Всячина от Васи

Никогда не слышал песню “О, боже какой мужчина”, но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей…

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

В суши-баре самые популярные блюда это:
«Вот эти с лососем», «Вот такие с угрем» и «Калифорния».

Начальник секретарше:
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

Смотрю на себя в зеркало и вот думаю: А ведь есть что-то во мне украинское… Хм… может сало…

Наконец-то начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, грабли, лопата, отрава для колорадских жуков.

Встал на 20 минут раньше и прибрался. Доктор, что со мной? Я умру?

Одинокий мужчина имеет полное право не заправлять постель, а когда приходят гости, просто закрыть дверь в комнату.

– Василий, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
– Почему?
– Встретишь льва — отсыреют.

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу – же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают “обеспечить досуг”. Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал “массажисток”, а что б не обидно было – двух.
Приходят в номер “феи”, он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
– “Ну, а это твой.”
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
– “МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

Сидит дома мужик на кухне лепит пельмени. Тут заваливается пьяная в стельку жена. О! У нас пельмешки будут?
– Ты пьянь, лучше к соседям сходи попроси соли, а то у нас кончилась.
Та вышла во двор, поглядела на калитку, ей показалось что далеко идти.
Подошла к забору, закинула ногу, не удержалась и упала к себе же во двор. Поднялась идет к хате. Заходит:
– О! У вас тоже пельмешки?
Муж выкупил на нее глаза:
– Ты что еб@н#лась?
– А вы в окно видели?

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…

Работаю сейчас.. В несколько специфической сфере.. Хороним мы. Кто помрёт-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой… Прихожу я домой. После работы. (работа такая,она конечно, утомляет. И физически, и эмоционально.) Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа.. (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал. Поднимаюсь к ним (ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку). Тычу в направлении их этим пальцем, говорю “Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!”
И, вы знаете, возражений не последовало…

Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
– «…в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями…»
– «Не оргиями», а «оригами», придурок!!

– Чем собираешься летом заниматься?
– До Сочи решила автостопом поехать.
– А не страшно?
– Не, все уже продумано кроме одной вещи.
– Какой?
– Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
– Думаю, что нет.
– Тогда я деньги в носки спрячу!

Случайный секс – это как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним…

– Что случилось?
– Дырку в женской бане заколотили!
– Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
– Тузик! Отойди! Не видишь, у женщины блохи!

Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:
– Ты кого больше всего боишься?
– Угадай.
– Илью Муромца?
– Нет. Здоровый, но ленивый.
– Добрыню Никитича?
– Нет. Сил много, но туп, как пень.
– А кого?
– Ивана – крестьянского сына.
– Почему?
– Дурак-дураком, но как нажрется – палит, куда попало, с жабами целуется… Беспредельщик!

Новый русский приезжает в Пизу:
– И тут таджики строили!

***

Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, — подчеркнул президент, – Я же вот в эту борьбу не лезу!

***

Народная норвежская пословица:
“Получил Премию Мира? Готовься к войне!”

***

Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

***

Путин выловил щуку, а она ему говорит человеческим голосом:
– Что тебе надобно, старче?
– Все у меня есть, только вот любви нет.
– Ну давай тогда целоваться!

***

Путин показал первоклашкам, что их ждёт – большая, волосатая Ж.

***

Через Боровицкие ворота в Кремль врывается пенсионер на Запорожце:
– Ну наконец-то: бесплатная парковка!

***

Жаль, что в отличие от остальной работы, детей переделывать нельзя. А некоторых не помешало бы.

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

***

У Лукашенко спрашивают:
– Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
– Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.

***

Из выступления директора школы на педагогическом совещании:
– Главная задача нас, педагогов, дать нашим ученикам глубокие знания по всем школьным предметам и прочную нравственную позицию в жизни. Но не все наши педагоги дают, особенно это касается молодых учительниц.

***

Глядя на сытых и довольных обезьян в зоопарке, понимаешь все несовершенство теории Дарвина.

***

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

***

Переговоры по отмене виз в Европу опять закончились ничем. Разногласия остались теми же – мы всё время хотим прорубить дверь в Европу, а они согласны только на круглую дырку под газопровод.

***

– Чем собираешься летом заниматься?
– До Сочи решила автостопом поехать.
– А не страшно?
– Не, все уже продумано кроме одной вещи.
– Какой?
– Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
– Думаю, что нет.
– Тогда я деньги в носки спрячу!

– И хороших вам выходных! – любил говорить на прощание начальник отдела кадров, – больших выходных пособий!

***

Ухрюпинский часовой радиозавод выпустил умные часы с кукушкой. У каждой кукушки диплом экономиста.

***

Одеяло значит общее, а подушку только попробуй перепутать?!

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля