Всячина от Васи

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Беглого ректора налоговой академии Мельника, нашли за океаном! Больной, на инвалидной коляске, с чужим паспортом и аж до США добежал! Пипец – это олимпийский рекорд или,как минимум – книга рекордов Ги

– Вчера написала на грязной машине моего соседа: «Помой меня! »
– И что?
– А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи Любаня -помою! »

За обеденным столом – дед с бабкой и внучёк. Вдруг внук спрашивает деда:
– Деда, а ты в молодости на каком корабле был капитаном, а то я всё время забываю название… . то ли “Проститутка”, то ли “Куртизанка”?
Дед:
– Это кто тебе такое сказал, бабуля….да?
Внук:
– Ну да, – бабуля…!!
Дед хапает ложку, да как зарядит бабке по лбу…
– “БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ”, ёп твою мать, “БЕЗОТКАЗНЫЙ”!!!

После встречи с прахффэссором, в кинотеатре “Зоряний”, депутаты-однопартийцы чётко уяснили, что следующей встречей, может быть выезд на “охоту”!

– А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
– И что они там делают?
– Да то же, что и мы – анекдоты в инете читают.

Наш Президент – это не только гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

Неразношенные туфли способны придать лицу крайне философское выражение.

Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая зарплата!

Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
– Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
– Чур, я первая! – говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
– Я следующий! – говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
– OK, твоя очередь! – говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
– Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Врач возмущенно говорит пациенту:
– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

– Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
– Посылаю на хрен.
– А если номер определился?
– Посылаю на хрен по имени-отчеству…

– Что случилось?
– Дырку в женской бане заколотили!

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
– Тузик! Отойди! Не видишь, у женщины блохи!

Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:
– Ты кого больше всего боишься?
– Угадай.
– Илью Муромца?
– Нет. Здоровый, но ленивый.
– Добрыню Никитича?
– Нет. Сил много, но туп, как пень.
– А кого?
– Ивана – крестьянского сына.
– Почему?
– Дурак-дураком, но как нажрется – палит, куда попало, с жабами целуется… Беспредельщик!

– Скажите, я получу за семестр “автомат”?
Препод:
– Да! И сапоги в придачу!

– Что такое девушка-энциклопедия?
– Умная, но толстая.

“Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда… Мама!.. Туда… Мам! Играть… Мам! Гулять…” Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.

К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт??

Мужик на пляже заплывает за буйки. Из глубины страшный такой парализующий волю голос «Мужик, плюс два или минус два?». Мужик испугался. Думает е мае, что говорить то надо. Ну думает ладно, скажу плюс два, а там будь что будет.
– Ладно, чудище подводное, плюс два!
– Ну плыви себе с миром.
Мужик на берег, на пляж, только руки и пятки сверкают. Вылез на сушу, вздохнул. Глядь, а в плавках не два, а четыре. Вот те раз. А жене то че говорить, как всю эту хрень объяснить? Ну да ушлый был мужик, не промах. Дай думает сигану опять за буйки и скажу «минус» два. Как словом, так и делом. Заплыл за буйки. Ждет голос, а он уже тут как тут: – «Ну че, умник, плюс четыре или минус четыре?..»

– Чем собираешься летом заниматься?
– До Сочи решила автостопом поехать.
– А не страшно?
– Не, все уже продумано кроме одной вещи.
– Какой?
– Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
– Думаю, что нет.
– Тогда я деньги в носки спрячу!

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив:
– Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
– Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
— У тебя новое кольцо?
— Нет.
— Но я у тебя его раньше не видела.
— Просто это не моя рука.

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину “Волга” с запиской: “Любимому зятю от тёщи”. Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину “Жигули” с запиской “Любимому зятю от тёщи”. Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: “Раз старшему досталась “Волга”, среднему “Жигули”, то мне получается “Запорожец” что ли? Нет уж спасать я её не буду”. Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину “Мерседес” с запиской “Любимому зятю от тестя”.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы.
Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина школы…

– Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были?
– Были.
– Красные – таки тоже… Если верить флагу России, то сейчас правят… Ну, ты меня понял.

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу – же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают “обеспечить досуг”. Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал “массажисток”, а что б не обидно было – двух.
Приходят в номер “феи”, он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
– “Ну, а это твой.”
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
– “МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

Сидит дома мужик на кухне лепит пельмени. Тут заваливается пьяная в стельку жена. О! У нас пельмешки будут?
– Ты пьянь, лучше к соседям сходи попроси соли, а то у нас кончилась.
Та вышла во двор, поглядела на калитку, ей показалось что далеко идти.
Подошла к забору, закинула ногу, не удержалась и упала к себе же во двор. Поднялась идет к хате. Заходит:
– О! У вас тоже пельмешки?
Муж выкупил на нее глаза:
– Ты что еб@н#лась?
– А вы в окно видели?

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…

Приходит мужик к врачу.
– Доктор, у меня проблема.
– Что, не стоит ?
– Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел – действительно гладкое место – удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
– Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член.
Он, окрыленный, прибегает к врачу!
– Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
– Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
– Ну под мою ответственность, прошу Вас.
– На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников.

Работаю сейчас.. В несколько специфической сфере.. Хороним мы. Кто помрёт-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой… Прихожу я домой. После работы. (работа такая,она конечно, утомляет. И физически, и эмоционально.) Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа.. (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал. Поднимаюсь к ним (ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку). Тычу в направлении их этим пальцем, говорю “Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!”
И, вы знаете, возражений не последовало…

Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
– «…в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями…»
– «Не оргиями», а «оригами», придурок!!

Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, — подчеркнул президент, – Я же вот в эту борьбу не лезу!

Путин выловил щуку, а она ему говорит человеческим голосом:
– Что тебе надобно, старче?
– Все у меня есть, только вот любви нет.
– Ну давай тогда целоваться!

– Чем собираешься летом заниматься?
– До Сочи решила автостопом поехать.
– А не страшно?
– Не, все уже продумано кроме одной вещи.
– Какой?
– Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
– Думаю, что нет.
– Тогда я деньги в носки спрячу!

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: “На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? “
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить…
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну… та что и лижет и кусает…
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля