Популярные сообщества
Пользователи онлайн
Все онлайн


Статьи 1 Статьи 2 Статьи 3 Статьи 4
Свежие анекдоты автор: Marabu
Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента.

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом “Одна минимальная зарплата”.

- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы…
- А кто?
- Камыш…

Из приказа об увольнении
“Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга”.



Минутная готовность. Ключ на старт. Старт. Пуск. Отход кабель-мачты. Зажигание. Предварительная. Главная.
“Пи$&ец”, - улыбнулся Юрий Гагарин.
Конечно “Поехали” кричали ему вслед.

- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а
если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что то не то…?

Семилетняя дочка соседки играет в куклы. Любимиц у нее две: одна - Барби, вторая - из серии BRATZ, зовут Жасмин, мелкая с важным видом поясняет, что Жасмин - это имя, а Братц - фамилия. И вот она укладывает Барби на пол большого такого  просторного кукольного дома.
Заводит туда Жасминку.
Их диалог:
Ж(асмин): Привет!
Б(арби): Привет… а ты кто???
Ж: Жасмин.
Б: Ой… а что ты тут делаешь?
Ж: Живу.
Б: А почему я тебя не знаю?
Ж: А потому что ты ходишь на всяки пати и вечеринки… во всякие клубы… (Дите глубоко вздыхает.) И приходишь пьяная… (Еще глубже и задумчивей вздыхает. Продолжает старательно, по слогам)
И об-долб-лен-ная.

Секрет безопасного вождения: “Представьте, что права вы забыли дома…”

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и  нажать *СОГЛАСЕН*.

Зашла тут со своим парнем в аптеку.Говорю ему:купи мне “Диане”. Это противозачаточные таблетки. Стоят около 400 рэ.
Он спрашивает:”А что так дорого?”
Показываю на полку,где лежат подгузники. Цена-около 450 рэ за пачку.
Вопросов больше не было.

Из личных наблюдений:
Если вы от изжоги избавляетесь при помощи соды, будте внимательны: При отсутствии благородной отрыжки, ни в коем случае никуда не идите гулять, ибо через 20 минут вам гарантированно вышибет днище.



Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом,
диспетчеры потные. На посадку заходит один из рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на
второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал… Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

Мужик выносит мусор в пакете на улицу. Время арбузов и дынь. Из мешка реальный запах. Заходит в лифт. Едет. Лифт останавливается. Заходит участковый. Едут дальше. Лифт останавливается на очередном этаже. Открывается дверь.
Стоит женщина с маленьким ребенком. Малой:
- Я не поеду! Здесь вонючий мусор!
Участковый позеленел…

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

История про немецкую тактичность. Рассказал мне знакомый, который когда-то жил в Германии. Далее с его слов.
Снимал я, значит, комнату у немецкой бабули, и вот она мне однажды говорит: “Я ухожу по делам, а скоро придет сантехник, чтобы поменять счетчик-водомер, так ты ему покажи, где что”. Ну и ушла.
Ну, приходит, значит, сантехник, я ему показал, где туалет (счетчик стоял прямо над унитазным бачком) и пошел заниматься своими делами.
Полчаса из туалета были слышны мат и проклятия на немецком языке, потом сантехник вышел, сказал, что он все сделал, и я его проводил.
Прошло еще некоторое время, я зашел в туалет и офигел:
Оказывается, я несколько часов назад насрал в унитаз и забыл слить воду!!! Немец, значит, простоял полчаса на коленях прямо перед говном.
И главное, не смыл и мне ничего не сказал. Раз насрано и не смыто, значит, так надо. :)

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!

Вчера иду (очень спешу) - навстречу кришнаит. В руках книжки иховы, “бхагаватгиты” всякие… Hу чтоб не стал грузить - делаю морду кирпичом, и собираюсь его миновать (т.к. если он вежливо обратится, то приходится
вежливо отвечать и т.п. А они все такие… зае..стые, вежливые, не отвяжешься быстро, в общем). Hо он все же меня заметил и говорит (я стал ржать через квартал): “БРАТАH, ПРИКОЛИСЬ КАКИЕ КHИЖКИ У МЕHЯ ЕСТЬ!”

Новая водка “Быстров” - 5 минут - и в кашу!



Марина: нарколог!
dr_sartorius:Прочитал “нарколог” наоборот… интересная профессия…
Марина: ужас какой
Марина: а ты всегда то что присылают наоборот еще потом читаешь?:)
Марина: ?ьталысирп дёрепан модаз узарф ебет тежом
dr_sartorius: Чем, простите, …бет???

1: какое слово у тебя ассоциируется со словом яблоки?
2: твою мать!
1: тоже уже привезли урожай с дачи…

Банк. Отдел “Выдача кредитов”:
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: “Аз, буки, веди…” Другой студент продолжает:
“Глаголь, добро, есть…” и т. д. Добираемся до буквы “х*р”. Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные
всхлипы… И тут преп выдает:
- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называдось вовсе не так, а словом
“уд”. Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам “удовл.” в зачетках рисую?

Некоторые русские за рубежом думают что слово становиться иностранным, если его с акцентом произносить.

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
5
нравится не нравится
Читать далее... | 24 февраля 2009 | Просмотры 1606 [1606] | Комментарии 0 [0] | [Свежие, анекдоты] |