Всячина от Васи

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Вот меня всегда удивляла фраза “Присядь, в ногах правды нет”. Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала —
корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем… Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

Собянин на Болотной:
– Москвичи! – © Собянин
– Насяльника! – © москвичи.

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы “р” и “л”. И после фразы “ебята уибнитесь” удержаться действительно было трудно.

Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.

Итак, на выборах мэра Москвы с огромным отрывом побеждает кандидат Похер, набрав 67% голосов.

Шифровать надо всё, потому что если шифровать не всё, то зашифрованное привлекает внимание.

У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!

Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда мне хочется поговорить обо мне.

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.

Навальный проиграл только потому, что бОльшая часть его электората думала что «проголосовать», это значит прийти на избирательный участок и «зачекиниться».

Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!?
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

«Только не в меня, только не в меня! » — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

– Представляешь!! Меня сегодня обозвали “Унылым говном”! Это меня-то!!!
– Да, ты не унывай…

Внук спрашивает деда:
– а ты в молодости где сидел во вконтакте или в однокласниках
– я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей

На собеседовании:
– А куда делась предыдущая сотрудница?
– Ушла в декрет.
– Опасно у вас тут…

– Вчера интересные надписи читал: “Здесь был Вася”, “Здесь был Коля”.
– Обычные надписи, что в них интересного?
– Так я их внутри своего шкафа читал…

Под утро в казино вбегает девушка. Посетители уже разошлись остались только сонный крупье с помошником.
– Вы еще не закрылись? Тогда я сыграю!
– Да пожалуйста…
– Только я голая буду играть. Я когда голая, я всегда выигрываю.
– Да ради бога.
Девушка быстро скидывает с себя все. Запустили шарик.
– Ну! Ну! Давай! Давай! Давай! Давай! А-а-а-а! Я выигрыла! Выиграла!
Бросается на шею крупье целует его.
Крупье отдает ей выигрыш. Девушка одевается и идет в кассу.
Помошник:
– Бывает же такое везенье!
Крупье:
– Ты хоть заметил, на какой она номер ставила?

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
– Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
– Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
– Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
– Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
– И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
– Я поняль. Я есть итить домой, – грустно выдыхает негр и уходит

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.

Моя вторая половинка лежит голая. Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Два – это тоже в какой-то степени восемь.

Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках его одноклассницам 25 – 30…
Господи, как же трудно ему давалась учеба!

– Ну как твой отпуск?
– Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам…

Все законодательные инициативы в России можно разделить на две группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».

В России все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие хохоча ее им платят.

– Иванушка, не пей из лужицы. Это на утро!!!

– Мой-то третий день на рогах!
– Ой, запил?!
– Нет, в командировке!

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

– Мужики, ну вот почему вас всегда тянет на чужих баб? Вам что, своей дома мало?
– А ты попробуй порыбачить в ванне или поохотиться в холодильнике.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

– Пап, а для чего отмечается День знаний?
– Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

«Где мы его проморгали?» – мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын играет на балалайке…

На день рождения к лифтеру могут прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

– Я не ем после шести!
– Сила воли?
– Нет, привычка – шесть порций, и всё!

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть надпись «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»

Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.

Антиквариат – это хлам многолетней выдержки.

– Сережа, а кого ты больше слушаешь: маму или папу?
– Конечно, маму!
– Почему?
– Она больше говорит!

Привет, грабли! Это снова я!

Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой…

Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Техническое перевооружение страны идет полным ходом – уже три четверти чиновников сменили четвертые айфоны на пятые.

Нападающий «Барселоны», перейдя в ФК «Мордовия», сначала думал, что он умер.

В Одессе.
– Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
– Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

– Кто сожрал мою жену?! – кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Приходит время, когда положение уже не так важно – главное, чтобы было вертикальным…

Мою тещу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже задолбало это ЖКХ!..

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

– Лёва, вы знаете, шо ваша дочь Сарочка, жуткая блядь?
– Тю! А ваша?
– Не, ну всё таки…

* * *

– Доктор, скажите, я умру?
– А как же!

* * *

Был в гостях у друзей, а их сыну тогда только-только 3 года исполнилось, и разговаривал он довольно забавно. В общем пришла пора ему спать и отец семейства повёл его в комнату укладывать. Всех попросили притихнуть, дабы чадушко угомонилось, и вот в гробовой тишине из-за двери раздаётся сонный уже голосок: – Па-ап, почитай Кафку, ну почитай Кафку. Кафку, па-ап.
Лица у народа вытянулись, кто-то даже подавился. И слегка тоже присевшая мамаша, предположила: – Это он “сказку” имеет ввиду. Наверное…

* * *

Довелось некоторое время преподавать в одном ВУЗе, так у них там была постоянная беда с сортирами. То одно, то другое. Мужские туалеты были устроены по системе “Два очка+один писсуар”. Так вот на моём этаже этот самый писсуар не работал никогда. Короче стравливал всё в него попадавшее на пол. Уборщица как только не боролась с бестолковыми студентами. Картонки вешала с надписью “Не работает”, тряпкой его заматывала, негабаритные предметы ставила в чашу. Один хрен, всё зассано.
Апофигей борьбы я застал уже перед самым увольнением. Прямо по фаянсу, на самом видном месте шла жирная надпись чёрным маркером: “ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!”.

* * *

Работали у нас на фирме два басмача. Неплохие в общем дядьки, и руки не совсем кривые. Но вот с головой… Привез я их как то на объект, где надо было короб свинтить из гипсокартона, спрятать коммуникации. Объяснил, что делать и как. Беда пришла откуда не ждали. Помимо всего прочего, в фасадной стенке надо было прорезать два отверстия, под розетку и под выключатель. Я их сразу предупредил: -Сверлите пока лист ещё на полу, и удобнее будет и не заденете никаких проводов случайно.
-Поняли? – спрашиваю. – Поняли. – отвечают. Уезжаю по дальнейшим делам.
Вечерам приезжаю, а басмач-то только один остался.
– Керим, – вопрошаю, – где брат твой Касым? Тупо моргает, не знает,мол.
Ну ладно, пошли смотреть работу. Вроде аккуратно всё, не придерёшься. Только смотрю в нижнем отверстии, которое под розетку, что-то рыжее синеет. Пригляделся: -Ёпти! Вот она пропажа! Короче эти два гения задачу поняли правильно, но решили оптимизировать процесс. За приготовленные дыры держать было удобнее чем за края, а что бы не мешать напарнику саморезы крутить этот муфлон встал внутрь короба. Каково? Ну тот и рад, прикрутил лист к каркасу и пошёл насвай жевать и меня дожидаться. Внутри короба тепло и тихо, дурачок там и заснул. Хули делать, разобрали стенку , достали придурка.

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
– Вы видели что ваша обезьяна сделала?
– А что?
– Она только что сожрала шар от моего биллиарда! – возмущается бармен.
– Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, – Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
– Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
– Ну что на этот раз?
– Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
– Ничего удивительного,- отвечает парень, – Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля