Всячина от Васи

Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.

С Днём милиции теперь надо поздравлять только не прошедших переаттестацию.

Даша и Маша познакомились с Сашей. Нашли, так сказать, общий язык

В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодила с рук.

– Моей тёще вчера исполнилось 150 лет. – Не ври! Люди так долго не живут. – А при чём тут люди?..

Самая высокоморальная и неприступная женщина – это та, которая помнит, что не побрила ноги.

– А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие? – Умные! – Не, я серьезно?

Первый закон кота: случайно проснулся – поешь! Второй закон кота: спи чутко!

На уроке истории в школе: – Вовочка, когда закончилось средневековье? – Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

– Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте! – Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

– Тебе очки идут – Спасибо за комплимент! – А то уж совсем было глупое лицо.

– Василий Иванович, как “грудь” пишется, через “т” или “д”?
– Пиши по-простому, Петька: “сиськи”.
– Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
– Вы рюкзак снимите – появится место, где стоять.
– Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что “блядь” – это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

Как неодинаково воспринимаются восклицания “Нас затопили!” и “У нас затопили!”
Всего одна буква, а какая разница…

Любимый вид спорта наших депутатов — фристайл: что хотят, то и творят.

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
– Яша, это вы?

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
– Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
– Спасибо!

– Что общего у мужа и жены?
– Буква “Ж”. Только если у него она всегда строчная, у нее, зачастую, заглавная.

– Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
– Потому что комод я поднять не смог.

В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии “Касса”, “Объект находится под охраной и видеонаблюдением”, “При пожаре звонить 101” в конце стоит звездочка, а в самом низу сносочка строк на три-четыре мелким шрифтом…

Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену.

Если пиканьем заменяют нецензурную брань, то самая матерная передача – сигналы точного времени на “Радио Маяк”.

Когда увидел её голой, всё встало на свои места…

Какой русский не размышлял на тему трёх главных философских вопросов: Какого хуя? А нахуя? И хуйли будет?

Есть верная примета – если в детстве ты делаешь всё, чтобы родители выполняли твои желания, то к старости ты будешь делать всё, чтобы их выполняли твои дети.

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список ‘Форбс’.

Сосед сука! Я еду на рыбалку – он мою жену шпилит, я ночую дома – он мои сети проверяет!

– Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
– Какая?
– Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…

Женат уже давно. В очередной раз спрашиваю у жены про её прошлых мужиков – не говорит. Спросил, ну хоть сколько их было. Задумалась, считает. Терпеливо жду, и она выдаёт:
– Девять.
Самому, конечно, взгрустнулось… И вдруг проскальзывает мысль: “Ф десятке, бля, и не епёт!”.

“Добрый вечер!” – сказала белая лошадь.
– “Э, здраствуйте” – ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
– “А вы откуда?” – вежливо спросила лошадь.
– “Из Медведково” – сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
– “Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?” – усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
– “Совсем нет!” – храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
– “Hу тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.”
– “Hет, не надо ” – с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, – “Я сегодня зарплату получил, вот…”
– “До свидания, молодой человек” – сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
– “До свидания, белая лошадь” – с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер…

Ваш диск D перепорнен.

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
– Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
– Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
– Рано…
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
– За Сталина! Ураааааа!!
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
– Бежать надо.
Старый фриц:
– Да не спешите… Стреляет из пулемета.
Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
– За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
– Ну, пиздец, суки, блядь…!!
Старый фашистский вояка:
– Во, теперь пора убегать и быстро!

***
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки….

***

Приходит мужик в аптеку:
– Дайте мне пачку г..донов!!
Продавщица:
– Мужчина, а повежливей можно?
– Дайте пачку презервативов!
– Ну а еще повежливее?
– Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
– А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
– Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!

***
Заседает рада на Украине. Председатель:
– Москалей нема?
Из зала:
– Нема, нема!
– Точно нема?
– Точно нема
– Ну, можно и по-русски поговорить.

***

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой… Hе клюет… Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил – тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и … плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси… Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
– Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают…

***

Разговор с отцом невесты:
– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
– Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
– Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат!
– Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
– Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом… Значит он до этого спит с любовницей!
– Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает обеих своих любовниц, потом трахает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком…

– Официант! У меня в супе что-то плавает!
– Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
– Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

.. мать!..
– Дорогой, ты что-то сказал!?
– Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…

– Зовут-то тебя как?
– Как Ваню.
– Какого еще такого Ваню?
– Да, собственно, как любого Ваню.

-Я когда молодым был, у меня член был 45 см!!!
-А сейчас??
-Да, бля……проебал я ту линейку куда-то……

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…

С утра пораньше в интернете, забив хуец на всё на свете…Стучим по кнопкам, рожа в поте…Привет, друзья, я на работе!

Одна блондинка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
– А почему не миллион?
– Не, ну миллион – это нереально…

– Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
– Нихера..
– Тож полезный подарок.
– Ага, главное места не занимает..

Наверное года три. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье и родители засмеялись. Вскоре мама разбила тарелку, папа сказал на счастье и родители засмеялись. Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил всё до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так прост.

Сидит муж в туалете, тужится, тужится…
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит… Миру мир, чё…

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
– Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал – но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
– Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё…
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!”

Тырить цитаты с башорга тут считается дурным тоном, однако все этим грешат. Я же представляю Вашему вниманию избранные цитаты с украинского баша.
***

Только что купали киску. У всех травмы – у нас физические, у киски моральные. У блох так вообще геноцид.

1. Ты любишь классическую музыку?
2. Да.
1. Кого слушаешь? Баха, Моцарта, Шуберта?
2. AC/DC, Led Zeppelin, Deep Purple…

Почему когда девушку предупреждаешь, то:
– И зачем ты мне это говоришь? Думаешь, я дура? Я тупая, так?
А когда нет:
– Ну и откуда я могла знать? Хотя бы предупредил!

Сижу стригусь в парикмахерской, у меня стригут мальчика, лет 7. Диалог между парикмахером (п) и мальчиком (м)
п – и как тебе школа?
м – ой, не спрашивайте. еще 10 лет мотать
п – а после школы в армию пойдешь или нет?
м – не хочу .. а что надо сделать чтобы не идти?
п – ооо .. то найди себе девушку, женись, и пусть она родит тебе 2х детей. и не надо будет идти
м – неее .. лучше в армию [пауза несколько секунд] – лет на 100!
Парикмахерша (молоденькая девушка) грустно сказала “Все вы такие! С детства …”

<Топор>: Но для американцев Франция, Германия и Украина – это все примерно то же) Ты сильно различаешь Сальвадор, Гватемалу и Аргентину?)

: Тоже мне сравнила. мы – Европа, а то Африка.

Приходила к нам на фирму одна дама (м) с дочерью заказать приглашения на свадьбу. Договорились с дизайнером (д) про текстовку и элементы оформления, после чего происходит диалог:
(М) А еще я хочу, чтобы в приглашении была фотография невест,ы только не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали ее прилепить?
(Д) Нуу .. Лучший вариант – двусторонним скотчем (вытягивает моток) Умеете им пользоваться?
(М) (растерянно) Нет, я дочь впервые замуж выдаю.

Был случай в школе.
Учительница сказала парню, что он в жизни ничего не добьется.
Ну он и решил доказать неправоту и сказал, что когда-нибудь она выйдет из школы и увидит его, на желтом, просторном и мощном Ламборджини.
Так вот, – рассказывает учительница: – Я признаю, в чем-то я была не права, он приехал на желтом, просторном и мощном автомобиле, есть только один нюанс, это было маршрутное такси “Богдан”.

Сейчас одним из реальных кандидатов на пост тренера сборной Украины по футболу называют Александра Заварова.
Вот что я вычитал из его биографии:
“Профи-карьеру игрока заканчивал в” Нанси “(Франция), где за ним закрепилось прозвище Свёкла (по-французски – blette). По словам президента клуба, украинец часто произносил это слово, когда кто-то из партнеров (или он сам) ошибался на поле. “

Новость на сайте одного из информационных агентств:
Россия будет занимать “наступательную позицию” в вопросах распространения русского языка в мире.
Комментарии:

Проще говоря, кто не захочет изучать русский, тому будут наглядно демонстрировать, что балалайка – не струнный, а ударный инструмент.

Взял с собой ноут в университет. Сижу, пытаюсь подключиться к нету. Подходит знакомая с факультета, говорит “Привет. А что ты будешь делать?”. Я говорю “Хочу в сети посидеть”. Ее ответ просто порвал: “А как ты будешь в сети сидеть? Ты из контакта удалился!”




Знакомый водитель из Жовквы (райцентр на Львовщине) рассказывал:
Едет он на своей фуре, которая ночевала под домом, и через несколько кварталов видит – лежит его сосед у дороги пьяный, и велосипед рядом. Что делать? Загрузил он соседа и велосипед в пустую фуру – завезти несколько позже домой. А тут звонок от напарника: срочно подбирай меня и гоним в Винницу за грузом – шеф сказал. Ничего не поделаешь. Забрал напарника и помчались в Винницу. В городе на глаза попался человек “под мухой” … Тут он и вспомнил о соседе в фуре. Как с ним грузиться? Открыли фуру – тот всё спит. Они его положили тихонько вместе с велосипедом в каком-то парке: мол, по дороге домой заберем.
Едут назад – а соседа нет. Нигде нет … Поехали домой с тяжелым сердцем. Через день берёт водитель бутылку и идет к соседу домой на разведку: жив или как… Открывает сосед сам дверь. Жив и здоров.
– А-а-а, так ты с бутылкой? Это хорошо, но я завязал.
– Почему?
– Да знаешь, я недавно так напился, что до Винницы заехал, сам не знаю как. Едва на попутках домой добрался с тем велосипедом. Пора завязывать, пора …

Учусь на физическом факультете во Львовском национальном университете. Рассказывал как-то один старый лаборант:
– Как я поступил на физический факультет, у меня в селе никто не знал что это такое. Все спрашивали сколько штангу от груди жму …

– Возьмите кота. в подарок флешка на 4 Гб)))
– Стесняюсь спросить, а флешка в коте?

Парень, что в супермаркете копается в куче лаков для ногтей, или гомосексуалист, или у него нет девушки, а царапину на машине закрасить надо …

Парень (по виду – типичный студент) заходит в библиотеку и спрашивает:
– Скажите, у вас есть книга Саган “Веселенькое православие”? Потому что нам это задали …
Библиотекарь (удивленно пожимая плечами):
– Нет …
Студент уходит. Через пять минут заходят еще двое:
– Нам надо Саган “Веселенькое православие”.
Библиотекарь (в шоке):
– Да нет у нас такой книги! Даже не слышала никогда о такой …
Через минуту еще двое:
– А можно нам взять Саган “Веселенькое православие”? Сказали, что у вас она точно есть!
Библиотекарь (в предынфарктном состоянии):
– Да говорю же вам, нет такой книги! И не было никогда!
После десятого студента библиотекарь психует и бежит прерывать все каталоги. Наконец, выясняется, что книга называется “Вселенское Православие”.

Мамина фотосессия для аватара в скайп продолжается два часа, перемерены все зимние шапки …

Отдал деду ноутбук. Консультация по телефону:
– Да, нажал. Видновс пишет, загрузка идет … О, Карпаты! Все, спасибо.

Рассказали мне историю, которая состоялась еще во времена сухого закона. Гнали в деревне самогон и увидели – идет милиция. И что делать? Слили самогон в ведро и поставили на лавку, где всегда стояла питьевая вода. А с милицией ходили партийные уполномоченные из колхоза, чтобы быть свидетелями. Ну вот заходят они, слышат запах, а самогона нет. Все обыскали, а его нет. И тут одному свидетелю захотелось воды …
Зачерпнул он кружку, попробовал, но не выдал своих односельчан, выпил кружку первача и даже не поморщился. Пошли они дальше выявлять нарушителей закона и где-то через пять домов увидели, что с партийным что-то не то. Вернулись назад, а от самогона уже и следа не осталось.

*
Был у нас в КПИ преподаватель, которому при опоздании на пару надо было обязательно придумать причину (даже если это неправда), иначе не пустит. К тому же в семестре эти “причины” не должны были ни в кого повторяться. Соответственно, начиналось все с банального “проспал”, а под конец семестра были просто перлы. И вот, привожу самые смешные из них (П-преподаватель, С-студент)

1. П: Вы почему опоздали?
С: Проспал.
П: Было.
С: Заблудился.
П: Было.
С: В метро колесо спустило.
П: Так чего сразу не накачал? Заходи.

2. В: Вы почему опоздали?
С: Бабушку из дерева снимал. (Не понимая даже, что ляпнул)
П: Значит, должен быть кто-то, кто и кота через дорогу переводил. Заходи.

3. В одной из групп перед его парами были лабораторные в довольно симпатичная преподавательница. Далее диалог:
П: Почему опоздали?
С: Меня Анна Сергеевна мучила …
Поток “просыпается”. Кто-то начинает тихонько посмеиваться.
П: Ну хорошо, садись.
Студент садится за парту и сразу кладет голову на руки, готовясь немного поспать. Проходит минут 15 …
П: Вы почему конспект не пишете?
С: Я не спал всю ночь …
Почти все присутствующие, хором: Его Анна Сергеевна мучила!
*

Блогер Франкенштейн пишет: “В Луганской области на парламентские выборы пойдут 38 тыс. мертвых душ.” И фотографию такую с серо-белыми крестами кладбища статье добавляет.
Ну как тут не улыбнуться, когда одним из первых комментариев вконтакте видишь “- Ну хоть на митинги их пока не выводят.”

Укрзализныця, я тебя обожаю! Объявления на запорожском вокзале:
“К 1й платформе прибывает … бла-бла-бла … Нумерация вагонов с головы поезда. Вагон № 0 находится между 3 и 4 вагонами. Вагон № 1 находится между 8 и 9 ВАГОНАМИ. Вагон № 7 находится в голове поезда. .. “

Фраза на национальном радио:
“Социальная программа действующей власти действительно эффективна. Только за этот год она смогла сократить количество вечно недовольных пенсионеров на 250 тысяч”

Жили с братом все лето у бабки в деревне. На днях погибло несколько кроликов, нам выпала “честь” закапывать. Было уже под вечер, копаем яму и брат шутя говорит:
-Давай скорее, нам еще трупы надо закопать!
Смех смехом, но на следующий день участковый милиционер зашел к нам в гости – оказалось, разговор слышала соседка и сообщила куда надо)

Из разговора перед туристическим походом
– И поверьте мне, опытному туристу. Прежде всего в непромокаемый пакет следует класть туалетную бумагу. Потому сушить её над костром – это очень долгое и хлопотное дело.

Папа рассказал:
Когда-то они с другом ехали с рыбалки, на которой поймали одну, но очень большую рыбину. И по дороге им встречается девушка (папа, как добрый человек, останавливается), и просит подвезти примерно 15 км и остановиться где-то около Львова.
Проехали они километров 9 и здесь из багажника БАБАХ! (Там рыба была).
Папа (другу): Не добили…
После чего у девушки округляются глаза (она же не знает что это рыба).
Здесь еще несколько раз рыба прыгает.
Друг: Да-да, не добили …..
Девушка трясется, забилась в уголок заднего сиденья…
Папа останавливается где-то в 4 км от пункта назначения – добить бешеную рыбу. И как только открыл дверь девушка выпрыгнула и погнала…

Папа: такой скорости на каблуках я даже в фильмах не видел…

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля