Всячина от Васи

Жили у бабуси… завелись у деда.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

Именно ошибки делают нас интересными. © Доктор Хаус

– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Блядь, ты тупой? Кушать!

Одна девушка никогда не ебала мозг своему парню, и умерла в 26 лет от перенапряжения.

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

— Ты такая женственная.
— Ну а хуле нет?

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

Билет РЖД купленный через МЕГАФОНОВСКИЙ интернет карточкой СБЕРБАНКА с доставкой ПОЧТОЙ РОССИИ — открывает врата ада.

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
– Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

У меня в голове порядок. Слева — тараканы, справа — мания величия.

Будь проще, и люди тобой воспользуются.

— А в Питере давно дождик?
— С 1703-го.

ты просто стал немного ближе
чем те кто были до тебя
а тот кто ближе как известно
больнее бьет и точно в цель

Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку «Элтон Джон». Обиделись…

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла — не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники. Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.

Мне тачку надо попонтовей

Салон Феррари.
Захожу я – галстук, костюмчик.
Нет-нет, до “феррари” мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскошь, а не на средство передвижения.
Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.
Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный.
Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обычно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью “ДэГэ” по всей длине, “верту” в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка.
Подруливает ко мне:
– слы. мне тачку надо попонтовей!
Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:
– Вы правильно сделали, что пришли в салон “Феррари”. Понтовей авто еще не придумали!
Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов.
Ну в самом деле, какой консультант скажет слово “понтовей” вслух?

Пауза. Он продолжает:
– и чё бы без верха, пнял?
– кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься…
Он офигиевает, и стопорится.
ну как это так на “ты” его королевское величество?
– На Вы!!! – притом так с угрозой в голосе.
– А ты почему ко мне на ты? – спрашиваю.
– Ты ччё? ох*ел?
– будешь матерится – не вырастешь!
Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.
– Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я?
– Знаю! Хамло!
– Ты чче, бл*? Позови главного!!!
Я тут же кричу:
– Администратор! Тут срочно нужен администратор!!!
Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой.
Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону.
Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца.
Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:
– Я слушаю Вас…
Мажор:
– Увольте этого гада! – и тычет в меня кривым пальцем.
Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику.
Он в ту же секунду:
– Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! – все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота…
Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь.
Я в догонку ему:
– А извинятся батя не научил???

Сегодня зашел в салон “феррари” поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб…
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

– Ты обогреватель купил?
– Ага! Аш три бутылки!

“Москва… Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце Извинялись долго… Ох, какие недисциплинированные водители бывают” – жалуется Николай Валуев в твиттере.

Один раз в неделю – просто будь собой!
В остальные шесть – восстанавливай репутацию.

В телефонной книжке мобильника вошла в запись “МУЖ”. Дальнейшие действия под кнопками управления: “ИЗМЕНИТЬ” и “ВЕРНУТЬСЯ”. Задумалась…

– У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
– А, может, iPad? А, может, iPhone?
– Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Он:
– А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа…
Она:
– А может, тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора?!

Из твиттера премьер-министра:
Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики.

– Ты вот новости не смотришь.
– Нет, не смотрю.
– Но смотришь розыгрыши лотереи.
– Да. Так больше шансов услышать хорошую новость.
– Но ведь ты билетов лотерейных не покупаешь.
– Всё равно.

– Че ты коту команды отдаешь, он же не понимает, это ж не собака.
– Ничего, поймет, я сделаю собаку из этого козла!!!

– Сынок, че ты там копаешься?
– Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина… До сих пор сканер отмываю.

На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:

– Как происходит распад урана?
– На всё воля божья.
– Садись, 5.

Пятница – это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье – после того, как дождёшься.

Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний!

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:
– Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?
Ковбой подымает ногу и показывает направление..
Путник, офигевший:
– Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
– Ладно, засунь мне его в карман! Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

25 марта, окраина города, утро, солнце, легкая капель… Пробираясь между луж, замечаю, как возле мусорных баков останавливается машина и элегантно одетый мужчина, озираясь и приседая, осторожно открывает багажник авто. Труп? Криминал? Мужчина молниеносно выхватывает и метко пуляет в бак… сухую ёлку! После чего рысью влетает в машину и тут же уезжает. А вы говорите – 8 марта, вынеси елку…

Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
“А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица”.
Рядом стоял народ… Разговоры прекратились… Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: “Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем ебанулись, или надо одевать шиповки…”

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
– Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый – короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено – черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
– Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук – наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его – ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
– Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им ПЕРЕШИТЬ!!!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
– Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста…
– Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
– Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри….
– Нет, не сейчас, лучше завтра.
– Мэри, один легкий отсос, я же знаю – тебе это нравится..
– Нет, Нет и Нет, сейчас не буду…
– Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей…
– Отстань от меня…. и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
– Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

На исповеди.
– Отец мой, я согрешила – назвала одного молодого человека “сукин сын”.
– Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
– Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
– Вот так? (дотрагивается до ее руки)
– Да, отец мой.
– Но это не повод называть его сукин сын.
– Но после этого он раздел меня.
– Так? – раздевает ее
– Да, отец мой.
– Но это не повод называть его сукин сын.
– Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
– Так?
– Да, отец мой
– Но это не повод называть его сукин сын.
– Но, святой отец, у него сифилис!
– Вот сукин сын!!!

Она – Можно не скромный вопрос?
Она – Дурацкий
Он – мочи )
Она – Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он – )) )) )) )
Он – упал под стол )) )) ))
Он – в карман прячут, пока какают
Она – Она отстегивается?
Он – )) )) ))
Он – а зачем ее куда-то девать?
Она – Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он – ага)
Она – А не пачкается?
Он – )) )) )) ))
Он – ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она – Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она – мля, мне интересно!
Он – физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он – я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она – Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
– Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
– Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
– Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
– Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту – не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
– О! Сереженька, заходи – чайку попьем!
– Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь – мама волнуется.
– Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает – ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает – ну все пиздец щас прям тут навалю.
– Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает – выхода нет – придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
– Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
– Еще как кажется – это собака твоя, падла, на срала!
– Ты что дебил? Она же плюшевая

Едут два пидораса в автобусе… рейсовом обыкновенном… лето … жара..И тут один другому говорит:
– Давай поебёмся!!
второй:
– Ты чё? тут же людей полный автобус
– Да пофиг всем, смотри..
кричит на весь автобус- люди дайте кружку воды.. Кружку воды дайте от жажды умираю…
Никто даже не повернулся… Пофиг всем…Ну , короче начали.
Автобус вообще битком набился.. Заходят контролеры, подходят к мужику, мирно сидящему у окна: – На проезд предъявите..
Мужик: – понимаете талончик есть , ток я не прокомпосировал его.. До компостера далеко … Людей много дойти не могу..
Контра: – так нужно было людей попросить!!!!
М: – ага , попросить… Тут один кружку воды попросил – вторую остановку ебут!!!!!

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка – про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
– Менструация!
Училка аж поперхнулась:
– Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
– Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Два русских пацана полетели в Австралию.
Однажды вышли они на опушку австралийского леса и охуели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.
И тут менты со всех сторон понаехали.
Чё делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: «Эй, вы, мудаки, носки снимите, все стадо запалите!»
Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили.
И где-то на середине полета их обоих пробило.
Причём одного по-большому, а второго – на приключения.
И вот первый пошёл в туалет, а второй – в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
– Пацаны, 5 штук баксов – мёртвая петля!
Пилоты переглянулись.
– Ты чё, ебанько?? Эт Боинг, какая петля?
– Понял пацаны, 10 штук баксов – мёртвая петля!
– Ну, хуй его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
– Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!
Короче, сделали они мёртвую петлю.
Чувак выходит в салон – довольный!!
Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки.
Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит
– Лёх, в Австралии гашиш охуительный!! Я только что сам себе за шиворот насрал…

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
– Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
– Да что вы!
– Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и – что вы думаете? – почернели!
“ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ”, – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный…

– Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
– Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Наташа Ростова:
– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…
Ржевский:
– Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

– Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?
– Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
– Так я и хочу – приличную!

– Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? – Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
– Кто там?
– Поручик Ржевский, мадам!
– Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
– Конечно!
– Подождите, найду ключик…

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским.
Наташа говорит:
– Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
– Коз имели-с.
– Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
– Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
– О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
– Ну и далеко он там?

Ржевский на банкете:
– Пойду посс@ть!
– Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: “Пойду посмотрю на звезды”.
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. – Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

– А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
– Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
– Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
– Вот потому и не выступала, капитан!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
– Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
– Пора, – соглашается малыш.
– Значит план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю “б.я”, а ты – “п.$да”.
И следим за реакцией родителей.
Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
– Что тебе на завтрак положить?
– Мне бы, б.я, оладушков, – бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
– Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
– Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только в п.$ду такие оладушки!

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг что-нибудь украдешь…

– Алло, Маш. Слушай, тут такое дело…
– Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
– Не особенн… Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
– Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
– Ничего больше нет. Вообще.
– Бедненький мой… Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже… Свари себе бульончика хотя бы.
– Э-э-э… А как?
– Налей в кастрюльку воды, когда закипит – бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
– Найду, конечно.
Через три часа…
– Алло, Маш. Извини, что разбудил… Я зуб сломал…
– Обо что?
– Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают…
– Кто?
– Кубики…Только буквы растворились…
– Какие буквы?
– Б, В, У, Щ, Х…
– Подожди-подожди… Ты где их взял?
– У дочки в комнате… Там на полу ещё много осталось…
– Идиот!!!

Встречаюся 3 пох#иста. Один говорит:
– У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй: – Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:-Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отпиздили меня, а мне пох, я не Коля!!

Почему курицы перешли дорогу?

● Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
●Платон: В поисках лучших условий.
● Аристотель: Это в природе куриц – переходить через дорогу.
● Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
● Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
● Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами – зависит от вашей точки восприятия.
● Пушкин:
Зачем вы, курицы родные,
Дорогу стайкой перешли?
Ужели чтоб вас не нашли
В пределы подались иные?

Но встретят вас в краю чужом,
В краю соседей сладострастных,
голодных и для вас опасных…
кастрюлькой, солью и ножом.
● Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам — вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим праздником.
● Жириновский: Курицы – неполноценная птичья раса, это птицы-подонки! Почему до сих пор эти выродки, выведенные сионистами, разгуливают по московским улицам? Выслать в Сибирь всех, с яйцами, однозначно!!
● Конфуций: Курица должна подчиняться традициям и установлениям. Установления требуют от нее всегда переходить дорогу.
● Михаил Горбачев: Переход дороги посредством перехода через переход произошел по причине перехода дороги в целях перехода дороги, который был исторически неизбежен и затрагивал глубинные интересы основных слоев.
● Михаил Задорнов: Только американцы могли задать такой вопрос!
● Эрнест Хэмингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть

Гей Люсак и гейша Люська

Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку – Элтон Джон. Обиделись …

Болельщики «Спартака» никак не могут придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.

Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения…

Безлимитный интернет – это очень экономно – три презерватива на два месяца хватает.

Он обещал её прокатить на своей яхте. Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось!

Сегодня заезжаю на мойку, спрашиваю сколько стоит полностью помыть машину… Ответ был просто великолепен:
– 350р., НО ЕСЛИ МАШИНА ГРЯЗНАЯ, ТО ДОРОЖЕ!

В каждой стране надо некоторое время переучиваться водить машину на местный лад. Лучше вообще сделать паузу и дней пять не садиться за руль. Иначе рискуешь, практикуя московский стиль вождения, задавить швейцарскую бабушку на переходе, или, наоборот, после Швейцарии обязательно кто-нибудь въедет в жопу на московском пешеходном переходе. С 2004 по 2008 я ни разу не был в России. И вот, по прилету в Москву, впервые перехожу дорогу по зебре. То есть сначала стою на обочине и смотрю на приближающуюся машину. Привык так – надо установить с водителем визуальный контакт, убедиться, что он тебя видит, и потом начать движение. Я смотрю на шофера – он видит меня и едет. Я смотрю и стою – он глядит на меня и едет. Я смотрю – он едет. Подъезжает к переходу, открывает окно и спрашивает: “Хули вылупился, очкарик?!!”

Мужик приходит в бордель:
– Мне бы школьницу.
Мама (владелица борделя):
– Ща-ща все будет, поднимайтесь в 23
комнату.
А там сидит такая вся раскрашенная в белом фартучке девка с огроооооооомными титьками.
Мужик: Это ты что ли школьница?
Та(сиплым-пресиплым голосом): Ну я…
Мужик: А че голос такой сиплый?
Та: Дааааа, хуев холодных на перемене насосалась.

Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
– Грицько, у тебе бумажки нема?
– Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит

Приходит женщина к сексопатологу: – Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет… Врач осмотрел ее: – Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: – Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: – БЛЯ! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: – Пробовал – дохнут, а у жены только вбоку колет…

Мамрикивна с Никитичной идут по мосту, Мамрикивна: – Никитична, я писать хочу..( Никитична: – Ты оболдела? Мост, где я тебе туалет возьму…Ну давай, возму тебя на руки, как ребенка, свешу с моста, ты и посышь..! Держит- держит, держит – держит, не выдерживает, спрашивает: -Ну ты что, поссала?! ….Мамрикивна: – Нет, жду когда лодка пройдёт.. .Никитчна: – КАКАЯ БЛЯ, ЛОДКА?!!! ЭТО ТВОЯ ПИЗДА ТАМ ОТРАЖАЕТСЯ!!!

После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась : – Здесь жил Кержаков !

— Учтите! Всё, что вы скажите, будет использовано против вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач: -Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: -Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: “У меня в роте один хуй был….”, а я возьми да и поправь – “не в роте, а во рту.

Забухали 2 друга, ну вобщем один другому говорит: идем ко мне продолжим, но говорит ты тока не пугайся у меня жена глухая. Зашли жена закивала головой, у друзей у каждого магарыч с водкой, зашли они на кухню, ну хозяин открывает холодильник берет шмат колбасы и лезет в хлебницу за хлебом, а хлеба практически нет( лежит черствый кусок). Тут он маякует жене что б та зашла, жена приходит он берет этот кусок, снимает ей трусы и начинает тереть ей между ног (друг в шоке). Жена не долго думая растегивает мужу ширинку, начинает жадно делать минет, а затем поливает его из чайника (друг вообще дар речи потерял). Жена уходит, а муж говорит : да ты не пугайся…я ей сказал пиздуй за хлебом, а она мне иди ты на хуй на улице дождь!

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе – жить можно.
***

Легли муж с женой спать, рядом на диване Вовочка засыпает. Чуть погодя, муж говорит:
– Сладкая, обними меня страстно!
– Погодь, сын уснет.
Через 10 минут:
– Зая, ну прижмись ко мне!
– Погодь, сын заснет…
Муж обиделся, пошел на кухню выпить бокал шампанского. Открывает бутылку, бац – хлопок шампанского. Шампанское проливается, мужик поскальзывается и шлепается с грохотом на пол. Вовочка подскакивает в постели и орет матери:
– Довыебывалась??? Теперь отец застрелился!

***

Звонок в гостинице дежурному по этажу
– Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
– Это частный случай, к нам не имеет отношения.
– Имеет! Какого x*я у вас окна не открываются?!

***

Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку.
Папа: – Мальчик, пожалуйста перестать мучать бедное животное!
Мальчик: – Да пошел ты на хуй!
Папа: -Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского на хуй!? Да ты сам иди на хуй!

***

Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге молодого человека. Тот представляется:
– Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется вазелин?
– Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах.
– Может быть, также для чего-то еще?
– Что вы имеете в виду?
– Ну, в общем, для секса.
– Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в нашу спальню.

***

Если давать официанту на чай – то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

***

Открылась социальная сеть “Бабушки на лавочке”. Основные кнопки сайта: “Добавить в наркоманы” и “Добавить в проститутки”….

***
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

***
– Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
– И чем же, кудрями наверное?
– Нет, застрелить хочется.

***
— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…

***
И ТУТ ,ВСЕ ДОСТАЮТ ЦВЕТЫ! УЛЫБАЮТСЯ! ЛЕВЫЙ ФРОНТ ЦЕЛУЕТСЯ С ОМОНОМ, ПУТИН СМЕЕТСЯ ДЕРЖАСЬ ЗА СЕРДЦЕ-ЭТО БЫЛА ПРОГРАММА РОЗЫГРЫШ….

***

– Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:- Машка, пиzда ты такая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!!!
А она мне: – Мама, вы меня заеб@ли совсем! Идите со своими еб@ными советами на х@й!
– Ну хоть не дерется?
– Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!

Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого.

МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей…

– Любимая, съешь кусочек тортика!
– Спасибо, зай, не хочу.
– Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
– Спасибо, я не голодна.
– Ну совсем чуть- чуть.
– Да отвали! Я после шести не ем!
– Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
– Девушка, дайте за грудь укусить!
– Пошел ты!..
– Ну хоть за 100 долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Заколебал!
– Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать…
– Ладна, пошли отойдем во двор…
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
– Кусай быстрее, че ждешь?
– Нее… Дорого!..

Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!

Преподаватель, заканчивая лекцию: “Я кончил. Вытрите с доски.”

У брата дома живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.

Я, – мать одиннадцати детей!!!! Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!…

В далёкой Восточной стране, во славном граде Багдаде жила – была девушка в гареме у падишаха, которая, сцуко, пипец как не любила анальный секс. И всегда говорила: – ША! Хер из зада!! Так её и называли ШАХЕРИЗАДА….!!!))

– Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пи*арасы!
– Да ладно, они все равно не поверят…
– Да нет, я и фотки показывал!

– Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
– Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

Афоризм из книги Алексея Волкова “Больница на отшибе”:
– Можете привести пример мужской логики?
– Да сколько угодно, – не растерялась шефиня гинекологии. – Ну кто еще, например, кроме вас, мужиков, может считать, что попал в рай, в то время, когда на самом деле находится в двух сантиметрах от задницы?

Первый канал, новости. Сюжет о том, как ученые подключают органы управления автомобилем к мозгу водителя. Комментарий ведущего после сюжета:
– Собственно то, что водители тормозят мозгом, для многих украинцев далеко не новость)

Из последних интервью Владимира Кличко.
– Владимир, часто ли вы посещаете светские мероприятия?
– Я конечно понимаю, что мы с братом очень похожи, но я Виталий.

Стервочка: Привет! Каг дела?
Панк Здравствуйте падлочка!
Стервочка: Фу, как некрасиво! Чагой те меня падалью обзываешь?
Панк: Посмотри в словаре: «Стерва – труп животного, падаль».

Разговор еврея и украинца.
– У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
– А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
– В таком случае в торе написано – выдоенное молоко нужно вылить на камень.
– Как-то очень глупо получается.
– Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.

Зашли в гости к знакомой бабушки. Заметили в ней мисочку для какого-то домашнего животного. Насколько мы знали, кошек она не любила, собачки не держала, и вообще в мисочке было зерно, сыр, обрезки колбасы и всякая всячина. Поинтересовавшись, для кого этот винегрет, мы услышали:
– Ну у меня же нет кота, чтобы мышей ловил. Ну, чтобы мышки мне ничего не грызли в комнате, я тут их кормлю

Зашли с братом в автомагазин за моторным маслом, смотрим, выбираем … Заходит какая-то бабка и спрашивает продавца:
– А почём колеса до Жигуля?
– А вам какие?
– Ну такие, чтобы ехало!
– Есть такие-то, есть такие ….
– Да я тебя не спрашиваю, какие есть, ты мне скажи – сколько стоят!
– Есть дорогие, есть дешевые …
– Парень, ты мне скажи сколько стоят! Потому что мой зять говорит что то надо 4 тыс. грн, вот я и хочу знать, сколько уйдет на колеса, а сколько пропьет!
Вот и имей такую тещу! )))

Если из рук падает размотанный рулон туалетной бумаги, лучше его не ловить, так меньше будет сматывать.

Купила какой-то химический сок в магазине. Так там на пачке написано “в маленькой ягоде черной смородины вся таблица Менделеева” Страшно… Особенно уран, плутоний и другие элементы.

Очередной перл от Януковича.
«Медицина – это та отрасль, которая должна идти впереди, как дым от паровоза», – сказал президент.

Один раз пошли мы семьей (я, жена и сын) в местную пиццерию. Вместе с пиццей заказывали сок … Спрашиваем у сына (ему 4 года), какой хочешь сок? Он отвечает: “хочу собачки сок” … После долгих расспросов что это за сок такой, он с искренним удивлением выдал: “мама, ну как ты не понимаешь, что собачки сок, то пееесиковий сок! (персиковый).

Порадовали комментарии к фото девушки (стандартное такое фото в зеркале снятое на мобильный):
ххх: Модель …
ууу: Еще нет, но хочу))))
ххх: Дура! Модель телефона какая!

Одна женщина мне рассказала:
Работает она в Италии, ухаживает за пожилыми людьми. А эта история случилась, когда она только приехала и языка практически не знала. Друзья нашли ей работу (смотреть за женщиной, которой примерно 90 лет). Однажды ночью бабушка умерла, и моя знакомая позвонила ее сыну, пытаясь сообщить об этом. Но с ее словарным запасом он ее не понял. После достаточно продолжительного разговора она выдает: «Синьора Джованна – Гитлер капут!» Только тогда итальянец понял, что к чему, и быстро приехал.
Все же украинцы – изобретательный народ =)))

Стоим с товарищем возле кафедры в институте. И тут подходит одногруппник Тарас, о котором могу с уверенностью сказать как “самый тупой парень института”. Взяли посмотреть его статью и увидели фразу “в этой статье я исследовала …” и бла бла бла.
Через 2 минуты, после того как он вошел на кафедру, двери открываются, и слышна реплика преподавателя:
– Тарас, вы подготовьте лучше статью, или хотя бы определитесь со своей ориентацией.
На кафедре и в коридоре дикий ржач…

Проживаю я в поселке городского типа. Когда поступал в политех, один парень попросил подписанный конверт для образца. После следующего вопроса я просто выпал в осадок:
– А “пгт” – это что? Станция метро?

Лекция по анатомии:
– А вот тут есть подпеченочное пространство. Вообще, часть анатомов считает, что оно есть, а другие думают, что это выдумки и фигня. Поэтому, когда будете работать в больнице, то подпеченочное пространство будет, а если будете сдавать экзамен у завкафедрой – то его не будет.

Вспомнилась история которая произошла с соседом
Останавливает его гаишник и все как полагается:
– Добрый день, сержант Баран, ваши документы
Сосед, с чувством юмора, отвечает:
– Добрый день, водитель Пастух, кто главнее?
Гаишник сначала немного рассердился, но когда сосед показал документы с фамилией Пастух – оба поржали и гаишник отпустил соседа.

Я медленно вхожу в тебя … в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться … и вот я уже раскачиваюсь в такт с твоими движениями …. о даааааа! Я люблю тебя – утренняя тернопольская маршрутка!

Вспомнилась старая детская шалость. Подошел я как-то к мамке (лет так в 6) и говорю: “Мама, а ты знаешь, как будет” чихуахуа “во множественном числе?” И не дождавшись никакой реакции, выпалил: “Чихуихуи!”
Ох и отхватила моя жопа ремня …

Работаю музыкантом в кабаке,
Подходит дядя и выдает гениальную фразу – “Ребята, сыграйте какой-то рок-н-ролл, например” ДЕТСТВО “Шатунова”
Задумался, правильно ли я разбираюсь в стилях музыки …

В медунивере первокурсники на паре анатомии изучают нервную систему.
Преподаватель спрашивает у ОЧЕНЬ застенчивой студентки:
– Оля, что такое рабочий орган?
(Кто не знает, это структура, в которую поступает импульс от головного мозга для выполнения рефлекса).
Оля, недолго думая:
– Ну, женщины так называют мужской половой орган, а мужчины – женский …
Громче смеялся преподаватель, сам по профессии гинеколог

Маршрутное такси. Зима. Все вы знакомы с такой картиной: запотевают окна, и у ребенка чешутся руки что-то там написать, нарисовать. Произошло, когда я еще училась в школе, класс так 5-й. Впереди сидит девочка, школьница. Ей также не терпится что-то порисовать. Вижу пишет на окне: “Маша”, а у меня просто вырвалось:
– Привет, Маша!
Девочка:
– Ты знаешь мое имя!??
Просто убило)))

Перед экзаменом. преподаватель: – И последнее – увижу хоть одну иконку в зачетке, заставлю бить поклоны посреди аудитории!
Половина группы начала рыться в зачетках. Какие все-таки набожные студенты во Львове!

Работаю на радиорынке, продаю компьютеры и комплектующие. Подходит девушка (д):
(Д): У вас есть жестокие диски?
(Я): Жестокие??
(Д): Ну да жестокие, чтобы на них фильмы записывать ….

Преподаватель вот уже три года один предмет преподаёт.
На экзамене:
– Молодец. Вот последний вопрос. Ответишь – получишь пять, не ответишь – три.
– Да без проблем, я все выучила.
– Как меня зовут?
Получила четыре.

Бабушка выдала во время боя Кличко – Чисора: “Чего цыган-то лезет? Лучше бы посидел в углу и целый остался бы”… Я плакал

Приходил однажды ко мне сосед свой e-mail проверить. Его способ входа на почту надо запатентовать. Итак:
1. Открывает гугл и ищет Яндекс.
2. Открывает первый результат поиска и попадает на страницу Яндекса.
3. В поиске пишет ПОЧТА, и первым результатом попадает на свой почтовый домен.
Все гениальное просто =)

Хочу скачать книгу Джека Лондон “Сын волка” (дата написания – 1899 г. находится под названием)
Читаю комментарии:
“Классная книжка, очень понравилась! Когда будет продолжение?”

Пришел приятель ко мне, сидим пьём пиво, болтаем:
– Чего грустный такой? Опять поссорились?
– Да нет, обиделась!
– Что опять ты не так сделал?
– В маркет пошел, звоню спросить, может что-то купить? и началось…
П – Солнышко, я в магазине. Что-то купить?
Д – Котик кучи что-то вкусненько!
П – Что?
Д – Ну что-то вкусненько не знаю …
П- Ну сладкое, или что именно ты хочешь?
Д – Ну вкусненько!
и еще так несколько раз …
– Ну и что? Чего обиделась?
– Ну купил … 10 килограмм живой рыбы! … Чистила пол дня!

Женская логика непобедима!
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был безумный. Но жена выбрала китайское говно, потому что там есть бутылочка для воды. Переубедить ее я так и не смог. Приехав домой, она выбросила бутылку, потому что она очень воняла пластмассой …

хххх: ты где??
уууу: дома.
хххх: что на тебе??
уууу: ммммм … бежевый бюстгальтер.
хххх: ага … далее.
уууу: футболка …
хххх: и??
уууу: рубашка, свитер тонкий, свитер шерстяной, куртка. нет отопления дома! (((
хххх: / вышел из чата /

Британские ученые подслушали разговор капусты с другими овощами © ТСН.
Кажется до этого ученые общались исключительно с коноплей))

Живу в Голландии. По четвергам голландцы выставляют крупный мусор (типа мебели, компов) возле своего дома, приезжает машина и забирает этот мусор. Мой знакомый в один такой четверг решил проехаться и посмотреть, нет ли там случайно какого-то добра. Поехал и ничего не нашедший, вернулся расстроенный. А второй товарищ только что пришел с работы говорит ему что он видел по дороге роскошный кожаный мягкий уголок и два кресла к нему. Ну товарищ собрался и поехал на место. И действительно – там был шикарный мягкий уголок. Ну он загрузил его в грузовичок и собрался ехать, как вдруг к нему подбегает маленький турок и что-то кричит, плачет, жестикулирует. Знакомый его послал, сел в грузовичок и уехал. Позже оказалось, что это турки переселялись и поставили ребёнка охранять эту мебель. Я представляю, как потом тот малый получил. А мягкая мебель благополучно уехала в Польшу.

Работаю в техпподдержке небольшого провайдера. Звонит абонент, говорит что купил Wi-Fi роутер, и просит прийти к нему и настроить его. Прихожу, а он мне торжественно вручает внешний жесткий диск.

Военкомат, медкомиссия, подготовка к ЭКГ.
Медсестра: Брюки до колен!
[Спускаю штаны до колен]
Медсестра: закатайте штаны до колен СНИЗУ!
[Закатывая штаны] Я знаю, куда вы там электроды будете цеплять …

Имеем мы кота Килиманджаро (сокращенно Кима) и он очень воспитан, если что-то просит, то легонько стучит по руке, а не нагло на стол лезет. Так вот, как-то приехал к нам в гости друг и припарковал свою машину во дворе. Однако он не досмотрел, что наш кот туда залез поспать. Когда совсем стемнело, друг решил, что ему пора и поехал домой. Через 20 минут звонок в дверь: “У меня через вашего кота чуть сердце не разорвалось”. Оказывается когда друг проезжал ночью мимо старого кладбища, наш Кима проснулся на заднем сиденье и легонько постучал его по плечу, попросившись на выход.

Был у меня в школе старый физрук, который вместо “понятно” говорил “ясен хуй”, и был одноклассник по фамилии Ясин, который не любил физрука.

Во Львове есть три заведения, стоящих друг за другом. Читая вывески задумываешься – “Газонокосилки”, “Модные прически”, “Свежее мясо” …

Было это в советские времена, отец рассказывал. Ну и вот, какой-то сельскохозяйственный съезд районного уровня и, соответственно, доклад о состоянии сельского хозяйства в районе. А были в этих краях 2 больших и постоянно конкурирующих колхоза, в одном был председателем некий дядя по фамилии Охрименко, а во втором Балагура. На докладе одним из пунктов было птицеводство. Цитата докладчика: «В этом году лучшие яйца были в тов. Балагуры, потому что они у него большие и чистые, а у тов. Охрименко маленькие и грязные, поэтому мы предлагаем принять тов. Охрименко лучше следить за своими яйцами, чтобы в следующем году они были такие же красивые, большие и чистые!»
В зале громкие аплодисменты, вперемешку с хохотом)))

Чуть чуть баяна для настроения тем кто не читал или не слышал такое вот 

Родители на лето отправили сына к бабушке… Три месяца мальчик провел на кладбище!

Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)

ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за “fuck you”?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!

Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.

Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять

x: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
y: Тебе для понтов или самообороны?
x: Для самообороны.
z: Бег.

y: а мне ты сказок не писал
x: так и она на мои сообщения не через год отвечает
y: ты злой((((
x: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не “ты злой”, а “я лоханулась”

– Милая, давай займемся сексом?
– Сын не спит.
– Да нет,он спит.
– Да нет-же, ну смотри: – сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
– Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
– И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Когда мужчина открывает дверь машины женщине — это либо новая женщина, либо новая машина

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
– Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили…
Мастер:
– Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
– Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
– Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
– Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
– Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
– Отстоишь еще раунд – получишь лимон… .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
– Отстоишь еще один – 3 лимона баксов.
Мужик:
– Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи”дить!!!

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.

-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я – продавщица, а ты покупатель?
– Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
– Нет!
– А я нащупал!

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля