Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Это интересно! Анекдоты, за которые граждан СССР посадили на 10 лет (5 фото) автор: natysa
В довоенные и послевоенные годы в Советском Союзе реальный тюремный срок можно было получить даже за анекдоты, которые приравнивались к антисоветской деятельности. Перед вами документы надзорного прокурорского дела 1955 года, где рассматривался вопрос о досрочном освобождении политических заключенных, приговоренных к 10 годам в 1948 году. Такие сроки они получили за анекдоты, которые также пересказаны в этом деле.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 ноября 2015 | Просмотры 18104 [18104] | Комментарии 23 [23] | [анекдоты, СССР, политика] |
Анекдоты Всячина на Васи 15.04.14 автор: Novka
Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине…


Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!


А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...


Женские реалии: Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе…


Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой! "


Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала... Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается. .


Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?


Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.


— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.


Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ...



- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.


Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.


Ехал как-то в автобусе. На остановке зашел отец с сыном. Явно видно, что только с рыбалки - кучи удочек и рюкзаков. Сыну лет 6-7 не больше. Какой-то дедок прицепился к малому с расспросами - где были, какую рыбу ловили и т.п. Начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил.
Малой со всем соглашается. В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
- А малой рыбаком будет - брехать умеет.


Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.


Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!


Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию.
Жена одного из них поручила обязательно привести ей из заграницы настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, вообщем сыра не купили.
Летят они обратно, один мужик переживает о невыполненном обещании, а другой его утешает:
- Скажем, что не было.



У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.


Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.


Еще сеть страховых медицинских компаний "Сдохни дома"...


Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.


- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 15 апреля 2015 | Просмотры 10674 [10674] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, шутки, цитаты] |
Анекдоты Всячина на Васи 09.04.14 автор: Novka
Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...


- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.


Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :)


Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.


Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.


На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...


Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.


- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?



- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
- Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.


Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.


Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.


Я с тобой развожусь, ты настолько тупая, что не смогла удачно выйти замуж.


Я из того поколения, когда в России можно было вообще не работать, если не пьёшь.


- Мамо! Я на рать пойду с дружиною!
- Хорошо, только шлем надень!


— Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
— НАдеть.
— Я передумал.


Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.


Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...



Встречаемся полгода с парнем, друг другу подходим, всё устраивает нас. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина", видите ли из-за того, что встретились мы у мясного отдела.


Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку


Австралия - не Америка, но богатых людей тут тоже много. Одних миллионеров - сотни тысяч. А собственность самого богатого австралийца -Гэрри Паккера - оценивается в 3 миллиарда долларов. Он занимается игорным бизнесом и средствами массовой информации.Один наш знакомый, который часто видит Паккера, рассказал нам такую
историю. Паккер любит поиграть в black jack в казино Лас-Вегаса. И у него есть любимое место - на 3-й руке от банкомета. Однажды, зайдя в казино, он обнаружил, что на третьей руке сидит какой-то незнакомец.
Паккер попросил распорядителя освободить ему его любимое место. Когда посетитель понял, что от него хотят, он был очень возмущен. Как так,его, американца, обладателя 75-ти миллионов долларов, просят уступить
место какому-то австралийцу! Тогда Паккер подошел к нему и предложил сыграть в орла-решку на все его 75 миллионов. Американца как ветром сдуло!


Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.


Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...


— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты заеб@л, давай работать!


— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте.
— Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.


Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
— Просто сними маску.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 9 апреля 2015 | Просмотры 9248 [9248] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, шутки, цитаты] |
Анекдоты Всячина на Васи 05.02.14 автор: Novka
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в
окно.Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо.
Муж :
- тьфу ты еб твою мать!!! и хуй ему вытер, и с салютом проводил!!

В Европе как—то раз решили устроить конкурс на самое чувствительное влагалище. Выбрали троих претенденток американку, русскую и француженку. Условие конкурса — определить предмет вставленный во влагалище с
завязанными глазами и без рук.Расположили всех троих обнажёнными на креслах. Американке вставили огурец, она:
— Это, что—то продолговатое, с пупырышками — это наверное огурец!? Все — браво, браво!!! Француженке вставили банан:
— Это, что—то вытянутое, ребристое, наверное банан!? Все — О, браво, браво !!! Русской вставили яблоко:
— Ну, это, что—то круглое, с веточкой, с листиком, наверное это яблоко!? Все — Ура, браво!!! Через несколько секунд хруст яблока — АНТОНОВКА!!!

Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!

После принятия определенного количества спиртного на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке.Она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям "потерю полдника" - полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем - схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами...

Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор - и в лес!Когда мы их догнали, оказалось, что мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей!

Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой малолеток, которые срывают с них рюкзаки и с визгами требуют назад свой полдник!


29
нравится не нравится
Читать далее... | 5 февраля 2015 | Просмотры 10048 [10048] | Комментарии 3 [3] | [анекдоты, шутки, цитаты] |
Анекдоты Всячина на Вася 04.02.14 автор: Novka
Что б ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: 'Ты ебанулся'. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: 'Да ну, на хyй!' Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

-Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
-Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
-А он повертел: что это?

Текст телеграммы:
«Яша, еб твою мать. Подробности письмом»

Муж СЕГОДНЯ…загнул….:
«Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!»
…я.. так.. удивлённо:
«Ты че сдурел?! Какую ещё дудку?!»
… муж возмущённо: «Какую, какую… Под которую, 6лядь, я постоянно пляшу!!!»

Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться.
Идите на хуй, я совсем не жалею.

Девушка, а у вас парень есть?
— Нет…
— Как? У такой умной, утончённой, сексуальной девушки нет парня?! . .
— Сдох, блядь, от счастья.

Девочка подходит к учителю и говорит:
— не хочу вас пугать, но папа сказал: «ещё одна двойка и кто-то получит пизды».

— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так…
23
нравится не нравится
Читать далее... | 4 февраля 2015 | Просмотры 11084 [11084] | Комментарии 3 [3] | [анекдоты, шутки, цитаты] |
Анекдоты Всячина на Васи 30.01.14 автор: Novka
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...


США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?


Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом


Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!



Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока всё хорошо.


Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...


В столовой Госдумы подорожала не только каша, но и слюнявчики.


С утра легки на подъем только космонавты.


Это не важно, что вы из себя представляете.
Важно, что она себе о вас представляет.
А уж фантазии ей не занимать :)


— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?


Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!



Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже.


Социальная сеть.
Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?


Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь ! !


Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".


— Сонечка, что бы вы сказали, если бы я оказал вам внимание в виде воздушного поцелуя?
— Иосиф, я бы вам ответила, что нельзя таки быть таким большим лентяем!


— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.


Мужик рассказывает жене:
— Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.


–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
–Не блат... сестла!
11
нравится не нравится
Читать далее... | 30 января 2015 | Просмотры 8884 [8884] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, шутки, цитаты] |
Анекдоты Всячина на Вася 20.01.14 автор: Novka
П. О. Х. — просто очень хорошо.


- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
- Интернет, отвали, мне надо выспаться.


В народе говорят, что женщины любят ушами. Некоторые добавляют, что если в ушах золотые серьги с бриллиантами, то любовь начинается намного быстрее.



— Ребята, у меня сын родился!
— ООООО! -Поздравляем, как жена?
— Жена узнает АХ@ЕЕТ!


— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!


Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.


— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.


— Почему вы не ходите на митинги?
— А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.


—А меня из дому выгнали
— За что?
— За плохую посещаемость…


— Чем отличается женская хитрость от лисьей?
— Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!


Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.


На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.


Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!


Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!


Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.


На зимней рыбалке:
- Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
- И больше никто?
- Ещё, похоже, тёща!
- Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.


В толерантной Европе даже собственная валюта - среднего рода.


— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче-ниче, спи...


Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".
5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 января 2015 | Просмотры 6522 [6522] | Комментарии 2 [2] | [анекдоты, шутки, цитаты] |
Анекдоты Всячина автор: Novka
Во время новогодних праздников главное — это полностью не врасти в диван.


- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???


Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!


Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...


— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...



Мэрилин Монро стала рекламным лицом Mах Fаctor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.


На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Слышь, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!



Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...


Мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.


Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.


- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.


Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.


- Милый, тут подруги в бар собираются... Можно, я с ними уже ушла?!


- Слышал, Колян? По телевизору врачи коньяк не рекомендуют. Типа, сразу печень ту-ту.
- Немножко можно. Не повредит. Но потом сразу обильно промыть водкой!


Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.


Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!!!


Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как ты с мамой познакомился?
- Ну, начиналось всё так... Сижу я, значит, "Вконтакте", а тут - оп-па! - и твоя мама лайки ставит.


— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?


Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?!
Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.


Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
— Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!


Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".


Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 января 2015 | Просмотры 30604 [30604] | Комментарии 2 [2] | [анекдоты, шутки, цитаты] |
Анекдоты Всячина 06.01.14 автор: Novka
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Смотрю на некоторых товарищей и с грустью отмечаю: какой им там мозг выносить... Его занести бы не помешало.

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

Какие только сказки для детей не пишут. Но вот "чаепитие с червячком Игнатием" меня ввело в ступор.

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.


17
нравится не нравится
Читать далее... | 6 января 2015 | Просмотры 7112 [7112] | Комментарии 3 [3] | [анекдоты, шутки, цитаты] |
Анекдоты Всячина автор: Novka
"Бог любит троицу" и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.
 
 
- А по переписке ты был совсем другой.
- Вы кто вообще? Я вас не знаю.
- Ой, Ди Каприо, ты такой шутник)
 
 
Новый способ запомнить цвета радуги: Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй.
 
 
Ты сказала "ой, не заморачивайся с подарком, это не главное", а я дурак вместо этого услышал "ой, не заморачивайся с подарком, это не главное".
 
 
олег её стирает номер
чтоб не писать и не звонить
секунду чувствует свободу
но вспоминает наизусть
 
 
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
 
 
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
 
 
— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист режет вены в наполовину пустой ванне, а оптимист - в наполовину полной.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 декабря 2014 | Просмотры 7524 [7524] | Комментарии 2 [2] | [анекдоты, шутки, цитаты] |
Анекдоты Всячина автор: Novka
1. Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

2. Двоякое чувство – это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

3. - Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться.
- О чем с тобой трахаться?..

4. Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками, растущими из жопы?

5. Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

6. - Что с тобой? Почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

7. Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

8. - Чем отличаются покладистые женщины от положительных?
- Покладистых женщин укладывают в постель, а положительные сами ложатся.

9. Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!

10. Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам – когда, жена – где.

11. Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

12. Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник – подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу – подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!



11
нравится не нравится
Читать далее... | 26 декабря 2014 | Просмотры 1990 [1990] | Комментарии 0 [0] | [анекдоты, шутки, цитаты] |
Анекдоты Всячина автор: Novka
1. Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники».

2. Хотел поставить статус из песни «тебе не встать без моей руки», но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.

3. Боря всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому так и не научился разговаривать.

4. Сижу в инете. Муж спрашивает, что у нас на ужин. Ну скажите, разве так можно – такими вопросами да прямо по психике?

5. А я такая бегу... а волосы такие назад, а мне такие вслед: "Девушка, у вас парик слетел!"

6. Новогодние праздники – это всенародная пьянка, которую проще было узаконить, чем запретить.

7. Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

8. Три главных домашних вопроса: "У кого есть желание вымыть посуду?", "Кому я говорю?" и "Кто тебя спрашивает?".

9. Канал НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Все равно получилось про ментов.



10. Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

11. Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

12. Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

13. Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха: он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 24 декабря 2014 | Просмотры 3628 [3628] | Комментарии 2 [2] | [анекдоты, шутки, цитаты] |
Анекдоты Всячина автор: Novka

Закон полки в ванной: задел одно — упало всё.

***

Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!

***

Раз французы не отдают «Мистрали», давайте у них «Ашаны» заберем, переименуем в «Ушаны» и будем продавать там вятский квас.

***

Каждый раз, когда ты отказываешь хорошему парню в свидании, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

***

Один раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

***

Победить видеопиратов довольно просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны.

***

Всё, что у мужчины выше пояса — это грудь!

***

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

***

— Мда, живем с тобой, как две свиньи.

— Как три свиньи…

— А третья кто?

— Мы вдвоем, как три.

***

Хуже понедельника может быть только фильм с одноголосым переводом…


5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 декабря 2014 | Просмотры 2244 [2244] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, шутки, цитаты] |
Анекдоты Всячина автор: Novka
Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься!

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
— Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник.
— А как до понедельника, меня жена выгоняет?
— На каком этаже живете?
— На пятом.
— Наденьте шланг и на балкон.
В понедельник. Врач:
— Ну как больной?
— Ой, все хорошо, доктор!
— Что, перестали мочиться?
— Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!


11
нравится не нравится
Читать далее... | 22 декабря 2014 | Просмотры 3518 [3518] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, шутки, цитаты] |
Анекдоты Всячина автор: Novka
Когда в автошколе я в первый раз села за руль и поехала, мастер похвалил меня: - Ишь, как ты скорости переключаешь, словно всю жизнь ездила, не то, что некоторые, вместо второй сходу четвертую врубают. Где так навострилась-то, а?

Где - где... Нет, не там, с чем рифмуется это слово, а точностью до наоборот! На... члене!

Муж, тогда еще будущий, учил меня на собственном орудии. Сначала страшновато было, боялась сломать, а потом ничо, втянулась, как та кошка в пылесос.
И знаете, так хорошо это мне в подсознании осело, что перепутать скорости, даже спустя десяток лет после этого тренинга впервые сев за руль, для меня было нереально. А как тут забудешь когда: первая - членом вперед, вторая - назад, третья немного в сторону и вперед (осторожно, сильно не давить, а то повредить можно!)

Так теперь и езжу - в трех случаях из десяти, в момент переключения скоростей, чудится мне, что в руках вовсе не рычаг передач, и... Нежнее надо, нежнее!

Да, а мастеру я так и не призналась, откуда у меня такая отточенность движений.


11
нравится не нравится
Читать далее... | 20 декабря 2014 | Просмотры 6488 [6488] | Комментарии 3 [3] | [анекдоты, шутки, цитаты] |
Анекдоты Всячина автор: Novka

— Милочка, а сколько вы-таки весите?

— Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

***

Сразу после ужина посуда моется довольно легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

***

Женская истерика — когда эмоции не дают понять причину возникновения неадеквата.

Мужская истерика — когда причина неадеквата всем ясна, но непонятны сами эмоции.


***

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

***

Коротко о погоде.

Поскользнулся на льду, упал прямо в лужу.

Неопределенно.

***

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?

Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду.

***

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?

— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.

— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?

— КОПАЛА!

***

Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте» чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.

***

Пусть все будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак.

***

— Знаешь, в чём схожесть помидора и картофеля?

— Нет.

— Они оба красные! Ну, не считая разве что картофеля.



12 хитрых планов Геракла

1. Геракл назначил Немейскому льву персональную пенсию и гарантировал неприкосновенность его семье. Когда лев издох от старости, произнёс скорбную речь на могиле.

2. Каждой голове Лернейской гидры Геракл отдал в кормление по министерству. Когда на месте одной отожравшейся головы стало вырастать по две, – придумывал для каждой новую хлебную должность.

3. Стимфалийским птицам Геракл стал платить дотации из федерального бюджета. Птицы наглели всё сильнее, поэтому дотации с каждым годом надо было увеличивать. Иногда чтобы задобрить горбоносых стервятников, Геракл отдавал им на съедение мужественного полковника Иолая.

4. В течение 10 лет Керинейская лань пыталась прийти к Гераклу, но он успешно отгораживался от неё таможенными барьерами, вёл с ней молочные и мясные войны, и снял про её отца фильм «крёстный батька». Оскорблённая лань убежала подальше от Геракла, а он вслед обругал её матерными словами.

5. Геракл долго уговаривал Эриманфского вепря не терроризировать округу. Даже перестал покупать у него минеральную воду и хванчкару, одновременно призывая его к мирному диалогу. Когда же свинья настолько обнаглела от безнаказанности, что напала на самого Геракла, то герой загнал её в горы, погрозил ей пальцем и отпустил, опасаясь порицания со стороны Эврисфея. Через какое-то время он опять начал покупать у Вепря боржом и киндзмараули.

6. Чтобы очистить авгиевы конюшни, Геракл нанял таджиков. Но те оказались бессильны, потому что кроме коней туда же гадили все головы Лернейской гидры, а также Стимфалийские птицы и сам Геракл. Причём, гадили обильнее, чем лошади Авгия.

7. Критский бык боднул Геракла в морду так сильно, что ему пришлось вводить в лицо ботокс. Геракл объявил во всеуслышание о своей сокрушительной победе над Быком, а чтобы лучше верили, учредил спортивные игры в Сочи. Некоторые авторы полагают, что бык был не критский, а кипрский.

8. Кобылиц Диомеда, питающихся человеческим мясом, Геракл поселил в центре столицы, и запретил милиции на них охотиться. Кобылицы свободно бродили по улицам и ели людей. Иногда народ восставал против этого, и тогда Геракл сажал зачинщиков за экстремизм.

9. Пояс царицы Ипполиты очень хотел убежать от хозяйки к Гераклу. 15 лет Геракл бесплатно поставлял царице газ, чтобы она держала пояс у себя. В итоге пояс убежал от царицы сам. Геракл очень не хотел его брать, но пояс был так настойчив, что Геракл капитулировал. Правда, корону Ипполиты и ожерелье Ипполиты, которые намылились к нему вслед за поясом, Гераклу с большим трудом, но удалось-таки вернуть обратно царице.

10 и 11. На самом деле Геракл не похищал волшебных быков Гериона. Они ему достались в наследство. Может быть именно поэтому, Геракл так легко начал их резать и продавать на мясо атлантам. Те за это давали ему зёлёные яблоки из сада Гесперид. На каждом зелёном яблоке был нарисован портрет атланта, что очень веселело Геракла. Сколько ещё осталось коров, и что будет, когда они кончатся, он не думал.

12. Пса Цербера Геракл посадил в совет по правам человека, отдал ему для агитации радиостанцию Эхо Аида, несколько телеканалов, политических партий и движений. Когда происходило что-то плохое, Геракл тыкал пальцем в Цербера и говорил «это не я, это всё он». А сам кидал Церберу новую кость.

В награду за эти подвиги Зевс заживо отдал Геракла на растерзание белоленточным гарпиям, либеральным ехиднам и однополым циклопам.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 декабря 2014 | Просмотры 3472 [3472] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, шутки, цитаты] |
Анекдоты Всячина автор: shkolnik
Муж у меня моряк. По несколько месяцев дома не бывает. Сын учится в 5 классе. Уроки делать ему помогает бабушка, на собрания в школу хожу я. Вчера я не смогла пойти на собрание, и пошел муж.
Основная задача: встретиться с математичкой, она поговорить хотела.
Далее почти дословно его рассказ.
Пришел в школу, номер кабинета забыл. Пошел по этажу, смотрю, в кабинете собрание идет. Я тихонечко в класс вошел и сел за парту к какому-то мужику. Сижу, наблюдаю. В классе шум, обсуждают какие-то деньги. Я сижу, ничего не понимаю, смотрю, лица все какие-то незнакомые, и еще, я то во время пришел, а собрание полным ходом… В общем дошло, что собрание перепутал. А в классе начался дурдом. Родители орут, училка орет, мужик, к которому я подсел, оказался бухой и тоже давай с места всякую хрень выкрикивать, бабы его затыкают... На этой волне я незаметно из класса вышел.
Зашел в учительскую, там несколько теток.
Я спрашиваю: «А где собрание у 7-Б ?»
Одна из теток: «У 7-Б сегодня нет собрания».
Я: «А у 6-Б ?»
В общем, сошлись мы на 5-Б и меня отправили в нужный класс.
На нашем собрании ничего интересного. Я спросил у классухи имя математички и ее кабинет, собирался идти к ней поговорить. Но сначала решил посмотреть оценки в журнале. Пока смотрел оценки, забыл имя математички. У классухи второй раз спросить постеснялся (а то подумает, что совсем дурак) и пошел домой.

***

1. Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

2. Соседи реально бесят: не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

3. Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика – и у вас не будет...

4. С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться …и уходить!

5. Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии. Расскажите же им уже кто-нибудь про водку!

6. Муж без жены – это как дуб без дятла.

7. - Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 декабря 2014 | Просмотры 2426 [2426] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, шутки, цитаты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль эмоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..



Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
Папа, тебя учительница математики вызывает
А что случилось
Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
Пап ты в школу ходил?
Нет еще
Не ходи меня исключили
Почему
Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
Я так и спросил

Две старушки беседуют у дома.
Первая: — Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
Вторая: — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
Первая: — А мы вот «балуемси»..
Вторая: — ???
Первая: — Лягем рядышком, поднимем… кверху и глядим — в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти.

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за неё бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 12 декабря 2014 | Просмотры 22796 [22796] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
На ошибках молодости не учатся, на них женятся.


Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит, в доме гости....

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:

- Где пропадал?

- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот, видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. В Европе люди будут белые, а в Африке черные.

- А что это за маленький зеленый остров на севере?



- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты... Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.

- Но где же баланс и контраст?

- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

На свидании:
— Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем, Наташенька.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом… Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
*
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
*
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.
*
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся
постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:- Извини... я
тут...Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу
приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал..
5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 декабря 2014 | Просмотры 3452 [3452] | Комментарии 0 [0] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

***
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

***
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но через минуту, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

***
Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

***
Экзамен на соискание должности топ-менеджера «Роснефти». Экзаменатор:
– Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

***


Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов – они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.

***
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане – работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

***
Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат. Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...

***
– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!

***
Высший пилотаж в сфере управления – умение складывать кнут в форме пряника.
11
нравится не нравится
Читать далее... | 1 декабря 2014 | Просмотры 4168 [4168] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: mambuto
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и бля..ей тоже.

Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема!
- какая? Спрашивает отец.
- я боюсь заходить к ней в гости...
- почему?
- но когда я разуваюсь у меня воняют носки - та... это го8но вопрос, когда зайдёшь к ней в гости разуешься, снимай носки и бросай их в угол и всё.
Подходит дочка к маме и говорит:
- мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться.
- почему? Интересуется мама - когда я разговариваю у меня из-за рта воняет.
- та дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё.
Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней:
- где мои носки?
Она молчит.
- бл.. ть где мои носки?
Она молчит.
- ты что тупиш я на работу опаздываю, где мои носки?
Она не выдерживает и отвечает:
- я е.. у где твои носки...
Он:
- фууу... ты что их съела???



- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
9
нравится не нравится
Читать далее... | 17 ноября 2014 | Просмотры 5880 [5880] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж , давайте машинкой!

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Если долго задерживаться у банкомата, то можно получить месячную дозу проклятий в свой адрес.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Ленивый распиздяй.
Не делает ваще нихуя.
Кто же этот негодяй?
Ох тыж бля, да это ж я!

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов!



Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

— : А глобус на МКС есть?
— : Глобус на МКС за окном — Масштаб 1: 1

Я всегда знаю, что делать. Вопрос только в том, куда потом прятать тела...

Взрослеешь — когда забыл шапку и думаешь, что ты лох, а не крутой.

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут...

«Увидеть Париж и умереть». Уж, как минимум, половину этой мечты я когда-нибудь точно осуществлю…

Волшебство — оно есть. Вы просто его не замечаете. Вот, например, бухло. Думаете это просто жидкость? Нихуя. Это самое настоящее волшебство.

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.
17
нравится не нравится
Читать далее... | 7 ноября 2014 | Просмотры 4516 [4516] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Чай будешь?
- Нет.
- А я буду, иди завари

Носки не презерватив - можно надеть и порваные.

Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт.

Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...



- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

В больницу доставили человека с травмой головы.
Медсестра заполняет историю болезни: - Женаты?
-Нет. Автомобильная авария.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант наблюдения – пожар.

В автобусе мужчина нечаянно наступает женщине на ногу.
-Пардон, мадам!
-О, пустяки! Вы француз?
- Ну дык, мать твою!

Едет мужик на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич». Из окна «Москвича» высовывается грузин и кричит:
-«Москвич» знаешь…? И проносится мимо.
Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит – лежит «Москвич» вверх колёсами. А грузин кричит ему:
-Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?
5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 ноября 2014 | Просмотры 5898 [5898] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- Давайте обклеим эту херню, какой-нибудь хуйней.
- Вы очень талантливый человек.

***
Как говорит в таких случаях мой психолог:
"Да пошли они нахуй все, мрази ебаные"

***
- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, блять, по объявлению.

***

Как говорят у нас в Припяти, «не будем тянуть кота за рога».

***
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы? Вон я третий слева.

***
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

***
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

***
А спонсор сегодняшнего дня – "Бля лучше дома полежу". "Бля, лучше дома полежу" – лучше дома полежи.



***
-Что тебе нравится в девушках?
-Я люблю грудь и попу)
-А на лицо насрать?
-Не надо!

***
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

***
Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.

***
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»

***
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел - тот и доктор.

***
Если вы хотите татуировку, а родители говорят, что убьют. Скажите, что так будет проще опознать труп. 
11
нравится не нравится
Читать далее... | 27 октября 2014 | Просмотры 5332 [5332] | Комментарии 4 [4] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
Ну и сколько ты потеряла килограммов?
Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.


Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.


СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "


Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме! "


Дама дает совет подруге:
— Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...


Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.



Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...


В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх): — Аааааййй!
Немка ( закрывая низ): — Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны): — Нууу еб твою мать!


— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
— Лев Валерьянович Лещенко.


На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 октября 2014 | Просмотры 6682 [6682] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Те, кто "за" могут опустить руки и отойти от стены...

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Не можешь найти себе пару? Женись на одной!

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают...

Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"

- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.

- А ты держишь дома каких нибудь животных?
- Конечно. У меня еть вареная курица и крабовые палочки.

При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.



- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

— Алло, Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.

Если родители читают вам лекции - просто сдайте им экзамен и будьте свободны...

- А что я твоей маме скажу?
- Ты сначала трусы одень, потом что-нибудь сообразим.

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю...", то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

Рост Александра Друзя 178см... но в эрудированном состоянии 193...

Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Заметка на будущее: Пересматривать "Бойцовский клуб" пьяной компанией это плохая идея.

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 13 октября 2014 | Просмотры 7680 [7680] | Комментарии 2 [2] | [анекдоты, приколы, юмор] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Автокатастрофа. Сильно пострадавшая женщина с ЧМТ.
Больница. Реанимация. Коридор. Мужчина мечется туда-сюда, взволнован, в шоке... Открывается дверь реанимации, выходит доктор. Мужик бросается к нему:
- Доктор, ну что с ней?! что с ней?!??!!?
Доктор смотрит внимательно:
- Мужчина, а вы, собственно, кто?
- Ну как кто, да муж я её, муж!!!
- Ну успокойтесь, не волнуйтесь так. Операция прошла хорошо, угрозы жизни нет...
Муж облегчённо вытирает пот со лба: "фууу... ну слава богу!!!"
- ...но травма была крайне тяжёлая, задеты важные части мозга, поэтому приготовьтесь к тому, что лечение будет долгим...
- Да я всё! что надо, всё сделаю!!!
- ...она сейчас в коме. Возможно, пролежит так 3 месяца, может - полгода, может, год. Вам на это время нужно приготовиться - дорогостоящие лекарства, уход...
- Да всё сделаю!
- ...вы не волнуйтесь, зарабатывайте деньги, их надо будет много. Потом мы её выпишем, но понимаете, после такой травмы - она, скорее всего, будет парализована, даже говорить не сможет. Нужны будут ещё лекарства, сиделка, специальная кровать... много всего... Так может продлиться ещё год, а то и три...
Муж начинает бледнеть.
- ...ну не волнуйтесь, далее будут улучшения, начнёт говорить, потихоньку будет восстанавливаться моторика, но вы ж понимаете - надо будет делать специальные процедуры, массаж, целый комплекс реабилитации...
Муж уже совсем белый.
- ...но всё полностью уже не восстановится, всё же такая тяжёлая травма, полноценно мозг уже работать не будет, ну лет через семь, десять...
Муж теряет сознание и сползает по стенке.
Доктор подхватывает его, встряхивает, тот немного очухивается.
Смотря в глаза, доктор произносит: "Ну не переживай ты так! Пошутил я... Умерла она, умерла..."



Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 8 октября 2014 | Просмотры 9820 [9820] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.

Чем дальше в лес, тем... девушки сговорчивей.

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

Из-за талии Наталии в Анталии возникла мужская баталия.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.



Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

На самом деле участников «Дома 2» держат для трансплантации органов. Кто знает, что стало с выбывшими?

В Урюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 кг. А без доспехов - три двести.

В каком бы городе и доме я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.

За то, что моя жена умеет - я ей прощаю всё, чего она не умеет!

- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 октября 2014 | Просмотры 26488 [26488] | Комментарии 1 [1] | [анекдоты, приколы, юмор, истории] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- А если на украинцев?
- Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить...
- А на русских?
- Пизды получим...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы



- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!!!


В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
Янис:
- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины - ее леса, поля, сады...
Учитель:
- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти.

Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером:
прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин
на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте,
опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер
пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо -
каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько
раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет
такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла,
он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом
на голову. И никаких оваций. Молчание.
Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто,
трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка.
Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает
директор:
- Ну что, старик, готов? Открываем занавес.


- Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
- С хорошим концом...
15
нравится не нравится
Читать далее... | 29 сентября 2014 | Просмотры 6846 [6846] | Комментарии 3 [3] | [приколы, юмор, анекдоты, истории] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а СОЛЁНОЕ!!!
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...



- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнес не более четырех слов.
- Так, так, мадам. У вас есть дети? - Да, четверо.

- Мадам! Вы давали объявление о найме служанки? - А Вы согласны у нас служить? - Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою полов и
не готовлю еду.
- А играете ли Вы на арфе? - Нет. А почему Вы спрашиваете? - Мне нужно, чтобы кто - нибудь играл на арфе, пока
я буду готовить и мыть полы.

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил? -Нет.
- Совсем-совсем никто? -Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто? - Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: - Ну тогда и я не пойду

Приходит мужик в церковь к батюшке исповедоваться
-Грех на мне батюшка, сильно большой.
-Чего ж ты сын мой натворил, своровал чего
-Хужее батюшко
-Ограбил???
-Еще хужее...
-Неуж убил!???
-Не, еще хужее...
-Да чегож хужее то может быть?
-Да я батюшко кобылу выеб намедни...
-Сын мой, да как же тебя земля держала ирода?
-А я батюшко на оглоблях стоял....
15
нравится не нравится
Читать далее... | 24 сентября 2014 | Просмотры 10652 [10652] | Комментарии 1 [1] | [приколы, юмор, анекдоты] |
Анекдоты Всячина от Васи автор: marmeladka
Монах Шаолинь может многое, но в основном шаро@бится без дела


Выбежала Василиса-прекрасная во двор,
три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…
Ну а х*ли делать, эпилепсия!


А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...


Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...



Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов


Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул, аж завидно.


Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?


В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок что-ли?? Дайте с Терминатором ...


вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил


- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .
11
нравится не нравится
Читать далее... | 9 сентября 2014 | Просмотры 8994 [8994] | Комментарии 2 [2] | [приколы, юмор, анекдоты] |