Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн
Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Реклама:
насос тр 32-230/ a-f-f-bube от завода
Стол Столлайн Блюз 3
риверсайд коттеджный поселок цены циан
Крышка стеклянная 24 см
Магазин КНС Нева предлагает купить телевизоры телефункен - быстро, качественно и надежно! г. Санкт-Петербург, ул. Рузовская, д.11.
Это интересно! Некоторые факты (10 фото) автор: lavelas
Если ребёнок захочет чего-нибудь очень сильно, то может моментально забыть, насколько велико его тело по сравнению с другими объектами. Под влиянием этого феномена, который носит название “ошибка масштабирования”, ребёнок может, например, попытаться поместиться в игрушечный автомобиль.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 25 февраля 2014 | Просмотры 11406 [11406] | Комментарии 13 [13] | [интересности, факты] |
Это интересно! Интересности 2012 года: убийство за секс втроем, червь-пенис и конец света (8 фото) автор: priest
Сайт ТСН.ua составил рейтинг самых популярных интересностей за 2012 год. В течение года мир поражал количеством курьезных происшествий.

Однако, самыми курьезными темами для обсуждения в этом году стали конец света, одесская Барби, забавные исследования ученых, секс-рекорды и странное существо в виде мужского пениса.


21
нравится не нравится
Клуб любителей животных ^^ Человек vs. Шимпанзе (10 фото) автор: priest
Фантасты частенько спекулируют на тему восстания обезьян против человечества. Регулярно выходят голливудские фильмы на эту тему, а также публикуются результаты научных (около-научных) экспериментов, в ходе которых обезьяны овладевают навыками присущими человеку: осваивают язык жестов, учатся разводить костер, готовить еду и пользоваться орудиями труда. Самыми ближайшими нашими родственниками, с точки зрения теории эволюции и генетического сходства, являются шимпанзе. 


5
нравится не нравится
Невероятно, но факт. Подборка фактов обо всем на свете (30 фото) автор: maxcore
Очередная подборка интересных и познавательных фактов.

23
нравится не нравится
Читать далее... | 14 декабря 2011 | Просмотры 15756 [15756] | Комментарии 25 [25] | [факты, подборка, интересности] |
Интересности «Черная пятница» – начало сезона распродаж (34 фото) автор: Kac-Ta
Черная пятница — пятница после Дня Благодарения в США. В этот день начинается традиционный рождественский сезон распродаж. В Черную пятницу все магазины открываются очень рано, около пяти часов утра, а некоторые торговые сети и супермаркеты вообще в полночь. Первым покупателям предлагаются более чем существенные скидки, чтобы привлечь в магазины как можно больше покупателей. Каждая Черная пятница в США неизменно привлекает внимание журналистов, поскольку сопровождается километровыми очередями, давкой и повсеместными потасовками. В этом году, впрочем, она прошла довольно мирно.

5
нравится не нравится
Интересности Угадайте, что это? :) (2 фото) автор: Kac-Ta
Мне это что-то напоминает


11
нравится не нравится
Интересности Мир в рулоне туалетной бумаги (24 фото) автор: Kac-Ta
Неприглядный картонный рулон от туалетной бумаги в 100% случаев после использования попадает в мусорный ящик. И совершенно напрасно: ему можно найти весьма оригинальное применение.
Профессиональная художница Анастасия Элиас (Anastassia Elias) живет и работает в Париже. Широкую известность ей принес авторский проект, в рамках которого Анастасия делает креативные поделки из роликов туалетной бумаги. Герои миниатюрных сюжетов Анастасии Элиас живут внутри рулонов из-под туалетной бумаги. Там они учатся, стирают, играют в футбол и ходят на рыбалку.По словам самой Анастасии Элиас, идея пришла к ней в голову спонтанно, она просто смотрела однажды внутрь катушки и представила там целый мир. Так все и началось.

29
нравится не нравится
Интересности Кают-компания (26 фото) автор: Kac-Ta
В Киеве, в уголке между Набережно-Хрещатицкой улицей и Новым Гаванским мостом стоит вот такой кораблик. Подробности смотрим далее.

17
нравится не нравится
Интересности Показательный парад японских студентов-медиков в честь любимого ВУЗа (4 фото) автор: Kac-Ta
Как известно, японцы отличаются своей дотошностью к мелочам и любовью к масштабным зрелищам. Японские студенты-медики решили устроить показательный парад в честь любимого ВУЗа для преподавателей. Из их выступления сразу становится понятно, что они не только знают, но и очень любят основной предмет для будущего врача - анатомию. Кстати, я так понимаю, в белых рубашечках обладатели красного диплома.



17
нравится не нравится
Интересности От Шекспира до монархии: 10 вещей, которыми гордятся британцы (10 фото) автор: Kac-Ta
Британцы не отличаются особым патриотизмом, но они гордятся своей страной, как недавно выяснилось в ходе опроса общественного мнения.Согласно результатам опроса, проведенного организацией «Демос», Уильям Шекспир значится первым пунктом в списке из 10 вещей, которыми больше всего гордятся британцы.

11
нравится не нравится
Интересности Старое Радио (36 фото) автор: Kac-Ta
Разнообразные проигрыватели ждут свои виниловые пластинки, ноутбуки светят экранами, а где-то в центре Москвы установленный на балконе компьютер раздает шесть терабайт онлайн-вещания в месяц. По российским и зарубежным законам мы находимся в самом сердце цифрового пиратсва – студии “Старого радио”, к которой еще ни один автор произведений не предъявил претензий, потому что ее создатель, Юрий Иванович Метёлкин, нарушая авторские права, выполняет великую миссию сохранения нашего культурного наследия.
17
нравится не нравится
Интересности Рецепт Нового года (30 фото) автор: Kac-Ta
5 мест, где лучше встретить Новый год и 5 мест, куда от него следует сбежать.Если забыть про взбудораживающие общественность прогнозы о конце света, в преддверии нового года мир снова готовится к праздничной лихорадке.В зависимости от отношения к этому празднику маршруты тоже могут быть различными.

Места для Нового года
5
нравится не нравится
Невероятно, но факт. Знаете ли вы что… (42 фото) автор: maxcore
Предыдущий пост оказался популярен и благополучно разошелся по всему рунету, поэтому я подготовил для вас очередную порцию интересных фактов в картинках.
Надеюсь, будет не менее интересно чем в прошлый раз.
Первая часть тут.

53
нравится не нравится
Читать далее... | 4 июля 2011 | Просмотры 24134 [24134] | Комментарии 28 [28] | [факты, интересности] |
Невероятно, но факт. Факты о какашках (1 фото) автор: maxcore
Какашки состоят на 75% из воды, оставшиеся 25% можно разделить на 3 составляющие: читаем на самой картинке...


21
нравится не нравится
Невероятно, но факт. Много интересного (28 фото) автор: maxcore
Бесполезные, но интересные факты в картинках.

41
нравится не нравится
Читать далее... | 14 мая 2011 | Просмотры 20604 [20604] | Комментарии 39 [39] | [интересности, факты] |
Это интересно! Интересности (13 фото) автор: lavelas
Сколько всего наличных денег в мире?

11
нравится не нравится
Это интересно! Некоторые интересности (15 фото) автор: lavelas
А ты знаешь, почему зебры полосатые? Разные интересные факты в этой подборке.

17
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе автор: Novka

Беременная Мэрайя Кэри разделась для Life&Style (3 фото)
Беременная Мэрайя Кэри разделась для Life&Style (3 фото)


Смотрите, я все починил! (73 фото)
Смотрите, я все починил! (73 фото)


Самые необычные алкогольные напитки (18 фото)
Самые необычные алкогольные напитки (18 фото)


Удивительные бабочки (14 фото)
Удивительные бабочки (14 фото)


Юрий Гагарин: первый человек в космосе (11 фото)
Юрий Гагарин: первый человек в космосе (11 фото)


26-ой Песчаный марафон (Marathon des Sables) (24 фото)
26-ой Песчаный марафон (Marathon des Sables) (24 фото)


Самые вредные привычки для сердца (18 фото)
Самые вредные привычки для сердца (18 фото)


Вязаные шедевры (15 фото)
Вязаные шедевры (15 фото)


Британия наслаждается самым теплым весенним днем в году (14 фото)
Британия наслаждается самым теплым весенним днем в году (14 фото)


Гламур по-болгарски (23 фото)
Гламур по-болгарски (23 фото)

- На следующий год в России президентские выборы: третий - лишний.
- Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое?
- Третий - это народ.



ФАС получила одноимённую команду от президента, но ограничилась громким заливистым лаем.

***

Армянское радио спросили:
- Почему давно не видно Бен Ладена?
- Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Амерку изнутри.

***

- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!!!

***

Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.

***

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.

***

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего
открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

***

- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.
- А в каких условиях живет попугай?
- В замечательных.
- Как кормежка?
- Идеальная.
- Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите
клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.

***

В ходе научных исследований британские ученые выяснили, что самые
дурацкие научные исследования проводят британские ученые.

***

- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном
полушарии, а зимой - в южном.
- Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

***

Надпись на могиле приёмщика стеклотары: "Меня нет и не будет!".

***

К Рабиновичу, торгующему на Староконном рынке птицами и мелкой
живностью, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко.
Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
Рабинович, сердито:
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо:
чтобы она пела или чтобы она танцевала?



Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном
говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

***

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.

***

- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

***

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а
меня зовут Абрам...

***

- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.

***

- Развод стоит пятьдесят рублей, - говорит раввин.
- Так дорого? - ужасается Рабинович.
Раввин, вздыхая:
- Что значит дорого? Разведите меня с моей женой - и я заплачу вам в
десять раз больше.

***

Старушка на рынке.
- Почём гречка, милый?
- А у тебя валидол с собой?

***

Общее у Путина и Медведева в том, что они не любят анекдотов про себя.
Разница в том, что Путин любит анекдоты про Медведева, а Медведев про
Путина.

***

Ну что может сделать Путин для 142 миллионов человек... Разве что
выбрать из них несколько сотен достойных людей и дать им по несколько
миллиардов рублей.

***

В магазине:
- У вас туалетная бумага есть?
- Есть!
- Почем?
- По два восемьдесят за рулон.
- Отмотайте мне на рубль шестьдесят пять!



- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!

***

Российская Операционная Система, Первое Издание, Лицензионное. Cокращенно РОСПИЛ.

***

Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орёт сигнализация.

***

Япония: говорящие золотые рыбки - это реальность.

***

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит

***

По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с
коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

5
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе автор: Novka

Статуя Спасителя Иисуса Христа в Рио-де-Жанейро, Бразилия (35 фото)
Статуя Спасителя Иисуса Христа в Рио-де-Жанейро, Бразилия (35 фото)

 

Статуи музыкантам (7 фото)
Статуи музыкантам (7 фото)

Машина девушки падает с пятого этажа парковки (5 фото)
Машина девушки падает с пятого этажа парковки (5 фото)

Музей трамваев, Порту (72 фото)
Музей трамваев, Порту (72 фото)

Страсти по крикету (48 фото)
Страсти по крикету (48 фото)

Cмешные животные (56 фото)
Cмешные животные (56 фото)

Дженифер Лопес для TOUS (8 фото)
Дженифер Лопес для TOUS (8 фото)

Звезда Друзей засветила грудь (7 фото)
Звезда Друзей засветила грудь (7 фото)

Сад камней храма Рёан-дзи (5 фото)
Сад камней храма Рёан-дзи (5 фото)

10 фактов о Кока-коле
10 фактов о Кока-коле

Обучение балету (19 фото)
Обучение балету (19 фото)

 

Академия Ландмарка празднует неделю латинской культуры (13 фото)
Академия Ландмарка празднует неделю латинской культуры (13 фото)

Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.



Этапы развития рынка в России:
- 1990 годы – нет товаров;
- 2000 годы – есть товары, нет денег;
- 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей.

***

— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.

***

В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в
шапочке!

***

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как
дела?".

***

Если у тебя образовалось свободное время, это означает лишь то, что, по
мнению жены, ты о каких-то делах забыл.

***

Удар судьбы, как правило, приходится почему-то ниже пояса. Вне
зависимости от того, как ты её встречаешь...

***

Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!

***

Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.

***

- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

***

Радиационный фон на Дальнем Востоке в норме.
Вот только норму каждый день понемногу повышают.

***

Если Газпром - национальное достояние, то зачем нам об этом всё время напоминают, и за наш же счёт?

***

Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от
мужчины букет?



Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!

***

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина
так и не смог.

***

Мужчины способны на всё, но женщины способны раздвинуть эти рамки.

***

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

***

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и
понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он
остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.

***

Диалог двух коров в коровнике:
- Что это тебя так усиленно кормить стали?
- А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

***

Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете.
Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до
наступления катаклизмов.

***

Красота требует секс!

***

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее.



Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая
строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...

***

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки
женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником
обеспечена.

***

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

***

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
5
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе автор: Novka

Комиксы с кошками (18 фото)
Комиксы с кошками (18 фото)

 

Паутина в деревьях Пакистана (10 фото)
Паутина в деревьях Пакистана (10 фото)

Фотографии Варшавы от Давида Левина (20 фото)
Фотографии Варшавы от Давида Левина (20 фото)

Восходящая звезда (19 фото)
Восходящая звезда (19 фото)

Быт в 1930-е годы в разных странах мира (11 фото)
Быт в 1930-е годы в разных странах мира (11 фото)

Большой тропический дом (34 фото)
Большой тропический дом (34 фото)

Борьба за президентский пост (14 фото)
Борьба за президентский пост (14 фото)

Выходные в Вегасе (8 фото)
Выходные в Вегасе (8 фото)

Сладкая парочка в LAX (27 фото)
Сладкая парочка в LAX (27 фото)

Изменяющийся стол (7 фото)
Изменяющийся стол (7 фото)

Елена Скубий - Playboy 'мисс апрель 2003' (7 фото)
Елена Скубий - Playboy 'мисс апрель 2003' (7 фото)

 

Ким Кардашьян: 'У меня есть целлюлит. Ну и что!' (3 фото)
Ким Кардашьян: 'У меня есть целлюлит. Ну и что!' (3 фото)

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать! ? "

- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую мама в шкафу прятала и под елочку положил!

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!

"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.



Врач пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

Урок геометрии в армянской школе. -Гоги, нарисуй трэуголник! Гоги рисует. –А тэперь докажи, что это трэуголник! – Мамой клянус, трэуголник!

Разговаривают двое.
— Интересно, а вот есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты.

Дорога. Капитан сидит на посту в будке, а молодой сержант на дороге машины "голосует."
Тут видит "Мерседес" на большой скорости едет, он начинает махать палкой.
"Мерседес" останавливается, опускается окошко, мужик из Мерса сует сержанту
100$ и говорит: "На, собака". После чего машина быстро уезжает.
Обиженный сержант бежит к капитану и жалуется, собакой, мол обозвали, сотню баксов в зубы сунули.
Капитан: - Сотню баксов говоришь, а ну покажи.
Ну, сержант показывает деньги, капитан забирает и говорит: - "Это я собака, а ты еще щенок, а теперь быстро на дорогу!!!"

-Мама, я братика хочу. -Хорошо,будет тебе братик. -Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди
клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет
"модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.

- Я не анорексик! Фигура у меня нормальная. Просто... Просто... Блин, паук, ну куда ты меня уносишь?

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг"

Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!



- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо пишет рецепт
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал,
что он - мультимиллионер.

- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

-Ну,и какие планы? -Да, думаю в запой уйти! -Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою



Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса
пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную
карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете
процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату
и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки
послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

5
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе автор: Novka

Учебник для украинских проституток (11 фото)
Учебник для украинских проституток (11 фото)

 

Очаровательный талисман баскетбольной команды (30 фото)
Очаровательный талисман баскетбольной команды (30 фото)

Marika Fruscio - лучшая грудь на ТВ (9 фото)
Marika Fruscio - лучшая грудь на ТВ (9 фото)

Фотомодель Katsia Damankova (24 фото)
Фотомодель Katsia Damankova (24 фото)

Герои игр и комиксов (31 фото)
Герои игр и комиксов (31 фото)

Гипоаллергенные питомцы – миф или реальность? (16 фото)
Гипоаллергенные питомцы – миф или реальность? (16 фото)

Международный день подушечных боев (14 фото)
Международный день подушечных боев (14 фото)

АЭС «Фукусима-1». Аэросъемка с высоким разрешением (10 фото)
АЭС «Фукусима-1». Аэросъемка с высоким разрешением (10 фото)

Световое граффити суперкаров (20 фото)
Световое граффити суперкаров (20 фото)

Что может предложить двойник Эванджелин Лилли (28 фото)
Что может предложить двойник Эванджелин Лилли (28 фото)

 

СИЗО в Хабаровске (16 фото)
СИЗО в Хабаровске (16 фото)

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.



В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

***

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.

***

Плох тот президент, который не мечтает стать премьер-министром!

***

Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.

***

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и
понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он
остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.

***



Диалог двух коров в коровнике:
- Что это тебя так усиленно кормить стали?
- А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

***

Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете.
Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до
наступления катаклизмов.

***

Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает.
Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.

***

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...

***

Красота требует секс!



Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее.

***

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая
строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...

***

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки
женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником
обеспечена.

***

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!



Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

***

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович
познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь
далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и
там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают
угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу
его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых
свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...
5
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе автор: novka

Беженцы с Берега Слоновой Кости в Либерии (11 фото)
Беженцы с Берега Слоновой Кости в Либерии (11 фото)


Воздушные шары над Вайкато (14 фото)
Воздушные шары над Вайкато (14 фото)


Торты Леди Гага (25 фото)
Торты Леди Гага (25 фото)


Фотографии от Хью О’Брайена (48 фото)
Фотографии от Хью О’Брайена (48 фото)


Откровенный наряд Милы (11 фото)
Откровенный наряд Милы (11 фото)


Ангелочки на презентации Victoria’s Secret (22 фото)
Ангелочки на презентации Victoria’s Secret (22 фото)


Будни Пэрис (7 фото)
Будни Пэрис (7 фото)


Искусство нетаймори (24 фото)
Искусство нетаймори (24 фото)


Простой пищи пост (47 фото)
Простой пищи пост (47 фото)


Трансформация (20 фото)
Трансформация (20 фото)

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Да успокойтесь! Я учительница.



Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его,
наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. 
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 
15-й модели со словами: 
- Если он сдаст, то она твоя! 
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: 
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? 
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой... 
- А если я не буду хорошей девочкой? 
- Тогда их будет много...

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. 
Звонит разгневанная глав. бух: 
- У меня кнопка "Пуск" пропала! 
Сисадмин невозмутимо отвечает: 
- Сперли! 
Глав. бух: 
- Кто спер? 
Сисадмин: 
- У кого две - тот и спер.

Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей.

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: 
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! 
- Нет, сначала эксперт посмотрит. 
Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт: 
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит! 
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

— Я водка—со мной на празднике четко! 
— Я салат—вашим лицам рад! 
— Я самогон—иду на обгон! 
— А я гашиш-я слова че-то забыл...

Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

Дети хвастаются автомобилями родителей. 
- А у моего отца - «Бугатти»! 
- А у моего - «Мазератти»!
- А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!



Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. 
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. 
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей. 
- А что ты написал в объявлении? 
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. 
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на 
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! 
- Пушкина? 
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...

"Умереть не страшно.Страшно что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!" Валентин Гафт

- Папа, а куда мы так поздно идём? 
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. 
Муж не выдержал напора напора жены и говорит: 
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Жена Аршавина: - дорогой,где ты был? -в футбол играл! - странно,но футболка сухая и совсем не пахнет? -я за сборную России играл.

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек: 
- Мадам паркуется на слух?

Профессор-историк читает студентам лекцию: 
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. " 
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? " 
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!

- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? 
- Конечно. 
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. 
Если встретимся, спокойно поздороваемся... 
- Обязательно. 
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? 
- Согласна. 
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

-Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!



Двое напёрсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной
инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того
хотелось.
- Те же проблемы. Коллега, ёпт.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени...

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

5
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе! автор: maxcore

Жизнь кукол (109 фото)
Жизнь кукол (109 фото)

Мисс Марпл в фотографиях (11 фото)
Мисс Марпл в фотографиях (11 фото)

Люди и птицы (8 фото)
Люди и птицы (8 фото)

Алиса Гудвин (10 фото)
Алиса Гудвин (10 фото)

Человек, который победил Карелина (5 фото)
Человек, который победил Карелина (5 фото)

А в Китае новый пик моды (13 фото)
А в Китае новый пик моды (13 фото)

Живые китайские брелки (5 фото)
Живые китайские брелки (5 фото)

Автомобиль для охоты (24 фото)
Автомобиль для охоты (24 фото)

Студенты спалились (5 фото)
Студенты спалились (5 фото)

Эми Уайнхаус образца 2007 года (8 фото)
Эми Уайнхаус образца 2007 года (8 фото)

Взрывы ракет (24 фото)
Взрывы ракет (24 фото)

Удивительный мост (22 фото)
Удивительный мост (22 фото)


Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.



Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

***

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

***

Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".
А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то - побрился...

***

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

***

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

***

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу
на ушах преподавателя.

***

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

***

Жена сапожника:
- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
Теперь ты больше его не увидишь!
- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...

***

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

***

Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.

***

Когда алкоголик Синяков вернулся домой трезвым, одновременно испытали
оргазм его жена и печень.

Просьба опубликовать этот вариант.

***

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают
без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и
вручную пытаются залить её водой?

***

Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.



Ряд субъектов РФ смог добиться успехов мирового уровня, эти субъекты
широко известны за рубежом, и многие из них там уже проживают.

***

В парке:
- А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе
людей?!
- Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей
гол!

***

После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на
зимний отопительный сезон.

***

- Почему весна задерживается?
- Ты видел какие пробки: наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.

***

Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на хуй никому
не нужно.

***

Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки
начинают прикрываться.

***

Он как таракан постоянно искал новую половую щель, чтобы спрятаться в
нее от унылого однообразия серых будней.

***

Строили "вертикаль власти", а в итоге получилась "ВОРтикаль власти".

***

Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека нахуй, то
всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался

***

Выполняя своё предвыборное обещание, Обама начал вывод войск из Ирака.

И повёл эту армию в Ливию, чтобы следующему кандидату в президенты тоже
было что пообещать простому американскому народу...



В приступе суицида задумался над набором: верёвка с мылом, или всё же
ласты с клеем?

***

Училка:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться
ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получиться.
Петров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.

***

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому:-(((

***


- Доктор, посмотрите, что-то чешется вот здесь, на голове.
- Рога, молодой человек, рога намечаются…
- Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться.
- Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо успеть за этот месяц
вылезти…


5
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе автор: Novka

Очаровательные детеныши носухи (50 фото)
Очаровательные детеныши носухи (50 фото)


Подборка полицейских, играющих в солитер во время работы (9 фото)
Подборка полицейских, играющих в солитер во время работы (9 фото)


Нежная дружба разных животных (62 фото)
Нежная дружба разных животных (62 фото)


Умерла Людмила Гурченко (8 фото)
Умерла Людмила Гурченко (8 фото)


Miss Gamer: Фотографии с конкурса красоты и награждение финалисток (68 фото)
Miss Gamer: Фотографии с конкурса красоты и награждение финалисток (68 фото)


«Живой журнал» подвергся DDoS-атаке
«Живой журнал» подвергся DDoS-атаке


Самый большой в мире приют для бездомных (26 фото)
Самый большой в мире приют для бездомных (26 фото)


Цветущая весна (13 фото)
Цветущая весна (13 фото)


Мигранты из Туниса и Ливии заполонили остров в Италии (21 фото)
Мигранты из Туниса и Ливии заполонили остров в Италии (21 фото)


Морской камуфляж (18 фото)
Морской камуфляж (18 фото)

***

Ну что ещё сказать о партии, которая даже час сна, в итоге, украла у
народа?

***

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу

***

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о
будущем. Мужчина же только начинает.

***

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

***

- Чем отличается американская стриптизёрша от белорусской?
- Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки.

***

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в
палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а7!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

***

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего
камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже
чашечки кофе...

***

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол,
очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую
уродину!? Это моя жена.

***

Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..

***

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!



Мария:
- Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное. В конверте со
штампиками и прочее. Из Москвы, точнее из славного города Люберцы, от
подруги. А в письме всего четыре слова: "Мэри! Выйди в аську!".

***

Недавно на нудистском пляже был задержан маньяк-антинудист, который
насильно одевал девушек.

***

Почему Россия для поддержания мира за рубежом использует Миротворцев, а
на своей территории применяет Внутренние Войска?

***

Самым выгодным товаром для экспорта является "демократия": он не
подлежит таможенному акцизу, и доставляется любыми партиями крылатых
ракет.

***

- Коля! Сбаскай что-нибудь душевное!

***

Мало кто знает, что бейсбольные биты такие же спортивные снаряды, как
шарики для пинг-понга и воланчики для бадминтона.*
5
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе автор: Novka

Фото Марины Никитиной (8 фото)
Фото Алены Водонаевой (8 фото)


Карликовая лошадь Koda (10 фото)
Карликовая лошадь Koda (10 фото)


Новая мода – фотографии вселенной на одежде (46 фото)
Новая мода – фотографии вселенной на одежде (46 фото)


Разнообразие диких животных в одном доме (68 фото)
Разнообразие диких животных в одном доме (68 фото)


Удивительные узоры – фотографии полей, сделанные из космоса (13 фото)
Удивительные узоры – фотографии полей, сделанные из космоса (13 фото)


Простая девушка с большой и естественной грудью (16 фото)
Простая девушка с большой и естественной грудью (16 фото)


Не токо диснеевских девушек перерисовывают %)) (20 фото)
Не токо диснеевских девушек перерисовывают %)) (20 фото)


Тетради советских времен (12 фото)
Тетради советских времен (12 фото)


Озеро Накуру (36 фото)
Озеро Накуру (36 фото)


По Соловкам без конвоя (39 фото)
По Соловкам без конвоя (39 фото)

По результатам опроса, руководству страны доверяет 70 процентов населения. Большим доверием у россиян (85 процентов) пользуется только Гидрометцентр.



Куда ни плюнь - все оплеванное.

***

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

***

Посезонная работа в офисе:

зимняя спячка
весенний авитаминоз
летний похуизм
осенняя депрессия

***

- Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? - интересуется на Привозе у
торговки курами её знакомая.
- Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими
курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

***

Человек-невидимка тихо сидел в углу с отсутствующим видом.

***

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского
языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

***

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

***

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на
латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет
поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского
языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или
иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по
футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе
без революции, значит можно вообще всё.

***

Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется
импотент.

***

Депутат на приёме у психиатра:
- Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю
третье.
- Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный
избранник.

***

- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

***

- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке
4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.

***

Купил сынишке набор "Юный пожарный". Открыл дома упаковку, а там -
коробка спичек и складное ведро.



На скачках в Чечне второе и третье место заняли лошади, принадлежащие
Кадырову. Разумеется, первое место занял сам Рамзан Ахматович Кадыров.

***

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить
ноги.

***

Порядочное правительство познакомится с народом-девственницей.

***

Функция "СМЕНА РЕЖИМА", в мобильном телефоне, признана экстремистской.

***

Больше в России не будут переводить часы на зимнее время.
Только каждую весну на летнее.

***

Школа терористов. Класс смертников. Учитель: "Дети, смотрите
внимательно. Я буду это показывать только один раз..."

***

Директор - заму по кадрам:
- А что ты ответил тому парню, который на вопрос: "Последнее место
работы?" написал в анкете: "Лесоповал на зоне"?
- Он хотел работать охранником, но я ему, конечно, отказал.
- Правильно сделал! Надо оформить его главбухом.

***

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды

***

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк

***

Скандал в день свадьбы - жених погладил брюки через фату невесты

***

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу



Если в стране не рай, то правительство нужно менять.
Если в стране ад, значит правительство уже поменяли.

***

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в
лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

***

- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

***

Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с
надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут
обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком:
- Молодой человек, вам помочь?
- Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?
5
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе автор: Novka

Остров на одну ночь (37 фото)
Остров на одну ночь (37 фото)


Час Земли во всем мире (12 фото)
Час Земли во всем мире (12 фото)


Детеныши жирафов (40 фото)
Детеныши жирафов (40 фото)


Фотографии Луиса Отавио (26 фото)
Фотографии Луиса Отавио (26 фото)


Фотомодель Gabriella Holsten (48 фото)
Фотомодель Gabriella Holsten (48 фото)


Юлианна Лукашева (19 фото)
Юлианна Лукашева (19 фото)


Марафон с тигром на спине (14 фото)
Марафон с тигром на спине (14 фото)


Странные фотографии женщин в положении (41 фото)
Странные фотографии женщин в положении (41 фото)

Китайская овца родила щенка (2 фото)
Китайская овца родила щенка (2 фото)

Пляж в Южной Корее (12 фото)
Пляж в Южной Корее (12 фото)


Кото-гифки (11 фото)
Кото-гифки (11 фото)

22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы нефти кончились везде.



Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

***

- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!

***

"Обои надо клеить без пузырей" - статья 1-я конституции Молдавии...

***

- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

***

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

***

- Мама! В молоко мышь упала!
- Ты её вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.

***

К съёмкам блокбастера "Две страшные беды" приступила на минувшей неделе
киностудия "Морсфильм". В главных ролях фильма - российские дураки и
российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!

***

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.

***

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

***

Если ипать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум..

***

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

***

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека
спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это
пациент пластического хирурга...

***

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять
водород, а не жена и дети!

***

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в
федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и
выиграл пылесос в «Поле Чудес».

***

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…

***

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.

***

Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному
катанию.
Стучать в Твиттер.

***

Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между
сифилисом и сукой.

***

Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление
личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?

***

Учёные давно доказали, что люди произошли от афроамериканцев!



- А с чего ты решил, что разбираешься в балете?
- Да что ж я, Волочкову голой не видел!

***

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

***

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник,
что такое радиус.

***

Слава богу, что в Антарктиде не нашли нефть.. А то, как представлю
пингвинов-террористов!...

***

УРОК ЮГОСЛАВИИ

Мишель Обама заподозрила Барака в супружеской измене: с чего бы это ещё
он вдруг принялся ни за что ни про что бомбить Ливию?

***

Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и
спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.

***

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

***

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте.

***

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть
такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и
в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец
без всякой красоты.

***

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

***

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие
подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое
презентабельность и дизайн интерьера.

***

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.

***

Если бы Шекспир жил в наши дни, он бы сказал: "Весь мир - цирк, и все мы
в нём - клоуны".

***

- Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь
склеить ее удалось?
- Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется
покупать.

***

Пришёл в гости. Приняли прямо, как сына родного: выпороли ремнём и
поставили в угол.



Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское
качество от подделки. При помощи дозиметра.

***

- Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...

***

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

***

В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!

***

- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой
на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на
улицу и там с ней знакомиться...

***

Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за
укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
5
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе! автор: maxcore

Как завести друзей (35 фото)
Как завести друзей (35 фото)

 

Самые популярные стили в фотографии (11 фото)
Самые популярные стили в фотографии (11 фото)

Лучшие эротические фото за год (82 фото)
Лучшие эротические фото за год (82 фото)

Шоколадная мечта. (55 фото)
Шоколадная мечта. (55 фото)

Дмитрию Анатольевичу подарили две палки (6 фото)
Дмитрию Анатольевичу подарили две палки (6 фото)

Виктория Бекхэм 20 лет назад (19 фото)
Виктория Бекхэм 20 лет назад (19 фото)

Уютные домики на деревьях в Коста-Рике (19 фото)
Уютные домики на деревьях в Коста-Рике (19 фото)

Старушка Мадонна (16 фото)
Старушка Мадонна (16 фото)

Как снимают кино в Нолливуде (12 фото)
Как снимают кино в Нолливуде (12 фото)

Скончался Александр Барыкин (2 фото)
Скончался Александр Барыкин (2 фото)

Irina Sheik (19 фото)
Irina Sheik (19 фото)

Бомбоубежища простых людей (19 фото)
Бомбоубежища простых людей (19 фото)

 

Занятия боксом направлены на снижение уровня преступности в Каракасе
Занятия боксом направлены на снижение уровня преступности в Каракасе


Учитель на уроке биологии:
- Люди, в отличие от животных, закрывают одеждой свои половые органы…
Вовочка с задней парты:
- Не мешало бы тогда и женщинам платочек на рот накинуть!

***

В офисе разговаривают коллеги по работе:
- Слушай, а чего это ты обеды начал с собой носить? Ведь в нашей столовой они бесплатные!
- Знаешь, я ходил туда до тех самых пор, пока как-то раз не увидел повара, который несся к ближайшему ларьку за хот-догом.

***

В баре моряк познакомился с девушкой и садит ее на колени. По ходу трепа о том о сем он невзначай говорит:
- Крошка, знаешь, какая у меня на животе татуировка?… Подводная лодка!
- Ага, кажется я уже почувствовала перископ.

***



Почти каждую неделю забирала мама Игорька домой: ему очень не нравилось питание, всякие непонятные правила… к тому же тесть с тёщей очень сильно утомляли…

***

Пользователь, спрашивает отрываясь от Интернета:
- Привет сынок. Ну и как экзамены?
- Да хорошо. Уже и в институт поступил… твой правнук!…

***

Именно с приходом весны наблюдается резкое обострение всех заболеваний… особенно венерических…

***

При въезде на кладбище меня как-то сразу насторожил появившийся там новый знак «одностороннее движение»…

***

- Поручик, скажите честно, сколько времени уходит у вас на знакомство с какой-нибудь девушкой на улице и постелью.
- Да вообще-то очень трудно сказать: видите-ли, у меня не всегда есть желание после постели выходить на улицу и там уже с ней знакомиться…

***

- Итак Оксана Фёдорова, расскажите почему же вы решили развестись с Николаем Басковым?
- Вы только представьте. Вчера вечером я его нормально попросила: «Коля, давай сверху сегодня буду я». И знаете что он сделал? Он взял, лег на живот и раздвинул ноги.

***

Весна – это когда просто пошел в туалет чтобы пописать, а как только встряхнул – сразу возбудился!

Снял мужик себе проститутку и пошел с ней в мотель. Когда она разделась, мужик в некотором недоумении уставился на нее. Тут проститутка ему и говорит:
- Мужик, это что – первая п%%%а, которую ты в своей жизни видишь, кроме той из которой ты вылез?
На что мужик отвечает:
- Нет, но зато это первая, настолько большая, что в нее с легкостью можно залезть обратно!

***



- Папа, расскажи, откуда я взялся?
- Сынок, проблема не в том, откуда ты взялся, а в том, нахр*н я туда полез…

***

К врачу приходит бабуля и жалуется:
— Доктор, вы знаете, у меня есть проблема. Я все время пержу. Хотя в принципе это не такая уж и проблема, так как пердеж у меня без звука и без запаха. Если не верите, то за то время, что я в вашем кабинете, я уже пернула раз 20.
Доктор выслушал бабульку и говорит:
— Хорошо бабушка. Вот вам таблеточки. придете через неделю.
Через неделю приходит бабка и говорит доктору:
— Что же вы мне такое доктор дали? Стало так ужасно вонять!
— Превосходно! Значит обоняние вылечили, теперь за слух примемся.

***

После того, как прочитал состав «Чупа-чупса», начинаешь понимать, что безопаснее для здоровья скушать палочку, на которой он держится.

***

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- И так, кто полностью прочитал «Войну и мир»?
- Блин, ее что, только прочитать надо было?
- Разумеется.
- Б%ять, а я ее переписал.

***

- Розочка, я умоляю вас. Пожалуйста, на улицу не выходите. Я вчера слышала в гастрономе, что у нас в Одессе маньяк появился маньяк. Он убивает проституток.
- А я то тут причем?!
- Вы таки меня не дослушали. Бл*дей тоже.

***

Девочка вернулась домой в 23: 00. Мама с порога ей и говорит:
- И как же тебе не стыдно. А ведь я в твои годы…
- Мамка, в твои годы мне уже было полгода!

***

По мкаду на УАЗике едет мужик. Останавливает его гаишник и начинает:
- Вы ехали со скоростью 140 км/ч…
Мужик не долго думая, выходит из машины, дает гаишнику ключи и говорит:
- Разгонишь – тогда и заплачу!

***

В поликлинике в очереди сидит дедулька. По нему видно, что он давненько на «ты» с маразмом. Сидел, сидел, и тут подрывается, что-то бормочет а потом выдает:
- Да вообще за каким х*ем я тут сижу?!
Парень, который сидел с ним рядом, покраснел и говорит:
- Дедушка, вы сидите за мной…

***

Денис Тито, самый первый турист-космонавт после возвращения из космоса, дает журналистам интервью. У него спрашивают:
- И какие же русские фразы вам удалось выучили во время вашего полета?
- «спасибо», «пожалуйста» и «пальцы убрал нах*р»!!!

5
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе! автор: snegurka

Худшие родители (59 фото)
Худшие родители (59 фото)

 

Алессандра Амбросио (6 фото)
Алессандра Амбросио (6 фото)

Тель-Авив c высоты 49-го этажа (15 фото)
Тель-Авив c высоты 49-го этажа (15 фото)

Битва за АЭС “Фукусима» (15 фото)
Битва за АЭС “Фукусима» (15 фото)

Скорая помощь для домашних животных в аэропорту (8 фото)
Скорая помощь для домашних животных в аэропорту (8 фото)

Женщины мира (15 фото)
Женщины мира (15 фото)

Япония восстанавливается (25 фото)
Япония восстанавливается (25 фото)

Удивительные снимки Млечного Пути (9 фото)
Удивительные снимки Млечного Пути (9 фото)

Дельфины в Амазонке (11 фото)
Дельфины в Амазонке (11 фото)

Опасные дозы радиации (2 фото)
Опасные дозы радиации (2 фото)

 

Deep Purple (34 фото)
Deep Purple (34 фото)

Оставьте японцев в покое. Мы так к зиме не готовы, как японцы к землетрясению.



В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.


Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.


Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.


Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.


Лень - это подсознательная мудрость.


Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.



Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".


Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии.

Поймал как-то Абрамович золотую рыбку. Ну та не растерялась, и сразу же попросила исполнить три ее желания.

***

(Диалог между исполнительным директором и девочкой из отдела по персоналу)
Девочка:
- Блин, у меня что-то было в голове…
- мозг?
- Да неее! Что-то очень важное…

***

Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:
- Хорошая, а дай погадаю!
- А вы верите в Бога так, как верю в него я?!
… всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…

***

Многие говорили про апокалипсис в 2012, однако никто не предупреждал о репетиции в 2011…

***

Любой мужчина готов на любую подлость, чтобы затащить в постель девушку. Переплюнуть его способна в такой подлости только женщина, которая твердо решила выйти замуж.

***

- Привет! Какая у тебя классная кофточка!
- Представляешь, а ведь у меня под ней совершенно ничего нет!
- Да ты так не переживай, еще вырастут!

***

У меня кот постоянно срет по углам, за что я его луплю. Однако сейчас мне кажется что кот решил, что бью я его за то, что он срет мало.

***



- Проснулся… вижу: что-то не то… Но тут «Что-то не то» тоже проснулось и начало канючить:
- Хочу кофе! Хочу кофе в постель!

***

Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…

***
5
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе! автор: snegurka

Бу. Собака, которая всем нравится (50 фото)
Бу. Собака, которая всем нравится (50 фото)

 

Приколы из Перу (63 фото)
Приколы из Перу (63 фото)

Lucy Pinder & Rosie Jones – Nuts Magazine (15 фото)
Lucy Pinder & Rosie Jones – Nuts Magazine (15 фото)

Скайдайвинг (39 фото)
Скайдайвинг (39 фото)

Дома Детройта (98 фото)
Дома Детройта (98 фото)

Авиация (173 фото)
Авиация (173 фото)

Digital Circlism: портреты знаменитостей от художника Бена Гейна (13 фото)
Digital Circlism: портреты знаменитостей от художника Бена Гейна (13 фото)

Взрыв на автобусной остановке в Иерусалиме (11 фото)
Взрыв на автобусной остановке в Иерусалиме (11 фото)

Жизнь могущественных львов (22 фото)
Жизнь могущественных львов (22 фото)

Торопись медленно (20 фото)
Торопись медленно (20 фото)

 

Пресноводные млекопитающие (12 фото)
Пресноводные млекопитающие (12 фото)

Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать в милиции.



Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.

***

DDOS-атака на автобус - куча народу с пятисотками.

***

Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым
всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в
небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом, у нас нашли нефть.

***

В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка
месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в
последнее время.

***

Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать?

- Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и
оставить тебе на утро монетку, - успокаивает девочку бабушка.

- А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

***

Стать наркоманом очень просто: надо идти по улице и радостно улыбаться.

***

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на
траве.

***

Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".

***

Армянские эмо отращивают чёлку на груди.

***

Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу.
Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но
промахнулся....

***

Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его
складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не
раскроется, то желание обязательно сбудется.

***

Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в
онлайн варианте.

***

Рожденный ползать...
Ест мое яблоко.

***

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет
- Блин, а кому же я вчера это говорил?

***

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.

***

Девяноста семь, девяноста восемь, девяноста девять...
А до Нового года была 90-60-90...

***

Злой диктатор-людоед Муамар Каддафи убил 10 тысяч ливийцев, подавляя
оппозицию.
А добрый генерал Картер Хэм убил 12 тысяч ливийцев, подавляя Каддафи.
Так добро победило зло!

***

Полицейский: Немедленно уберите лозунг –«Чиновники – воры!»
- Так это не про наших!
Полицейский: Уберите! Наши тоже воры!



События в Ливии раскололи Россию: Медведев - за НАТО, остальные -
против.

***

Когда есть работа - это хорошо.
Когда не работаешь - тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.

***

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и
никогда - о том, как его заработать.

***

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о
существовании которой раньше даже не подозревал.

***

1976 год. XXV съезд КПСС. У Кремлёвского Дворца съездов:
- Нет ли у кого лишнего партбилетика?

***

Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно
заниматься бесконечно.

***

Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса
шеф-повара.

***

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о
покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

***

Детский алкоголизм - это не страшно. Ну сколько ребёнок может выпить?
Отцу всё равно за глаза хватит оставшегося в бутылке.

***

- Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой,
глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.

***

Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не
помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!

***

Чтобы защитить население Ливии от авиаударов, натовским самолетам
приходится сбивать друг друга.

***

Всем, кто не верит в любовь с первого взгляда, рекомендую взглянуть на
банкноту достоинством в сто тысяч долларов. А потом поговорим о нюансах
мгновенной любви.

***

Президент России принял решение организовать межгалактический шахматный
турнир и поднять пенсии на 2,5%.

***

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…



Авария в центре Москвы. Прибывший на место происшествия инспектор ГАИ
интересуется у свидетеля:
- Скажите, который из двух водителей, по вашему мнению, виноват в
аварии?
Свидетель, немного подумав:
- Да никто не виноват! Насколько я помню, обе машины столкнулись
одновременно...

***

Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее:
так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным
из органов еще вчера.

***

Для того чтобы измельчить камень, на Руси был придуман простой способ:
Сначала богатырь сжимал камень так, что он превращался в воду, а затем
оставалось только истолчить её в ступе.

***

В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного
благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей
картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

***

- Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?
- А-а... пидорские разборки...

***

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

***

Фридрих Великий спросил одного проповедника умеет ли он вызывать духов и
получил ответ: "Да. Но они не приходят".

***

Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше...
Больше её никто не видел...

***

В чем разница между ведущим скандального ток-шоу и ассенизатором?

Ассенизатор после работы пойдет в душ и отмоется начисто, а
телеведущий...

***

Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента –
ответишь!»
5
нравится не нравится