Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Юнит Блондинка
- Понижает мораль всех механических юнитов (как своих так и противника)
- Наносит повышенный урон механическим юнитам
- Иммунитет к заклинаниям действующих на разум

***

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

***

В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.

***

2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

***

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.

***

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

***

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

***

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

***

В жизни всё бывает, и за всё это надо платить. Иначе не достанется!

***

Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести собаку. Прежде чем принять решение, подумайте о том, что
- собака не наставит вам рога,
- собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,
- собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,
- перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала,
- собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.

***

- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- Почему вы так решили?
- У вас зубы раскачиваются.

***



Главный конструктор Булавы рассказал о причинах неудачных пусков ракеты:
- Причины две - кривые руки токаря Петрова, который выпиливая напильником фюзеляж ошибся на 1 мм, и надпись "made in china" на всех остальных деталях и комплектующих.

***

- Что нужно сделать, чтобы в России рождаемость повысилась, а в Китае - уменьшилась?
- Нужно вернуть китайцам Сибирь. Пусть теперь у них яйца мерзнут.

***

- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.

***

Приходит глухонемой в банк и выкладывает на стол перед сотрудником презерватив и крашеное яйцо. Тот понимающе кивает:
- Итак, вы хотели бы получить кредит-овердрафт до Пасхи?

***



У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

***

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

***

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

***

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь! !

***

древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.
они запросы телнетом отправляли чтоль?
**я...

***

admin: не понимаю этих теток. если купила сумку, а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа, как будто это не сумки, а MAC-адреса %)

***

xxx: если он попросит телефон у девушки, мне почему то кажется, что получит трубку, а не номер :D

***



kceniay: Нужна помощь. Драйвер не устанавливается на принтер.
DoubleDJ: Зайди в Диспетчер устройств. найди в списке устройства с желтым знаком вопроса
kceniay: не могу найти
DoubleDJ: можешь скриншот прислать?
kceniay: отправила
DoubleDJ: у тебя принтер подключен как надо? А то что его даже в списке нет
kceniay: он отключен
kceniay: я просто не одна
kceniay: у меня мама спит
kceniay: а он шумит

***

С сообщества о похудании:
22:19 xxx: а через сколько после утренней пробежки завтракать-то можно?
22:25 yyy: думаю, уже можно.

***

xxx: Это же каким идиотом надо быть. Он сделал папку скрытой и засунул хрен знает куда, чтобы никто ее не мог найти, а потом по привычке сделал ярлык на рабочий стол чтоб быстро в нее заходить..

***

Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица. Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то
имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко, Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее.
И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика? Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет - это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский дедушка всегда называл только так.

***

Было в начале 90-х, когда мэром Москвы еще был Г. Попов. Чтобы лучше понять новые времена, поступил я учиться в Российско-Американский университет. Экономику и основы бизнеса там преподавал американец,
профессор Эдвин Долан (Mr. Edwin Dolan). Был он, ес-но, сторонник рыночной экономики и поклонник Чикагской, нео-классической школы. При каждом удобном случае разъяснял вред попыток регулировать цены. А
московское правительство тогда как раз этим и увлеклось. В частности, запретило продавать мясо на рынке дороже, чем сколько-то рублей за килограмм. И вот м-р Долан как-то, чтобы дать нам отдохнуть на лекции от сложных экономических выкладок, рассказал по-английски (а он все рассказывал по-английски, хотя русским немного владел) такую историю: "Пошел я вчера на рынок мяса купить. Выбираю понравившийся мне кусок, а продавщица говорит "Я не могу его продать его дороже установленной цены, поэтому, если хотите его купить, вы должны купить еще свиные уши." Я согласился, расплатился, забрал мясо, уши ес-но оставил, и ухожу. И тут слышу вслед от продавщицы: (тут проф. перешел на русский!) "Молодой челофек, уши, уши!!"". С тех пор прошло много лет, но каждый раз, когда я слышу о намерении порегулировать цены, у меня эхом в ушах звучит эта фраза, сказанная с американским акцентом.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 апреля 2010 | Просмотры 232 [232] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Отфотошопте меня (63 фото) автор: ZubOFF
Неужели люди не учатся на чужих ошибках и продолжают выкладывать свои фоты в инет с просьбой ОТФОТОШОПТЕ МЕНЯ.З.Ы. Продолжение возможно будет, но не знаю когда. Здесь я собрал самое лучшее, а все, что не попало в пост - не такое интересное.

151
нравится не нравится
Читать далее... | 15 апреля 2010 | Просмотры 129118 [129118] | Комментарии 54 [54] | [приколы, фотошоп, юмор] |
Видео Прикол в видеочате автор: ZubOFF
Чувак рисует в Paint всех кто появляется в чате.



14
нравится не нравится
Читать далее... | 15 апреля 2010 | Просмотры 14076 [14076] | Комментарии 11 [11] | [видео, юмор, прикол, видеочат] |
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Респондентам показывали фото, на котором: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате и спрашивали:
- Чтобы это значило?
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.

***

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

***

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

***

В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом лидировал ответ: "От военкоматов".

***

Минпромторг отчитался по программе утилизации старых советских автомобилей в обмен на новые. Программа перевыполнена на 200% - люди, сдавая старый автомобиль, покупали со скидкой новый и.. снова его сдавали!

***

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

***

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?

***

Dante: Пора завязывать использовать английские термины в русской обработке. Сегодня на вопрос заказчика: "А почему звук заело?" я ответил что он заloopлен...

***

Paul: Блин, к новым двухъядерным компам надо покупать двухъядерные бубны....

***

xxx: Работаю в тех. поде одного из Бишкекских интернет-провайдеров. Cидим работаем, не так далеко стреляют, в центре города вообще война. Тут звонок, судя по голосу бабка - Божий одуванчик: "Ребята, у меня виндовс полетела, вы бы не могли приехать переустановить?" Нет говорю, бабушка, извините, там как бы война в городе. Ну вы бы, говорит, тихоничко как-нибудь.
xxx: Представил себе как я, по пластунски, с пиратской копией винды и флехой в зубах, ползу огородами по нужному адресу.

***

: Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".

***

gr00sh с жж: пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

***

с женского форума
xxx: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело - зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

***

@lex: купил новую микроволновку.
@lex: Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"

***

Чего-то вспомнилось. Москва. Еду на трамвае. Вижу, ремонтируют фасад дома. Весь фасад дома опоясали сплошным двухметровым забором, оставив проходы к подъездам. А вот вход в обувной магазин оказался полностью заблокированным этим двухметровым забором. Название магазина с юмором – «Чья туфля». И транспорант – «Нас замуровали, но мы не сдаемся. Вход со двора».

***

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пи**ануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

***

Когда-то давным-давно, когда в реках текло еще непастеризованное молоко, а кисельные берега не содержали консервантов и ароматизаторов, был Василий Васильевич еще Васькой и пас коров в Козацкой долине, что
раскинулась между его родным селом Бережанкой, что под Черным Островом и соседней Мартынивкой. Непыльная работа, но и не самая творческая. Как раз для таких сопляков как он. Все как всегда шло хорошо, без проблем. Валяйся себе на траве, смотри на небо да поплевывай под ноги - красотаа! Ну только чаще под ноги смотри. Но вот однажды одна из коров вдруг из добродушного, жвачного существа, производящего слюни и говно, превратилась в полоумную, бодливую тварь с грудью десятого размера нараспашку. Стала носиться по лугу, брыкаясь и по своему, по коровьи матерясь. В чем причина такой метаморфозы Васька знать не знал и сильно растерялся. Попытка усмирить ее с помощью дрючка, который как правило сразу помогал, не только не привела ни к чему, но и устроила Ваське такую себе мини-Памплону. И ему пришлось спасаться
бегством. И бежать к соседке, Бабе Ольге, с чьей коровой и произошло это кафкианское превращение. Баба Оля взяла дрын, веревку, подоткнула подол, сказала, что корова зирвАла бугаИ и ей нужно срочно на свидание. С колхозным быком. Поймала корову, обвязала ей рога и пошла. Ваську же попросила помочь, потому что была уже стара носиться наперегонки с крупным рогатым скотом и одна могла не управиться. Не без приключений прошли они через долину, взобрались на Казацкую долину и мимо кладбища вышли к колхозным фермам. Там у всех коров был дом свиданий. С местным альфа-быком. Свидания эти происходили по рабочему, без всякой слезливой романтики. Корову заводили в огороженый бревнами загон. К лесу передом, к романтике задом. Для остроты ощущений привязывали за рога к огороже. И выводили кавалера. Полторы тонны романтики. Несколько энергичных па копытами и с петтингом покончено. Но это в теории. А на практике дело пошло немного не так. Корова бабы Оли была тщедушная. И когда бык взгромоздился на нее всеми своими полутора тоннами, лапы ее дрогнули, подогнулись и разъехались. Корова обрушилась под тяжестью о земь. В поперечно-перекрестный шпагат. Для коров такая поза в диковинку, непривычная. Не нравится ни ей ни ему. Ярится бык. Проклинает все на свете корова. Мужики пытаются стащить быка с нее. А он тоже как бы на ручном тормозе, задний ход давать не привык. А корова еще и рогами к огороже привязана. Едва стащили быка. Подняли корову, зафиксировали позу, попросили минуту не двигаться и улыбаться. Снова сказали быку фас и разбежались. И снова пошел он на штурм. И снова верхи не могут. А низы уже вроде даже и не хотят. Снова корова как Дерюгина распласталась в грязи. Еще раз бык едва не вывихнул свой... ногу. Снова мужики, матерясь и переплевываясь, бросаются, чтобы разнять спарринг-партнеров. Надрываются мужики, соскальзывают и падают в грязь, ярятся, бьют кнутами быка, корову, другу друга. Растащили насилу. Распрямились. Отряхнулись. Отдышались. Все. И как только лапы у коровы перестали дрожать – снова включаем зажигание. Утробное бычье ура! И еще один приступ. И снова у пары не получается поддержка. Снова мат. Крики. Бычий рык и девичий стон. Баба Оля смотрела на все это, вытирая слезы. Жаль корову. С ее суровой коровьей любовью. И вдруг вспомнила, что пришла вместе с Васькой! Прижала она его с себе, закрыла сухой как сухарь ладонью глаза и сказала сквозь слезы:
- Не дывысь, сынку, бо цэ нэ ебля, а смертоубийство.

***

Из ЖЖ: 5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог:
Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.
Я: Да, пожалуйста.
М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.
Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.
Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.
Занавес. Офис лежал от смеха минут 15. Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!

***

По осени ко мне в кабинет учительница привела знакомиться 1-А. Это, мол, директор. Чтоб, значит, младое поколение здоровалось, не забывало. И вот одно юное дарование повадилось со мной здороваться: "Здравствуйте, директор!". Я ей как в "Ну, погоди!" объясняю: Леночка, у меня тоже есть имя. Ты - Лена, я Инга Николаевна, ты - ученица, я - директор. Понимаешь, работа такая". Детка кивала головой, но манеру здороваться не поменяла. И вот на днях идет это Чудо со своей подружкой, очень адекватной девочкой. И здороваются со мной. Чудо - в своей манере. Подружка делает замечание:
- Что ты говоришь? Надо говорить "Здравствуйте, Инга Николаевна!"
ПОРАЖЕНИЕ на лице прелестной Леночки. Она только и смогла выдохнуть:
- Как, у нее ЕСТЬ ИМЯ???
5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 апреля 2010 | Просмотры 240 [240] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Послали нас как-то в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб), а хозяйка из них нам готовила... И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи: чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же). А в качестве упаковки (ну не было тогда другой) из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибытии домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку... На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех, - всё твердила: "Это ребята, это ребята!" Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому как дед, идя в туалет, который, как известно, в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и не знает куда деться. И что сейчас он, сердешный, побег в баню отмачиваться!!!

***

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!!!...

***

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй, насильно данный. Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

***

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

***



Из жизни. Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа. Говорит:
- Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то спрашивает:
- Где это ТАМ?!
- Где-где!... В... вместе учились...

***

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!

***

Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, в чужую.

***

- Ты домосед?
- Скорее, домолыс...

***

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

***

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

***



Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

***

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

***

- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.

***

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".

***

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!

***



Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

***

- А ты что все каникулы делал?
- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
- Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
-... (в сторону) орков там всяких мочил...

***

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

***

Вчера на телевизоре цвета полетели, в итоге все залило синим и зеленым а мне об этом никто не сказал
я то его обычно не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть что там интересного показывают
полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...

***

CareLess: Будущее настало!
CareLess: Сегодня в электричке продавали линукс со встроенным офисом, фотошопом и сразу всеми кодаками и дровами на любые устройства.
CareLess: Причем продавец клятвенно заверял, что установка займет не более 2х минут и ставится даже на !!сгоревший!! хард.
CareLess: И всё удовольствие за смешные 100р.

***

ххх: сейчас я тебе на практике расскажу, чем отличаются математический от гуманитарного склады ума по вчерашней ситуации с идиомами
xxx: нам дали 52 бумажечки, 26 идиом и 26 определений
xxx: для выполнения задания мы решили разделиться на 2 лагеря. авиаторы и компьютерщики против гуманитариев и пиарщиков и начали задание
xxx: гуманитарии начали искать уже знакомые и подставлять их
yyy: правильно, сначала сделай то что знаешь, остальное по исключениям и догадкам )
xxx: а мы начали по-хитрому. выстроили их в ряд и начали изучать разрезы ножниц и волокна бумаги, какие сходятся
xxx: и ладно бы мы просто решили загадку, так мы при решении еще вскрикивали "от какой бред складывается, и ведь верно складывается!!1"

***



1: Что с твоим сотовым?! Тебе никак не дозвониться. Ты им вообще пользуешься???
2: Нет
1: Почему?
2: Я купила часы.

***

Random_I: привет, у тебя случайно шапки ушанки не завалялось?
hvbow: 0_O нет, а зачем тебе?
Random_I: Да завтра с американцами видеоконференцию по настройке ихнего микроскопа будем устраивать, как-то неприлично без ушанки с ними общаться
hvbow: шапки нету,ты лучше медведя возьми
Random_I: где его взять?
hvbow: как где! идешь в серверную и на пиво подманиваешь

***

xxx: Все нормальные дети шли в первый класс с радостью и предвкушением. А я закатила истерику и цеплялась руками за косяк.
xxx: А всё потому, что в детстве в рамках приобщения к хорошей музыке мне показали фильм Пинк Флойд "Стена"...

***

Sed@y: Сегодня с утра приехал курьер, которая должна была забрать ноутбук из ремонта. Отдаёт ноут в пакете, а на пакете написано: Я несу ноутбук, отремонтированный в ***. Просто какая-то реклама для гопников.

***

Forest: а ты представь,что мы реально в матрице, что бы ты стал делать?
Grif: ну, знаешь, реальная жизнь коренным образом отличается от кино
Forest: чем же?
Grif: В реальной жизни люди не стремились бы выйти из матрицы. Они платили бы абонентскую плату.

***

Был у нас на военной кафедре такой старый пень, подполковник Д. Он уже давно числился в отставке, но по-прежнему таскался на военную кафедру дрючить студентов. Сказать, что это был тупой и вредный старикашка – не сказать ничего. Мы, к сожалению, давно уже забыли многих хороших и умных преподавателей, но Д. – не забудем никогда. В конце XX века он вещал нам на лекциях, своеобразно окая, гыкая, завывая и эмоционально акцентируя на ровном месте: «во время войны все ваши компьютеры и калькуляторы расплавятся, а арифмометр останется!» И впрямь доставал из заветного шкафа допотопные металлические арифмометры, раздавал нам и заставлял считать именно на них. Давал расчетку на 8 часов (специально с этой целью подменялся с коллегами и добивался такого расписания, чтобы все пары у него шли именно подряд). В конце последнего, 8-го часа куда-то выходил. Возвращался ровно через минуту после окончания последней пары и торжествующе орал: «а я не уверен, что вы уложились в данный мною 8-часовой срок, может, вы на целую минуту опоздали - ведь меня же тут не было! Значит, придётся всё переделывать, через неделю всё начнём сначала!». И действительно, начинали сначала… Так вот, на сборах он всем бригадам давал два варианта задания по определению дирекционных углов и прочей всячины, используя два же стандартных ориентира: первый - громоотвод на трубе соседнего заводишки, второй – крестик на одном из бетонных столбов забора, нарисованный коричневой масляной краской. Из года в год он использовал только эти любимые ориентиры, прикипел к ним не на шутку. Уезжая домой после весело проведённых 3-х месяцев, мы заделали ему такую штуку. Наши альпинисты залезли на трубу и спилили громоотвод. А другая группа методично нарисовала припасенной заранее коричневой же масляной краской по одинаковому крестику на каждом столбе всего забора, точно как в сказке про Али-Бабу и 40 разбойников.

***

Мой приятель – поэт и копирайтер, зовут его, скажем, Вова, и живет он в Лондоне. Полгода назад Вова устроился на работу в небольшую конторку, сотрудничающую с банками на предмет перетекания финансовых средств, читай - отмывания денег. Руководитель конторки – беглый казахский олигарх по фамилии Аблязов. По слухам, этот ловкий господин спер из бюджета Казахстана 10 млрд долларов, или что-то вроде того. Поэтому он объявлен в розыск в России и Казахстане, но весьма комфортно проживает в Лондоне, продолжает и на берегах Туманного Альбиона крутить какие-то хитрые схемы отъема денег у граждан и нечестен даже с собственными сотрудниками. И вот работает Вова на господина Аблязова месяц, два, три… Зарплату, между тем, все время задерживают. Терпение у Вовы, конечно, железное, но не безграничное, да и квартиру надо оплачивать – аренда недвижимости в Англии стоит недешево. А руководство продолжает кормить сотрудников обещаниями расплатиться с ними на днях, когда придет какой-то крупный платеж. Вова продолжает тем временем писать пресс-релизы, вести корпоративную газету, но раздражение копится. И на фоне этого раздражения вдруг поступает к нему заказ от секретарши босса – написать ко дню рождения шефа поздравительный панегрик, желательно в стихах, о поэтическом даровании копирайтера все знали. К этому моменту, Вова прозанимался, где только можно, и долгов у него было куда больше, чем здоровых нервов. Стало понятно, что денег на этой работе ему не дождаться. В результате, во все информационные агентства ушел текст следующего содержания:

Мухтару Аблязову. С Днем рождения!

В глазах опять зазеленеет,
хотя украдено весьма…
А, БЛЯ, ЗОВ денег все сильнее,
и Лондон ждет, а не тюрьма.

Это же стихотворение отправилось секретарше босса и самому боссу. Тот же текст он расклеил на всех этажах офисного здания, после чего ушел домой посреди рабочего дня. Через месяц Вове пришлось переехать – из-за постоянных угроз со стороны каких-то темных личностей. А стишок, кстати, прижился – его часто цитируют в лондонской прессе, в том числе и в вольном переводе на английский. Но смысл искажен, сокрушается Вова. Вторая и четвертая строка рифмуются в переводе следующим образом «reason» - «prison».
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 апреля 2010 | Просмотры 230 [230] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Это интересно! «Проснись и… ой!» автор: vasinet

В ролике – неожиданные пробуждения ничего неподозревающих людей сутра – проснуться от оркестра, от храпа монстра, от снега под одеялом, от смеха двух незнакомок в постели, от детского плача – и ожидаемый испуг от просыпающегося!

ВНИМАНИЕ КОНКУРС!

Разыграй спящих друзей! Сними розыгрыш на видео! Подробности на http://wakeuprussia.ru/


17
нравится не нравится
Картинки анеки автор: marmeladka
- Народ, нам ведь никак нельзя закрывать АВТОВАЗ!
- Почему это?!
- Да потому что вместе с ним в России навсегда исчезнут такие великие народные профессии как скобарь, кузнец и скорняк!

***

Общаются два китайца.
- Ты слышал, у нас хотят вообще запретить есть собак и кошек?!
- Да! И я так страшно удивился этой новости, что у меня даже человеческие эмбрионы изо рта выпали!

***

Медики нашли четыре чуда, которые способна сделать женщина:
1. Кровить без ранений.
2. Увлажняться без воды.
3. Давать молоко без поглощения трав.
4. За@бывать, даже находясь в одежде.

***

К сожалению, не многие зелёные борются за абсолютную чистоту природы.
К примеру, зелёные мухи подобную борьбу считают настоящим геноцидом!

***

Женщина рассказывает подруге:
- Я вчера в одном из приютов для животных смогла бесплатно обменять свою дочку на милую кошечку.
- Слушай, это, однозначно, самая выгодная сделка в твоей жизни!

***

Странные закономерности:
- Что произошло с подводной лодкой Курск?
- Она просто утонула.

- А что произошло с самолётом Качинского?
- Он просто разбился…

***



Три старые католички рассказывают друг другу о своих детях.
Первая говорит:
- Мой сын сейчас пастор, но когда он заходит, все ему кланяются и говорят “святой отец”.
Вторая:
- А мой сын уже кардинал, но когда он заходит, все ему кланяются и говорят “Ваше Высокопреосвященство”.
Третья католичка молчит. Другие у неё спрашивают:
- Так а ты чего молчишь? Расскажи нам о своем сыне.
Третья католичка отвечает:
- Ну, мой сын – двухметровый красавец-стриптизер со здоровенным членом, но когда он заходит, все хором кричат “О, Боже!”

***

Народная мудрость:
Женщины никогда не мыслят, они всегда только замышляют!

***

Две женщины гуляли по городу и остановились возле витрины:
- Взгляни на цены: брюки – 400 рублей, пальто – 650, костюмы – 800! Давай зайдём и глянем поближе…
- Да успокойся ты, это же химчистка!

***



Профессор рассказывает на лекции:
- Студенты, Вы обязаны знать мой предмет так, чтоб ночью проснулись, а он у вас просто от зубов отскакивал!
Студент говорит соседке:
- Хрен ему, я его предмет в рот точно не возьму…


Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор: - Откуда везёте хоть?

***

Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.

***

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая.

***

Великий пост - это большая подборка фотографий в Интернете!

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

***

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!

***

Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...

***



Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...

***

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

***

Нет худа без добра - сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся.

***

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

***

Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 апреля 2010 | Просмотры 4238 [4238] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Сидим на работе. По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

***

В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется.

***

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

***

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как хоккеисты!"

***

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

***

Если молитвы не помогают, значит, Вы живёте нелицензионную версию жизни.

***

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

***

- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".

***

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

***

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

***

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

***

Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

***



Чудес не бывает. Россия - исключение.

***
Золушка - это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше полуночи.

***

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.

***

Задачка: "Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?"

***

Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы.


***

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило...

***

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

***

Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль.

***

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

***



- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса уже.
- Заметно...
- Правда!?
- Ага. Глаза голодные...

***

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет. Какая-то скотина рассказала ей, что существует другая еда.

***

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

***

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на "летнее время"...

***

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.

***

— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

***

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

***

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.


***

Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!

***

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

***



Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

***

Незаслуженно обидели?.. Заслужи.


***

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом.

***

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

***

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!

***

Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

***

- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

***

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще...
Продавец:
- Сколько же у вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

***

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!

***

Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

***

Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

***

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "Что это было?!... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылезает червяк и говорит мужику: "Антоновка".

***

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

***

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

***

Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами.

***

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!...

***

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

***

- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

***

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

***

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

***

Говорит девочка: Мне папа разрешил пить лимонад в дни, которые начинаются на С: это среда, суббота и сегодня!

***

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

***

Воздушные шарики - это души погибших колобков.

***

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

***

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

***

Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.

***

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

***

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

***

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?

***

ХV век. Принц ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.

***

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

***

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.

***

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

***

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

***

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 апреля 2010 | Просмотры 148 [148] | Комментарии 0 [0] | [приколы, анекдоты, юмор] |
Приколы Демотиваторы. Ч.56 (90 фото) автор: logout
Новый выпуск демотиваторов!
С выходными вас!

23
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: marmeladka
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!

***

С форума: Вышел я из своего кабинета в соседний на 5 мин. и в этот момент ко мне зашел сотрудник службы безопасности предприятия. Увидев, что меня нет на месте, он отключил принтер и унес в свой кабинет и начал писать служебку, что сотрудник айти отдела за халатность, а именно за открытую дверь в кабинете, должен быть оштрафован на 5% оклада. Меня это не на шутку встревожило. Охраняемый этаж. Вход на этаж по пропускам. На этаже работает 25 человек, которых я прекрасно знаю и больше никого постороннего окромя начальства на этаж не заходит. Вынести ничего не возможно ибо охрана. Везде по коридору камеры наблюдения. Комп через минуту паролится. Двери во время работы никто никогда не закрывал. Поэтому пожаловался начальству. Мне же начали объяснять, что айти отдел самое уязвимое место "ПОЧЕМУТА".
45 мин. назад зашел в пустой кабинет к службе безопасности и отключил 2 монитора и вынес в свой кабинет. В данный момент меня пытаются лишить еще 5%.

***

Из ЖЖ.hannadarzy: Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю: - а у вас мальчики голые остались? - и вспомнив типа правильный термин, добавляю: - Резиновые? А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...

***

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.

***



- Пап, ну пошли?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!

***

На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное количество водки.

***

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

***

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

***



Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.

***

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.

***

Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц с гордостью выбегает и орет:
-Кабана в обиду не дам.

***

funky-monky: че делаешь?
crokuskus: тружусь, так сказать, не покладая.
crokuskus: а ты?
funky-monky: а я, все-таки, так сказать, поклал )

***



xxx: Проснувшись утром после папиного ДР, и обнаружив неизвестный мне ноутбук в квартире, при этом не обнаружив собаки (соизмеримые по цене вещи), поняла что вчера сотворила нечто ужасное.
xxx: Верните собаку!

***

Со слов друга. Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?".

***

С форума.
xxx: А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?
yyy: нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте

***

ценник: Молоко Мой Милёнок стерилизованн.

***

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.

***

Из английской периодики. Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора. Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.

***



Дед был военным. Рассказал, что у них незадолго до смотра один офицер уронил свой ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней единолично полностью вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел свою пушку на обнажившемся дне, едва успел в срок. За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как новенький, хромированный... Вскоре прибыла комиссия. И на построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным: "вот! учитесь! так обращаться со вверенным оружием должен КАЖДЫЙ офицер!". Строй затрясся и покосился...

***

Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается. Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет! Снова закатав рукава она пошла шарить по луже… И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.

***

Сегодня к нам в офис заскочил Колька. мы его не видели с полгода. За это время Колька разительно изменился, причем в лучшую сторону. был какой-то бледный, рыхлый. Сейчас- подтянутый, спротивный, румянец-во всю рожу... Шеф, уже три года безуспешно борющийся с лишним весом путем голодания, чисток организма и походов к каким-то аферюгам-кодировщикам, увидел Кольку и аж побледнел от зависти:
- Коля! ты похудел?
- Двигаюсь, Петя... Непрерывно двигаюсь... Целый день по городу... Пешком... Чувствую себя- отменно!
- Завидую тебе, я вот себя никак заставить не могу. Ты вот смог!
- Рецепт хочешь?
- !!!
- Записывай... Стакан водки, садишься за руль и мимо поста ГАИ- километров восемьдесят в час... Полтора года активной жизни- гарантировано!

***

Тесть умер. После похорон через некоторое время начали вещи разбирать. в коробке из-под конфет деньги нашли. Железные. 5 с половиной тысяч. Поматерились. А потом в шкафу ещё три мешочка. Всё вместе 15
килограммов. 95 000 рублей. СТАРЫМИ. Матерились долго. Считали ещё дольше.

***

Лето. Жара. Небольшой провинциальный городок. Почти центральная улица и огромная пробка на ней, что в диковинку для данного населенного пункта. Эта улица, изрытая многочисленными колдоебинами, всего-то имеет по две полосы в каждом направлении да трамвайный путь посередине. Редкие машины, в связи с ремонтом одной половины, были пущены по встречной полосе. А тут ПРОБКА. Медленно с товарищем приближаемся к источнику затора и видим их. Эти министры воды, говна и пара в желтых жилетках открыли посередине дороги люк, чем и закрыли свободный проезд в оба направления. Самый толстый из них и видимо самый главный, потея после вчерашней планерки, не торопясь спускает ведро на веревке в колодец, остальные, окружив оный, смотрят в глубину потухшими глазами. И надо же было товарищу, высунувшись на половину туловища в окно спросить:
- Ну что, клюет?
Долго многоголосое эхо, гуляя меж домов, вторило:
- УЙ. Уй. уй… й.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 апреля 2010 | Просмотры 322 [322] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Фотографии без смысла (59 фото) автор: maxcore
Подборка фотографий которые не несут никакого смысла, вот попробуйте объяснить, что происходит на этих фотках.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 апреля 2010 | Просмотры 7190 [7190] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор] |
Приколы Идиотизмы. Часть 7 (42 фото) автор: maxcore
Предыдущая часть тут.


9
нравится не нравится
Читать далее... | 10 апреля 2010 | Просмотры 14032 [14032] | Комментарии 14 [14] | [приколы, реклама, юмор] |
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами.
Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику. Типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, блин, народ везу, а ты, блин, его слуг. Так какого хера я тебе дорогу уступать должен?!!
Ну, почему у водителей автобусов нет громкой связи?

***

Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине...

***

- В пику Вам могу сказать...
- А за пику можно и в бубну получить...

***

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

***

- У тебя чайник электрический?
- Не, аналоговый...

***

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из контакта!

***

После просмотра сюжета по телеку про молоко и молокосодержащие напитки мой парень назвал меня с моим первым размером "сиськосодержащим продуктом"...

***

При наличии лазерной указки ваша киса превратится в самонаводящегося кота-убийцу..

***



Властям на заметку. След террористов не должен просматриваться. Он должен простреливаться.

***

Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.

***

- Жора, ты какой?
- Толковый и бесстрашный!
- Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!

***

Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

***

Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар - это сила!

***

Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у него не было...

***

- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!

***

Mako: Кот правда завернулся в занавеску? :-)
Funnare: да, постоянно так спит. гнездо свил там, у батареи.
Mako: может там у него уже птенцы?
Funnare: ну, яйца я точно видел

***

xxx: Заходя в кабинет, не ругайте сисадмина - он может оказаться под столом!

***



boa: нее, по-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей

***

xxx: Весна, родители разобрались в шкафах, выкинули старые куртки, ненужные штаны, рваные ботинки. И вот иду я по улице, вижу знакомые спины - Мам, пап, привет )
xxx: А это два бомжа оказались!!!

***

xxx: знакомый товарищ рассказывал. матрасничали они на море в п.Агой, спят и тут шорох, звяканье котелка и вообще суета какая-то.
xxx: в палатке все проснулись, один схватился за топор, второй за нож, третий с фонариком. выползают из палатки, смотрят - на котелке крышка позвякивает.
xxx: они ее открывают, а там две мышки спариваются...

***

2shae: спускаюсь сегодня к почтовому ящику в надежде найти там извещение о посылке. извещение не нашёл. зато нашёл затолканную в ящик посылку
Devilboy: вот поэтому ибэй отказывается с РФ работать

***

Всё в мире относительно, кроме зарплаты в пять тысяч рублей.

***



Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? )
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек :(
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом

***

МАМИНЫ СОВЕТЫ Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра.
- Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового".
Элис Эдуардо Ромеро. Венесуэла

***

Преамбула. Я думаю многие смотрели фильм "Брат-2" с покойным ныне Сергеем Бодровым в главной роли. Есть там такой эпизод, когда брат Данилы Багрова (Виктор Сухоруков) расправляется с украинской мафией. Он расстреливает украинского верзилу с бандитской мордой и говорит фразу:
- Вы мне суки ещё за Крым ответите!..
А вот и собственно говоря, история: Фильм конечно прикольный, но он не для детей. Однажды я остался дома с младшим братом которому пять лет, а так как смотреть его дебильные мультики по "Jetix" мне не хотелось я дал ему задание: построить домик из конструктора, а сам включил телевизор и начал смотреть "брат-2". Мой братик краем глаза наверное смотрел фильм, но тогда я был уверен, что он занят своим конструктором. Показывают эпизод, где брат Данилы внимательно рассматривает бэйджик на груди верзилы, а потом спрашивает:
- Бандеровец?
В это время подходит Андрюша и спрашивает меня:
- А что это за дядька?
Ну я автоматически отвечаю ему:
- Украинец.
Братик замолчал, я дальше смотрю кино, а он отходит в сторону. Я досмотрел фильм до конца, потом приехала мама и "приняла пост", а я как-бы "пост сдал" и ушел по своим делам. Если бы я знал тогда, что братик Андрюша не собирал "лего", а почти целый час стоял за моим диваном и с интересом смотрел фильм... Это я узнал позже. В один прекрасный день приехала к нам в гости тётка из города Черновцы (Украина).
Батя наш очень её недолюбливал - чересчур тётка увлекалась "народными докторами" и целителями-шарлотанами, вечно привозила "заряженные" брошюрки и капала нам на мозги. И вот начался скандал за обедом - батя
пришел домой, начал обедать, а тётушка села напротив и стала читать ему лекцию о паразитах и о нездоровой еде. Слово за слово, батя сорвался и начал орать на тётку, кричал все матюки какие знал. Мама его успокоила, он бросил недоеденную миску с борщом в рукомойню и ушел курить и в это время на кухне появился мой брательник с игрушечным пистолетом в руках. Он подошел к тётке и направил на неё "ствол", в обойме которого были пистоны. Выстрелил в нашу любимую тётку три раза, а потом громко крикнул:
- Вы мне суки ещё за Крым ответите...
Выражение лиц мамы и тётки описать невозможно! Я потом пи**юлей получил и мой "брат-2" тоже.
P.S Уважаемые украинцы! Без обид:-)

***



Эту историю мне рассказала моя сестра про своего сына, т. е. моего племянника. Тогда ему было лет 6-7. Рассказываю от лица сестры. Подходит ко мне моё чадо и говорит:
- Мама, а что не у всех тётей в сисях молоко есть?
Я тихонько офигиваю от такого вопроса, всё-таки 7 лет всего, и лихорадочно соображаю, как ему ответить. Врать вроде не красиво, а с другой стороны, как говорят специалисты, чтобы не заострять на этом
нездоровый интерес, скажите ему правду в доступной для него форме. Решаю говорить правду.
- Нет, сыночек, не у всех.
- И что, у тебя тоже в сисях молока нет.
- Нет, конечно же. Вы же все уже взрослые (у меня ещё двое детей, но им тогда было уже за 10 лет). Ты разве видел, чтобы я кого-нибудь из вас кормила молоком из сиси?
Сынуля отходит, но по виду видно, что он не удовлетворённ ответом. Подходить минут через 10-15.
- И что они, просто так висят?!

***

Необходимо небольшое вступление. Я много лет изучаю зообентос – водных беспозвоночных животных, живущих на дне. И вот почему-то так получается, что все знакомые мне специалисты по зообентосу, во-первых, ярые фанаты своего дела, во-вторых, просто обожают горячительные напитки. Нет, и те, кто занимается, допустим, планктоном, тоже, конечно, выпить не дураки. Но вот чтобы так, как специалисты по зообентосу – это вообще редко встретишь. Ну, всё, можно начинать. Рассказывали мне про одного коллегу, большого знатока и любителя по части и зообентоса, и выпивки. "Любителя" – в смысле, не дилетанта, а наоборот, любящего своё дело профессионала. Дело было в одной экспедиции, где герой повествования как-то в очередной раз жесточайшим образом набрался. Проделал он это ночью, в одиночестве, без помех, когда прочий личный состав мирно спал после тяжелого трудового дня. И вот за полночь из палатки выползают две барышни - видимо, по каким-то своим надобностям. И надолго столбенеют от представившегося им совершенно
неожиданного, сюрреалистического видения. Полнолуние… Ясная, волшебной красоты ночь. По озеру тянется от берега восхитительная лунная дорожка. И сидит, значит, в озере, у бережечка, в этой самой лунной дорожке, наш знакомый, голый, по грудь в воде. Пьяный в дымину. Погружённый в себя. Наблюдателей, видимо, не замечает. Медленно, прочувствованно черпает горстями вязкий, вонючий прибрежный ил. Льёт его себе на голову. Блаженно улыбается. И со стоном наслаждения произносит: "как хорошо… как много зообентоса!"
5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 апреля 2010 | Просмотры 244 [244] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: marmeladka
xxx: Прогресс не стоит на месте, уже изобретены упаковки, в которых не размножаются бактерии, упаковки, содержимое которых неподвластно воздействию ультрафиолета и космических лучей, суперпрочные упаковки и даже умные упаковки, определяющие условия хранения по собственному содержимому.
xxx: И только к старым добрым конфетам "Коровка", все еще намертво прилипает прозрачная бумажка, в которую они завернуты :)

***

butterfly: а ты яйца красил?
un dostres: нет. я нонконформист. я брил киви.

***

bad_girl: инет-анлим лучше. у меня 826 каналов.
bad_girl: много образовательных.
bad_girl: однажды, например, всю ночь смотрела передачу о пользе здорового сна...

***

Разговор с начальницей:
Я: велосипед вот хочу себе купить
Нач: милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик
Я: ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться

***

xxx: я тут недавно обжимку нашел. которую еще в ясенево потерял... (=
xxx: дай, думаю. перепротяну кабель с интернетами. там в дырку с коннектором не входило. обрезал, вставил, обжал - не работает инет!
xxx: отрезал заново. переобжал.
xxx: так раза 4, пока коннекторы не кончились. последний не срезал. дай, думаю, позвоню в поддержку. может там надо раскладывать как-то не как все люди, а по-особому.
xxx: оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса. суки.

***

111: меня так радует, когда нод пишет "очищен удалением"! инквизиция, блин
222: нее, инквизиция - это "очищен сожжением"
222: на вашем компьютере обнаружен еретик!
222: желаете поместить его в карантин?
111: я желаю его пытать

***

ххх: Вот скажи мне, где берут таких идиотов?
ххх: Такое ощущение, что аист приносит и роняет с двадцати метров.
ххх: А потом на них высыпают самосвал капусты.
ххх: Там их и находят.

***

В кафешке:
xxx: Будешь чай?
yyy: Он же из пакетиков, лучше сок.
xxx: Сок тоже из пакетиков.

***

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

***

Рыболовы.
xxx> Вопрос инспектору ГИМС.
Заходил на стоянку, висит бумага, что на ходу должны быть одеты спасательные жилеты. Так-ли это? В катере места и так мало - не развернуться, а если еще все оденут спасательные жилеты....
yyy> Конечно не так, тут даже инспектором не надо быть, чтоб ответить. Спасательный жилет одевается уже на утопленника, так же как и каска на строителя после попадания кирпичом в голову.

***

Maniyak: до меня тут допёрло, почему гламурные девицы типа блондинок всегда и везде ходят стайками а-ля "подружки" (говорят, даже в туалет идут как минимум вдвоём).
Maniyak: просто вычислительной мощности одной ноды недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в кластер :)

***

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

***

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...

***

Супруге на работе рассказала коллега про своего свекра. Развязка этой истории была в прошедшие выходные. Сбил мужик на трассе волка. Ну так вот получилось, что сбил, видимо отвернуть не получилось. В общем то, если подумать, кто в здравом уме будет об волка машину гробить? Приехал в город и написал в ДПС заявление чтобы ДТП оформили. Машина застрахована и для страховщиков нужен акт о ДТП. И, кто бы мог
подумать иное, к нему были применены санкции, как к нарушителю совершившему ДТП и уехавшему с места аварии! Добрая судья дала возможность выбрать самому, или полгода лишения прав, или двое суток ареста!
В итоге нормальный мужик, законопослушный гражданин, отец семейства пошагал на суботу-воскресенье в каталажку. Рассея мля...

***

Давным-давно подрабатывал я тем, что строил с друзьями дачи. И вот один заказчик, сам строитель поставил условие, что будет работать в нашей бригаде, пока мы строим ему дачу. Мы согласились. Косяков мы старались и так не делать, но такой контроль был дополнительной рекламой нашего качества. Новый член бригады бал бригадиром монтажников. И рассказал он нам историю, как в его бригаде работали два спорщика: пари заключали по любому поводу на большие по тем временам деньги (то на 50 р, то на 100). Вот однажды один из спорщиков в запале обещает поссать на Красной площади. Там где я укажу? - спрашивает другой. Первый говорит, что в любом месте, лишь бы доступ туда был свободный. После работы вся бригада в полном составе едет на Красную площадь смотреть шоу. Подводит второй спорщик первого почти к самому мавзолею - ближе уже не пускают - и говорит: "Ссы здесь!" "Уже ссу!" - отвечает первый. Затем откинул полу плаща, продемонстрировал мокрые штаны, получил выигранный стольник и уехал домой.

***

Наверное, в каждой организации есть свои лидеры, которые независимо от занимаемой должности являются локомотивами, определяющими и направление движения и тянущие за собой весь состав. Таковым в нашем КБ в 70-90 годы был Юрий Анатольевич Вусевкер. На высшие должности его не назначали, видимо, из-за национальности. Иногда он жаловался, что все его считают евреем, а евреи за своего не признают. Отличный организатор как работ, так и неформальных мероприятий, душа компании, дипломат при переговорах и очень пробивной человек. Руководство поручало ему самые деликатные задачи. Заказчики иногда шутили: «Если бы Вусевкеру поручили взять Берлин, - то неизвестно смог бы он это сделать или нет, но подписанный кем нужно Акт о взятии Берлина обязательно бы привез».

***

Был у меня родственник по какой дальней отцовской линии. Этот старый дед запомнился мне тем, что, приходя в нашу семью, дарил мне, мальцу, исключительно конфеты «Золотой ключик». Но это не реклама, и вообще дело не в конфетах, да и речь идет об очень давних событиях – середина шестидесятых. Как-то он пропал надолго, и его спросили – а где? Оказывается, во Вьетнаме. Он был изобретателем ракетных установок, которые туда поставлялись. Поначалу они работали здорово. А потом американцы разработали новую серию бомбардировщиков «В», и эти установки их не сбивали. Тогда родственника во Вьетнам и пригласили. Он приехал туда, и через неделю те же самые установки стали новейшие американские бомбардировщики успешно гасить. Каким же образом? И вот как-то родственник разгласил нам военно-государственную тайну. Оказывается, эти ультрасовременные самолеты были оснащены особо мощной броней в лобовой части корпуса, а сзади они были беззащитны. В свою очередь, поставляемые СССР зенитные установки имели ограниченный боекомплект для первого удара. И вот наш дед предложил вьетнамцам при авианалете американцев не атаковать, а лупить по ним в зад, когда они отбомбятся. Ну, вьетнамцы, конечно – а как же наши города и наши люди? Дед говорит, а что делать - время надо, чтобы переделать зенитные установки. И вьетнамцы согласились (а куда деваться?). Через пару месяцев президент США Джонсон объявил, что «из гуманных соображений» американцы прекращают бомбардировки Северного Вьетнама.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 апреля 2010 | Просмотры 214 [214] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Была у нас 17-летняя девица из Молдавии, которая, месяц отучившись на курсах «пользователь ПК» при постоянном внимании преподавателя, работала так медленно, что не успевала вообще ничего на занятиях. Причём набор текста — ещё более-менее, как действия какие-то — всё, армагеддец. Пока на неё препод смотрит — рука на мыши лежит, кнопки нажимает, но в компе ничего не происходит. Как только препод отворачивается — медленно, но что-то там работает. По просьбе препода пошла я посмотреть на этот феномен. Села сбоку от барышни, вроде как не при делах. Она руку «лодочкой» к мыше подносит и в паре миллиметров держит на весу. Очень быстро, едва касаясь, нажимает кнопки. Но управлять же телепатически не получается! Поэтому она ждёт, пока препод отвернётся, и двигает мышь, толкая пальчиком то в один, то в другой бочок.После занятия завожу с ней беседу о том, о сём, подвожу к теме, почему она так оригинально двигает мышь — может, ей не показали, может, ещё что-то непонятно...
— Всё понятно, просто я очень боюсь мышей!

***

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах. И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом. Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.

***

Лауреатами смотра художественной самодеятельности пожарных Кемеровской области стали танцевальный ансамбль "Искорка" и народный хор "Уголёк".

***

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.

***



Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".

***

В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.

***

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого.

***

Только в нашей стране газосварщик прикуривает сигаретный бычок от автогенной горелки.

***



Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:
- Ну как, понравилась столица?
- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!
- Да ты что? А жетончик бросала?
- Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая?
- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно...
А справа или слева от прохода бросала?
- Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала, как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! И Я ДАЖЕ СНАЧАЛА СУМОЧКОЙ В ПРОХОДЕ ПРОВОДИЛА ЧТОбЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ОНО НЕ УДАРИТ. ТАК ОНО СУМОЧКУ НЕ БЬЕТ, А ПОТОМ ИДУ Я - А ОНО БАХ И ПО НОГАМ. Ну не западло?

***

кризис кризис наступает
дед тому ужасно рад
с чердака достал надежный
самогонный аппарат
бабке улыбается
бизнес возвращается

***

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

***

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю

***



pizmaker: чего грустишь
Даша Прямоногова: да не знаю, настроение - говно, уже весь день! Даже мороженое и шоколад не помогли, в ход пошла тяжёлая артиллерия: вино и мыльные пузыри

***

xxx: У девушки статус "муррр" стоит, как ты думаешь, чего ей надо?
yyy: Лоток ей смени.

***

ххх: а есть определение наёмного труда?
ууу: вообще как-то так: ты месяц трудишься, а потом тебя раз - и наёмывают.

***

ххх: Пипец. Я вообще телевизор редко смотрю, этим мои родители занимаются. Вообще, по телефизору в последнее время муть всякую показывают в основном, уже никакого желания зомбоящик включать нет. Ну, было скучно, ждал, пока подогреется ужин. Включаю телефизор. Вижу серьёзное лицо товарища Медведева и слышу: "И не важно, варит ли он суп или стирает носки. Это считается уже законченным преступлением и должно быть наказано в соответствии с уголовным кодексом.."
ххх: Выключил.

***

XXX: а у меня драма (
XXX: у ребенка температура 38.2 (
XXX: зубы наверное
YYY: мануал читала?
XXX: какой?
YYY: по детям
XXX: только как крафтить (

***

ххх: я только что стала девушкой в самом соку
ххх: вылила на себя, млять, весь стакан

***

Купили новый чайник, сидим с женой на кухне, пьем чай, ныкаемся от тещи
Первый звонок на домашний телефон в зале проигнорован. Второй - на супругин сотовый в сумочке тоже. Третий раз она позвонила уже на мой сотовый, который за микроволновку завалился
Сидим, значитЬ, пьем чай и вдруг звонит микроволновка.
Первая мысль - хорошо еще что чайник новый и она его номера не знает, а то бы и на него позвонила!

***

Преамбула: Мой дед служил в красной армии с 1924 года, пришел, как положено, в красных революционных шароварах по путевке комсомола. Потом была Испания, Монголия, Финская, майский 1941 года выпуск академии
Фрунзе, а потом выход из окружения от Бреста до Смоленска, но со знаменем полка и начальником первого отдела. В общем, тертый был человек и осторожный, в офицерской шинели по окопам не ходил, и главным оружием была палка, чтобы бойцов в атаку выгонять (как в фильме про генерала Горбатова). Амбула: Уж каким образом бабушка пробиралась к нему на фронт история умалчивает. Видимо прослышала она про засилие ППЖ (походно полевых жен) и старалась его навещать, хотя дед ходоком не был. И вот в один из приездов пошли они гулять в лесок…. Хорошо, весна, птички поют, и вдруг дед видит кучку говна, потом внимательно его осмотрев он говорит: «Пойдем Валя отсюда и бегом» Она ему: «Андрей! Ты что? Я к тебе приехала, а ты тут говно разглядываешь и его боишься». На что дед резонно заметил: «Знаю, что мои солдаты жрут, и как они с..т, так что бегом». Посланная рота автоматчиков обнаружила и уничтожила немецких диверсантов в том леске. История эта по всему фронту потом ходила. P.S. А дед так и не уберегся, освободил без приказа лагерь военнопленных английских летчиков, за что получил английский крест на шею, а потом вызов на Лубянку и вон из армии. И крест тот в Москву-реку выкинул, а надевал-то его всего один раз в театр. Бабушка уговорила, мол, красивый.

***

Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный платок невидимым. Потом увлёкся и продемонстрировал, что простой карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого. Урок прошёл великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В результате трое школьников оказались в больнице с различными повреждениями ушей.
Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё предупредили, что вообще запретят работать в сфере образования.

***



Преамбула. Было это лет 5 назад. В Камбодже встретил очаровательных ребят из Хабаровска, которые прилетели в Ханой, купили там байки, и поехали. На момент встречи со мной они проехали Вьетнам, от Ханоя до
Сайгона и часть Камбоджи (Сиануквиль - Пном Пень). Их план был Ханой – Сайгон – Сиануквиль - Пном Пень – Сием Риап, и далее Тайланд, Малайзия. Амбула. Я, ”руссо-туристо, облико морале”. Нахожусь в г. Сайгон после 2,5 недельного отдыха во Вьетнаме и Камбодже. Время 21:00. Иду по узкому переулку, никого не трогаю. Вижу идущую навстречу пару, которая говорит по-русски. Проходя мимо, не громко, произношу - «здрасте». Через пару шагов пара останавливается. Догадывается, что я не местный. Следует завязка языками на 2 часа. Пара рассказывает, что они проехали Вьетнам с севера до юга (Ханой – Сайгон). В Ханое встретили ребят из Хабаровска, которые собирались …. Понимаем, что Юго-Восточная Азия маленькая. Все друг друга знают. Сидели, пили пиво. Выяснили. Ребята из Зеленограда. Я из Москвы. Мужчина в свое время служил в ВДВ и перед призывом проходил парашютную подготовку там же, где я занимался спортом. Опять нашли общих знакомых. Это конечно ничего не доказывает. Но планета реально маленькая.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 7 апреля 2010 | Просмотры 220 [220] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Приколы Веселая эротика (60 фото) автор: lavelas
Веселые эротические дурацкие фотки.
Смеемся от души.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 7 апреля 2010 | Просмотры 84410 [84410] | Комментарии 20 [20] | [эротика, юмор, ню] |
Анекдоты анеки автор: marmealadka
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...

***

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

***

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

***

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...

***

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

***

Запись на автоответчик:"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

***

Вот вроде взрослый уже - а всё равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...

***

Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон. А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?!".

***

Некоторые люди заставляют меня всерьез задуматься о самоубийстве... Их самоубийстве!

***

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

***

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

***

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"?
- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

***

Объявление. Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.

***

ххх: вчера ей дали задание, нужно было много печатать
ххх: а её всегда не устраивало как расположены буквы на клаве
ххх: она вчера взяла и переставила все буквы как в алфавите
ххх: полдня пыхтела
ххх: я никак понять не могла, что она там делает
ххх: потом она начала сердиться и орать, мол что это такое
ххх: что он (тыча пальцем в монитор) дурак делает!
ххх: я нажимаю букву е, а он что мне печатает?!

***

Lingering Dream: а ты знаешь, что я в детстве карлсона боялась?
zealot: за что? )
Lingering Dream: ну что он придет, все вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу

***

xxx: Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале Главбух на всю страницу реклама Новопассит - Успокоительное №1.

***

XXX: Прихожу на работу, а дверь в мой офис закрыта. На ручке висит записка "Вспомнишь, кто играл Зорро, найдешь ключ". Я сначала думала Бандерос, переворошила весь том с буквой Б, там нет ни хрена, потом оказалось, что Делон, ключ нашла. Так решила отомстить, поменяла ему пароль на компе и написала записку "Угадаешь, кто ты есть на самом деле, сможешь включить компьютер"
XXX: Пароль сменила на "диматыжопа". Пусть гадает.

***

AMD представила первые 12-ядерные процессоры
DIMO: Давайте сразу 50 в 1.
DIMO: и БП на 10 кВт
Odessit: И мамку на полстены, что бы все нужное втыкнуть можно было бы!
DIMO: Опять возвращаемся потихоньку к компьютерам, которые влезают в комнату.

***

xxx: Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга 5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор помнит ту крысу, которую он положил ей в стол...

***

xxx: Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?"

***

ColdDyn: ща нам в тех отдел звонит чел и просит к телефону колдуна позвать )
ColdDyn: мало того, что по нику меня к телефону просит, так ещё и неправильно произносит

***

xxx: Сегодня увидел, что такое "гадить в комментах", так сказать, в реальном времени.
xxx: Сижу на остановке. Неподалеку разговаривают две пожилые женщины о пасхе, о вербном и прощенном воскресенье, о крещении и прочем. Тут подходит третья. Начинает возмущаться. Мол, все продажные сволочи, все американизировались и пр. Закончила, слова не дала сказать тем двум первым, встала и ушла.

***

Ххх: нет, это надо было видеть
Ххх: когда покупатель спросил "сколько этой пальчиковой батарейке лет?", она вначале так красноречиво на него взглянула, а потом сказала, что щас сходит за ножовкой, распилит ее и посчитает годичные кольца.

***

приходит блондинка в магазин и заявляет:
- мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос ну которая ещё на микроволновку подходит на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- может вам нужен электрический переходной евротройник?
- а я что не так же сказала?

***

Конечно скачивать рефераты, вместо того, чтобы их писать самому, уже общепринято и, в общем-то, нормально воспринимается преподавателями. Вот только скачиваемые рефераты желательно хотя бы читать. А то конфузы случаются. Как например случай, когда на титульном листе значится автор студент 2-го курса Ашот Оганесян, а первые же строчки текста звучат так: Как коренная москвичка, я хорошо знаю и люблю Бульварное кольцо.

***

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего. Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в
лучший мир.

***

Вот Вы не поверите, а знал я лично одного полковника, так у него стояла дома четверть (бутылища 25 л.!), и там неизменно бродило что-то вроде браги. Именно постоянно бродило, т. к. он туда регулярно бросал все фруктовые отходы, сразу же по мере их образования! Скажем, виноград или дыню не доел, отходы - в "реактор". Яблоко схрумкал, огрызок - туда же, и т. д. Т. е. брожение никогда не угасало.
И когда ему хотелось выпить (а хотелось часто), наливал он оттуда содержимого в большую кружку и хлебал эту спиртосодержащую жижу. Любому штатскому жестокий понос был бы гарантирован. А он - ничего, знай
пил да похваливал.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 6 апреля 2010 | Просмотры 178 [178] | Комментарии 0 [0] | [приколы, анекдоты, юмор] |
Анекдоты анеки автор: marmeladka
- Батюшка, скажите, а на Пасху можно сидеть за компьютером? Это ведь не грех?
- Сидеть… это можно. Пить пиво и забавляться с мышкой… это тоже можно. А вот включать компьютер и тискать клаву… это уже ни-ни!

***

Недавно купил холодильник, имеющий доступ в интернет для заказа продуктов, но эта чёртова железяка бродит только на порносайтах и заказывает лишь бананы и здоровенные огурцы.

***

- Доктор, мне кажется, что я принц!
- Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дибил.

***

- Почему же почти все таджикские гастарбайтеры становятся дворниками?
- Видимо, они плохо понимают русский язык, и поэтому неправильно истолковывают слово: “Убирайся!”

***

Вы устали от виртуальных миров?
Вас раздражает убогий механизм прокачки персонажа?
Забудьте о виртуальности – это вчерашний день!
Вашему вниманию предлагается лучший ролевой проект в традициях жанра survivаl RРG. Пройди путь от унижаемого новичка до ужасающего победителя! Эпическая сага, растянутая на два года, станет важнейшим событием в твоей жизни. Самые крутые ультрарадикальные прически, лучшие шмотки militаrу stуlе, нелинейный сюжет, находчивость и сообразительность каждого из участников проекта гарантированно не даст тебе соскучиться на протяжении всей игры.
Спешите получить свой логин в ближайшем райвоенкомате!

***

Интересно, а стали бы русские мужики пить водку, если бы она действовала не через 10 минут, а лишь через десять суток?

***



- Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!
- А где же ваши цветы?
- Так а кто про цветы говорил?!

***

Девушка набирает телефон службы доверия:
- Я стою на подоконнике девятого этажа, а у моего подъезда мой парень целует мою лучшую подругу! Я хочу прыгнуть!
- И вы думаете, что с такой высоты сможете в них попасть?

***

Два признака, что Вы долго жили в Америке:
Вы уже привыкли к тому, что ваши туфли быстрее протрутся, чем запачкаются.
В электронных письмах Вы пишите “я” с большой буквы и “Вы” с маленькой.

***

Женщины вечно говорят, что мужики думают тем, что находится у них между ног.
При такой логике становится понятно, почему женщины вообще не думают…


Мужик поясняет в брачном агентстве:
- Да, у меня есть четыре судимости… Ну, зато я без ипотеки!

***



Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:
- Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
- Что этот экстрасенс мне продал за хрень?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
- Вот дибил! Он носки наизнанку одел!

***

Сынок спрашивает у папы:
- А что такое деньги?
Отец, мечтательно вздохнув, отвечает:
- Сын, деньги – это шикарная машина, элитный коньяк и красивые девушки.
Сын:
- Понятно, а что, когда нет денег?
- Хм… городской автобус, чай и твоя мать.

***



Теперь для удачного исполнения проекта полета на Луну НАСА решило пригласить Джеймса Кэмерона.

***

В пустом автосалоне ВАЗ:
- Пап, сматри, бибика!
- Сын, не трогай каку!

***

Директор банка говорит бухгалтеру:
- Вы написали повторно письмо компании, которая год не возвращает нам кредит?
- Конечно, написал.
- А как вы к ним обратились в письме?
- “Уважаемые господа…”
- Да как можно этих мерзавцев, жуликов, этих гнусных бандитов с большой дороги называть “господа”?!
- Так а как нужно было?
- Нужно было: “Уважаемые КОЛЛЕГИ”!

***

Пол года физики буду запускать Адронный коллайдер только на половинной
мощности, потом они будут проводить профилактические работы.
А затем, в 2012 году, коллайдер, наконец, будет запущен на полную мощность.
Очевидно, что физики всё-таки питают надежду оправдать пророчество Майя…

***

Вначале “мочили в сортире”, а теперь “выковыриваем со дна канализации”.
Видимо, опять возвращаемся в начальное состояние.

***



Следователь кричит официанту в ресторане:
- Что у вас за ужасные блюда и обслуживание?!
Официант:
- Так, вопросы здесь задаю я!

***

Муж все-таки решил постирать футболку. Походив возле стиральной машины, он кричит жене:
- Милая, а какой режим становить?
- Просто посмотри, что написано на твоей футболке.
- Ну, “Спартак – чемпион!”…


Фразы из женских форумов 50

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 апреля 2010 | Просмотры 166 [166] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Видео Подборка видеоприколов за март автор: maxcore
Смешное и не очень! 


11
нравится не нравится
Читать далее... | 5 апреля 2010 | Просмотры 9278 [9278] | Комментарии 7 [7] | [приколы, юмор, видео] |
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Журнал опросил читателей, желая узнать о том, как они отзываются о чиновниках и депутатах Госдумы. По результатам опроса был создан рейтинг наиболее популярных высказываний. Однако ввиду их нецензурности журнал не смог опубликовать выражения и дал задание филологу, не прибегая к ненормативной лексике, переписать отзывы читателей. Результаты:
5. Гомосексуалисты, которые плохо пахнут.
6. Контрацептивы.
7. Самки собак после надругательного совокупления.
8. Мужчины, постоянно испражняющиеся в штаны.

***

Когда «флешка» стала неплотно входить в заветный «USB разъём», начинаешь мечтать о том, как классно было бы заниматься сексом по «блютузу».

***



Начальники приехали в избушку егеря. Тот сытно накормил гостей жареным мясом. Большие начальники нагло пожрали угощение, и после этого один из них, пытаясь раскрутить егеря на дополнительную халяву, спрашивает:
- Слушай, так сезон охоты не открыт, а лосятина-то у тебя свежая…
- Да лоси у нас давно не водятся, только вот браконьеры, по старой памяти, часто заглядывают.

***

Новости:
Криво расчерченная трасса стала причиной серьёзной перестрелки пограничников и биатлонистов. К счастью, биатлонисты смогли отстреляться на отлично.

***

Свежие заголовки газет:
Опытные сторожа кладбища, где похоронен Майкл Джексон, боятся ночью включать музыку из “Триллера”.
Сенсация! Моника Левински сумела забеременеть от собственного платья.
Любимую пещеру Усамы Бен Ладена отключили за неуплату от Интернета.
Случайно сломавший на приёме в Кремле ноги, руки, три ребра и челюсть Леонид Тягачёв стал почетным членом паралимпийской сборной.

***



Собрались лесные звери на праздник у лисы, приносят ей баранину, свинину, оленину. Тут забегает заяц с морковкой и отдаёт её лисе.
Лиса говорит гостям, чтобы те засунули подарок зайцу в зад. Только начали выполнять просьбу лисы заяц начал громко смеяться.
Звери с удивлением спрашивают:
- Ты чего так ржёшь?!
- Да вооон ёж тыыыкву тянет!

***

Реклама киргизской клиники:
Только в нашей современной клинике Вы сможете получить советы опытного диетолога за еду!
Теперь после каждой консультации вы с радостью сможете рассчитаться с нами!

***

Валуев постоянно куда-то вляпывается.
То вступит в говно, то в Единую Россию.

***

Сын нового русского был девственником в свои 17 лет. Поэтому к совершеннолетию сына папаша принял решение подарить ему ночь с классной проституткой.
Купил новый русский виллу на острове, отвез туда элитную проститутку-девственницу и говорит сыну:
- Давай езжай на остров, там тебя на вилле мой подарок ожидает.
Приехал сын на остров, заходит в виллу и звонит отцу:
- Папа, так я тут подарка не нашёл?
- Зайди в спальню на втором этаже.
- Ну, зашел.
- Теперь видишь тёлку?!
Из за помех сын услышал вместо “тёлку” – “ёлку”. Парень выглянул в окно, заметив там ели, а затем отвечает:
- Да, вижу.
- Так давай смелее прыгай на нее!
Парень, не особо задумываясь, прыгнул.
Уже лежа на земле в царапинах, он, чуть дыша, берет мобильник и говорит папе:
- Прыыыгнуллл…
- И как?! Кровь была?
- Ещё как была… И с рук, и с носа была…

***



Народная мудрость:
Мужчины ближе к старости все проявления лени уворотливо называют мудростью…
5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 апреля 2010 | Просмотры 218 [218] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |