Всячина от Васи

Я памятник воздвиг себе нерукотворный,
Вот алименты скульпторше плачу.

Комплимент – первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
– Хороший ракурс! А что снимаем?

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
– Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
– Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,….но пришла она за хлебушком…..

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
– Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
– Дело хозяйское, хотя можно и дольше пожить, хотя-бы до 2015 года…..

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты выяснилось, что они – политические проститутки и их пришлось отпустить.

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю… Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших – глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает… и в два захода “выливает” содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: “Ну и квас!”
Больше в этот день квас не продавался.

Бабулька покупает железнодорожный билет.
– Мне, внученька, билет в город … с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
– Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
– То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.
– Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
– Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Вот меня всегда удивляла фраза “Присядь, в ногах правды нет”. Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала —
корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем… Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

Собянин на Болотной:
– Москвичи! – © Собянин
– Насяльника! – © москвичи.

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы “р” и “л”. И после фразы “ебята уибнитесь” удержаться действительно было трудно.

Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.

– Милый, скажи мне что-нибудь тёплое!
– Да гори ты синем пламенем!!!!

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать…

Спорить с женщиной – всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

– Светлана Петровна, Вы мне сегодня ночью приснились!Стесняется
– И что? Дразнится
– Что Вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка…

Подруга озадачила – сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!Удивлён

Все мы по природе своей – пятницофилы и понедельникофобы…

Распознать женский оргазм несложно: дамы напрягаются, цепляеются когтями за что ни попадя (увы, обычно за мужчину), и стонут так, как будто претендуют на лавры урагана «Катрина» (клинические случаи типа «бревно обыкновенное» тут не рассматриваются, ессно). Я уже даже не говорю о характерных сокращениях матки – они не всегда имеют место, но все же… Да, иногда женщины симулируют. И несмотря на это, опытному любовнику хватит и беглого взгляда на жертву, дабы оценить: здесь был оргазм.

Дорогие секс-молчуны, не пугайте вы женщин. Нет ничего немужественного в том, если вы в процессе разок-другой вякнете. Или вцепитесь в нее (не до садизма, конечно). Или, на крайняк, произнесете в лучших традициях английского джентльменства: «Миледи, их бин скоро кончать». Если партнерше ваше «скоро» покажется преждевременным, она вам сама об этом сообщит. Или наберет темп, дабы не отставать от графика.

Шикарная женщина – это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.

Воспитанный человек – тот, кто при дамах вместо «херовина» говорит «артефакт»…

Настоящий интеллигент не станет говорить – «все п***расы, один я д’Артаньян!».
Грустно вздохнув, он изречёт – «вокруг – гвардейцы кардинала…»

Одним из самых больших разочарований детства был шоколадный заяц, на которого в магазине я готов был медитировать часами. Когда (через значительное время, но еще малышом) я до него таки уже себе добрался, то мир рухнул. В яркой фольге за тонким-тонким-тонким слоем шоколада оказалась – пустота…

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата…Очень расстроенный

Принципиальное отличие русского от английского, французского, итальянского, испанского и др. в том, что в этих языках артикль употребляется перед существительным, если необходимо. В русском языке также имеется неопределённый артикль – «бля». Он может быть употреблён пред существительным, после существительного, также перед или после любой другой части речи, включая предлог, союз и частицу и даже может быть использован с междометием и звукоподражательными словами. При этом необходимость использования русского артикля определяется субъективно носителем языка.

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером…

Мне иногда кажется, что я станцевал ритуальный танец привлечения пи***ца…

НЕКОТОРЫЕ считают, что «за совращение несовершеннолетних» – это тост.

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ЖЕ Ж ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ!!!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие…

– Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
– Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило…

А на улице-то – уже темно, как у Малевича в квадрате…

Ну, ЧТО может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом «е**ло»?!

Совет: У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым.

Думаешь, ты не расист(кА)? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?!

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля