Всячина от Васи

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
– Ты кто?
– Я лиса.
– Записывая: “лиса”. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала.
Идет дальше. Навстречу медведь.
– Ты кто?
– Я медведь!
– Записывая: “медведь”. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал.
Идет дальше. Навстречу заяц.
– Ты кто?
– Я заяц!
– Записывая: “заяц”. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
– А можно не приходить?
– Можно. Вычеркиваю.

– Блин, у меня уже рука устала!
– Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
– Да нет, ты всё не так поняла… я просто другу помогал.
– Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
— Кто это меня кусает? ?
— Я, вампир!
— Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания:
— Нуууу: не совсем вбить:
Пауза:
— не совсем в грудь:
Еще одна пауза:
— И не совсем кол…

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

Объяснительная.
“Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: “Не попахивает ли красным светом? ” (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО… ”

Полицейский останавливает машину:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: “Че границу уже переехали?”

— Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают…
— Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают…

Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужчин делаю.
— #лядь, что ли?
— Сама ты #лядь, а я — мужской парикмахер.

Она: Я тебя любиль!!!
Он: …..не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении — прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент….

Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети — поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок — золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учится — пойдешь в дворники

…..Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает
стресс и напряжение… Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: “Всем
по минету, я угощаю!!!”

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и блядей тоже.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

– Вовочка, ты почему “Основы православной культуры” прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка – между епитимьей и анафемой!

СМС Муж: ‘Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс….’ СМС Жена: ‘Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ….’

Жена мужу: – Станешь меня обижать, пойду на курсы “Как стать стервой”
Муж: – Преподавателем?

– Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине): что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)))???
– самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях – интимные отношения.

В военкомате.
– Ты кто по профессии?
– Менеджер-экономист информационных систем.
– Бухгалтер?
– Нет, менеджер-экономист информационных систем.
– Продавец… информационных… наладчик техники?… сантехники?
– Нет, менеджер-экономист информационных систем.
– ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
– Ладно, пишите – бухгалтер…

Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
– «…в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями…»
– «Не оргиями», а «оригами», придурок!!

Бесплатное образование становится все дороже.

Коты просекли как-то, как муж выпьет, так сразу добрый становится и может дать вкусный запрещенный кусочек. Они прям следили – как рюмку видели, так сразу садились с просительными выражениями на мордах. Я ему говорила – они тебе скоро наливать будут.
****
СМС Муж: Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс…
СМС Жена: Эко тебя бл..ть растащило за шубу в пятнадцать тысяч…
***
– Пойми, любой метафизический вопрос, рано или поздно упрётся в вопрос о границах реальности.
– Чё?
– Ни чё! Хайло поменьше разевай, говорю.
***
Читаю статью в газете и вдруг понял, что невольно ищу внизу комменты на неё.

***
-ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
-Да, ты не унывай…

***
Работаю сейчас.. В несколько специфической сфере.. Хороним мы. Кто помрёт-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой… Прихожу я домой. После работы. (работа такая,она конечно, утомляет. И физически, и эмоционально.) Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа.. (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал. Поднимаюсь к ним (ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку). Тычу в направлении их этим пальцем, говорю “Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!”
И, вы знаете, возражений не последовало…

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:- Старый, да ты за два часа помрёшь! – Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ?! – Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:- Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! – Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! !

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания – вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей

Зато теперь отмазка «Ну к следующему лету точно похудею!» снова актуальна.

– Я получил деньги, пойдем, выберем тебе норковую шубу.
– О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.

С выпуском бюджетного iPhone, Apple создаёт новую нишу «гламурные нищеброды».

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».

Еврейская женщина русской,
Отличный урок преподаст:
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

Что за нелепая фраза «все кончено»? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди».

Совет: делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Запись на автоответчике:
Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи.
Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас мания преследования – не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит.

***
Приходит мужик к врачу.
– Доктор, у меня проблема.
– Что, не стоит ?
– Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел – действительно гладкое место – удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
– Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член.
Он, окрыленный, прибегает к врачу!
– Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
– Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
– Ну под мою ответственность, прошу Вас.
– На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников.

***
Средняя температура по больнице 36,6. С учетом гнойного отделения и морга

В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?

— Назови пожалуйста синоним к слову “проститутка”.
— На ум только имена приходят.

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну… Мне в лом. Лучше я в углу постою…

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу

— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь…

В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».

– Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
– Понимаешь, для форсу президентского…

Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.

— Мама, смотри, я не брился месяц и купил огромные наушники! Теперь она точно даст, мам! — Умница, надень свою счастливую футболку с волком.

— Девушка, хотите пойти в турпоход? — Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была!

Летит пьяный аист после встречи с Путиным: – Наши! – Наши…… Тьфу %,://% – Курлы-Курлы…

– Вовочка, ты почему “Основы православной культуры” прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка – между епитимьей и анафемой!

– Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать… – Только коротко и ясно! – Три тысячи…!

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а родную маму с 30-тилетием поздравить забыла!

Лучше стыдно, чем никогда.

У жены сломались наручные часы, но я не стал их ремонтировать. Ведь в микроволновке на кухне имеется таймер.

– Горло болит…. – Простыла что ли? – Нет, блин, натёрла!

Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.

В лесу встречаются два грибника: – Осторожно! Эти грибы ядовиты! – А вы за меня не волнуйтесь, они предназначены для продажи.

— С днем рождения! Долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты есть сейчас! — Ты сейчас меня практически проклял.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

Мы переспали быть друзьями…

Если прямо сейчас приступить к делу, то к началу следующего лета можно родить.

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал…

Встречаются два давних друга:
– Ооооо, Юрец, привет!
– Васёёёк, здорова! Ты как вообще?
– Да порядок: семья, дети! Сам то как?
– Да тож всё нормуль, вот дело своё открыл, прикинь!
-Да ты чё?! Чё за дело такое?
– Та дом публичный замутил!
– Хера се! И чё у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
-500 рублей
-Ага…. А анал скока?
– Та 1500!
– А классика?!
– А классики нет…, я пока один работаю…..

Приходит мужик на прием к хирургу.
М: Доктор, у меня на лбу яйца растут! Что мне делать?
Д: Да, действительно, растут. Вы слетайте на пару недель на кубу.
М: А поможет?
Д: Должно помочь.
Прошло 2 недели.
М: Доктор, я слетал в Кубу, а яйца все-равно растут.
Д: Попробуйте провести 3 недели в Тибете.
М: А поможет?
Д: Должно помочь.
Прошло 3 недели.
М: Доктор, я провел 3 недели в Тибете, а яйца все-равно растут.
Д: Попробуйте сгонять на месяцок по Европе.
М: Доктор, да к чему это все, яйца на лбу все-равно растут?
Д: Вот подождите, х@й начнет расти вообще мир не увидите.

Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

Неразношенные туфли способны придать лицу крайне философское выражение.

Передаю огромный привет своей жизни. Если ты думаешь, сука, что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься.

– Всё! Я ухожу от тебя!
– Кто ты? И зачем приходила?

Уснув на лекции не восхрапи, ибо восхрапев ты разбудишь ближнего своего…

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Happy End – новая венерическая больница для мужчин.

– Что значит “нажрался”? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.

Муж – жене:
– Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

Считай перед сном интегралы – овечки для слабаков!

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.

Самые популярные блюда в суши-баре это: “Вот эти с лососем”, “Вот такие с угрем” и “Калифорния”.

– Ты в армии служил?
– Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.

Статус “Вконтакте” “Да не посадят меня!”. Обновлён 860 дней назад.

– Немедленно возьми свои слова назад!
– Хорошо, дорогой, возьму. И подберу другие, пообиднее…

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

– Чай!.. Наконец-то чай!!! – радостно закричала печень… и упала в обморок!

– Как дела?
– Записывай…

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля