Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 1 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 2 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 3 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ 4
Анекдоты анеки автор: maxcore
Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.


Белоснежка говорит:
-Я самая красивая,самая офигенная,нету никого меня лучше.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая и нету никого меньше меня.
Шрек:
-Я самый страшный.самый ужасный.
Идут дальше и видят дом с надписью "зеркало правды"
Заходит первой белоснежка. Вышла и говорит: Я не самая красивая, есть ещё красивее спящая красавица.
Входит Дюймовочка:
Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Выходит Шрек с бешеными глазами:
-БЛ%ДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО??



Приходит девушка к врачу.
-Доктор! Завтра парень из армии приезжает. Помогите! Он считает меня девственницей, а я ему уже пару раз изменила...
-Нуу, эта операция обойдется вам недешево..
-Ну а есть какие-то альтернативные варианты?
-Конечно! Пройдите на кушетку.
На след день приехал парень. Уси-пуси и в кровать. Раз вставляет- не входит, два- никак! Девушка на утро бежит к своему врачу.
-Ты что, коновал, там сделал?
-А что вы хотели за такие деньги? Только волосы узлом завязал.

Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пососи мой хуй", чтоб отвечать на любую из двух предыдущих.

Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера живы и не пострадали. Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.


Лень думать о том, как бороться с ленью...
10 причин ленивости мужиков:
1)

Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Жена называла его фигуру "катлетически сложенной"...

Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...



Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Чем отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить блядям.

Фан-Клуб Марины Хлебниковой снимет помещение для проведения собраний фанатов. 3-4 квадратных метра не больше.

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?

- Почему у пчёл нет президента, правительства ?
- Да потому что они должны мёд делать , а не говно!

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

- Кто такая скромная девушка?
- Это та, которая ещё не определилась со своей ценой, или определалсь, но боится, что так много никто не предложит.

- Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру?

- Блин, теперь трахаццо охота
- Сочувствую тебе! Я бы вообще тоже не отказалась.
- Может это...того?
- Да нет, мы же дружим!
- Ну, после секса мы вряд ли станем врагами!


5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 октября 2009 | Просмотры 638 [638] | Комментарии 1 [1] | [юмор, приколы, анекдоты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore

Собрали как-то немца, француза и русского, и говорят:
- Мы даем вам пистолет, и если вы с одного выстрела попадете в летучею мышь – даем миллиард, если нет голову на отсечение!!!
Первым решился немец. Выходит с пистолетом, выстрелил не попал… отрубили голову.
Француз подумал и говорит:
- Я скорей всего всё равно не попаду. Можно мне последнее желание – самую красивую девушку на ночь.
Исполнили его желание, на утро француз встает, выходит с пистолетом – не попал. Отрубили голову. Русский увидел, что француз брал себе последнее желание, и тоже захотел:
- Моё последнее желание – ящик водки!
Исполнили желание – русский как убился – еле стоит. Выходит он с пистолетом…БАХ! – попал!!! Всё в шоке! Но договор есть договор – отдали ему миллиард, но всем стало интересно, как это он умудрился попасть, а он отвечает:
- Да очень просто! Выхожу…смотрю целая стая летучих мышей летит, а у меня двухстволка – любой дурак попадет!!!

* * *

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Тут, мимо них идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Вы наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает еще огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?

* * *



- Да! Это правда! Жизнь после пятидесяти только начинается… – подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…

* * *

- А вы знаете, от чего у людей бывает похмелье?
- Ну, это когда человек пьет алкоголь, то в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

* * *

Феншуй – это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

* * *


В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО, и садится рядом с Вовочкой.
Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок всё-таки вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
В классе тишина… Вовочка тянет руку. Учительница боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче…
- Что?!!!! Вон из класса!!!!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Б#ядь, не знаешь — не подсказывай!!!

* * *

Пpишел как-то Вовочка на уpок накуpенный в ноль, а учительница ему:
- Вова, какое сейчас вpемя года?
- Лето…
- Вова, но ведь все листики опали, какое время года?
- Лето…
- Вовочка, но везде сугpобы лежат, какое вpемя года.
- Лето!!!
- Вовочка, ты посмотри моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО????
- Х#евое лето…


5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 октября 2009 | Просмотры 178 [178] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, юмор, приколы, истории] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
- Вы слышали о теории вероятностей?
- Возможно!



- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?


После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!



В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...


5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 октября 2009 | Просмотры 762 [762] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, истории, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
... больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.



Наше российское законодательство давно уже всех законодало.

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.



Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

Дети дурят родителей, это легко проверяется. В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил!!!

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

Очумевшая Дана Борисова заявила, что когда она заезжала на новую квартиру спицы в розетках уже были. Так что ей осталось их только вытащить.

- Я тут паспорт где-то потерял!
- Ну, ты Кирилл - Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
- Что?
- Что-что? Холодильник!

- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.

Отгадайте загадку: Светит, но не греет?
Тривиальный ответ: Светлячек.
Более оригинальный: Гипертрофированное славянское самолюбие.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....
5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 октября 2009 | Просмотры 170 [170] | Комментарии 0 [0] | [юмор, приколы, история, рассказы] |
Анекдоты анеки автор: marmeladka
xxx: пишу же, когда открывала документ, там ещё сбоку открывалось что то типа окошечка, и там было написано что сделать с этим документом
yyy: И?
ххх: вооот, а теперь этого нет, и неудобно как то выглядит он, в настройках поглядела, ничего не настраивается
yyy: тебя офис какой?
xxx: в смысле какой? 3-х комнатный...



xxx: кто-то поставил на умывальник вместо жидкого мыла средство для мытья унитазов...
yyy: по-моему, вам пытаются рассказать откуда у вас руки растут

xxx: у меня есть знакомый, который предложил клиенту на объекте установить систему очистки обуви. На что тот слава богу ответил: коврик что-ли?

Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае...
"Бросок кобры"!

-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
p.s. "Алиса в стране чудес" - хорошая детская сказка)))

- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!

Недавно на собеседование в отдел маркетинга пришли сразу три женщины.На одно вакантное место.Плюнул на всё взял всех троих.Мало,что умные,но
и.....Вот скажите,господа бизнесмены у кого ещё в одром отделе работают: Вера Медведева,Надежда Ющенко и....(затаив дыхание и шёпотом)-ЛЮБОВЬ
ПУТИНА !



Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их(пешеходов)пропускают, то сразу такая
напыщенность.

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Из журнала "Люди", ноябрь 1997.
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в
общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший
кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги
отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты
затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору,
а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти
минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются


5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 октября 2009 | Просмотры 1120 [1120] | Комментарии 0 [0] | [приколы, истории, рассказы, юмор] |
Видео Прикол в прямом эфире автор: marmeladka
Во время прямого эфира за спиной диктора неожиданно появилась гигантская чайка…
Объяснение – внутри поста (хотя, вы уже и сами догадались в чём тут прикол).


59
нравится не нравится
Читать далее... | 24 октября 2009 | Просмотры 18692 [18692] | Комментарии 15 [15] | [прикол, видео, юмор, прямой эфир] |
Приколы Разрежь свинью и выиграй...(3 фото) автор: marmeladka
Игра называется "Самая большая свинья", она была опубликована в американском журнале "Лайф", выпуска осени 1939 года.
Не заходя во внутрь поста, постарайтесь угадать, что же получится, если разрезать свинку?


5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 октября 2009 | Просмотры 7294 [7294] | Комментарии 3 [3] | [свинья, фото, выигрыш, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
2009 год уже один раз был, но тогда до н.э. никто не обратил на это внимание.

- ты меня тоже прости
- а что есть зачто?
- а это тебе новая пищща для параной.

Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...



Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

Непременно сочиняйте афоризмы - они облегчат работу вашему психотерапевту.

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.


Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».

Действия женщин похожи на скачки блох.
Та же решительность и непоследовательность.

- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

- У кого-нибудь ещё, кроме меня, при просмотре передачи «Тачка на прокачку» возникает мысль – а как со всей этой фигнёй пройти техосмотр??

Получал 300 дол. в месяц - денег катастрофически не хватало...
Сейчас получаю 3000 - денег катастрофически не хватает!!!
Ради чисто спортивного интереса, готов протестировать зарплату в 30 000 дол - авось опять попадалово?



А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу..

Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их (пешеходов) пропускают, то сразу такая напыщенность.

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...

По просьбам трудящихся город Владимир переименован в город Владимир Владимирович

Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.

Хорошо что не все мужики стринги носят. Вот бы проблема была с посудными тряпками!

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.


yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются

***

Она: какбэ кто-то всегда любил придиратся, но сейчас этот кто-то прокачал себе способность до уровня "старый ворчливый пердун"
Она: извини, киса, я тебя люблю, но иногда ты невыносим
Он: Я знаю.
Он: Ты в слове "придираться" забыла мягкий знак.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 октября 2009 | Просмотры 186 [186] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, истории, приколы, юмор] |
Приколы Компьютерные шутки (44 фото) автор: maxcore
Прикольные ошибки, которые могли бы быть...

17
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Собрали как-то француза, немца и грузина, и спрашивают их:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец, долго не думая, говорит:
- То, что доставляет удовольствие мне.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
А грузин подумал и говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, – у меня всегда выше пояса!

* * *

Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках… Жена спрашивает:
- Ну и что с тобой случилось на этот раз?
- Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я только встаю, а меня поезд в спину как ударит – я упал, подымаюсь на ноги, так меня самолет крылом по голове!!!…
- Ты что вообще с ума вышел???
- Не веришь? Спроси у директора каруселей.

* * *


Идет олимпиада. Ну, и решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду – кто больше выпьет. Пить, чтобы не мелочиться, решили ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен… Первый, второй, третий, четвертый, пятый – сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый – сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

* * *

Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна – сколько водки взять не знают.
-Давай возьмем 3 бутылки!
- Да нууууу! В позапрошлый раз взяли 3, дак удочки потеряли…
- Нууу… тогда 4!
- Ага, а в прошлый раз взяли 4, дак автобус потеряли…
- Ну, тогда берем 5, только с условием – удочки не брать и из автобуса не выходить.

* * *


Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
- Но у меня есть и хорошая новость: за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники сразу врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребяяята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

* * *

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что я ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! И он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее, и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю! Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- А я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

* * *

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мой вопрос, то я согласен на “2″, если нет, вы мне ставите “5″.
- Согласен, давайте ваш вопрос….
- Вот что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор долго думал, но не ответил, пришлось поставить “5″ и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику “5″ – это нелогично и незаконно.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 октября 2009 | Просмотры 266 [266] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, юмор, фото, истории, цитаты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!

Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу», а другие: «А вот и я».

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???



Дети! Если хотите, чтобы родители не мучали вас музыкальной школой - вступайте в Молодую Гвардию Единой России. Каждому вступившему медведь наступает на ухо!

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".



- Я и отпеть могу!

Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.

Ваш потенциал настолько велик, что уже и не хочет общаться с вами!

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

- Даша ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешся!

Продавщицу хот-догов мучают эротические сны.

Почему человек-паук и человек-амфибия это фантастика, а человек-человеr - порнография?

В спорах рождается не только истина, но еще грибы и сибирская язва.

Средне-статистическая пенсия на пост-советском пространстве: хватает на квартплату, да еще и на веревку с мылом остается.

"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.


11
нравится не нравится
Читать далее... | 22 октября 2009 | Просмотры 364 [364] | Комментарии 1 [1] | [истори, юмор, анекдоты, приколы] |
Приколы Телепузииков придумали наркоманы автор: maxcore
Руководство британской телерадиокорпорации BBC, в том числе ее детской редакции, разрешало своим сотрудникам употреблять наркотики, призналась бывший продюсер телеканала Children’s BBC Сара Грэм в интервью The Daily Mail.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 октября 2009 | Просмотры 6000 [6000] | Комментарии 11 [11] | [юмор, телепузики, герои, наркоманы] |
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...



Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.


Случай в семье. (звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!


- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.


Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.



Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!


В юности я любил прикалываться и показывать "пьяного дурачка".
с возрастом это дается мне всё легче...


Два года я с ней жил, все было хорошо.
Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".


Лингво-спортивный словарик:
СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.


Зверская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ


Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.


Байкодром "Космодур".


Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко



Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.


Если крикнуть "Санёк!",то обернутся несколько чел. а если "Тримарадун!", то все его начнут искать.

Наш человек способен решить любую проблему! Если, конечно, не будет задаваться вопросом:"А зачем?"


У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!


А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.


Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются...


Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!


5
нравится не нравится
Картинки Забавные имена (5 фото) автор: marmeladka
Автор пишет:
Моя супруга несколько лет назад имела честь работать кредитным экспертом в одном из тех банков, которые лепят несчастным людям экспресс–кредиты под бешеные проценты. Представляете схему работы? Заполняется анкетка, затем оферта, светится паспорт и выдается кредит. Вот вчера я наткнулся на несколько интересных отсветок паспортов. Всякие Пофисталы (Побелитель Фашизма Иосиф Сталин) и Даздрапермы, конечно, не встречались, но кое–какие перлы нашел. А вам встречались подобные "счастливчики"?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 октября 2009 | Просмотры 12524 [12524] | Комментарии 17 [17] | [фото, имена, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Серёг,слушай,ты в нашем пруду больше без трусов не купайся!А то вся рыба уже на тебя похожа..

Новосибирск, Академгородок.
Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник:
- Ребят, я к вам не дое@аться пришел... дайте, пожалуйста, сигарету!

xxx: Знаешь, что такое счастливый IP?
ххх: Если сумма первых двух чисел и последних двух чисел равна - то IP счастливый. Тогда нужно съесть сетевой кабель и исполнится любое желание.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут.

— Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!



В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

- Ты чего такой радостный?
- Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
- Помогло чудо-лекарство?
- Нет, она свалилась с крыши.

В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части "Пункт назначения".

- как у вас в компании дела?
- пока хорошо. скажем так - самое время уходить в декрет


Ети их мать!!! Не знаю, что и сказать, бл%ть!!! Сын записку из детсада принес, в которой убористым почерком меня журят по поводу наличия "задолженности по добровольным
взносам"!!!


- Будешь смотреть фильм с вином?
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актера - Пиво Дизель.




Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
- Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
- А остальные?
- Остальные у него на поминках.

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках... Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ...

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого раза.

Не успели во фракции БЮТ отпраздновать награждение Лозинского орденом "За мужество" за ликвидацию особо опасного бомжа, как уже пора награждать Уколова медалью "За любовь к детям"...

Удар судьбы, как правило, ниже пояса

Общался с парнем из Англии, пишу ему фразу:
God save the queen!
Он мне отвечает:
god save the Queen!
Я знал что они любят свою королеву, но чтоб настолько 0_о

Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
-Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Из «Бременских музыкантов» ушел Трубадур. Теперь группа называется «Animals».


9
нравится не нравится
Читать далее... | 20 октября 2009 | Просмотры 98 [98] | Комментарии 0 [0] | [истории, юмор, анекдоты] |
Видео Шокирующее видео о сотовых телефонах автор: lezlo
Смешное видео!!!! Смотреть всем до конца!!!!!
0
нравится не нравится
Читать далее... | 19 октября 2009 | Просмотры 4278 [4278] | Комментарии 4 [4] | [девушки, юмор, развлечение, прикол] |
Видео Розыгрыш не удался (6 видео) автор: priest
Внутри поста вас ждет подборка розыгрышей, которые закончились совсем не так, как предполагалось 


35
нравится не нравится
Читать далее... | 19 октября 2009 | Просмотры 13032 [13032] | Комментарии 19 [19] | [видео, юмор, розыгрыш] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Между пятой и шестой позвони жене домой.

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!



Странное совпадение.
Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

Все смешалось в доме свингеров.


Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.

Никогда не пиши в форум пьяным, если ты не модер! Завтра будешь жалеть, а удалить не сможешь.

Ознакомившись с предлагаемой реформой норм русского языка, общественность вышла со встречным предложением: ограничиться возвращением в печатную продукцию буквы "Ё", без этого сложно высказать свое мнение о министерстве образования.

Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...



Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса.....

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

- zdes" trudno bez yazika
- а в Америке плохие дороги?
- pri chem zdes" dorogi?
- а при чем здесь уазик?

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.

- Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 октября 2009 | Просмотры 608 [608] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Два студента сидят за партой. Один под партой играет в 40-сантиметровый теннис. Второй просто опупел.
- Где это ты такое взял?
- Представляешь, я нашел лапу с джином. Вот это он сделал.
- Класс, а можешь и мне дать попользоваться?
- Не вопрос, бери, только он немного глуховатый. Ты погромче проси…
Тот хватает лампу, трет и кричит:
- Дай мне баксы, баксы, баксы!!!
Вдруг ниоткуда падают факсы, факсы, факсы. Он ему отдает лампу, и спрашивает
- А что это за фигня, я же просил баксы…
- Думаешь, я тоже просил 40-сантиметровый теннис???

* * *



Умирает старик, и решил он разделить всё свое имущество между тремя сыновьями. А четвертый сказал:
- Ачишуеть как классно…

* * *

Лежат два полярных медведя. Перед ними изба, оттуда выбегает мужик, пригнул, на него сверху упал снег, и он забежал назад. Один другому:
- А чё мы его не сьели?
- Не волнуйся, завтра выйдет пожирнее…



* * *
Мужик возвращается с новоселья своего друга весь в слезах. Жена:
- Почему это ты плачешь?
- Блин…как люди богато живут…у него даже унитаз золотой…
На следующее утро он звонит другу, чтобы узнать как его дела. Трубку берет его ребенок.
Мужик говорит:
- Васю можно?
- Да, можно…
Он слышит в трубке:
- Папа, папа, это той дядя, который вчера тебе в тромбон насрал…


5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 октября 2009 | Просмотры 208 [208] | Комментарии 0 [0] | [истории, юмор, анекдоты] |
Картинки Демотиваторы (38 фото) автор: maxcore
Свежая пятничная подборка для вас!

35
нравится не нравится
Читать далее... | 16 октября 2009 | Просмотры 16548 [16548] | Комментарии 24 [24] | [фото, юмор, демотиваторы] |