Всячина от Васи

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам уже наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы понимаете, что о вас никто вообще не думал.
Эймен Дэниэл

***

– Всякое дело можно делать тремя разными способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

***

– Чем москвича может удивить китайский мегаполис?
– Пробками.
– Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
– А там в пешеходных.

***

Судя по поведению множества водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жёны.

***

У вас нет брата-близнеца? А всем говорите, что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.

***

Женщина, которая работает на почте России, далеко не всегда доставляет мужчине удовольствие.

***

Звук урчания кошки следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты.

***

Оказывается, если очень-очень быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про хорошую жизнь.

***

Объявление. «Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!»

***

Я уже давно определился с теми людьми, на которых я буду срать, когда стану птицей.

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

– Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила Wi-Fi.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Конгресс Золотых Рыбок установил, что в территориальных водах бывшего СССР самыми популярными желаниями по прежнему остаются «охуеть!» и «обоссаться!».

Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка».

«Сынок, мы с папой знаем, что ты установил iOS 7. Это твой выбор, ты уже взрослый. Ты в любом случае наш сын. Моя косметика в шкафчике.»

Одна из моих самых сильных черт — это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Человек, который не чувствует себя защищённым, противится переменам — даже если они к лучшему. Он интуитивно стремится к знакомым делам и ритуалам, находя утешение в их постоянстве. Поэтому, чем беднее общество, тем более оно консервативно и религиозно.

Она:
– Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги…
Он:
– Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги…

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное – немытые!

***

– Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
– Это какими же?
– Ну, там зая… бусечка…
– Эх, заябусечка ты моя!

***

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.
Эймен Дэниэл

***

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе “Родственники” пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

***

– Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

***

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: “Антон, я Марина!”.
Думаю: “Молодец девушка, всегда напоминает, кто она”.
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей…

***

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

***

Смотрю на себя в зеркало и думаю: “А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м… может, сало?..”

***

Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
– Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
– Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года…

***

– Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
– Пробками.
– Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
– А там в пешеходных.

***

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

***

А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью?

– Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
– А на обратный путь?

***

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо – просто дорисуйте вторую полоску.

***

В Дагестане умный баран, когда видит нож – начинает хрюкать.

***

Я не держусь за свое кресло, – заявил президент. – Я в нем сижу.

***

Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.

***

Неожиданно подойдите к жене и скажите “Я всё знаю!”, и такое узнаете…

***

Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жёны.

***

Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.

***

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград – старый, разлитый по бутылкам!

***

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт…

***

– … потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь…
– Стоп! Что за чушь вы несёте!?
– Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех…

***

Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости.
Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю…

***

Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.

Летчики лучше всех знают состояние нашей авиации. Поэтому они возглавляют список людей, боящихся летать на самолетах.

***

Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано.

***

У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.

***

Фильмы бывают – класс, а бывают – дерьмо. Если фильм решил снять Джеймс Кэмерон, то еще неизвестно, что получится. А вот если Федор Бондарчук, то известно.

***

Ресторан. Официант:
– Что будете заказывать?
– Доширак.
– Это ресторан. Такое у нас не готовят.
– Ничего, у меня с собой.

***

– Какими качествами надо обладать, чтоб будучи путником получить бесплатно ночлег, да еще в хозяйской постели?
– Ногами от ушей и сиськами 5-го размера.

***

– Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!

***

У женщин не бывает лишнего веса – это дополнительные места для поцелуев.

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля