Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в задницу – ваш избранник педик;
- в рот – гурман;
- в ухо – врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь – киллер;
- на место члена – оригинал;
- на место носа – зануда!

"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой…" – пел кочегар.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 
2 истребителя. 
Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: 
"Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю. 
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол. 
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. " 
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! " 
"Смотрите! " 
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают: 
"Первый! Ну? " 
"А я уже сделал! " 
"Что? " 
"Сходил пос-рал с сигареткой! ! "

3 января. Засиделись гости, пришедшие встретить Новый Год. Хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала… у кого-то из вас.

Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, нафиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке? 
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...

Встречаются два деда пенсионера. 
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 100 рублей себе берёшь. Онс спросит где ещё стольник. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по 100 рублей. Так щас все делают...
Ну дед получает пенсию берёт себе 200 рублей. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 200 рублей? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 200 рублей будет высчитывать с меня за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 200 рублей с пенсинера брать!!! 
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...
Жена вышла. 
Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по 100 рублей берут, а ты двести себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 100 рублей и не вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Допизделась ты!!! Вот смотри!!! Ещё сто прибавили!!!

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…
Шел 2060 год…




Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

Муж - приятелю, вздыхая: 
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
— Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел…» - расплакался и убежал за кулисы.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? 
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.

- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю! 

- Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию задерживался на час по неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.

Муж с женой поссорились. Муж вечером просит - разбуди меня завтра в 9.00 утра! Встаёт и смотрит, на тумбочке записка: "Вставай, любимый, время 9.00 утра!"

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...

Мужик утром после встречи Нового года, небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами, стоит и смотрит в зеркало. Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как ты думаешь, я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерно, красные глаза, большие уши и легкая небритость!

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: 
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза в нос. 
- Мальчик, за что? 
- А это за прошлый год.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка". 

Врач спрашивает пациента: 
- Вы курите? 
- Нет. 
- Пьёте? 
- Нет. 
- А с женщинами? 
- Ну, да... 
- Небось, с прокуренными и пьяными? 

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое желание! " Парень: "Какое? " - "З-А-Т-Р-А-Х-А-Л!!! "

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём 
вы сейчас подумали... Причём обе... 

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах 
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, 
и спрашивают: 
- Это вы анализы вчера сдавали? 

По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой. 

- Говорят, ты женился? 
- Ага. 
- Детей планируете заводить? 
- Ну как сказать... Второго будем планировать... 

- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта. 
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине. 
- Этого я как раз и опасаюсь. 

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни: 
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту). 
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту). 
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду). 
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери). 
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери). 
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой). 
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой). 

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. 
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... 
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане... 
- Поди с девочками? 
- Да нет, чисто мужская компания... 
- А, значит с пивом, да с водочкой? 
- Да нет, ничего не пили... 
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку 
- Пойдемте... 
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... 
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович! 

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе. 
- Ребе, можно курить в субботу? 
- Конечно, нет! 
- Но вы же курите?! 
- Так я ни у кого и не спрашиваю! 




- Почему все с таким интересом смотрят новости? 
- Одни - в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие - чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там не было... " 

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
- О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
- Но ведь соседнее село так далеко!
- Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.

Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими
электроэнергии.

В США изобрели энергосберегающий электрический стул.

Из новостей.
Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.

Мариванна - пятому "А":
- Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты
убираешь...
Вовочка:
- Думаю, что предновогоднее.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 января 2011 | Просмотры 104 [104] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор, приколы, ] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадет - потеряется!

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния!

- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?".
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...




В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки. "О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут?" - спросила телка. "Зови меня просто Славик.." - ответил бык.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

Объявлено об объединении Майкрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

2011 год. Главному полицмейстеру г. Москвы докладывают: на Красной площади обнаружен труп известного государственного преступника Владимира Ульянова.

- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 31 декабря 2010 | Просмотры 152 [152] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор, приколы, ] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая! 

Понравилось. Из инструкции по дайвингу:
Тщательно подбирайте трубку и маску для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку раскуривайте заранее.

- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

***

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

***

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!



***

Бог создал девушку, а мужчина - женщину.

***

Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!

***

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, -
говорит муж жене. - Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим
экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

***

Разговаривают две блондинки:
- А чё такое судопроизводство?
- Ты чё, ваще тупая? Это когда корабли делают.

***

- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.

***

Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?



Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом
шепчет на ухо:
- Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
- Хорошо сейчас дочитаю и приду

***

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

***

После общения с Абрамовичем, джинн перестал исполнять желания, а начал их загадывать.

***

Программист пишет СМС-ку своему директору:
- Ту зарплату, которую ты мне платишь - можешь засунуть себе в задницу.
Я стою миллион долларов!!!
Директор: - Кто тебе сказал?
Программист: - Пираты в Сомали!



***

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики.. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...

***

Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны: для белорусов Лукашенко
— Батька, а родителей не выбирают.

***

Старое советское: Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган -
это профессия, а русский - это судьба.

Цыганам все подают, но их никто не любит.
Евреи сами все достают, и их никто не любит.
Грузинам ничего не нужно, у них все само растет, их тем более никто
не любит.
Русские всем подают и их за это никто не любит.



Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."

***

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

***

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

***

Взросление - это когда вместо того, чтобы пригрозить "а я всё маме расскажу", думаешь "главное, чтобы мама не узнала".

***

- Сидоров, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путём можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

***

Основная задача главного админа - не устранить неисправность, а аргументированно объяснить начальству, почему он не смог этого сделать.

***

Преподаватель объявляет студентам:
- Ну что, большую часть из вас я освобожу от зачёта. Но всё равно все
должны явиться 10-го января на зачёт - проставиться... (подумав) ну, в
смысле отметки в зачётке проставить...
5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 декабря 2010 | Просмотры 128 [128] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор, приколы, ] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
— мальчик, тебе сколько лет?
— 14.
— странно, я б тебе все 20 дал…
— я б тебе по морде дал, если б не тот пионервожатый на вышке...

Жена мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 часов вечера ЗАБЕРЁШЬ его из детского сада.

Две подруги:
-Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Чтобы как можно больше сделать людей счастливыми!

Плакат в отделении милиции:
"ДЕВУШКИ ЛЁГКОГО ПОВЕДЕНИЯ! СМЕЛО ОТДАВАЙТЕСЬ В РУКИ ПРАВОСУДИЯ!"


-Официант! Что такое? У меня в супе оса!
-Извините, сэр, мух мы вчера потравили.

Два милиционера нашли на улице три гранаты и несут их а отделение.
-А вдруг одна из них по дороге взорвётся?
-Не бойся, скажем, что нашли две...

Прежде я была очень толстая, и это доставляла мне так много страданий,
что я решилась на серьезную операцию. Теперь я очень... толстый!

-Простите,сэр, но я не могу вас впустить в казино без галстука!
-Ну и что?! А вот этот вообще голый!
-Да,сэр! Но он выходит...

- Говорят, что фотографов просят снимать российского президента с таких ракурсов,
чтобы Дмитрий Анатольевич смотрелся выше. А теперь представьте,
что просят делать социологов, статистиков и экономистов…

- В Америке – Кремниевая долина, потому что кремний – полупроводник,
который является основой всех современных разработок. А у нас – Сколково,
потому что на это выделены осколки бюджета.

- Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены.
Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых
девушек в 6 часов утра поносить на плечах мужской пиджак.

- Президент США собирается выводить американские войска из Афганистана.
Его беспокоит то, что ребята давно не отвечает на смски.

Встречает один еврей другого.
- Абрам, ты вчера от нас ушёл, а после этого пропала серебряная ложка!
- Да ты что, Исак! Ты думаешь, что это я её украл?!
- Да не! Ложку потом Сара нашла. Но осадок неприятный остался!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

-Выпить хочешь?
-Хочу. Что пьём?
-Кофейку.
-Извини, я непьющий.

-Как называют людей, которые не едят мясо?
-Пенсионеры.

Звонок в реанимацию:
-Больной Иванов ещё жив?
-Ещё нет!


Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
-Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
-Как ты можешь так говорить о родном отце?!

На одном корабле давно уже работал фокусник с одной и той же программой,благо пассажиры всё время менялись.
Капитанский попугай все их разгадал и предупреждал публику:
-Это не та шляпа...Он прячет пиковую даму в кармане брюк!..В коробке -дырочка!
Однажды корабль потерпел крушение.Чудом выжили , уцепившись за бревно. попугай и фокусник.
Со злобой они смотрели друг на друга. Наконец, попугай не выдержал:
-Ну ладно,я сдаюсь! Где корабль?!

Летят в самолёте Ельцин и Лукашенко. Лукашенко говорит:
-Представьте, Борис Николаевич, что наш самолет падает и мы погибаем. Где будут больше горевать - в России или в Белоруссии?
Ельцин:
-На Украине, понимаешь...
-Почему?
-Потому шта Кучмы с нами не было!

Маленькие слабости с годами растут, как и все маленькие.

Звонок на радио: "Вчера нашёл кошелёк, там 5 тысяч долларов, полторы тысячи евро, 12 тысяч рублей и визитка на имя Гарика Меликяна, ул. Гагарина,
д.7, кв.12. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь веселую песню... "

-Когда в споре рождается истина?
-Когда в спор вступает начальник.

-Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась в порыве страсти – ногу сломала.

Жена , вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
-Откуда они взялись? - спрашивает она мужа.
-Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.


Собрались девушки на девичник. Всю ночь рассказывали анекдоты,забавные истории, делились друг с дружкой своими...мечтами.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!

На светофоре останавливается Фиат и Феррари.
Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари.
Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?...
а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

- Мало кто знает, что после встречи с Арнольдом Шварценеггером,
Медведев пошутил: «I’ll be back», а после того, как ему подарили айфон четвертого
поколения, добавил: «I’ll be back with my family».

- Как стало известно из достоверных источников, чтобы порадовать Дмитрия Медведева,
Арнольд Шварценеггер в конце встречи погрузился в
расплавленный металл.

- Как же это символично для зажиточного российского туриста – поехать в Америку,
чтобы посмотреть, как устроена Кремниевая долина и вернуться с
подаренным айфоном!

- Не врет реклама Газпрома насчет того, что все мечты сбываются.
Недавно исполнилась детская мечта одного из самых знаменитых россиян – он не
только пожал руку Терминатору, но и поговорил в видеотелефон.
Правда, немного напрягает, что для этого ему пришлось стать президентом страны.

- После того, как рейтинг Медведева повысился благодаря его встрече с Терминатором,
имиджмейкеры Путина задумались о переговорах с
Человеком-Пауком, черепашками-ниндзя и Годзиллой.


- После поездки в Америку Хрущев посадил кукурузу, Путин Ходорковского,
а Медведев – кремний и силикон.

- На встрече в Калифорнии Дмитрий Медведев передал Арнольду Шварценеггеру благодарность
от «Единой России» за то, что тот сумел предотвратить
конец света в 1997 году.

- Обсуждая вопрос о транзите российского газа в Европу, Александр Лукашенко пригрозил,
что у него есть еще несколько очень сильных козырей – почти
70 лет эти козыри ждут сигнала в белорусских лесах.

Марьиванна:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
-Стар он уже... Не к чему они ему...

Больница. В палату заходят врач и пьяный санитар с топором. Врач достает список больных и читает:
-Иванов - ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Петров - ампутацие левой руки.
-Тюк!
-Сидоров - ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Я же сказал - левой!
-Тюк!
-Я же сказал - ноги!
-Тюк!

Купил заяц бутылку водки, спрятал в кустах и написал табличку: "Здесь водки нет".
На другой день приходит и видит на этом же месте табличку:
"Ежик не брал".

- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето...
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

-Какое самое глупое животное в мире?
-Корова. Сама пьёт воду, а людям даёт молоко.

-Мне кажется,что вы сегодня кашляете легче.
-Да, доктор,я практиковался всю ночь.

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....

Новый русский говорит жене:
-Дорогая, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о долгах.
-А почему о них нельзя подумать на море?


Церковь. Венчание. Священник торжественно:
-Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
-А что вы можете предложить что-нибудь получше?

Сенсация!
Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и
выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о
том, что он слушает хип-хоп.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 10 сентября 2010 | Просмотры 198 [198] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
Дистрофики весов не наблюдают.



У нас в России нет света в конце тоннеля, потому что или отключат свет, или срежут провода, или спи…ят лампочку…

- Кофе у вас какой-то жидкий.
- Вы эти свои антисемитские штучки бросьте!

Вчера попробовал набрать в рот воды и сказать "спокойной ночи", а получилось привычное - "пошёл на**й"!

Рост Александра Друзя 1 м 76 см.... а в эрудированном состоянии - 1 м 93 см.

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны.
Так и сегодня. Погода - замечательная!....
Но климат, всё-таки суровый...

У попа была собака, он ее любил.
...тока ревновал сильно!


Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю уточнить:
- Девушка, а рыба не очень соленая? На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее:
- Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир ОБЛИЗЫВАЛА - ничего такой, не соленый.
А рыбу я все же купил. От растерянности, наверное.

- Если будешь беспутным, ничего не добьешься в жизни! - говорила мама маленькому Диме.
На всю жизнь он запомнил мамино предостережение и, когда вырос, Дмитрий Анатольевич стал путным. И всего добился.

Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый восторг.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.

- Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!


Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..

С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под пиво.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 сентября 2010 | Просмотры 224 [224] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз…

***

- Да не блондинка я, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

***

Чтобы навсегда избавиться от чародеев, медиумов, провидцев – нужно трижды громко произнести магическую фразу «денег нет».

***

Какая бы не играла у соседа музыка не играла, она идиотская.

***

Сотрудники милиции города Москвы получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт № 1: Держаться спина к спине.

***

Обдолбанный наркоман заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Открывает бабка. Они смотрят друг на друга. Бабка вся в удивлении. И нарк говорит:
- Ну что ж ты, бабка, заходи раз пришла.

***

- Новости: АвтоВАЗ выпустил новый автомобиль – Лада-Каналья! Объем двигателя – тысяча чертей!

Приходит мужик в салон ВАЗа:
- Я вот хочу Ладу-Калину-Спорт, точно как у премьера!
- Пожалуйста – два миллиона долларов!
- .????!
- Спецкомплектация: 2 дополнительных машины на случай поломки, автобус с запчастями и восемь внедорожников сопровождения.

***

Прямо перед нами стройными рядами проходят сотрудники ГИБДД, за ними футбольные арбитры, далее следуют депутаты Госдумы, чиновники.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

***

- А что, Лада Калина – отличная машина, – сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул:
Две недели до этого лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге, им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.

***

- Вот если будешь беспутным, то ничего не добьёшься в жизни! – говорила мама маленькому Диме.
На всю жизнь он запомнил это предостережение и, когда вырос, Дмитрий Анатольевич стал путным. И всего добился.

***

- А какое название у «Лады», на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера»

***

Чтобы навсегда избавиться от чародеев, медиумов, провидцев – нужно трижды громко произнести магическую фразу «денег нет».

***

Какая бы не играла у соседа музыка не играла, она идиотская.

***

Сотрудники милиции города Москвы получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт № 1: Держаться спина к спине.

***

Обдолбанный наркоман заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Открывает бабка. Они смотрят друг на друга. Бабка вся в удивлении. И нарк говорит:
- Ну что ж ты, бабка, заходи раз пришла.

***

- Новости: АвтоВАЗ выпустил новый автомобиль – Лада-Каналья! Объем двигателя – тысяча чертей!


Чувак едет на мазде 170 км/ч, и тут у него отваливется колесо.
И очко-то у него не жим-жим, а zoom-zoom.

***

Вот что такое закон Мэрфи? Это, когда ты приготовил ужин, купил бутылку отличного вина, хорошо оделся, надушился – а она за полтора часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нееет. Это когда она перезвонила через час и сказала, что все-таки выезжает. А ты уже всё вино выпил, ужин съел, и …под$$$ил…

***

- Вы знаете, когда я начинал свою карьеру, у меня не было вообще ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля.

***

жена – водку, сок, мясо – будем жарить?
муж – слушай, а водку-то зачем?
жена – да ты совсем мозги пропил. Спрашиваю – вот кусок мяса – пожарить?

***

Интересно, вот это только в нашем русском языке слово «работа» образовано от слова
«раб» и «увольнение» от слова «воля»?

***

Мать говорит сыну:
… И заметь, милый сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!

***

Один мужик у другого просит закурить, при этом очень сиплым голосом:
- Привет!!! Дай закурить!!!
- Ну, на вот, закури! А чего у тя с голосом?
- Да курю всегда разные!
- Так ты кури одни! !
- Дык чо мне за тобой весь день ходить чтоле???

***


А жизнь-то в России стала действительно лучше – если раньше из неё бежали недовольные и обиженные, то теперь её покидают довольные и разбогатевшие.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 сентября 2010 | Просмотры 180 [180] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
Очень-очень скоро, после сообщений о неурожае гречихи и резком подорожании
гречневой крупы, начнутся публикации различных ученых о вреде данного продукта.

****

В больницy привозят мужика с черепно-мозговой раной. Сестра спешит, заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Да не, это я под машинy попал.

***


Девушка в троллейбусе держит на своих коленях котёнка и нежно-нежно его гладит. Мужчина, сидящий напротив:
- Я бы так хотел оказаться на месте вашего котёнка!
- Да навряд ли: я ведь его к ветеринару везу, на кастрацию …

***

Те люди, которые говорят, что в России нет вообще политики, просто не способны
разобраться в сложном хитросплетении языков в заднице национального лидера.

***

Профессор на экзамене спрашивает студента:
- Скажите, вообще, что такое экзамен?
- Экзамен – это разговор двух умных людей, – отвечает студент.
- Ну, а если один из них идиот? – спрашивает профессор.
- Тогда второй останется без стипендии.

***

Стучится в двери рая мужик, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего надо?!
- Да в рай я попасть хочу.
- Ясно, а ты чего доброго при жизни сделал?!
- Да вот иду я как-то смотрю, а два амбала сумочку у девушки отбирают.
Ну, подошёл я, как дал первому по роже!
- Ну, мужик молодец! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 10 назад…

***

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, купил я вот дочке скрипку, думал, что она в музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан…

***

Встречаются мужики. Один – другому:
- Мой кот, ну он, ну ваще достал. Как март – так он орет дурным голосом.
- А ты к ветеринару его своди.
На том и расстались. Через год встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Так я и сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: «Где? Где они? Где-е-е?!»

*******

Маленький мальчик к папе и кричит.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от телевизора:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

*****

Психиатр говорит пациентке:
- У вас с психикой явно не в порядке.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела всё-таки выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы так настаиваете – пожалуйста: вы еще и страшная.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 31 августа 2010 | Просмотры 140 [140] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
Договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за пол часа до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё-же приедет. А ты уже ужин сожрал, вино выпил и подрочил...


- Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?


Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...


Не все политики проститутки, есть и сутенёры.


- Проезд в подмосковных электричках может подорожать в 1,5 раза (РЖД)
- Круто, будем в 1,5 раза больше экономить! (Зайцы)


Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.


Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.


Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.


Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.


Девушки, как печенье - ломаются, ломаются... пока не намокнут.


Сколько нужно воинов-афганцев, чтобы вкрутить лампочку? Да вам-то откуда знать!!! Ведь никого из вас ТАМ не было!..


Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хрени. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон". Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей.. соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек
интеллигентный.
- Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет?
- О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать.
Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу найдут. Через две минуты появляется с озабоченным лицом.
- Деточка, а анальгин тебе не подойдет?

Общественный договор:
"Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем Кровососы, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем Дурачок, договорились о нижеследующем ..."

Боян, как и небольшого размера член, выложи не смущаясь - другого-то нет! 

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.



Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Судите сами: "Зачем мне твой пирожок?" и "Зачем мне твои полпирожка?"

Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Green Peace. Потому что мы - редкие козлы!

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим...
И щука сыто рыгнула.

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

Дураков так мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 30 августа 2010 | Просмотры 278 [278] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
Минздрав предупреждает: Каждый проезд в лифте сокращает ваш жизненный
путь на много ступеней!

Я спросил у Путина - где страна любимая...
- Долго Путин слезы лил, качая головой...

Диагноз современной России: Полимиелиция.

Всем переломать ноги, и пусть никто не уйдет обиженным!

ВЕЩИЙ СОН - это сон, во время которого украли все вещи.

Компания ВР нашла самый простой путь преодоления кризиса: уже с
01.01.2011 моторное масло ВР класса Люкс можно будет ведрами черпать
из Мексиканского залива.

- Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя
плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком
ничтожестве, как ты.

На детях гениев пpиpода пеpекумаpивается.

- Сосед, а сосед! Давай женись уже, а!
- Зачем это?!
- Как это зачем?! Потрахаемся!!!

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

- Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит
- Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... .
- Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать... 

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка
подобрал он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё решил: "Мотоциклиста убил".

Предлагается новая классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ну ни фига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя
смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.

Если все неприятности позади - береги ту часть спины, которая называется уже иначе...

Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию - опухание пениса...
Я не поняла - в чем же проблема?!!

Девушки, как печенье - ломаюца, ломаюца... пока не намокнут...

Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка - и, если угадываешь четыре цифры - получаешь
зарплату.

Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.
Очень противоречивые ощущения...

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что её сын женился удачнее своего отца...

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиздёж!!!

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд...
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!!!

Не все политики проститутки, есть и сутенёры.

- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

- Дима, народ не хочет жить в полицейском государстве!
- Ладно, Вова, - пусть живут в милицейском.

Если уж переименовывать милицию в полицию, чтобы название больше
соответствовало правде, то и следующего президента надо переименовать в
резидента.

Война - это продолжение политики силовыми средствами.
Политика - это продолжение экономики конституционными средствами.
Российская экономика - это продолжение воровства законными средствами.

Когда Дмитрий Медведев был в Силиконовой долине, глава всемирно
известной компании Apple Стив Джобс подарил ему новый i-Phone 4G. Во
время ответного визита Обамы в Сколково, представитель инновационной
компании "СчетМашПрибор" подарил Бараку новейший калькулятор Феликс-М
ручной сборки.





Проезд в подмосковных электричках может подорожать в 1,5 раза. Будем в
1,5 раза больше экономить!!! Зайцы.

Дорогие коллеги-девушки!
Если вы будете продолжать приходить на рабочие совещания в коротких
юбках или с глубоким декольте, то мужчины будут приносить на совещания
свечи и шампанское!

- Это што?
- Это серые киты!
- Российские?
- Им пофигу! Куда заплывут...
- А чо барахтаются так?
- Совокупляются! Никак, видать, не вставит!
- Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня
никуда!

- Россия - страна светлого будущего!
- А кто последний уедет — пусть выключит свет!

Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.

2017 год, первый выпускной вечер в Сколково. С торжественной речью
выступает Ректор:
- Дорогие выпускники! Мы гордимся первым выпуском лучшей бизнес школы
России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших
красные дипломы...

Недавно завершился конкурс Мисс Вселенная. Почему не появляются анекдоты
о выступлении на нем россиянки???? Ведь стоит только проиграть нашей
футбольной сборной......

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с
ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные,
дотру в этом году.

В Москве открылись приемные по сбору жалоб на милиционеров, призванные
улучшить работу милиции: жалуешься и получаешь пизды, не отходя от
кассы.

Конец света наступает поэтапно, поэтому мы его не замечаем.

Играет украинская рок-группа на концерте. Гитарист басисту:
- Мыкола, а шо мы ыграем?
- "Слава Украини!"
- Героям слава! Я тоби говорю - шо мы ыграем?

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась:
Тот, кто любил говядину, – стал коровой.
Тот, кто любил женщин, – стал женщиной.
Тот, кто любил президента, – стал президентом.
Больше всех выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь!
Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.


Васе исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения учитель спрашивает:
- Что в твоей жизни самое прекрасное?
Вася немного подумал и отвечает:
- Я так думаю, самоле прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка!
Учитель очень разочарован и пишет в дневнике Васи записку для его отца:
- Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ.
На следующий учитель спрашивает:
- Что же сказал твой отец?
Вася на это отвечает:
- Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаваннской сигаре, опять много спорили, решили
выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению:
« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »
5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 августа 2010 | Просмотры 182 [182] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
Настроение отвратное, нервы ни к черту, попытка медитировать: "Я чайка, я парю, широко раскинув, крылья..."
Раздается звонок:
- ...Что ты хочешь на ужин?
- Рыбу!

Ну заплатил я налоги, и что? Думаете сплю спокойно? Хрен там! Сосед за стенкой всю ночь ворочается, сцука!

Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.

Стать счастливым просто. Для начала нужно перестать быть несчастным.

- И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
- Баб тискаем.

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца...

Покер - захватывающая азартная игра, позволяющая потерять время, деньги, друзей...

Заколебали колебания погоды!!

Знал бы где духом упадешь, там бы стопарик накатил.

За создание не боящегося мороза зимнего вида комаров ученый-генетик был награжден Нобелевской премией. Посмертно.

История о бедной девушке,которая полюбила богатого мужчину, но не за его деньги.. и другие Cказки венского леса.

- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!


Хорошо составленный вопрос содержит в себе половину ответа. А в отлично составленный вопрос даже включен адрес, по которому нужно послать спрашивающего.

Что толку от мирного неба, когда идешь по минному полю.

Не все йогурты оденаково полезут!

Ну не видел я такой чистой любви, которая не кочилась бы грязным сексом!

Фиг с ним, с весом. Сбросить бы объем..

Интеллигент писяет в раковину, отставляя мизинчик.

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Если из текста А. Грина "И жили они долго и счастливо, и умерли в один день" убрать слова "и умерли в", то будет звучать более правдоподобно.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 августа 2010 | Просмотры 186 [186] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta

Загорелась гостиница. На крыше оказались физик, философ и математик.
Спастись можно только, прыгнув в бассейн.
Философ:
- Судьба есть судьба! Она сама должна определить, жить мне или нет!
Он прыгает и довольно сильно промахивается мимо бассейна.
Физик достает тетрадку, делает расчеты, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна.
Математик хватает калькулятор, листок бумаги, быстро-быстро считает. Затем сильно разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- Да в чем же дело? Ну, блин, знаки перепутал!

* * *

Да у меня вообще очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты…

* * *

Робин Гуд занимался тем, что забирал деньги у нехороших людей и отдавал хорошим.
Правда, ему поначалу хватало только на себя.

* * *

Да когда же это в Красной книге появится запись: «Последняя сволочь»?

* * *

Два писателя разговаривают:
- Слушай, мне кажется, что за моим творчеством следят.
- Да это у тебя паранойя.

* * *

Встречаются две блондинки. Одна говорит:
- А ты чего такая задумчивая?
- Да хочу встретить фею, попросить у неё 200 тысяч евро…
- А что не миллион?
- Ну, миллион, знаешь, – это как-то нереально!

* * *

Джентльмен должен помочь даме снять пальто таким образом, чтобы ей самой
захотелось снять с себя всё остальное.

* * *

Один программист рассказывает другому:
- Прихожу домой, смотрю, а у жены в кровати какой-то мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу понял: что-то не так. Бегом за компьютер, а они, сукины дети, пароль сменили!

* * *

Муж играет на компьютере.
Жена:
- Дорогой, дай мне поиграть.
Муж отвечает:
- Послушай, ну я же не прошу у тебя тряпку, когда ты полы моешь!

* * *

Ползет по улице пьяный хакер. Еле-еле руки и ноги передвигает.
А навстречу ему другой, но трезвый:
- Слушай, Коля, ты чего это? Ты же неделю назад закодировался?
- Угу! – Ик! – А я – Ик! – поз-з-з–ав-вчера к-код подобрал.




Заканчиваются думские каникулы. Хорошо отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.

* * *

Наглыми бандами одетых был омрачен в Голландии важный национальный праздник — День нудиста. Более 300 человек, облаченных в непотребные рубашки, брюки и юбки, были арестованы обнажёнными полицейскими за оскорбление общественной нравственности.

* * *

Обыкновенная коррупция – это когда откат меньше 50 процентов.
А вот когда откат больше 50 процентов – это уже наглое и хамское воровство!

* * *

Доказано: расстояние до впереди едущей машины обыкновенно прямо пропорционально ее стоимости.

* * *

Для большого числа людей, отсутствие новостей – это хорошие новости.
Для прессы, хорошие новости – это, похоже, не новости.

* * *

- Ты всю мою жизнь испортил!
- Что твоя жизнь… твою прародительницу Еву вообще выгнали из Рая: она испортила нам всю Вечность…

* * *

Большой груз «Боржоми» был перехвачен российскими таможенниками. Бутылки с кошмарным снадобьем были закамуфлированы под самые безобидные ящики со взрывчаткой.

* * *

-У вас всё хорошо, давайте одевайтесь, кстати, почему вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у вас самые-самые нежные руки… из всех гинекологов!

* * *

Врач:
- Болезнь вашей жены является наследственной.
Муж:
- Ну и отлично, счет пошлите моему тестю!

* * *

- Привет тебе, приходи, у меня праздник: день рождения!
- Меня жена не пускает.
- Ну, так отпросись.
- А наручники-то как отстегнуть?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 августа 2010 | Просмотры 194 [194] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

****

В новом кетчупе "Балтимор" вдвое больше пятен против "Vanish".

***

- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у... 
- Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате.

***

Два чувака на луну смотрят. 
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... 
— А мне — дырку в жопе! 
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее! 
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

***

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

***

Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?

***

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: 
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!

****

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.




***

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

***

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

***

- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - 
сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие 
от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда
тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя....



5
нравится не нравится
Читать далее... | 25 августа 2010 | Просмотры 178 [178] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
Учеными создано худо без добра.

***

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?".

***

На волоске от лысины...

***

Eжик с oднoй игoлкoй - этo шпpиц.

***

Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

***

Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что, какие-то откаты, что ли?

***

Какая демократия, когда во главе правительства каждый второй - диктатор!

***




Верховный суд России принял решение выдать алкоголика Козлова США. Осталось убедить США.

***

Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет хоть какая-то!

***

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

***

Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них - ну, вообще, смотреть не на что!

***

Один психиатр рассказывает другому:
- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания величия.
- А это как?
- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

***

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

***

Наряду с временной вертикалью власти в России существует постоянная горизонталь анархии.

***

Сурков написал роман. Это на него похоже. Президент пишет в твиттер. Это как раз для него. Премьер ничего не пишет. Это сразу видно по его лицу.

***

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

***

- Как Вы готовите печень?
- Я ее нежно глажу и говорю ей: "Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее..."

***

Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.

***

Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 августа 2010 | Просмотры 192 [192] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг радостно хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары - друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу и только 30% - гипнотизеру.

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает? 
- Что? 
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

- Ты что такой грустный? 
- Да вот - сын у меня родился. 
- А как назвали? 
- Людовик. 
- А почему Людовик?! 
- Да потому что четырнадцатый!!!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!!

Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды прошу его:
- Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик.
Он отвечает:
- Меня не Павел зовут, а Паша.
Я:
- Вот вырастешь такой же большой, как папа - все будут тебя называть Павел.
Паша:
- А у меня папа большой, но все его козлом называют.

В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место
разборка между двумя милицейскими группировками.

- Ну, подруга, скоро свадьба?
- Боюсь, не скоро. Мой жених - основательный малый. Сказал, что до свадьбы должен познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера водил в зоопарк - начал с дальних...

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

Лесбиянкам приходит спам: "Хотите увеличить язык?"

Германия:
- Я принимаю душ. Теперь я мокрая и пахну весной.
Россия:
- Я кончила и задымила…


Дорогой товарищ американский президент Обама! Пишет вам российский
пенсионер Егорыч. Этим летом у меня на подмосковном огороде впервые
вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой товарищ
президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском заливе? Это
очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, Егорыч, ветеран
труда.

Вылетает из кувшина Джинн и говорит:
- Судя по тому, как ты трешь кувшин, ты, Алладин, еще не женат!

Для большинства людей, отсутствие новостей - это хорошие новости.
Для представительства прессы, хорошие новости - это не новости.

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна. 
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься с полной уверенностью, что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахер! Я иду посрать!" Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по коридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться... Я заебался вставать так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... " И... обнаруживаешь на кухне маму, тихо охреневшую с чашкой кофе в руке...

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: 
- Ты что, совсем ох*ел?! 
Препод: 
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Парень с девушкой в кинотеатре: 
Парень: 
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли! 
- В смысле? Я же тебе только-что минет сдалала! 
-МНЕ?!

Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от
милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет
хоть какая-то!

На званом ужине встречаются две подруги.
- Дорогая, - говорит одна с натянутой улыбкой, - у тебя такое великолепное колье. И такое длинное! Наверное, твой муж дарит тебе по жемчужине на каждый день рождения...

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.
Правда, поначалу хватало только на себя.

На лавочке сидит мужик и сокрушается: 
-Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер: 
-В чём дело, гражданин? 
-Да вот, лавочка покрашена... 
-Бля... , твою мать!!!

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы: 
- Мама, а какая боль самая сильная? 
Мать засмущавшись: 
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь! 
С верхней полки свешивается мужик: 
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один идиот, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: 
- Эй! Он тебя догоняет! 
- Ничего, у меня два круга в запасе.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них -
ну, вообще, смотреть не на что!

Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции: 
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. 
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сырая".

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: 
такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса: 
- Скажите кто это? 
- Эээ... 
- Мы вам подскажем первую букву — «М». 
- Махно! Ну зарос, не узнал.

Один психиатр рассказывает другому:
- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания
величия.
- А это как?
- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой. 
Выпили немного, поболтали, тут она говорит: 
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? 
- Нет. 
- А хотел бы? 
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы! 
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. 
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?! "

«Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой», — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП. 
- Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у него будет вдоволь...

Учеными создано худо без добра.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 23 августа 2010 | Просмотры 202 [202] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подкольну и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусы снимать не охота!

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие
из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!

Из писем в стыд-инфо:
Маша маленькая, шустрая, на голове какой- то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой...

Встречаются подруги. Одна говорит:
- А ты что такая задумчивая?
- Да вот думаю встретить фею, попросить у неё 100 тыс.долларов.
- А что не миллион?
- Ну, миллион - как-то нереально!

- Привет! Ты откуда идёшь?
- За продуктами ходила.
- О! Шопинг!?
- Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены - пипец!!!

Обычная коррупция - это когда откат меньше 50%. 
А когда откат больше 50% - это уже наглое и хамское воровство!

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.

- Знаете, как шпроты набиваются в банку?
- Как?
- На ней просто пишут номер маршрута...



Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение.
Она быстро запихивает шпаргалку в декольте.
Профессор на миг остановился и затем говорит:
- Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку.
Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает:
- Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина должна это сделать!
И отвешивает профессору хорошую пощечину.

Кто как тушит лесные пожары:
Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.
Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.
Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.
Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.
Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.
Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.
Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару
кругов вокруг и уезжает.
Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. 
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: 
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне? 
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к
безделью.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 21 августа 2010 | Просмотры 200 [200] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
Прожить жизнь нужно так, чтоб второй раз не хотелось.

***

С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.

***

Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же направлении.

***

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и стрингов.

***

Путин вызывает к себе министра обороны.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...

***

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.



5
нравится не нравится
Читать далее... | 20 августа 2010 | Просмотры 184 [184] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок
говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты
российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
- Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!


1. Еда из чужой тарелки едой не считается

2. Если никто не видит, что вы едите - в еде нет калорий

3. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы

4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом - они взаимоисключают друг друга

5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад "для энергии", мороженое в качестве антидепресанта и т.д.

6. Соус к салату и любые ингридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо...) не считаются, так как вы едите просто салат

7. Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содерджит калорий, так как является частью развлечения, а не частью вашего меню

8. Отломаные кусочки печенья не считаются. только целое печенье содержит калории

9. Когда вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество

10. Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные
вернутся.

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает.
Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно.
Манька и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк.

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво
за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут
возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 19 августа 2010 | Просмотры 166 [166] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок
говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты
российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
- Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные
вернутся.

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает.
Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно.
Манька и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк.



Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво
за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут
возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!

Японские ученые научились делать плоские шутки объемными.

Автолюбителям на заметку:
Стекла в авто запотевают, если
1. Люди в салоне нетрезвые
2. Люди в салоне занимаются сексом
Жильцам на заметку:
Если вы, подходя к дому, заметили, что стекла вашей квартиры запотели...

- Доктор, у меня это.
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.

+ 28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.

Путин пишет письмо Лукашенко с требованием признания независимости
Абхазии и Южной Осетии: "Наилучший друг Батька или, короче говоря,
Наибатька..."

Встречатся В. С. Черномырдин с Бараком Обамой.
Черномырдин:
- А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама огляывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
- Ну и чем же?
Черномырдин:
- Мырдой!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 18 августа 2010 | Просмотры 254 [254] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
- Никакой ядерной угрозы от горящих чернобыльских лесов нет и быть не может! - единогласно подтвердило Правительство Москвы в полном составе, с семьями, отбывая из аэропорта Внуково в Торонто, Канада.

***

Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают дегустаторы Роспотребнадзора.

***

Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет стать миллионером?

***

Живoй угoлoк нaпaл нa xoзяинa.

***

Устами зануды гундосит истина.

***

В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

***

Если ваш ребёнок пришёл явно под допингом, не расстраивайтесь. Может быть он записался в секцию биатлона.

***

Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны".

***

По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.



***



Барак Обама издал указы о переименовании
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварцнеггера в Черноморец
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.

***

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...

***




Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и, отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.

***

Экскурсовод:
- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 17 августа 2010 | Просмотры 188 [188] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в
колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец
кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки,
а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.




Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза? 
Старший говорит: 
- Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома! 
Средний говорит: 
- Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу купить себе оба автомобиля! 
Младший говорит: 
- Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами! 
- Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать. 
- Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей!

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
- Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
- Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

В какое время гoда лучше всего на машине ездить?
Только не летом: пробки, жара, на кондиционер тратиться… Куда быстрее и сподручнее на метро.
Только не зимой: снега полно, холодно, печка весь бензин сожжёт… Куда быстрее и теплее на метро.
Весна и осень вообще какие-то промежуточные между летом и зимой времена года. Даже думать неохота как это, вот так всё бросить и поехать на машине, в эту слякоть, в этот дождь, в смятенных чувствах, при недостатке витаминов… Куда быстрее и приятнее – на метро: упёр глаза куда-то перед собой, рукой схватился за поручни и качайся в такт колёсам, чувствуя как успокаиваются нервы…
А машина? Машина пусть стоит на стоянке. И престижно, и на душе спокойно.

"Я тебя породил, я тебя и заменю" - под таким девизом пройдут в 2012
году выборы Путина в президенты.

Идёт Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает: 
- Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит? 
- Винни сказал, «бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть».

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. 
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: 
- Мне пачку презервативов и валерьянку. 
На что бабка живо оборачивается: 
- Волнуешься дочка? Зря!

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал – сразу в запой уходить, что ли?




Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило...

Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились, голоса: 
- Чудо то какое... 
- Зверь какой то невиданный... 
Чапаев: 
- Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает! 
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо: 
- Даааааааа..., этому зайцу лет триста!

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини. 
Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - На пляж, позагораю. 
Муравей: - Ну, ну басню то помним. 
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза. 
Муравей: - Стрекоза, куда летишь? 
Стрекоза: - Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю. 
Муравей: - Ну, ну. 
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто. 
Муравей: - Стрекоза! Куда ты? 
Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов! 
Муравей: - Крылова увидишь? 
Стрекоза: - Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он мудак!

- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
- В прекрасного лебедя!
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка табака.

- Сёма, ты слышал новость? Братья Запашные сделали совместную программу
с братьями Пономаренко.
- И шо, таки тигры остались сыты и довольны?..

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант: 
- Что-нибудь выпьете? 
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. 
- Тогда, может быть, сигару? 
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я 
вообще-то здесь сына жду... 
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?




- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. 
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... 
- Пиздун ты, Коля

В чем разница между презервативом и самолетом?…
В том, что в презерватив помещается только один хер.

Москва. Здесь в результате внезапного разгона кунцевской организованной
преступной группировки без крыши остались сотни человек. К месту
гуманитарной катастрофы уже выехали спасатели солнцевской преступной
группировки.

Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка. 
-Отпусти меня, -просит девушка, - я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась...

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво..

Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и,
отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.

Выигрывает Василий Иванович "Волгу" в лотерею. Петька ему советует: 
- Бери только чёрного цвета, иначе пусть деньгами возвращают! 
Приходит Василий Иванович в кассу, а ему говорят: нету "Волги" чёрного 
цвета. 
- Ну, тогда возьмите мой билет и верните мне тридцать копеек...

Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на вопрос: "Вы пьющий? " ответить: "А что, у вас есть? "

- Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
- Лучше всего – двустволка в руках!


5
нравится не нравится
Читать далее... | 16 августа 2010 | Просмотры 200 [200] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |
Анекдоты Анеки автор: Kac-Ta
- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит стоматолог пациенту..
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...

***

Вопрос Армянскому радио:
- Будут ли в полиции бить по почкам?
- Если аусвайс в порядке, то бояться нечего.

***

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

***

- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.




я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

***

- Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил?
- Это как?
- Выпил корвалола за рулём, а тут ГАИ...
- Да уж лучше просто инфаркт...

***

Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!

***

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

***

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

***

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

***

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.

***

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..

***

- Собаку свою убери или намордник к ней приделай!
- Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни никого не укусил!
- И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет, то у меня будут все основания для гордости?

***

Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев, Путин и какой-то третий кандидат.
- Все, бля. Нам пиздец. Теперь их будет трое.

***

Идут муж и жена по улице. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж его заметив говорит жене:
- Слухай дорогая, раз тут ЗАГС рядом то может поженимся?
- Ты чё, - отвечает она. - Мы уже 5 лет женаты!
- Да? Ну, тогда давай разведёмся!

Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

***

Череда бессмысленных переименований, таких как например "милиция-полиция" прекратится только после переименования "президент-экспрезидент".

***

Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
- Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

***

к вопросу о реформе МВД: в случае переименования МИлиции в ПОлицию предлагаю переименовать, заодно, и всех сотрудников этого ведомства - выдать новые паспорта, имена, фамилии, машины и квартиры... Только так они снова станут чисты и непорочны (неподкупны). дадим ментам 2-ой шанс?!

***

Распродажа лето 2010!
Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!
5
нравится не нравится
Читать далее... | 14 августа 2010 | Просмотры 240 [240] | Комментарии 0 [0] | [анеки, анекдоты, юмор] |
Анекдоты анеки автор: zuzlik
Самым "убедительным" аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является: "Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже неплохо бы подравнять под: "Многие привыкли так ездить".

- Милый, я скучаю..
- Ну мне тоже с тобой скучно.

xxx: Мне девушка на Новый год секс подарила!
yyy: Какая она у тебя не оригинальная - всем одно и то же дарит!

- Как берут на работу новых юристов?
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

Цыгане-карлики угнали табун пони.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом: Ваш баланс менее 3 долларов!

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят...

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы ?

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...

Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та пизда сама сок даст.

К первому сентября вспомнилось. Задали ответить на вопрос из учебника по предмету "Окружающий мир", 1 класс.
Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы.
Правильный ответ - без природы он не может жить. А вы что подумали? Вот и ребенок 6,5 лет подумал то же что вы. Даже уши покраснели.

- А помнишь, когда мы первый раз коснулись друг друга, между нами словно разряд молнии пробежал.
- Конечно, помню! Если бы я перед этим голову не почесал, ты бы меня и не заметила.

Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат.... просто на упаковке написано: после приема пищи....

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность - одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета

Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения…

Весь день думал - странно как-то выходит: не зависимо от того сколько вчера выпил пива, с утра сегодня все равно пить хочется

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Тяжких телесных повреждений ей не причинял,...
...а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. (Из показаний на суде).

К моим любимым фильмам "Avseq001.dat", "Video.avi" и "Videoout.avi" пару лет назад добавился сборник "VIDEO_TS", славный такими шедеврами, как "Vts_01_1.vob", "Vts_01_2.vob" и многими другими бессмертными произведениями мирового кинематографа.

Новости спорта.
- Палестинские биатлонисты не выбили не одной мишени.
- Зато сэкономили 20 патронов для своей страны.

Педсовет это - Зверев, Пенкин, Моисеев на совещании.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 5 сентября 2009 | Просмотры 508 [508] | Комментарии 0 [0] | [анеки, приколы, истории] |
Анекдоты анеки автор: ValeraR

Парикмахеры, как и вши, паразитируют на волосах.

- И вновь продолжается бой, - сказал приёмщик стеклотары, сжимая в руке "розочку".

"Следует ли рассказывать жене об измене?"
Советы травматолога.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником

Спрашивать "занимались ли вы веб-дизайном" — это все равно что "занимались ли вы мастурбацией". Понятно, что все занимались, но признаваться в этом постыдном деянии как–то неловко...

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева...

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
"Наша силиконовая Долина" ласково называют ее коллеги.

С сетью у золотой рыбки были постоянные проблемы.

Белорусская народная примета:
"Если ласточки летают низко, привяжите к ним плуг, пусть пашут!"

Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка...

Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: и сплю, и на работе...

По мнению журнала Плейбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

Замечено, что критические дни принесут Вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

Минет придумали русалки.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Мать - сыну:
- Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!

Похожие рассказы легко найти и на немецких интернет-форумах: «Моя жена до сих пор не может забыть ту «сказочную» ночь в турецком отеле. Пьяные вдрызг русские в 4 утра стучались во все номера. Если им открывали – они обливали пеной из огнетушителя».

Обратите внимание: Ксения Собчак не курит!
Не рискует.

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

ЕСТЬ РЕКОРД!
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса.
Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль.

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит:
- Даже и не думай, это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит:
- А это будет лежать там до 8 марта.

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и срут нефтью.

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына – крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Происшествия. Распродажа в Эльдорадо закончилась давкой. А на распродаже в секс-шопе в давке все только началось.

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 4 сентября 2009 | Просмотры 370 [370] | Комментарии 0 [0] | [анеки, приколы, истории] |
Анекдоты анеки автор: shavik
"На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью..."

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
- Да. (кокетливо)
- Там наверное закрыто было, да?

Нанял коммерсант на работу секретаршей типичную интеллектуало-блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же совсем тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!

В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок.
Мальчик чувствует себя отвратительно.

Львов, дом терпимости.
На крыше ебуться двое котов. Ебутся, ебутся, падают с крыши и разбиваются в лепешку. Один маленький мальчик смотрел на все это, потом подобрал котов и позвонил в дверь. Открывает "мадам":
- Госпожа старшая блядь, там ваша реклама с крыши упала.

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.

Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.

Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "бля, видео!".

Слабительный чай поможет сократить размер талии. Но до Гурченко вам еще срать и срать

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества.

В России правила дорожного движения учат жмоты, а соблюдают трусы.

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Радость приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной.

Народ Соединенных Штатов патологически не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

- Ах, мой бедный-бедный муж...
- Как? С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...

Порно вещь полезная
когда не хватает места - всегда есть что удалить.

Калорифер - аппарат для придания калу рифления.

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица..

Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.

Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир...
Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...

При ссоре с девушкой не бейте её по ушам!
А то ей вас любить будет нечем...

- Род занятий?
- Женский...

Судя по всему, прогноз погоды в России тоже определяется по результатам СМС-голосования.

Почему комочки в манной каше, пенку на молоке, соплевидную массу из киселя, пол-котлеты с хрящиком, шестидневный суп но-если-разогреть-есть-можно, и много чего-другого, упавшего со стола, кушает всегда папа?!!!

Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...

Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.

5
нравится не нравится
Читать далее... | 3 сентября 2009 | Просмотры 410 [410] | Комментарии 0 [0] | [анеки, приколы, истории] |
Анекдоты анеки автор: zuzlik
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом "Куй с нами!".Выставка лучших произведений будит носить название "Всякая куйня".

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.

- ты чем бэкапишь?
- админами.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы ещё и зубы себе почистить...

В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички!

Болезнь это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.

О каждой женщине можно сказать одно и тоже: при таком характере могла быть и покрасивее!!!

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.

К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник.

- Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда.

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная…".

Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.

Интересно, как Путин говорит сейчас о Медведеве: "Наш президент" или "Мой президент"?

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...

"Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо."

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
* 1 - Когда он видит в ней только женщину;
* 2 - Когда он в ней женщину не видит.

В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебрянные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Обобщенный закон Ньютона-Архимеда:

5
нравится не нравится
Читать далее... | 2 сентября 2009 | Просмотры 472 [472] | Комментарии 0 [0] | [анеки, приколы, истории] |
Анекдоты анеки автор: zuzlik
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?

"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было, работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова)

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Только настоящие мазохисты ставят будильник пять-шесть раз утром, чтобы испытать "удовольствие" от просыпания, и успеть уснуть до следующего звонка...

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

- Вчера ел суп из черепахи.
- И как?
- Ну как... из тарелки - удобнее!

Продолжительность фильма определяется емкостью мочевого пузыря обычного зрителя.

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "бля!"

Отдыхал в Индии со своей девушкой.
Не рекомендую.
Капризная истеричка.

- Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
- Ну и что?
- Мужика хорошего!

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс.

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
— Это оттого, что я слишком много смеюсь!
— И, по-твоему, алкоголизм — это смешно?

Муж с женой в гостях у соседей на именинах. Сосед угощает черной икрой. Гость ест и нахваливает. Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить". На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"

5
нравится не нравится
Читать далее... | 1 сентября 2009 | Просмотры 518 [518] | Комментарии 0 [0] | [анеки, приколы, истории] |
Анекдоты анеки автор: ValeraR
На злобу дня
Слушается дело о подстрекательстве к самоубийству:
Прокурор - после действий обвиняемого пострадавший принял смертельную дозу снотворного и с разбега ударился головой о ригель!
Адвокат - А нехер было байаны постить!

По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П). Бабушка громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачок нюхаю.
П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%й нюхайте, а пионер должен быть вежливым!

—Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я! Девушка, как вас зовут?
— Ира.
— Ира, вы трахаетесь?

Лежит Красная Шапочка с волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? ))
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Идут, значит, парень с девушкой по зоопарку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там громадный самец гоpиллы дремлет. Стоят, смотрят на него. Парень говорит девушке:
- Подмигни ему пару раз.
- Зачем?
- Hу помигай ему.
Сделала. Горилла приоткрыла один глаз и дальше молча лежит.
Парень:
- А теперь подвигай губками, язычком.
Сделала. Горилла открыла оба глаза, сидит дальше.
Парень:
- Расстегни верхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
Девушка сделала. Горилла подошла к решетке и внимательно уставилась на девушку.
Парень:
- Пройдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного.
Девушка прошлась, выгнулась и так, и так. Горилла уже рвет решетку, кричит. Тут Парень открывает клетку, запихивает туда телку и закрывает.
Девушка:
- Ты че? Сдурел? Тут же разъяренный зверь. Мне ж конец. Что делать?
Парень:
- А теперь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...

Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать
без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

- Да вы, молодой человек, оказывается шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

- Здравствуйте я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор идентичный натуральному...
- Вместе мы Фруктовый сад!!!

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. :)

Женщина на приеме у стоматолога. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 31 августа 2009 | Просмотры 488 [488] | Комментарии 0 [0] | [анеки, приколы, истории] |
Анекдоты анеки автор: ValeraR
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина!

В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже.

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.

Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся, делится лингвистическими познаниями с детьми:
- Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.
Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке:
- Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.
Чем не поручик Ржевский?!

Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный... Просто воспитанный.

Наши рецепты:
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному.

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".

- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!

Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

- Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
- Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

- Вот щас выглянул в окно - там молния пипец какая. Но грома нету... Я вот и думаю, молния это или гугле-мап со вспышкой фоткают?

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну понимаю, некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

Эх... как же не хочется расстраивать девушку с четвертым размером, но счастье действительно не в сиськах...

Если хочешь залезть ей под юбку, так лезь туда, а не в душу.

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку- языками.

Современный герой... Пришёл....

5
нравится не нравится
Читать далее... | 29 августа 2009 | Просмотры 508 [508] | Комментарии 0 [0] | [анеки, приколы, истории] |
Анекдоты анеки автор: ValeraR

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.

Из каждого правила есть исключение!
Правила без исключений - исключение из правил!

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет - стажер еще.
Детей развлекут веселые пони, а взрослых - серьезные лошади.

Пока враг изучает карты,
Мы меняем рельеф местности вручную

Услышано по телеканалу EuroNews:
"Овощи и яйца, выращенные собственными руками фермеров..."

Вопрос Николаю Дроздову:
- Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
- Я тебя в аське записала как "Пушистик"  а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
- Секрет

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное количество неправильных вариантов.

На рынке сегодня видел ценник - кусок картона, на нём ручкой написано "Редка." Внизу кто-то подписал "Но медка!". Весёлый, однако, народ.

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули...
А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за хуй тянули!

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других.

В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.

– Сынок! Скажи тетеньке – спасибо!
– За что?
– За мороженое!
– Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки свои заплатили... Какое, нахуй, – спасибо?

Чем больше изводишь нервов на то, что-бы заставить детей мыть посуду, тем спокойнее потом делаешь это сам.

Беременная жена подходит вся разобиженная:
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее!

Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск."
На первой странице знаете чё?.. Таблица умножения.

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют...
- Это же надо - так загадить страну!

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал.

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.

Если время - деньги, значит, наше время еще не пришло.

Умная жена сделает все для того, что-бы не узнать о существовании любовницы.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Если пришла пора подумать о здоровье, значит, уже поздно.

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!

5
нравится не нравится
Читать далее... | 28 августа 2009 | Просмотры 488 [488] | Комментарии 0 [0] | [анеки, приколы, истории] |
Анекдоты анеки автор: ValeraR
Детские игрушки:
для девочек - ванька -встанька.
для мальчиков - машка-ляж-ка

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...

Жизнь - смертельная болезнь, передаваемая половым путем.

Хотите избавиться от ненужной вещи? Напишите на ней "SPARCO" и продайте стритрэйсерам.

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Чё, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за хуйня там ёбнулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

Только что: беседовала с представителем одной уважаемой фирмы. Резюмирую: заключаем договор, высылайте реквизиты, лучше на е-мейл. Про себя тихо радуюсь, мол, пятница, вечер, сейчас скопирую их в типовой договор - и свободна, как Африка!!
Выслали. В джипеге.

Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает?
Купите себе новый PORCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!

Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.

Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.

Разбил бутылку водки.
Ищу новых друзей...

Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...

- Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,.. верхний...

- А у нас - водопровод!
- What?

Я всё могу, но только в очень долгосрочной перспективе и при непрерывном ежемесячном финансировании не ниже заявленной суммы.

- Что такое безопасный секс?
- Это когда МУЖ не знает.

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

На выходных посетил один наш бассейн.
Внутри рекламировался "супер фитобар". За стойкой "мутный" бармен.
Подхожу, изучаю...
- Скажите, а почему Фито, у вас тут указаны только алкогольные напитки да колы?
- Ну, как же? А вот травка!, - и показывает мне косячёк.

Сегодня утром, собираясь на работу, подбираю комплект нижнего белья. Все не нравится- это выцвело, это помялось, это надоело. В ярости говорю супругу, который притворяется спящим: "Дорогой! Давай запланируем покупку мне нижнего белья!" На что мой любимый добродушно-сонным голосом отвечает: "Давай, на какой год?"

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не успел или руки не доходили...

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!?

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 27 августа 2009 | Просмотры 528 [528] | Комментарии 1 [1] | [анеки, приколы, истории] |
Анекдоты анеки автор: zuzlik
Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась…

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Премьер В.В.Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил пляж рядом с гостиницей "Жемчужина". Глава правительства внимательно выслушал прибой, удовлетворил требования чаек, осмотрел песок и баб, после чего отбыл на завтрак в ресторан "Рэдиссон-Шашлычная".

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметре от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужчина:
- Да ладно, я ж летчик –истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится, не спится бы мне...

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало ? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще не в отеле...
- Ч-что ? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.

Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.

Если девушка не хочет на хуй в прямом смысле, она обычно посылается туда
в переносном.

Положа руку на сердце, трудно не потискать грудь...

Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка?!

Новости гламура.
В моду входит новый вид интимной женской прически: семь пядей в лобке!

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250 000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25 000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12 500евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"..........

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку

А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу

- Слушай, а как правильно пишется: блядь или блять?
- Не знаю, я в письмах всегда пишу Уважаемая госпожа!

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность.

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?

5
нравится не нравится
Читать далее... | 26 августа 2009 | Просмотры 416 [416] | Комментарии 0 [0] | [анеки, приколы, истории] |