Всячина от Васи

На работе открыл окно, проветрить от курева и перегарчика… А оттуда спиртом прет.
Невозможно работать!

На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт…

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал.

У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет МЕ-Е-ЕД-ЛЕН-НО гаснет…

Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»

Звонок…
– Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться…
– Мона один волнующий меня вопрос?
– Валяй…
– Точно тока парней брать?!

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (бога-аа-атая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая «Не может быть!».
Пришлось огорчить.

Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!

– Почему в арабских странах сухой закон?
– Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!

– Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
– Положь на место, ниггер!

Уступайте места людям пожилого возраста – этим вы сэкономите себе нервы!

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: – А я в домике! – отвечают: – А я ипотека! – и выгоняют наглеца из домика пинком…

Утверждение «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?»…

Воздух не замечаешь, пока его не испортят…

90% школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный…

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Женщину надо любить, как Емеля печку: не слезать с нее.

Любовь – это когда смотришь на спящую подругу и думаешь: «Убил бы гадину!» А сам все откладываешь на завтра, на завтра…

Дедушка мой рассказывал мне как-то перед его смертью:
– Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги, – твоей бабушки, внучок… Такие разные, и такие прекрасные… Жаль, что с годами различие стерлось…

– Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…
– Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!

После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»…

Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
– Мама, ты не видела пульт?
– Видела…
– А когда в последний раз?
– Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

Какой русский не размышлял на тему трех главных философских вопросов: «Какого х*я?
А нах*я? И х%*ли будет?»

В Н-ской области задержана секта язычников, которые пытались зарыться в куче навоза и прославлять священного навозного жука скарабея. О подозрительных личностях в компетентные органы доложили местные рыбаки, которые тоже хотели воспользоваться этой кучей, но только для того, чтобы накопать в ней червей.

Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: «Я люблю тебя». С 7 по 10 класс: «Я хочу тебя». И в 11 классе: «Спасибо…».

А Юра Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой…

Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.

Три мальчика в семье – это две неудачные попытки родить девочку.

В ремонте самое главное не развестись.

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…

– Что с тобой, почему ты такой сердитый?
– Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками

– Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
– Я мечтала спать с космонавтом.

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении – везде с бутылкой и сигаретой…

– Девушка, как вас зовут?
– Не важно.
– Выглядите вы точно так же.

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: “Завтра бросаю жрать”. Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
– Доставка суши.
– Спасибо, не ем, – мрачно ответил я.
– А это не вам, а в шестьдесят вторую.
– Вот туда и звоните.
– А там домофон не работает.
– Тогда съешь сам, – разрешил я и отключился.

Вчера провёл два часа в постели с красивой девушкой. Мог дольше, да деньги кончились…

А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?

– Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения.
– А слоноведения-то зачем?
– Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля.

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
– Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары.

А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?

На свадьбе знакомятся гости:
– Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
– Я — подруга жениха на стороне.

Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.

Когда герои мультсериала ”Смешарики” выросли и пошли служить в армию, про них сняли новый сериал – “Смехуёчки”.

Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: – “Шестьдесят шесть!”
Призывник во весь голос: – “Дорого!”

«Если попал в ад, не останавливайся, иди дальше» Уинстон Черчилль

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно…
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит…

– Сынок, кончай мастубировать – ослепнешь.
– Я здесь, папа…

— Милая, ты что ревнуешь?
— НЕТ, БЛЯДЬ, Я ПРОСТО ТАК ЭТУ БАБУ ОТПИЗДИЛА

— Ты еще в магазине?
— Да.
— Тогда купи, пожалуйста…
— ОЙ Я УЖЕ ВЫШЛА, НЕ МОГУ ГОВОРИТЬ. ПОКА.

Комбинация из порнографии, онанизма и дорогих проституток обычно обходится значительно дешевле постоянной девушки.

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась ещё более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Да-а-а! Судьба злодейка!

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.

Молодой конь борозду портит, но борозде это нравится.

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя – это день рождения в летние каникулы.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется – как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
– Ну… много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно – мол, климакс… .
Проходит время…
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей…
Врач в шоке:
– Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
– Х*йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька – выпала спиралька, это Антон – порвался га*дон, это Светка – не растворилась таблетка, это Венечка – бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его е*сти, который после сорока пяти!

– Ты мне изменила!
– Я думала, что ты меня бросил.
– Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!

– Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в
России работают примерно семь графических дизайнеров.

Сиськи – они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки – и можно наблюдать вечно…

Идет мужик по улице, смотрит старая запыленная масляная лампа лежит. Поднял, протер рукавом… Хлоп … Джин. – Давай, говорит, желание загадывай. Тот подумал, – Сделай так, чтобы мне всю жизнь офигенно везло! Джин поклонился, щелкнул пальцами и растворился в воздухе вместе с лампой… Мужик по сторогнам посмотрел. Оппа! Под кустом сто долларов лежит. Нормальное начало, думает. Поднимает взгляд – казино. О! Проверим! Заходит в казино ставит сотку на зеро – снимает куш… Веселый выходит из казино смотрит на другой стороне публичный дом. Заходит туда и подскочившей мадам говорит – Хочу индуску. Вот прям Зиту и Гиту в одном лице чтобы все как положено. Всю жизнь мечтал! Желание клиента – закон. Предоставили. Уединились они с индуской. После безудержного секса мужик спрашивает, – А что у вас индусов за пятнышки на лбу? Можно, говорит, я его соскребу? Та, – Соскребай. Желание клиента… Мужик соскребает и начинает дико ржать… Проститутка обеспокоена, – Что, мол, случилось? Мужик сквозь смех – Не поверишь! Только что машину выиграл….

– Занимался с женой любовью. Только закончили – сосед за стенкой “ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! ” Ну, мы поржали…
– И че?
– Сегодня сделали тест – реально “гол”…

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи@ду отрезали?

Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

– Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, – говорит женщина будущему зятю.
– По вечерам не выходит, она девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы – единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
– Трахай потише! Маман не спит!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает:
– В жопу, козел! Мне еще замуж выходить.

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Побарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну, естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит – невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на голову и резко из-за спины – а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек – хрясь! И говорит:
– По кладбищу – гуляйте, но за ворота не выходите
* * *
Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фоток не осталось?
* * *
На уроке:
– Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
– Взялся за микроскоп грязными руками

М: У меня брат дважды женат был. На одной и той же…
Ж: Он что, с первого раза не всё понял?

Это опасное создание. Он читает твои мысли! Он знает, куда ты шагнешь в следующий момент, когда решишь прилечь и где присядешь и уже будет поджидать тебя. Подобно комете пронесется и окажутся там, ЧТО БЫ ТЫ ЕГО ПНУЛ ИЛИ СЕЛ НА НЕГО !!! ЭТО КОТ!!!!

В пятницу Россия неожиданно выиграла у Португалии 1:0.
В понедельник, шеф сидел в своем кабинете предельно суровый – не подходи.
Свет был почему-то выключен, был только тот, что падал из окна.
Те, кто выходил, понимали причину, но не обсуждали даже шепотом.
У шефа была сбрита правая бровь.

Все чаще мы наблюдаем, как в социальных сетях девушки, желающие, выйти замуж ставят на аватарки Борщ.

Диалог про социальную сеть поставщиков на гос.закупках:

xxx: и как ее назовут? ВСговоре?
yyy: Одновзятники.

А правда, что Виталий и Владимир — это клички?

———
До нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.

———–
Учитель: Где твое домашнее задание? Я: Я потерял его в драке с парнем, который сказал, что вы не лучший учитель в школе!

———–
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

———-
Федор Емельяненко был якобы незамечен сотрудниками гипермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

———–
Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

————–
Слышали, как вы по телефону разговариваете: «Ага, добро! Ага, добро!». Можно подумать вас там спрашивают: «А бабушку через дорогу перевести – это добро? Ага, добро!»

———
Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

————–
Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

———-
Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс».

———-
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры. Вот уж воистину, ушла любовь – завяли помидоры.

————
Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

Мой приятель актер, рассказал старую историю из своей сериальной жизни.
Он был членом банды киллеров, наубивал горы хороших людей и вот наступил неминуемый час расплаты. 12-я последняя серия, менты загнали банду в песчаный карьер и должны спрыгнуть с семиметровой осыпающейся стены, чтобы всех повязать. Восемь человек на восьмерых членов банды.
Поначалу, задешево договорились с обычными бравыми омоновцами, тем более что у них и форма своя, да и вязать людей им не привыкать, хоть среди ночи разбуди – повяжут.
Привезли омоновцев, поставили их на край пропасти, те посмотрели вниз и сказали:
– Вы что, ополоумели?! А с самолета без парашюта, вам не надо спрыгнуть… ? Тут же семь метров падать!!!
Оскорбленные менты уехали. Съемку перенесли на завтра и договорились с каскадерами. Хоть это раз в десять дороже, зато фирма гарантирует, а что делать…
Приехали каскадеры, переоделись в милицейскую форму, подошли к краю пропасти и… не испугались. Они объяснили, как и с какой скоростью спустятся по веревкам с разными обвязками и прочими альпинистскими штучками…
У режиссера выкатились глаза и он запричитал:
– Вы хоть представляете, что мы тут снимаем?! Банда убегая от милицейской погони – разбивает два мерседеса, цепляется за товарный поезд, сжигает грузовик и наконец прибегает к тому месту, где у ментов – альпинистов уже висят наготове восемь веревочек для удобного спуска?..
А может каждый бандит снизу еще и любезно подстрахует «своего» мента?
Каскадеры почесали репы и попросили денег за ложный вызов: «мы каскадеры, а не самоубийцы, если бы хоть надувную подушку внизу… »
Режиссер заорал:
– А вокруг подушки стоят и ждут завороженные бандиты, не в силах оторваться, от этого феерического зрелища! ! ?
Съемку опять пришлось перенести.
И тогда девушка-гример вдруг вспомнила, что ее свекр служит в ГЕНШТАБЕ.
Тесть подсуетился и уже на следующий день – худенький и лопоухий армейский капитан привез восемь разнокалиберных солдатиков в одинаковых спортивных костюмах. Режиссер встретил их довольно скептически, поставил на край пропасти и устало сказал:
– Без веревок, без пожарных лестниц, без дураков…
Капитан ответил за всех:
– Скажите только по какой команде им прыгать и какую задачу выполнять внизу?
Режиссер заметно повеселел и познакомил каждого спецназовца с актером, которого тот должен вязать на дне. «Бандиты» попросили капитана, чтоб его парни не перестарались там…
Капитан пообещал, что его бойцы не идиоты и представляют куда попали, но актеры должны слегка поддаться, тогда больно не будет…
Солдаты переоделись в ментов, встали на краю пропасти. Камера! Мотор! Пошли!
«Менты» как мячики попадали на песчаное дно карьера и кинулись, каждый на своего бандита. Через полторы секунды злодеи уже лежали мордами в песок, но главарь банды так и не смог подавить Станиславского в своей душе, тот кричал из груди: «Не верю! » – не позволяя актеру сдаться без борьбы…
Главный злодей внезапно дернулся, выскользнул из бутафорского захвата своего «мента» и побежал сломя голову. Он бежал к свободе – быстрый, красивый и сильный. Бежал не долго, полтора шага всего… Двое рядом лежащих спецназовцев периферийным зрением поняли, что что-то пошло не так, они подпрыгнули как пружинки и с двух сторон надели стремящегося к воле актера на два кулака, проткнули как бабочку для коллекции.
Через долю секунды они осознали что натворили, но было поздно. Парни не виноваты, ведь у них внутри тоже сидел свой спецназовский Станиславский, назовем его рефлексом…

В результате у главного героя перелом ребер и отбитая почка, съемки пришлось свернуть на месяц, а сцену в карьере и вовсе убрали из сценария, ведь ни один бандит уже не соглашался на второй дубль…

– Милый, у меня так замерзли руки…
– Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Россия – это единственная страна, где пидорасы не любят геев.

Не на все претензии сразу найдешь ответ, а кулак всегда под рукой.

Не на все претензии сразу найдешь ответ, а кулак всегда под рукой.

– Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты…

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.

Почти у каждого в друзьях в социальной сети есть человек, про которого можно сказать – “Блять кто это?!”.

Cидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с “голодухи” скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на “Оскара”. Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает “Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!” Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
“Музыка моя!”…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: “… А собачка наша…”

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля