Всячина от Васи

В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить Уголовный Кодекс РФ следующими видами наказания: ипотека с конфискацией, ипотека с автокредитом, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.

***

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

***

Сын ректора МГУ поступил в данный ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

***

– Как дела?
– Получше, чем твой способ как-то начать разговор

***

Моя судьба могла бы лечь в основу какой-то книги, но, вероятно, это будет небольшая брошюрка психиатрического диспансера.

***

Если проблема имеет решение – то незачем волноваться, если решения нет – то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

***

Внутри самого себя я лежу на пляже.

***

Сегодня я снова спас мир от неминучей гибели. Не верите? Но вы ведь до сих пор живы, задумайтесь.

***

Просто не откладывай на завтра, откладывай на вчера – вчера точно не наступит.

***

Хочу быть, чтобы как в фильме «Один дома 2» . Только бы без бандитов. Чтобы один, без родственников, в Нью-Йорке и с деньгами.

Ололондон — столица Бугаганглии.

1. Мы за славянское единство!
2. 10 из 13 славянских государств — члены НАТО.
3. ?..
4. Профит!

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

– Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.

Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты.

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

«Будь сильным, и люди потянутся к тебе» (из руководства по перетягиванию каната).

Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: “Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать”… Муж из туалета отвечает: “ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!”

Зашла в магазин . Продавец, улыбаясь, спрашивает: “Чего ДЕВУШКА хочет? ” Отвечаю: “Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком… ”

— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов.

Вчера в 00:30 я уже крепко спала… на полу… в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты б%я где?
3:25 — Нашел!Спи, спи любимая…

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

Смешные законы разных стран:
В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений
В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета
В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
— не гуляй
— не пей
— не кури
— не води мальчиков
— не пропускай учебу

Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— не пались…

— Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться… .
— Но вы же раскрываете мою жену!

— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
— А что ты читаешь?

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он — ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он — ее муж.

Если у девушки блестят глаза,значит тараканы в ее голове устроили праздник.

— Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
— Доктор… но я же мужчина!!!!
— Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это…

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Я бл%ть не понимаю, в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным е%алом просто идет за ней, НО ВСЕ РАВНО СУКА ДОГОНЯЕТ!

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается… Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…

Рекламное объявление.
Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не “Возьми кредит! Нет проблем! “, а “Нет проблем? Возьми кредит! “.

Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 4 гривни, проезд 2,50 грн, а сливочное масло на основе пальмового — почти 70 грн/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
— Ага, еще и борщем облилась.

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО… .

Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Спасите Цирк – закройте Думу.

В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!

Старость не давала скучать, развлекая маразмом.

Мужчина, поднявший руку на женщину, подобен мужчине, поднявшему член на мужчину.

– Милая ты упала?
– Нет, блядь, резко легла!

Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему.
Инспектор: “Платие штраф.”
Водитель(В): “Не буду, не за что меня штрафовать. “
И. “Ну расскажите анекдот.”
В. “Какой?”
И. “Ну проГИБДД”.
В. “Не знаю таких. “
И. “А про милицию?”
В. “И таких не знаю. “
И. “Ну хотя бы просто анекдот. “
В. “Это можно,знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идет монах с косой и все скашивает, потом все это дело отправляют в Японию, там все консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, все, что подлиннее — ментам на дубинки, а что покороче — гаишникам на свистки”.

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
– Он обещал жениться на моей дочери! – вопит одна.
– Нет, на моей! – орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
– Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
– Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
– Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
– Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
– Дык, она ж распилить его хотела!
– Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
– Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
– Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку…

– Любимый, у меня проблемы на работе.
– Давай, я тебя трахну.
– Ты такой чуткий….

Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

Из отчета патологоанатома: На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.

Прекрасная пора… Очей очарованье!.. Вот скоро бабы все, позируя, завалятся в листву…

Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: “В каждой десятой юбке – сюрприз!”

Из милицейского протокола: Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента

Колдунья очень страшной девушке.
– Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

– Меня?! В ад?! А черти-то чем провинились?

Прямых речей от женщины не жди: в ее “Уйди” звучит “Не уходи”. © Уильям Шекспир

– Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил.
– Ну да, они его распяли и его же распятием 2000 лет уже торгуют.

– Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
– Что вы от Людмилы Николаевны?..
– Подцепил…

С выходом iphone 5S c датчиком отпечатков пальцев ЦРУ планирует быстро пополнить свою базу

Любителям Стаса Михайлова, утверждающим, что он – великий артист, потому что собирает полный Кремлевский дворец, хочется сказать. Когда-то этот дворец собирал и Брежнев

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берёт за щёку.

– Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку…

– Когда ты понял, что она пьяная?
– Когда мне пришла смска : “Позвони мне, я немогу найти свой телефон”

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей… в принципе такое же дерево…
* * * * *

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать
* * * * *

– Погода паршивая!
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Масонское?
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
* * * * *

Мужик возвращается с командировки. Жена:
– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые…
– Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
* * * * *

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина… До сих пор сканер отмываю.

– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Наташа Ростова:
– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…
Ржевский:
– Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
– Грицько, у тебе бумажки нема?
– Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.

«Да пошел ты на хуй» – подумал я, и отправил смайлик.

iPhone – это как сифилис в колхозе. C начала у председателя, потом у всех остальных.

Всё-таки я очень ответственный человек – я ни хуя не делаю, но я себя порицаю за это.

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! – подумал я и налил себе ещё 50.

В приметы не верю – но эти совпадения уже достали…

Cамый хороший учитель в жизни – опыт.
Берет, правда, дорого, но, плять, объясняет доходчиво.

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

Вчера в передаче “Спокойной ночи, малыши” кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких, блять, пожеланий на ночь дети еще не слышали.

– Сегодня утром понял, что мой холодильник – девочка.
– Это как?
– Яиц нет!

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля