Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты анеки автор: marmeladka
xxx: пишу же, когда открывала документ, там ещё сбоку открывалось что то типа окошечка, и там было написано что сделать с этим документом
yyy: И?
ххх: вооот, а теперь этого нет, и неудобно как то выглядит он, в настройках поглядела, ничего не настраивается
yyy: тебя офис какой?
xxx: в смысле какой? 3-х комнатный...



xxx: кто-то поставил на умывальник вместо жидкого мыла средство для мытья унитазов...
yyy: по-моему, вам пытаются рассказать откуда у вас руки растут

xxx: у меня есть знакомый, который предложил клиенту на объекте установить систему очистки обуви. На что тот слава богу ответил: коврик что-ли?

Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае...
"Бросок кобры"!

-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
p.s. "Алиса в стране чудес" - хорошая детская сказка)))

- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!

Недавно на собеседование в отдел маркетинга пришли сразу три женщины.На одно вакантное место.Плюнул на всё взял всех троих.Мало,что умные,но
и.....Вот скажите,господа бизнесмены у кого ещё в одром отделе работают: Вера Медведева,Надежда Ющенко и....(затаив дыхание и шёпотом)-ЛЮБОВЬ
ПУТИНА !



Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их(пешеходов)пропускают, то сразу такая
напыщенность.

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Из журнала "Люди", ноябрь 1997.
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в
общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший
кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги
отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты
затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору,
а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти
минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются


5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 октября 2009 | Просмотры 1120 [1120] | Комментарии 0 [0] | [приколы, истории, рассказы, юмор] |
Видео Прикол в прямом эфире автор: marmeladka
Во время прямого эфира за спиной диктора неожиданно появилась гигантская чайка…
Объяснение – внутри поста (хотя, вы уже и сами догадались в чём тут прикол).


59
нравится не нравится
Читать далее... | 24 октября 2009 | Просмотры 18786 [18786] | Комментарии 15 [15] | [прикол, видео, юмор, прямой эфир] |
Приколы Разрежь свинью и выиграй...(3 фото) автор: marmeladka
Игра называется "Самая большая свинья", она была опубликована в американском журнале "Лайф", выпуска осени 1939 года.
Не заходя во внутрь поста, постарайтесь угадать, что же получится, если разрезать свинку?


5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 октября 2009 | Просмотры 7392 [7392] | Комментарии 3 [3] | [свинья, фото, выигрыш, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
2009 год уже один раз был, но тогда до н.э. никто не обратил на это внимание.

- ты меня тоже прости
- а что есть зачто?
- а это тебе новая пищща для параной.

Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...



Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

Непременно сочиняйте афоризмы - они облегчат работу вашему психотерапевту.

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.


Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».

Действия женщин похожи на скачки блох.
Та же решительность и непоследовательность.

- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

- У кого-нибудь ещё, кроме меня, при просмотре передачи «Тачка на прокачку» возникает мысль – а как со всей этой фигнёй пройти техосмотр??

Получал 300 дол. в месяц - денег катастрофически не хватало...
Сейчас получаю 3000 - денег катастрофически не хватает!!!
Ради чисто спортивного интереса, готов протестировать зарплату в 30 000 дол - авось опять попадалово?



А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу..

Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их (пешеходов) пропускают, то сразу такая напыщенность.

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...

По просьбам трудящихся город Владимир переименован в город Владимир Владимирович

Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.

Хорошо что не все мужики стринги носят. Вот бы проблема была с посудными тряпками!

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.


yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются

***

Она: какбэ кто-то всегда любил придиратся, но сейчас этот кто-то прокачал себе способность до уровня "старый ворчливый пердун"
Она: извини, киса, я тебя люблю, но иногда ты невыносим
Он: Я знаю.
Он: Ты в слове "придираться" забыла мягкий знак.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 октября 2009 | Просмотры 186 [186] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, истории, приколы, юмор] |
Приколы Компьютерные шутки (44 фото) автор: maxcore
Прикольные ошибки, которые могли бы быть...

17
нравится не нравится
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Собрали как-то француза, немца и грузина, и спрашивают их:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец, долго не думая, говорит:
- То, что доставляет удовольствие мне.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
А грузин подумал и говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, – у меня всегда выше пояса!

* * *

Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках… Жена спрашивает:
- Ну и что с тобой случилось на этот раз?
- Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я только встаю, а меня поезд в спину как ударит – я упал, подымаюсь на ноги, так меня самолет крылом по голове!!!…
- Ты что вообще с ума вышел???
- Не веришь? Спроси у директора каруселей.

* * *


Идет олимпиада. Ну, и решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду – кто больше выпьет. Пить, чтобы не мелочиться, решили ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен… Первый, второй, третий, четвертый, пятый – сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый – сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

* * *

Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна – сколько водки взять не знают.
-Давай возьмем 3 бутылки!
- Да нууууу! В позапрошлый раз взяли 3, дак удочки потеряли…
- Нууу… тогда 4!
- Ага, а в прошлый раз взяли 4, дак автобус потеряли…
- Ну, тогда берем 5, только с условием – удочки не брать и из автобуса не выходить.

* * *


Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
- Но у меня есть и хорошая новость: за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники сразу врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребяяята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

* * *

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что я ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! И он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее, и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю! Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- А я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

* * *

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мой вопрос, то я согласен на “2″, если нет, вы мне ставите “5″.
- Согласен, давайте ваш вопрос….
- Вот что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор долго думал, но не ответил, пришлось поставить “5″ и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику “5″ – это нелогично и незаконно.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 октября 2009 | Просмотры 266 [266] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, юмор, фото, истории, цитаты] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!

Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу», а другие: «А вот и я».

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???



Дети! Если хотите, чтобы родители не мучали вас музыкальной школой - вступайте в Молодую Гвардию Единой России. Каждому вступившему медведь наступает на ухо!

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".



- Я и отпеть могу!

Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.

Ваш потенциал настолько велик, что уже и не хочет общаться с вами!

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

- Даша ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешся!

Продавщицу хот-догов мучают эротические сны.

Почему человек-паук и человек-амфибия это фантастика, а человек-человеr - порнография?

В спорах рождается не только истина, но еще грибы и сибирская язва.

Средне-статистическая пенсия на пост-советском пространстве: хватает на квартплату, да еще и на веревку с мылом остается.

"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.


11
нравится не нравится
Читать далее... | 22 октября 2009 | Просмотры 364 [364] | Комментарии 1 [1] | [истори, юмор, анекдоты, приколы] |
Приколы Телепузииков придумали наркоманы автор: maxcore
Руководство британской телерадиокорпорации BBC, в том числе ее детской редакции, разрешало своим сотрудникам употреблять наркотики, призналась бывший продюсер телеканала Children’s BBC Сара Грэм в интервью The Daily Mail.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 22 октября 2009 | Просмотры 6124 [6124] | Комментарии 11 [11] | [юмор, телепузики, герои, наркоманы] |
Анекдоты анеки автор: marmeladka
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...



Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.


Случай в семье. (звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!


- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.


Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.



Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!


В юности я любил прикалываться и показывать "пьяного дурачка".
с возрастом это дается мне всё легче...


Два года я с ней жил, все было хорошо.
Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".


Лингво-спортивный словарик:
СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.


Зверская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ


Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.


Байкодром "Космодур".


Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко



Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.


Если крикнуть "Санёк!",то обернутся несколько чел. а если "Тримарадун!", то все его начнут искать.

Наш человек способен решить любую проблему! Если, конечно, не будет задаваться вопросом:"А зачем?"


У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!


А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.


Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются...


Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!


5
нравится не нравится
Картинки Забавные имена (5 фото) автор: marmeladka
Автор пишет:
Моя супруга несколько лет назад имела честь работать кредитным экспертом в одном из тех банков, которые лепят несчастным людям экспресс–кредиты под бешеные проценты. Представляете схему работы? Заполняется анкетка, затем оферта, светится паспорт и выдается кредит. Вот вчера я наткнулся на несколько интересных отсветок паспортов. Всякие Пофисталы (Побелитель Фашизма Иосиф Сталин) и Даздрапермы, конечно, не встречались, но кое–какие перлы нашел. А вам встречались подобные "счастливчики"?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 октября 2009 | Просмотры 12744 [12744] | Комментарии 17 [17] | [фото, имена, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Серёг,слушай,ты в нашем пруду больше без трусов не купайся!А то вся рыба уже на тебя похожа..

Новосибирск, Академгородок.
Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник:
- Ребят, я к вам не дое@аться пришел... дайте, пожалуйста, сигарету!

xxx: Знаешь, что такое счастливый IP?
ххх: Если сумма первых двух чисел и последних двух чисел равна - то IP счастливый. Тогда нужно съесть сетевой кабель и исполнится любое желание.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут.

— Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!



В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

- Ты чего такой радостный?
- Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
- Помогло чудо-лекарство?
- Нет, она свалилась с крыши.

В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части "Пункт назначения".

- как у вас в компании дела?
- пока хорошо. скажем так - самое время уходить в декрет


Ети их мать!!! Не знаю, что и сказать, бл%ть!!! Сын записку из детсада принес, в которой убористым почерком меня журят по поводу наличия "задолженности по добровольным
взносам"!!!


- Будешь смотреть фильм с вином?
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актера - Пиво Дизель.




Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
- Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
- А остальные?
- Остальные у него на поминках.

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках... Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ...

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого раза.

Не успели во фракции БЮТ отпраздновать награждение Лозинского орденом "За мужество" за ликвидацию особо опасного бомжа, как уже пора награждать Уколова медалью "За любовь к детям"...

Удар судьбы, как правило, ниже пояса

Общался с парнем из Англии, пишу ему фразу:
God save the queen!
Он мне отвечает:
god save the Queen!
Я знал что они любят свою королеву, но чтоб настолько 0_о

Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
-Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Из «Бременских музыкантов» ушел Трубадур. Теперь группа называется «Animals».


9
нравится не нравится
Читать далее... | 20 октября 2009 | Просмотры 98 [98] | Комментарии 0 [0] | [истории, юмор, анекдоты] |
Видео Шокирующее видео о сотовых телефонах автор: lezlo
Смешное видео!!!! Смотреть всем до конца!!!!!
0
нравится не нравится
Читать далее... | 19 октября 2009 | Просмотры 4414 [4414] | Комментарии 4 [4] | [девушки, юмор, развлечение, прикол] |
Видео Розыгрыш не удался (6 видео) автор: priest
Внутри поста вас ждет подборка розыгрышей, которые закончились совсем не так, как предполагалось 


35
нравится не нравится
Читать далее... | 19 октября 2009 | Просмотры 13076 [13076] | Комментарии 19 [19] | [видео, юмор, розыгрыш] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Между пятой и шестой позвони жене домой.

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!



Странное совпадение.
Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

Все смешалось в доме свингеров.


Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.

Никогда не пиши в форум пьяным, если ты не модер! Завтра будешь жалеть, а удалить не сможешь.

Ознакомившись с предлагаемой реформой норм русского языка, общественность вышла со встречным предложением: ограничиться возвращением в печатную продукцию буквы "Ё", без этого сложно высказать свое мнение о министерстве образования.

Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...



Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса.....

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

- zdes" trudno bez yazika
- а в Америке плохие дороги?
- pri chem zdes" dorogi?
- а при чем здесь уазик?

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.

- Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 октября 2009 | Просмотры 608 [608] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Два студента сидят за партой. Один под партой играет в 40-сантиметровый теннис. Второй просто опупел.
- Где это ты такое взял?
- Представляешь, я нашел лапу с джином. Вот это он сделал.
- Класс, а можешь и мне дать попользоваться?
- Не вопрос, бери, только он немного глуховатый. Ты погромче проси…
Тот хватает лампу, трет и кричит:
- Дай мне баксы, баксы, баксы!!!
Вдруг ниоткуда падают факсы, факсы, факсы. Он ему отдает лампу, и спрашивает
- А что это за фигня, я же просил баксы…
- Думаешь, я тоже просил 40-сантиметровый теннис???

* * *



Умирает старик, и решил он разделить всё свое имущество между тремя сыновьями. А четвертый сказал:
- Ачишуеть как классно…

* * *

Лежат два полярных медведя. Перед ними изба, оттуда выбегает мужик, пригнул, на него сверху упал снег, и он забежал назад. Один другому:
- А чё мы его не сьели?
- Не волнуйся, завтра выйдет пожирнее…



* * *
Мужик возвращается с новоселья своего друга весь в слезах. Жена:
- Почему это ты плачешь?
- Блин…как люди богато живут…у него даже унитаз золотой…
На следующее утро он звонит другу, чтобы узнать как его дела. Трубку берет его ребенок.
Мужик говорит:
- Васю можно?
- Да, можно…
Он слышит в трубке:
- Папа, папа, это той дядя, который вчера тебе в тромбон насрал…


5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 октября 2009 | Просмотры 208 [208] | Комментарии 0 [0] | [истории, юмор, анекдоты] |
Картинки Демотиваторы (38 фото) автор: maxcore
Свежая пятничная подборка для вас!

35
нравится не нравится
Читать далее... | 16 октября 2009 | Просмотры 16548 [16548] | Комментарии 24 [24] | [фото, юмор, демотиваторы] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
В юности я любил прикалываться и показывать "пьяного дурачка".
с возрастом это дается мне всё легче...

Два года я с ней жил, все было хорошо.
Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".

Лингво-спортивный словарик:
СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.

ская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Байкодром "Космодур".

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко



Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Мужик приходит в бар в расстроенных чувствах. Бармен:
- Что случилось?
- Мой младший сын оказался голубым…
Берет себе бутылку, выпивает, уходит.
На следующий день такая же картина. Бармен:
- Что случилось?
- Представляешь мой средний сын – голубой…
Берет себе опять бутылку, выпивает, уходит…
На третий день вообще нет лица на мужике. Заказывает две бутылки. Бармен в шоке:
- А что на этот раз случилось?
- Представляешь и старший сын тоже голубой…
- Да у вашей семье хоть кто-то спит с женщинами?
Мужик вообще отчаянно:
- Да… жена…

* * *



Сидят три рыбака. Вдруг один вытягивает золотую рыбку. Она:
- Если вы меня выпустите исполню каждому по желанию.
Первый:
- Знаешь рыбка, меня гаишники уже задолбали! Дай мне три мешка с купюрами в сто долларов. Если меня будут останавливать, я сразу буду сотню давать, чтобы отстали.
- Сделано, можешь открыть свой багажник.
Действительно, мужик подбегает до машины, открывает багажник – всё есть!
Второй
- А мне нечего не нужно у меня всё есть…
- А мыши у тебя есть?
- Ну, может где-то, когда-то пробежит…
- Ну, значит возьми эту мааааааленькую мышку. Она всех мышь съест, и сама умрет!
Третий:
- А мне тоже ничего не нужно…
- Ну, а тараканы у тебя есть?
- Ну, может когда-то, где-то и пробежит.
- Ну, значит, возьми этого маааааленького тараканчика. Он всех съест и сам умрет!
Тут первый подбегает к рыбке:
- Эээ, рыбка, забери эти мешки, а лучше дай мне мааааленького гаишника…


5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 октября 2009 | Просмотры 268 [268] | Комментарии 0 [0] | [юмор, истории] |
Видео Мой Плюшевый Мишка (Дмитрий Медведев) автор: marmeladka
Зачетная веселая мелодия и видео тоже хорошо!

17
нравится не нравится
Читать далее... | 15 октября 2009 | Просмотры 7154 [7154] | Комментарии 14 [14] | [видео, президент, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"



только что комментатор сказал... футболист из азербайджанской сборной под номером семь очень опасный, он в прошлой игре с Россией в штангу попал!!!!

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?


Гуру наставляет своего ученика:
- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу
и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под
проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей
шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я
почувствовал себя полным идиотом.
- Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.


Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А
если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.



- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

..Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб...


Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут...".


Мать-сыну:
- Я эту дурь из тебя живо выбью
- Ты с ума сошла? Я эту дурь 2 недели по всему городу искал.
************************************************************ *
Боксер, чистя зубы, увлекся и повредил кадык.
************************************************************ *
Николай Валуев проворачивая в замочной скважине ключ увлекся и намотал на ключ дверь.
************************************************************ *
АКТУАЛЬНО: Кризис довел людей до того, что в обиход снова возвращаются такие слова, как Юпи, полбуханки и покурим.
************************************************************ *
Отец Сергий, набирая СМС трижды проклял функцию Т9 и проектировщика клавиши #
************************************************************ *
Она с компьютером не то чтобы на ТЫ она с ним на ВЫ... хотя нет... скорее на ОЙ БЛЯЯЯЯ!!!!!


Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки
цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается
кругом и говорит:
- Б#я, заманили баннерами!


Молочник:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
- Да, сэр!
Молочник:
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали....
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда
добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не
разбавляем молоко водой.



Объяснительная.
После смены, я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру, слегка подвыпившего состояния души!
*****
- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...
*****
Блондинка - подруге:
- А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 15 октября 2009 | Просмотры 246 [246] | Комментарии 0 [0] | [истории, юмор, анекдоты] |
Картинки Мы живём в самой лучше стране, а остальные страны нам завидуют! (11 фото) автор: marmeladka
Итак, в России 2.2 миллиона человек безработных - и это только те, кто стоит на бирже. Допустим, ещё 2.5 миллиона студентов-распиздяев. Но 12 миллионов людей в России не знают, чем себя развлечь! Офисный планктон - не иначе! Но, блять, не это меня смутило! 8510 запросов о том, чем хвалятся друг перед другом черви! Уважаемые френды, есть кто-нибудь из вас, КТО КУРИТ ТАКУЮ ЖЕ ДУРЬ?!! Я тоже хочу полтяпочки, мне, думаю, вполне хватит. Ну так вот, пока одни уже разговаривают с червями, другие (такие, как я), собственно спрашивают: чем убиться? Ну, у меня на этот вопрос однозначного ответа нет. Я бы посоветовал либо апстол, либо апстену, либо бошетунмай. 

Дальше меня, конечно, убил вопрос "Чем вызвать месячные"? Девочки мои, в 9 лет об этом рано думать! Либо вот другой запрос

11
нравится не нравится
Читать далее... | 15 октября 2009 | Просмотры 7416 [7416] | Комментарии 6 [6] | [фото, жизнь, страна, юмор] |
Анекдоты анеки автор: maxcore
Муж купил мышку для компутера. Синенькую такую, с серым... Так как собирались менять системник, то выбор пал на серебристо-синий. Под мышу. Под это дело был куплен мебельный гарнитур (с трех раз догадайтесь какого цвета). После чего выбора не осталось и шторы-плед-диван все в той же серо-синей гаме. А мыша уже года два как почила с миром...



***

X:на улице так холодно ыбло
X:я все уши отморозил пока до дома дошел от ревы)))
Y:чё, ыбло замерло?))))

***

XXX: Что значит Векторы ортогональны?
YYY перпендикулярны
YYY: компланарны - создают втроем систему координат x y я
YYY: x y z
YYY: долбанный Punto switcher(

***



(дочке 2 года 4 месяца)
xxx: Я думала, вот-вот начнется период вопросов "как, почему, зачем" - "почему солнце светит", "почему трава зеленая, а небо синее", "как птицы летают" и т.д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую - там такие вопросы, ну и ответы к ним, яркие, с картинками. Фиг угадала.
xxx: Сегодня был первый такой вопрос... "как работает ноутбук?". Через 5 минут второй - "как работает телефон?". Еще через 5 - "почему этот телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)?"
xxx: думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять...

***

Шурик: Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник )

***

fat38: Кстати я в детстве был уверен, что дырокол нужен, чтоб конфети делать..

***

xxx: а еще у меня хомяк
xxx: маленький
xxx: васька
xxx: он девочка, вообще то, но думаю ему все равно

***


5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 октября 2009 | Просмотры 340 [340] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, юмор, истории] |