Анеки

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные
дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный
котел
с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.
Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
– Браток! Ты часом не земляк будешь? – прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
– Земляк. Но ооочень голоден.

Иисус собрал учеников и говорит:
– Людей на Земле постигла страшная беда – они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из
себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
– Кто там?
– Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
– Что ты принес?
– Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
– Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
– Что ты принес?
– Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
– Кто там?
– Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
– Что ты принес?
– РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно
одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается
и обрадованно говорит:
– Дорогой, мы беремены.

Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили
привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного
американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на
ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,
то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет
участников американскому гостю:
– Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую
технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.
Иванов:
– Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше,
выплатить зарплату и обновить хозяйство!
– Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный
мужик. Вам слово, Петров.
Петров:
– У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить
прибыль в пять раз!
– А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой
перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты
чего-нибудь.
Сидоров:
– А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся!
Глава области :
– Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,
вам что, плохо?
Американец:
– Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни
я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка! 

Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это
дэвушка, а ненастя – плахая погода!

– Слышал? Доллар падает.
– Нет. Это он приседает перед прыжком.

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой. 

В России составлен рейтинг:”А не пошли бы вы на хер со своими
рейтингами!”
в котором США уверенно занимают 1-е место.

– Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. – С тоской
подумал
воспаленный аппендикс. 
Реклама слабительного: “Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна…!”

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Пациентка:
– Доктор, у меня болит голова.
– А я ни на что и не претендую!

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик…

Учительница:
– Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
– Кто, я?
– Молодец, Вовочка.

Он:
– Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,
когда тебе нужны деньги…
Она:
– И что, это бывает недостаточно часто?!

 

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:  

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза. 

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда. 

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины. 

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной. 

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно. 

Из спиртного дома остался один чай. 

Курить и думать не хочется вообще. 

Мобильник полностью разряжен. 

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно. 

На улице так тихо, что слышен шум в голове. 

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым. 

По зеркалу показывают черти-что. 

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов. 

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

– Мама, а лягушки бывают в очках?
– Нет, конечно!
– Значит, это бабушка в пруду плавает.

Все пчелы пpилетали с медом,
а одна – такая маленькая и вpедная – с дегтем…
На трассе в пять утра.

– Девушка, вы ночная бабочка?
– Нет, бл@, утренняя звезда!

– Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,
что такое критические дни?

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
– Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
– Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию…

Священник спрашивает у Вовочки:
-Ты молишься перед едой, сын мой?
-Нет, у меня мама очень хорошо готовит.

***

– Знаете, я тут слыхал, что дети pождаются в капyсте.
– Где где!?
– В капyсте.
– Где? Где? Где?
– В КАПУСТЕ.
– Где? Где?
– В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
– Г Д Е-Е-Е?
– В П###Е!!!
– Hy вот и разобрались, а то скажите еще, в капyсте!

***

Девичник, разговор…
– Ой, девченки, я такую недавно такую позу интересную попробовала, родео называется…
– Это как?
– Ну в общем залезаешь на парня сверху, а потом ему и говоришь, что у тебя сифилис… И вот тут-то главное и удержаться.

***

– Крёстная, а в чём же мне ехать на бал?
– Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Только запомни, ровно в полночь….хотя может быть и раньше….да в принципе, в любое время….короче все-таки на тыкве надёжнее будет!

***

– Опять эти чёрные точки на лице!!!! Что же мне делать???
– Ничего, Дура, это же твои глаза!!!

***

Экзамен по физике. Профессор с конкретного бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, а профессор его спрашивает:
– Вот вы едите в автобусе, вам невероятно жарко, что вы будете делать?
– Ясно, открою окно.
– Правильно. А вот теперь просчитайте какие возникнут аэродинамические изменения в автобусе, вызванные открытием окна.
– Эээ….
– Идите, два.
Таким же макаром он валит еще нескольких студентов. Тут заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам нестерпимо жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну сниму кофточку.
– Нет, вы не поняли, вам невероятно очень жарко.
– Ну, тогда еще блузку сниму.
– Ну, нет, СОВСЕМ СОВСЕМ жарко!
– Ну, юбку сниму.
– ?????
– Да пусть меня хоть весь автобус отт*ахает, но форточку я ни за что не открою!!!

***

Отец находит у сынишки-школьника всякие развлекалочки на тему садо-мазо. Задумчиво крутя в руках ошейник, плетку и прочие причендалы подходит к матери и протянув ей все это, говорит:
– М да, я так понимаю, что пи*дить его бесполезно?

***

Очень пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, и тут кто-то как пёрнет!
Hаpод возмущается:
– Кто это сделал, какая скотина?!
Один мужик говоpит:
– Граждане, я знаю как вычислить эту сволочь, – и достает из pюкзака моток бельевой веревки.
– Раздайте веревку по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, а мужик и говорит:
– Hу, что все готовы?
– Да-а-а-а! – хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
– Все хорошо взялись за веревку?
– Да-а-а-а!
– И тот, кто бзданул, тоже взялся?
– Да-а-а! – раздается одиночный голос.

***

Учитель:
– Вовочка, а куда мы попадем если начнем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
– Марь Ивановна, конечно же в психушку!

***

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, и наблюдает как в его сторону движется бабка с коровой. В общем бабка подходит к гаишнику и начинает забивать рядом с ним колышек. Тот обалдевая:
– Мать, ты че, совсем с ума сошла? Здесь тебе не пастбище!
– Ой, сынок, я даж не знаю, в прошлом годе ты тут такой худющий стоял…

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу: 
– Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом? 
– Какая гнусная оргия! Конечно, нет! 
– А придётся, папочка! Выпускной уже завтра! 

Жена – мужу:
– Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
– Интересно, с кого он взял пример?

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
– Пётр! Закрой ворота!!

Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Поздравительная песенка “Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!”, исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику – 10 или 20.

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: “Агент 
Кастро”. И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет: “Агент Кастро”.
– Где же тогда ваша борода? – удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
– Тайный агент!

Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения
москвичей.

– В России собираются отменить внутренние паспорта.
– Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом…

Мужской журнал Maxim опубликовал в декабрьском номере список ста самых
сексуальных украинок России.

Он: Любить тебя – одно удовольствие.
Она: А хотелось бы минимум два.

Фирменный магазин “Подарки” предлагает одиноким женщинам спутника жизни.
Подарочек ещё тот.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Педофил впал в детство и напал на самого себя

Глянцевые журналы: Запасов глянца на планете осталось только на 30 лет

– Может, в футбольчик сыграем?
– Мы же не умеем играть в футбол.
– Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу. 

У дилера (валютного) спрашивают:
– Сколько будет восемь умножить на восемь?
Дилер задумывается и говорит:
– А мы покупаем или продаем?

– У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
– Что, мебель грызет?
– Нет. Прудит везде!

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля