Приближающаяся дата проведения, Чемпионата «ЕВРО 2012» все больше втягивает нас в предстоящее событие. И, кажется уже не осталось ни одного равнодушного. Каждый украинец-патриот считает своим долгом внести свою лепту.

У всех без исключения, в жизни наступают такие периоды, когда вопрос о том, что такое любовь, стоит на первом месте. Группа DRESS CODE презентовала самую необычную сагу о любви, как о небесном чувстве из всех чувств на земле.

В сентябре прошлого года у москвичей появился свой круглосуточный информационный телеканал — «Москва-24». Все новости о жизни многомиллионного города — в прямом эфире в любое время суток.

Сегодня я попал на кухню новостей — в студию, откуда вещает телеканал «Москва-24».
«Москва — 24» ежечасно сообщает телезрителям об основных городских новостях, а также информирует о погоде и пробках в городе.

Как её пустили на телевидение?

До середины 19-го века – времени изобретения фотографии – силуэты людей часто использовались при иллюстрации сцен или для изображения кого-либо. Термин «силуэт» появился в 17 веке во Франции. Его связывают с жестокой политикой, проводимой министром финансов Этьеном ле Силуэтта.
Силуэт – упрощенное до крайности изображение объекта, обрисовывающее только его внешние границы. В фотографии создание силуэтов достигается путем использования подсветки сзади объекта. Этот прием используется для скрытия личности или подчеркивания характерных черт модели. Часто его применяют во время съемки танцев. Кадры с использованием силуэтов наполнены драматичностью.
В эту подборку попали силуэты январских новостей.

Познавательно!

Эта подборка содержит еще одну часть самых красивых и драматичных снимков, сделанных фотографами агентства Reuters по всему миру в 2011 году.
Первая часть
Вторая часть.

Поступок ведущей телеканала Рен-ТВ Татьяны Лимановой, показавшей в прямом эфире средний палец, привел к увольнению. С текущей недели телеведущая, получившая в 2010 году премию ТЭФИ, не выходит в эфир, сообщает Piter.tv. Поводом для ее увольнения, очевидно, стала скандальный инцидент, произошедший 14 ноября, в дневном выпуске новостей в 16.30.

Правящая партия Южной Кореи проголосовала за давно находящийся в подвешенном состоянии закон о свободной торговле с Соединенными Штатами во время заседания парламента во вторник, что вызвало гнев представителей оппозиции, которые применили против своих политических противников слезоточивый газ.

Охранники попытались задержать оппозиционера, он кричал и пытался сопротивляться. Под стенами здания Национальной Ассамблеи, противники соглашения сцепились с полицией, которую мобилизовали для поддержания общественного порядка.

Как же он замерз, но работа есть работа.

С недавних пор британские телезрители заприметили человека, который то и дело маячит на заднем плане репортажей. Обширная лысина, тучное тело и неизменный бежевый свитер – не узнать его вскоре стало невозможно, что бы он ни делал в кадре: читал ли газету, говорил по телефону или просто смотрел. Выяснилось, что, его зовут Пол Ярроу (Paul Yarrow), он рабочий 38 лет с юга Лондона, и благодаря своему странному хобби он уже отметился в более чем сотне новостных телесюжетов, на таких каналах, как BBC, Sky News, Channel 4, ITV.

В Самаре в программе "ВЕСТИ-Самара" вышел сюжет о том, как сотрудники ДПС задерживают нарушителя на квадроцикле. Операция прошла успешно, нарушитель был остановлен. Однако, у всего происходящего на видео есть и другая сторона. Очевидец заснял все со стороны и выложил на YouTube. Сюжет один, а вот видео разные.

То, что показали в выпуске "ВЕСТИ-Самара"

7 июля, Госдума приняла закон, ставший известным как «антиалкогольный». Этот резонансный документ, в том числе приравнивающий с точки зрения ограничений пиво к алкоголю, призван «впервые создать четкий и прозрачный механизм по государственному регулированию отрасли».

Представители молодежной субкультуры сделали свой выпуск новостей. Темы взяли громкие, но обыграли тоже интересно.

Начинаем серию постов-новостей за последнюю неделю в инфографиках от Российского информационного агентства новостей (РИАН).

В этом выпуске Вы увидите: характеристики бронеавтомобиля “Рысь”, границы России, методы очистки питьевой воды, хронология конфликтов властей Грузии с оппозицией, а также много другого актуального и интересного в графиках.

В этом выпуске собраны фотографии вы увидите много фотографий разных собак – собак спасателей, собак спасенных, собак, пострадавших в результате природных катаклизмов и многих других.

Выпуск самых значимых последних новостей в комиксах.
Круто получилось.

Пять килограммов пластита изъяли милиционеры у мужчины в Москве

Как журналисты готовятся к эфиру? Во что одеты ведущие и что они прячут под столом? Сколько человек скрывается за камерой? Какого размера телевизионные студии и что всегда остается за кадром? Да много у меня было вопросов, связанных с телевидением. Очень хотелось разобраться в этой кухне, поэтому я был очень рад, когда мой читатель krosskonnektor предложил организовать экскурсию на новостной телеканал Russia Today.

Беременная Мэрайя Кэри разделась для Life&Style (3 фото)

Смотрите, я все починил! (73 фото)

Самые необычные алкогольные напитки (18 фото)

Удивительные бабочки (14 фото)

Юрий Гагарин: первый человек в космосе (11 фото)

26-ой Песчаный марафон (Marathon des Sables) (24 фото)

Самые вредные привычки для сердца (18 фото)

Вязаные шедевры (15 фото)

Британия наслаждается самым теплым весенним днем в году (14 фото)

Гламур по-болгарски (23 фото)

- На следующий год в России президентские выборы: третий - лишний.
- Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое?
- Третий - это народ.



ФАС получила одноимённую команду от президента, но ограничилась громким заливистым лаем.

***

Армянское радио спросили:
- Почему давно не видно Бен Ладена?
- Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Амерку изнутри.

***

- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!!!

***

Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.

***

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.

***

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего
открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

***

- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.
- А в каких условиях живет попугай?
- В замечательных.
- Как кормежка?
- Идеальная.
- Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите
клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.

***

В ходе научных исследований британские ученые выяснили, что самые
дурацкие научные исследования проводят британские ученые.

***

- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном
полушарии, а зимой - в южном.
- Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

***

Надпись на могиле приёмщика стеклотары: "Меня нет и не будет!".

***

К Рабиновичу, торгующему на Староконном рынке птицами и мелкой
живностью, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко.
Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
Рабинович, сердито:
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо:
чтобы она пела или чтобы она танцевала?



Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном
говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

***

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.

***

- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

***

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а
меня зовут Абрам...

***

- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.

***

- Развод стоит пятьдесят рублей, - говорит раввин.
- Так дорого? - ужасается Рабинович.
Раввин, вздыхая:
- Что значит дорого? Разведите меня с моей женой - и я заплачу вам в
десять раз больше.

***

Старушка на рынке.
- Почём гречка, милый?
- А у тебя валидол с собой?

***

Общее у Путина и Медведева в том, что они не любят анекдотов про себя.
Разница в том, что Путин любит анекдоты про Медведева, а Медведев про
Путина.

***

Ну что может сделать Путин для 142 миллионов человек... Разве что
выбрать из них несколько сотен достойных людей и дать им по несколько
миллиардов рублей.

***

В магазине:
- У вас туалетная бумага есть?
- Есть!
- Почем?
- По два восемьдесят за рулон.
- Отмотайте мне на рубль шестьдесят пять!



- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!

***

Российская Операционная Система, Первое Издание, Лицензионное. Cокращенно РОСПИЛ.

***

Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орёт сигнализация.

***

Япония: говорящие золотые рыбки - это реальность.

***

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит

***

По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с
коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

Статуя Спасителя Иисуса Христа в Рио-де-Жанейро, Бразилия (35 фото)

Статуи музыкантам (7 фото)

Машина девушки падает с пятого этажа парковки (5 фото)

Музей трамваев, Порту (72 фото)

Страсти по крикету (48 фото)

Cмешные животные (56 фото)

Дженифер Лопес для TOUS (8 фото)

Звезда Друзей засветила грудь (7 фото)

Сад камней храма Рёан-дзи (5 фото)

10 фактов о Кока-коле

Обучение балету (19 фото)

Академия Ландмарка празднует неделю латинской культуры (13 фото)

Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.



Этапы развития рынка в России:
- 1990 годы – нет товаров;
- 2000 годы – есть товары, нет денег;
- 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей.

***

— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.

***

В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в
шапочке!

***

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как
дела?".

***

Если у тебя образовалось свободное время, это означает лишь то, что, по
мнению жены, ты о каких-то делах забыл.

***

Удар судьбы, как правило, приходится почему-то ниже пояса. Вне
зависимости от того, как ты её встречаешь...

***

Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!

***

Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.

***

- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

***

Радиационный фон на Дальнем Востоке в норме.
Вот только норму каждый день понемногу повышают.

***

Если Газпром - национальное достояние, то зачем нам об этом всё время напоминают, и за наш же счёт?

***

Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от
мужчины букет?



Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!

***

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина
так и не смог.

***

Мужчины способны на всё, но женщины способны раздвинуть эти рамки.

***

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

***

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и
понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он
остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.

***

Диалог двух коров в коровнике:
- Что это тебя так усиленно кормить стали?
- А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

***

Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете.
Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до
наступления катаклизмов.

***

Красота требует секс!

***

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее.



Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая
строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...

***

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки
женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником
обеспечена.

***

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

***

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Комиксы с кошками (18 фото)

Паутина в деревьях Пакистана (10 фото)

Фотографии Варшавы от Давида Левина (20 фото)

Восходящая звезда (19 фото)

Быт в 1930-е годы в разных странах мира (11 фото)

Большой тропический дом (34 фото)

Борьба за президентский пост (14 фото)

Выходные в Вегасе (8 фото)

Сладкая парочка в LAX (27 фото)

Изменяющийся стол (7 фото)

Елена Скубий - Playboy 'мисс апрель 2003' (7 фото)

Ким Кардашьян: 'У меня есть целлюлит. Ну и что!' (3 фото)

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать! ? "

- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую мама в шкафу прятала и под елочку положил!

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!

"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.



Врач пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

Урок геометрии в армянской школе. -Гоги, нарисуй трэуголник! Гоги рисует. –А тэперь докажи, что это трэуголник! – Мамой клянус, трэуголник!

Разговаривают двое.
— Интересно, а вот есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты.

Дорога. Капитан сидит на посту в будке, а молодой сержант на дороге машины "голосует."
Тут видит "Мерседес" на большой скорости едет, он начинает махать палкой.
"Мерседес" останавливается, опускается окошко, мужик из Мерса сует сержанту
100$ и говорит: "На, собака". После чего машина быстро уезжает.
Обиженный сержант бежит к капитану и жалуется, собакой, мол обозвали, сотню баксов в зубы сунули.
Капитан: - Сотню баксов говоришь, а ну покажи.
Ну, сержант показывает деньги, капитан забирает и говорит: - "Это я собака, а ты еще щенок, а теперь быстро на дорогу!!!"

-Мама, я братика хочу. -Хорошо,будет тебе братик. -Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди
клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет
"модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.

- Я не анорексик! Фигура у меня нормальная. Просто... Просто... Блин, паук, ну куда ты меня уносишь?

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг"

Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!



- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо пишет рецепт
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал,
что он - мультимиллионер.

- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

-Ну,и какие планы? -Да, думаю в запой уйти! -Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою



Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса
пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную
карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете
процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату
и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки
послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

Учебник для украинских проституток (11 фото)

Очаровательный талисман баскетбольной команды (30 фото)

Marika Fruscio - лучшая грудь на ТВ (9 фото)

Фотомодель Katsia Damankova (24 фото)

Герои игр и комиксов (31 фото)

Гипоаллергенные питомцы – миф или реальность? (16 фото)

Международный день подушечных боев (14 фото)

АЭС «Фукусима-1». Аэросъемка с высоким разрешением (10 фото)

Световое граффити суперкаров (20 фото)

Что может предложить двойник Эванджелин Лилли (28 фото)

СИЗО в Хабаровске (16 фото)

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.



В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

***

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.

***

Плох тот президент, который не мечтает стать премьер-министром!

***

Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.

***

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и
понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он
остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.

***



Диалог двух коров в коровнике:
- Что это тебя так усиленно кормить стали?
- А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

***

Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете.
Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до
наступления катаклизмов.

***

Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает.
Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.

***

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...

***

Красота требует секс!



Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее.

***

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая
строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...

***

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки
женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником
обеспечена.

***

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!



Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

***

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович
познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь
далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и
там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают
угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу
его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых
свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

Беженцы с Берега Слоновой Кости в Либерии (11 фото)

Воздушные шары над Вайкато (14 фото)

Торты Леди Гага (25 фото)

Фотографии от Хью О’Брайена (48 фото)

Откровенный наряд Милы (11 фото)

Ангелочки на презентации Victoria’s Secret (22 фото)

Будни Пэрис (7 фото)

Искусство нетаймори (24 фото)

Простой пищи пост (47 фото)

Трансформация (20 фото)

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Да успокойтесь! Я учительница.



Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его,
наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. 
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 
15-й модели со словами: 
- Если он сдаст, то она твоя! 
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: 
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? 
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой... 
- А если я не буду хорошей девочкой? 
- Тогда их будет много...

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. 
Звонит разгневанная глав. бух: 
- У меня кнопка "Пуск" пропала! 
Сисадмин невозмутимо отвечает: 
- Сперли! 
Глав. бух: 
- Кто спер? 
Сисадмин: 
- У кого две - тот и спер.

Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей.

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: 
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! 
- Нет, сначала эксперт посмотрит. 
Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт: 
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит! 
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

— Я водка—со мной на празднике четко! 
— Я салат—вашим лицам рад! 
— Я самогон—иду на обгон! 
— А я гашиш-я слова че-то забыл...

Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

Дети хвастаются автомобилями родителей. 
- А у моего отца - «Бугатти»! 
- А у моего - «Мазератти»!
- А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!



Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. 
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. 
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей. 
- А что ты написал в объявлении? 
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. 
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на 
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! 
- Пушкина? 
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...

"Умереть не страшно.Страшно что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!" Валентин Гафт

- Папа, а куда мы так поздно идём? 
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. 
Муж не выдержал напора напора жены и говорит: 
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Жена Аршавина: - дорогой,где ты был? -в футбол играл! - странно,но футболка сухая и совсем не пахнет? -я за сборную России играл.

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек: 
- Мадам паркуется на слух?

Профессор-историк читает студентам лекцию: 
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. " 
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? " 
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!

- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? 
- Конечно. 
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. 
Если встретимся, спокойно поздороваемся... 
- Обязательно. 
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? 
- Согласна. 
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

-Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!



Двое напёрсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной
инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того
хотелось.
- Те же проблемы. Коллега, ёпт.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени...

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Очаровательные детеныши носухи (50 фото)

Подборка полицейских, играющих в солитер во время работы (9 фото)

Нежная дружба разных животных (62 фото)

Умерла Людмила Гурченко (8 фото)

Miss Gamer: Фотографии с конкурса красоты и награждение финалисток (68 фото)

«Живой журнал» подвергся DDoS-атаке

Самый большой в мире приют для бездомных (26 фото)

Цветущая весна (13 фото)

Мигранты из Туниса и Ливии заполонили остров в Италии (21 фото)

Морской камуфляж (18 фото)

***

Ну что ещё сказать о партии, которая даже час сна, в итоге, украла у
народа?

***

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу

***

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о
будущем. Мужчина же только начинает.

***

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

***

- Чем отличается американская стриптизёрша от белорусской?
- Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки.

***

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в
палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а7!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

***

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего
камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже
чашечки кофе...

***

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол,
очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую
уродину!? Это моя жена.

***

Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..

***

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!



Мария:
- Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное. В конверте со
штампиками и прочее. Из Москвы, точнее из славного города Люберцы, от
подруги. А в письме всего четыре слова: "Мэри! Выйди в аську!".

***

Недавно на нудистском пляже был задержан маньяк-антинудист, который
насильно одевал девушек.

***

Почему Россия для поддержания мира за рубежом использует Миротворцев, а
на своей территории применяет Внутренние Войска?

***

Самым выгодным товаром для экспорта является "демократия": он не
подлежит таможенному акцизу, и доставляется любыми партиями крылатых
ракет.

***

- Коля! Сбаскай что-нибудь душевное!

***

Мало кто знает, что бейсбольные биты такие же спортивные снаряды, как
шарики для пинг-понга и воланчики для бадминтона.*

Фото Алены Водонаевой (8 фото)

Карликовая лошадь Koda (10 фото)

Новая мода – фотографии вселенной на одежде (46 фото)

Разнообразие диких животных в одном доме (68 фото)

Удивительные узоры – фотографии полей, сделанные из космоса (13 фото)

Простая девушка с большой и естественной грудью (16 фото)

Не токо диснеевских девушек перерисовывают %)) (20 фото)

Тетради советских времен (12 фото)

Озеро Накуру (36 фото)

По Соловкам без конвоя (39 фото)

По результатам опроса, руководству страны доверяет 70 процентов населения. Большим доверием у россиян (85 процентов) пользуется только Гидрометцентр.



Куда ни плюнь - все оплеванное.

***

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

***

Посезонная работа в офисе:

зимняя спячка
весенний авитаминоз
летний похуизм
осенняя депрессия

***

- Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? - интересуется на Привозе у
торговки курами её знакомая.
- Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими
курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

***

Человек-невидимка тихо сидел в углу с отсутствующим видом.

***

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского
языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

***

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

***

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на
латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет
поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского
языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или
иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по
футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе
без революции, значит можно вообще всё.

***

Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется
импотент.

***

Депутат на приёме у психиатра:
- Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю
третье.
- Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный
избранник.

***

- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

***

- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке
4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.

***

Купил сынишке набор "Юный пожарный". Открыл дома упаковку, а там -
коробка спичек и складное ведро.



На скачках в Чечне второе и третье место заняли лошади, принадлежащие
Кадырову. Разумеется, первое место занял сам Рамзан Ахматович Кадыров.

***

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить
ноги.

***

Порядочное правительство познакомится с народом-девственницей.

***

Функция "СМЕНА РЕЖИМА", в мобильном телефоне, признана экстремистской.

***

Больше в России не будут переводить часы на зимнее время.
Только каждую весну на летнее.

***

Школа терористов. Класс смертников. Учитель: "Дети, смотрите
внимательно. Я буду это показывать только один раз..."

***

Директор - заму по кадрам:
- А что ты ответил тому парню, который на вопрос: "Последнее место
работы?" написал в анкете: "Лесоповал на зоне"?
- Он хотел работать охранником, но я ему, конечно, отказал.
- Правильно сделал! Надо оформить его главбухом.

***

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды

***

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк

***

Скандал в день свадьбы - жених погладил брюки через фату невесты

***

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу



Если в стране не рай, то правительство нужно менять.
Если в стране ад, значит правительство уже поменяли.

***

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в
лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

***

- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

***

Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с
надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут
обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком:
- Молодой человек, вам помочь?
- Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?

Остров на одну ночь (37 фото)

Час Земли во всем мире (12 фото)

Детеныши жирафов (40 фото)

Фотографии Луиса Отавио (26 фото)

Фотомодель Gabriella Holsten (48 фото)

Юлианна Лукашева (19 фото)

Марафон с тигром на спине (14 фото)

Странные фотографии женщин в положении (41 фото)

Китайская овца родила щенка (2 фото)

Пляж в Южной Корее (12 фото)

Кото-гифки (11 фото)

22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы нефти кончились везде.



Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

***

- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!

***

"Обои надо клеить без пузырей" - статья 1-я конституции Молдавии...

***

- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

***

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

***

- Мама! В молоко мышь упала!
- Ты её вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.

***

К съёмкам блокбастера "Две страшные беды" приступила на минувшей неделе
киностудия "Морсфильм". В главных ролях фильма - российские дураки и
российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!

***

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.

***

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

***

Если ипать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум..

***

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

***

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека
спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это
пациент пластического хирурга...

***

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять
водород, а не жена и дети!

***

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в
федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и
выиграл пылесос в «Поле Чудес».

***

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…

***

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.

***

Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному
катанию.
Стучать в Твиттер.

***

Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между
сифилисом и сукой.

***

Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление
личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?

***

Учёные давно доказали, что люди произошли от афроамериканцев!



- А с чего ты решил, что разбираешься в балете?
- Да что ж я, Волочкову голой не видел!

***

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

***

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник,
что такое радиус.

***

Слава богу, что в Антарктиде не нашли нефть.. А то, как представлю
пингвинов-террористов!...

***

УРОК ЮГОСЛАВИИ

Мишель Обама заподозрила Барака в супружеской измене: с чего бы это ещё
он вдруг принялся ни за что ни про что бомбить Ливию?

***

Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и
спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.

***

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

***

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте.

***

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть
такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и
в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец
без всякой красоты.

***

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

***

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие
подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое
презентабельность и дизайн интерьера.

***

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.

***

Если бы Шекспир жил в наши дни, он бы сказал: "Весь мир - цирк, и все мы
в нём - клоуны".

***

- Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь
склеить ее удалось?
- Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется
покупать.

***

Пришёл в гости. Приняли прямо, как сына родного: выпороли ремнём и
поставили в угол.



Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское
качество от подделки. При помощи дозиметра.

***

- Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...

***

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

***

В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!

***

- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой
на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на
улицу и там с ней знакомиться...

***

Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за
укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

В эти дни, когда проходит голосование на Гаити, а жители Японии пытаются прийти в себя после обрушившихся на них катастроф, впору вспомнить строки из стихотворения Вильяма Лэнгленда, о том, что долготерпение – лучшая из добродетелей.

Эштон Винтэрс (16 фото)

Домохозяйки Келли Римтсен (17 фото)

50 не слишком известных фактов о Японии

19 марта земляне увидят «суперлуние»

Двойник Барака Обамы (3 фото)

Дамский день на скачках в Челтнеме 2011 года (23 фото)

Фотографии грибов Уоррена Крупсова в форме замысловатых узоров (11 фото)

Удивительный японский сад с декоративными горками (13 фото)

Колумбийская модель Мариана Давалос журнал MAXIM Mexico Март 2011 (9 фото)

Люблю разглядывать фотки Деми Мур в ее дневнике (20 фото)

У знаменитого художника берет интервью журналист:
- Мэтр, поделитесь с нашими зрителями: что на заре вашей творческой карьеры стало самой большой гордостью? Это была первая персональная выставка наверно?
- Да нет. Как сейчас помню тот момент, когда полиция сообщила мне, что из местного музея была украдена моя картина!

***



- Милый, у меня создается впечатление, что с каждым годом ты любишь меня все меньше и меньше…
- Да что ты, дорогая. В целом моя любовь к тебе не изменилась! Просто с ростом веса плотность любви на единицу падает…

***

Жена нашла у мужа блокнот, где он записывал кого, когда, где и как он тр*ахал да еще и каким способом. Всех способов 99. В общем возвращается муж с работы и сразу же садится перед телевизором. Жена подходит к нему с кухни, руки у нее в муке и говорит:
- Петя, трусы с меня сними, я в туалет хочу.
Муж без задней мысли снимает с неё трусы. Жена уходит и через какое-то время возвращается и говорит:
- А теперь надень.
Муж опять молча надевает.
- А теперь дорогой записывай 100-й способ: муж снимает и надевает трусы жене, а сосед ее тр*хает.

***



В очередной раз открыв дверь публичного дома в два часа ночи постоянный клиент услышал:
- Ну и где ты шлялся, скотина?!

***

Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».

***

Если Вы уже перестали получать удовольствие от работы, значит вас смело можно выпускать к людям.

***

На улице гуляют мама со своим маленьким сынишкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и мальчиком. Мальчик мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Колечка, ану поздоровайся с дядей, так как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

***

Все знают, что через желудок лежит путь к сердцу мужчины… Вот только у женщин и п*дарасов абсолютно разные подходы к сердцу

***

— Слушай, а чем отличается Бизнес от работы?
— Все просто: бизнес – мой, а работа – твоя!

***

Возле витрины аптеки в задумчивости стоит парнишка двадцати лет. Продавец спрашивает:
- Молодой человек! Вы что-то хотели? Может Вам помочь? Какие Вам презервативы?
Парень грустно вздыхая:
- Да поздно уже… Дайте детское питание и памперсы, пожалуйста!

8 февраля 2011 произошло официальное обнародование нового закона «О полиции», который вступит в действие 1 марта 2011 года. Глава МВД РФ Рашид Нургалиев, ссылаясь на общепринятую форму, предложил предложил обращаться к представителям охраны правопорядка «Господин полицейский».
Наша сегодняшняя новость – попытка проанализировать, какие сюрпризы нас ждут от «господ полицейских» в связи с принятием этого закона. Будьте бдительны – это касается каждого.

Депутат парламента Санкт-Петербурга Елена Бабич попросила губернатора Валентину Матвиенко навести порядок в местных магазинах, где все чаще появляются неграмотно написанные ценники, сообщает "Интерфакс".

Google показал будущее планшетов

Зоопарк в Берлине и Зоопарк в Нюрнберге (87 фото)

Ушел Гэри Мур ... (6 фото)

Иллюстрации от Vinicius Menezes (13 фото)

Добыча самого крупного моллюска (17 фото)

Уставные игральные карты (53 фото)

Исполнилось 100 лет со дня рождения Рональда Рейгана (40 фото)

Знаменитости одетые как ночные бабочки (22 фото)

Giorgia Blanca Rodriguez для американской Uncle York (15 фото)

Костюм темного эльфа (14 фото)

Пушистый воришка (5 фото)

Книга Саймона про кота (58 фото)

Обнаженная блондинка Дарья на мотоцикле (17 фото)

Аист — символ для объяснения детям, откуда берутся дети. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...



Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки

- У тебя что, крыша поехала?
- Ага, твою пытается догнать...

Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами.
Юбка драная слегка, на туфле нет каблука.
Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?!

xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.
xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...

xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". ©
xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.

- Мама, а моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?

- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь...

Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела



Из рассказа приятеля о своей девушке:
-не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется...

Олигарха спрашивают:
- Расскажите свою историю успеха.
- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.
- ???
- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.

— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...

Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...


Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом "Куй с нами!".Выставка лучших произведений будит носить название "Всякая куйня".

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
* 1 - Когда он видит в ней только женщину;
* 2 - Когда он в ней женщину не видит.

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...

"Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо."



Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда.

Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.

Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы ещё и зубы себе почистить...

В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички!

О каждой женщине можно сказать одно и тоже: при таком характере могла быть и покрасивее!!!

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.

Отрыто в бездне известного цитатника рунета.
Полностью отображает любой выпуск новостей.
Рекомендую ржал.

Очень интересный репортаж о том, как выращивают грибы в Китае.