Всячина от Васи

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.

Время дороже денег, потому что деньги можно заработать, а вот время можно только потратить.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

– А что произойдет, если парашют не откроется?
– Вы приземлитесь первым!

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Porsche, который по накладным и есть тот самый асфальт.

Верующие — это люди, которые делают гадости другим людям, а прощения просят у бога.

Лучшее лекарство от всех недугов — солёная вода: пот, слёзы и море.

– Женщина, кем это Вы себя мните?
– Не ваше это дело, кем я себя мну!

Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано: Налево пойдешь – ничего не найдешь, Направо пойдешь – ничего не найдешь, Прямо пойдешь – тоже ничего не найдешь..
Чуть ниже приписка: Гос. граница Украины

– Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
– Не проблема, давай.
– Ну?
– Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте “доходы” написал: 3-5 автомагнитол в неделю…

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить
гвоздями.

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.

– Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через “Почту России”.
– Думаешь, пропадут?
– Безнадежно устареют…

– Слышал, ты в Египет собрался?
– Ну да…
– Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.

Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Господь сказал человеку: – Соблюдай Десять заповедей!
А дьявол добавил: – И ты не сможешь прожить в этой стране!

Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
«Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»
Маршрутка задохнулась от хохота.

Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х…, мы углем топим»

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты… ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Муж с женой беседуют. — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия… (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
— ООООооо! Дорогой, а как ты думаешь КУДА?
— Я думаю — в е%альник!

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

Турция кричала: — Приезжай
загорать!
Париж кричал: — Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за
грибами, фантазер!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу “Как распознать ведьму”.

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом…
Убирает руки:
— А так — майор полиции!

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом

Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5. Потому
что добро всегда побеждает зло!

Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

Dobrey: Он знаешь какой сильный. Он когда на отдыхе трусы выжимал, порвал их пополам))

Лучшая диета – шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!

Телефонный разговор.
он: что делaешь?
онa: в кроватке лежу.
он: ммм… a в кaкой позе?
онa: позa 24… из книжечки…
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннадий Малахов, “Лечим геморрой с улыбкой”…

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились…
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром

– Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
– Так ведь и хуем, мадам, особо не покомандуешь.

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
– Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
– Пусть хоть ей повезёт…

Брачное объявление:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

– Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
– Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
– Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
– Вы находитесь на воздушном шаре.
– А, опять программист…
– Да, а как вы догадались?
– Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
– А вы, наверное, менеджер?
– Да, а как догадались вы?
– Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.

Любящие жены не говорят “У меня месячные”, они говорят “У тебя неделя минета”.

На саммите на Красной поляне встречаются президенты СНГ. Решили покататься на лыжах. Назарбаев уже хочет спускаться,
Но к нему подходит Медведев:
– Извините, давайте сначала я первый, пока я президент.
Назарбаев ему:
– Хорошо, тогда я за вами.
– Нет, извините, за мной Владимир Владимирович».
– Ну ладно, тогда я за ним
А Дмитрий Анатольевич:
– Нет, извините, за Владимиром Владимировичем снова я…

Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. .

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х…, мы углем топим»

Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон… .
— Спишь?
— Нет, блин, жду, пока ты позвонишь!
2) Сидишь Вконтакте, тебе пишут… .
— Что делаешь?
— Пи…дец, с парашютом прыгаю! А что, разве не видно?
4) Звонок… .
— Алло, ты где?
— В туалете.
— Что делаешь?
— Танцую, блин)
6) На следующее утро после Нового года… .
— Здрасте, у вас хлеб свежий?
— Нет, прошлогодний)
8) Самый распростаненный случай, звонок на домашний… .
— Алло, ты где?
— В космосе, блин)
9) Опять звонок… .
— Алло?
— Да
— А куда я попал?
— А куда ты, бл…, целился? )

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
“Накачай себе руки за 20 дней” тыкаю, а там сайт с порнухой.

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

Муж с женой беседуют. — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия… (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
— ООООооо! Дорогой, а как ты думаешь КУДА?
— Я думаю — в е%альник!

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Турция кричала: — Приезжай
загорать!
Париж кричал: — Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за
грибами, фантазер!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
Кто там?
Та не бойтесь! Не гости!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
– Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
– Наверное закрыто.
Психи:
– Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях – то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

Пингпонгвин – трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.

Жравль – крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.

Эпилептица – маленькая припадочная птичка, валяется где попало.

Топтаха – тяжелая трамбующая птица-грейдер.

Розовый вломинго – птица-каратист, ужас ночных болот.

Пердятел – единственная в природе реактивная птица.

Рыдятел – тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.

Тётел – самка дятла.

Злон – хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.

Гиппоктотам – маленький сторожевой бегемот.

Вонзаец, терзаец и загрызаец – псовые зайцы Министерства внутренних дел.

Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка – собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:

Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

Ща, я пойду в гопников луковицей кину…(просто у меня под окнами гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться)
..
Ржунимагу! Кинул луковицу… Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её….омг!)) ИДИОТЫ!))

Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Вот так всегда и бывает. Обожрешься ночью, а потом завтракать нечем.

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

В далёкие 80е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться…

Что хорошо в конкурсе Россия 10, так это то, что чечены в виде смс в Россию 135 млн. руб. вернули ))

Вот и осень. Алкоголизм, задумчивые лица и иррациональные поступки снова в тренде.

У жены сегодня как-то всё не складывается…
Нож от мясорубки потеряла, стул сломала.
Две лампочки разбила.
Пожалуй, секс мы отложим на завтра – не приведи Господь ещё что-нибудь сломает…

Настраивал сетку в одной строительной конторке. На компе студента-практиканта в автозаполнении яндекса: как замаскировать и угнать строительный кран?

– Что означает выражение “ставить палки в колеса”?
– Трахнуть девушку, находящуюся в состоянии наркотического опьянения.

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля