Всячина от Васи

В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на
котором выступает министр автомобильных дорог.
– Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги.
Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве
раньше дороги были? Раньше были одни колдоёбины…
В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:
– Не колдоёбины, а выбоины, товарищ министр…
– Вот товарищ мне подсказывает, что даже один выебан был на старой
дороге…

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
– Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
– К бабушке, Серый волк.
– Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
– Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало…

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Водитель зимой на морозе меняет колесо на прицепе:
– Говорила мне мама – учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: “Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!”.
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: “Водки! Греться будем!”.
Про весну – так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: “А в восьмой нумер – шампанского!”.
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо – да и шепнет эдак вкрадчиво “По коньячку?”

– Это у Вас ритуальный фургон?
– Да.
– А почему следы крови в салоне?
– Так ритуалы разные бывают.

— Я теперь в командировки не езжу…
— Это ещё почему?
— Ну, понимаешь… Сосед очень сильно просил — не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил…

– Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!
– Каким образом?
– Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.

Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!

– Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!
– Да ну, не может быть!
– Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.

Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза медленнее.

Хорошо врачам – допустил ошибку, похоронил и забыл.

На богослужении:
– Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: “Господи! Открой нам глаза…”

Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.

Чукча о погоде:
– Зимы у нас холодные, однако… собаки на поворотах ломаются…

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении “Война и мир”. Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во
сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой нецензурной форме попросили его этого не делать.

Нашел Заяц косяк.Хороший такой,жиирнай.Радуется,думает заныкаться куда да накуриться. И тут Волк.
-Эй ушастый,эт че у тя? Косяк? Ну ка сюда быстро.
Отобрал косяк ,вломил ему люлей и пошел своей дорогой.
Плачет Заяц,кровь вытирает и тут мимо топает Лиса.
-О,Косой,чего случилось?
Нашел я рыжая коробок с планом,хотел чтоб мы с тобой курнули,кайф поймали,да Волк,ссука серая увидел,отобрад,да еще люлей навешал.
-Хмм… Это нельзя оставлять просто так,пошли к Медведю.
Приходят значится к Медведю и Лиса говорит.
-Миша,Косой нашел стакан с планом,шел к нам с тобой,хотел чтоб мы втроем кайф поимели,а Волчара,гандон,отобрал и еще люлей навешал.Счас где то дует в одно лицо.
Медведь репу почесал и говорит.
-Айда ко Льву.
Приходят втроем ко Льву и Лиса рассказывает.
-Лев,Великий царь зверей,Заяц нашел мешок с планом и шел к тебе,хотел чтобы ты дал счастье и умиротворение всему лесу и посетил бы в лесу любовь и радость. Но Волк,ссука серая,отобрал у него этот мешок и избил Зайца,покалечил.Разберись,Всемогущий!
Зарычал Лев на весь лес.
-А ну изловить этого поганца и привести ко мне быстро на Суд.
Звери разбежались на поиски.Прошло несколько минут и тащат на жердине волка,побитого.
-Все на суд!Кричит Лев.
-Звери,Заяц (чтоб хорошо жилось ему и Зайчихе его),нашел 100 мешков плана и шел ко мне,чтоб я,Царь ваш,разделил с вами всеми радость и Любовь и поселил Счастье в Лесу,но этот поганец,на жердине,забрал все и еще избил,маленького зайца.
-Что с Волком будем делать?
Заяц подсказывает на ухо льву шепотом (Ебать,ебать его надо)
-Лев кричит,ебать его?
Все звери хором:
-Да,да,выебать серую падлюку!!!
-Ебать будет???
Замялись звери.
И опять Заяц на ухо шепчет (Слон,Слон пускай ебет).
-Звери,пусть Слон ебет???
Все звери хором:
-Да,да,пусть он его выебет!!!!
ну решили коллективно,ебет значит Слон Волка,у того глаза выскакивают,кровища хлещет со спермой пополам,мычит,больно ему.
Подходит Заяц к Волку и говорит:
-Ну что,Серый,заебись тебя торкнуло от моей пяточки?

Однажды ты спросишь, а я отвечу: время ожидания специалиста-10 минут. Ты бросишь трубку, так и не узнав, что твой звонок очень важен для нас.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу – же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают “обеспечить досуг”. Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал “массажисток”, а что б не обидно было – двух.
Приходят в номер “феи”, он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
– “Ну, а это твой.”
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
– “МИША!! Да ТЫ ОХУЕЛ!!

“Не ешь с ножа – злым будешь!” – известная поговорка… На некоторых посмотришь – с топора, сука, кормили!

В последнее время я очень тревожно сплю… особенно на работе!

Мы познакомились с ней в поезде. Ехали в одном вагоне, в одном купе. Она рассказывала мне, про свое несчастное детство, а я ее ебал и плакал!

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес – присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема – дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: “Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!”
(Перевод цитаты: “Баба Лида! Я их не понимаю! И еще я хочу сала! А эти узкоглазые меня рисом кормят”).

Сплетни, это по сути защитный механизм неудачников, с свойственным им, отсутствием своей жизни.

Футбольный клуб Сызрани неплохо воспользовался летним трансфертным окном и купил в команду… мяч.

Если из Москвы вы шли пешком, то вы либо Ломоносов, либо очень не востребованная девушка с Ленинградского шоссе.

Никогда не слышал песню “О, боже какой мужчина”, но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?

– Что значит “нажрался”? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.

СМС Муж: Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс…
СМС Жена: Эко тебя блять растащило за шубу в пятнадцать тысяч…

Если у вас дома неожиданно закончился скотч, не выделывайтесь и догонитесь пивом.

В 1979 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке “Модернизация и нанотехнологии”.

– Алло! это ясновидящая Антонина?
– Да, здравствуйте Иван Петрович!
– Но я не Иван Петрович!
– Я знаю

– Пойми, любой метафизический вопрос, рано или поздно упрётся в вопрос о границах реальности.
– Чё?
– Ни чё! Хайло поменьше разевай, говорю.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

-ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
-Да, ты не унывай…

Когда ты не рядом, в моем сердце блюет сварщик дядя Миша.

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.

В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!

Вовочка пришёл в гости к бабушке. – Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка. – Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила,дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж – жилплощадь, П – потребность, Х – хозяйство.
А то о чем вы подумали – это идеальная.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
– Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
– Мужчина, но, ведь это вы сделали!
– Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
– Батюшка, я согрешила….
– Как согрешила?
– Сосала
– Сколько сосала?
– 10 минут
– Замаливай грехи 1 час
На следующий день…..
– Батюшка, я опять согрешила….
– Как согрешила?
– Сосала
– Сколько на этот раз?
– полчаса
– Замаливай грехи 3 часа
На следующий день…..
– Батюшка, я опять согрешила
– Что, опять сосала?
– Да
– Ох, сколько в этот раз?
– 1 час 14 минут 38 секунд……
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
– Досасывай, а то сложные дроби выходят…

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам… через год узнала, что квартира его…

— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!

– Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
– В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки… МУЖЧИНА – ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ – всё, ГОТОВ… Красавец!!!

– Дорогой, тебе со мной интересно?
– Мне с тобой, с дурой – забавно.

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

– А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
– Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
– Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
– Понимаете… Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.

Передаю привет всем кто зае%ался и хочу сказать им, ребята я с вами!

На самом деле полно мест где есть поесть, но все места чем-нибудь отягощенные.
То в очереди стоять, то ценник недемократический, то еда какая-то подозрительная.

Он посмотрел на неё: она была совершенна… Он подошёл к столу, налил и выпил залпом ещё сто пятьдесят… Ибо совершенству нет предела.

– Я книжки запоем читаю!
– А я так не могу. У меня или книжки или запой.

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть…

– Милая ты упала?
– Нет, блядь, резко легла!

..Так, сынок, шажок, еще шажок… Люся, неси быстрей камеру- сын с выпускного вернулся!

Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой

Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку – поставьте в комнате у компьютера!

В кафе.
– Извините, а почему ваша забегаловка называется “Барсук”?
– А вы по слогам читать умеете?

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся..

Вчера был отменён концерт группы “Звери”:
у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
– Сёма, пришла пора окучивать картошку.
Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
– Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну…

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах.
Женщина: – Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
– Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
– Нет, посмотрите еще!
– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
– Нет, вы повнимательнее посмотрите!
– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
– Раздевайтесь.
– Зачем???
– Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
– Ну, что вас беспокоит?
– Я угольщик, куда уголь разгружать..

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девушке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: “Аппарат для порчи настроения”. Ну он думает:
“Ну что мне сейчас может испортить настроение?”. Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна….
У мужика настроение “на ноль”, вокруг толпа собралась, все ржут… короче – ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись “Автомат для поднятия настроения”. Он думает:
“Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?”. Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу…

Доклад президенту:
– Виктор Фёдорович, Ваше задание, по организации вызволения Мельника из белорусского СИЗО, выполнено,… но только наполовину…
– Шо то я не понял, а почему только наполовину?!
– Нами была разработана и проведена блестящая операция: вчера на свидании с Мельником, нашим агентом, замаскированному под адвоката, удалось передать ему батон с напильником, изготовленным из специальной высокопрочной стали для перепиливания решёток, внутри…
– Ну и?…
– А этот деятель его сожрал…..

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
– Посчитай-ка до трёх.
– Один, два, три…
– А теперь обратно.
– Три, два, один…
Мужик чешет в затылке:
– Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит…

Она была из тех женщин,которых конец света не напугает,а скорее заинтригует…

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами..

Совет дня: в любой непонятной ситуации говорите, что это кошка, вид сзади.

– Что случилось?
– Дырку в женской бане заколотили!
– Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
– Тузик! Отойди! Не видишь, у женщины блохи!

Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:
– Ты кого больше всего боишься?
– Угадай.
– Илью Муромца?
– Нет. Здоровый, но ленивый.
– Добрыню Никитича?
– Нет. Сил много, но туп, как пень.
– А кого?
– Ивана – крестьянского сына.
– Почему?
– Дурак-дураком, но как нажрется – палит, куда попало, с жабами целуется… Беспредельщик!

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля