Всячина от Васи

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю…

– Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила Wi-Fi.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

… Ребёнок спрашивает:
– Мам, у папы есть родители?..
– Конечно, есть… бабушка Валя и дедушка Витя…
И тут гениальный вопрос:
– А зачем они его нам отдали?…

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут – зубило. Потом – клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:
– Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
– С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от “обманутого” ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
– У тебя никаких накладок в Германии не было?
– Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка».

«Сынок, мы с папой знаем, что ты установил iOS 7. Это твой выбор, ты уже взрослый. Ты в любом случае наш сын. Моя косметика в шкафчике.»

Одна из моих самых сильных черт — это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Маленькая грудь развивает мелкую моторику

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету – ни одного человека! А только захотелось отлить – сразу такое движение пошло…

Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, – говорит старушка блондинке на остановке.
– А у меня сегодня день рождения.

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
– Человек – это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек – что-то маленькое и плоское.

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

В ПТУ перемены делают меньше двадцати минут, так как за двадцать минут может образоваться организованная преступная группировка.

Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

– Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
– Что вы от Людмилы Николаевны?..
– Подцепил…

Конгресс Золотых Рыбок установил, что в территориальных водах бывшего СССР самыми популярными желаниями по прежнему остаются «охуеть!» и «обоссаться!».

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю…

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.

Все! Хватит. Завтра же начинаю жизнь заново с чистого листа. Полистал — полистал, а чистых то уже и нет…

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы.

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

– Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
– А на обратный путь?

Каждый человек в своей жизни должен пройти через это. Разбить чужое сердце. Разбить своё. И потом научиться бережно относиться к своему и чужому сердцу.

Ололондон — столица Бугаганглии.

1. Мы за славянское единство!
2. 10 из 13 славянских государств — члены НАТО.
3. ?..
4. Профит!

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

– Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.

Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
– А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое нюанс?
Подумал-подумал В. И. – да и говорит:
– Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Притулил ему, стало быть – да и говорит:
– Вот смотри, Петька: у меня член в заднице – и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!

Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты.

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

«Будь сильным, и люди потянутся к тебе» (из руководства по перетягиванию каната).

Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.

На детском празднике работают клоуны, папаша одного из детей подходит к руководителю труппы:
– Слышь, друг, там у вас девушка, ну вот эта, в маске мартышки. В общем, она в моем вкусе, но она на мои намеки не отвечает. Посоветуй, как её закадрить.
Руководитель труппы дает мужику бумажку:
– Вот её адрес, она любит полицейских. А ещё любит анал.
Довольный мужик бежит в магазин карнавальных костюмов. Глухой ночью, одетый в униформу, он стучится в дверь по указанному адресу, ему открывает девушка всё ещё в образе, и радостно взвизгнув, пускает в дом.
Мужик разворачивает её, нагибает и…
Сделав дело, он поворачивает её к себе и ржет ей в лицо:
– Ха-ха, классно я тебя обманул!
– Ха-ха, классно я тебя обманул, – снимает маску мартышки руководитель труппы.

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие…

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

– Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
– Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.

– Героическая у тебя жена!
– Почему? Потому что разогнала визгом и сумочкой хулиганов, которые на нас напали?
– Нет.
– Потому что извозом в ночное время занимается?
– Нет.
– Потому что моему начальнику морду расцарапала, когда меня уволили?
– Нет.
– А почему?
– Да потому что с тобой, уродом, живет!!!

Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу.
Я орешек, который не всем по зубам.

Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.

Если несколько семей голубых собираются на какое-нибудь торжество, то всё равно каждый раз получается как бы – Мальчишник.

Когда мне было семь лет, у маминой подруги родилась дочка. Когда меня спросили, на кого она похожа, я честно ответил, что на чудовище.

За проституцию её приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.

В продажу поступила первая партия детских подгузников “Суворов”.
Не посрамите Отечество!

– Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал…….., вот это было неудобно!

Чем хороши столовские котлеты – мясо в зубах не застревает.

В супермаркете:
– Вот, хотелось шикануть: попробовать элитного сыра под элитное вино. Но, почему-то, вино пахнет как сыр, а сыр – как вино! Разницы для носа, конечно, никакой, но, наверное, это опасно для желудка?
– Ничего опасного! Просто в цеху у элитных производителей ароматизаторы перепутали… Сложно, знаете ли, гастарбайтеру эту разницу в первую рабочую неделю объяснить…

Если верить дорожным указателям, самые распространенные названия населенных пунктов России – Шашлык и Пиво.

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна.

Обручальное кольцо – мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Она: Почему ты не приходишь ко мне в гости?
Он: Твоя мама меня не любит.
Она: Ну и что, твоя мама тебя тоже не любит.

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!

Стеснительная девушка:
– Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии…

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант “Тыловик”.

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Мужчины – сотрудники “Газпрома” не ходят в кафе и рестораны вокруг своего центрального офиса – трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц!

Родители – это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не трахались.

Основная роль мизинца на ноге – убедиться, что вся мебель в доме на месте.

– Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
– Спать до обеда?
– Да.

Мужик попал в ад. Его отправляют рубить лес при жаре 70 градусов. Приходят проверять, мужик довольный, рубит лес, песни поет. И объясняет, что, мол, у него дома (на Земле) 70 градусов это фигня, легкая прохлада, можно сказать. На следующий день его отправляют рубить лес при жаре 130 градусов. Но картина повторяется. Тогда на третий день его отправляют валить лес при морозе в 40 градусов. Приходят проверять, он счастливый, аж танцует на радостях.
Его спрашивают, что за причина для счастья.
– Ну как же! Ведь в аду идет снег! Значит наши выиграли чемпионат мира по футболу!

Жена мужу: ‘И что бы ты без меня делал? ‘
Муж подумал: ‘Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что… ‘, а в слух сказал:
‘Дорогая, наверное, умер бы от тоски! ‘

– У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
– Это, типа, накопительная система скидок?
– Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача ох*ительных бонусов.

Многих из тех, кто когда-то метил в светила, повесили на фонарных столбах.

– Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
– Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас – одни понедельники.

Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: “Блин, забыла мужу сигарет купить! »

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки…

На сигаретах пишут “вызывает рак легких”, на спиртном “вредит здоровью”. Почему на женщинах не пишут “конец нервной системе”?

Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

– Кабы я была царица, – третья молвила девица, – то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.

Пропащая женщина – это женщина, которую ищут все.

На Интернет-форуме:
– Не буду с тобой спорить – ты печатаешь быстрее.

Дочь сообщает отцу:
– Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
– И как же это произошло?
– Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
– Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

Вот все говорят: “В сборную России по футболу берут кого попало”. Если бы туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь одни “кто промазало”

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
– Ты кто? – спрашивает Петр.
– Я – русский футболист.
– Слушай, а как ты в ворота попал?

Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.

– Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка…
Вот тесть – правильная теща.

Это был yдивительный остpов. Hа остpове жили yдивительные люди. Междy ними были yдивительные отношения. Hа остpове было все, что вашей дyше yгодно. Пpичем столько, что всем всего хватало. Поэтомy на остpове ни y кого не было денег. А зачем деньги, когда и так все есть? Пожалyйста! Только и слышно с yтpа до вечеpа: «спасибо», «пожалyйста»… Пpедставляете?
Подходит человек, y котоpого нет бананов, к дpyгомy, y котоpого бананы, и говоpит:
— Бyдьте добpы! Мне пять бананов, полyчше, если можно. Втоpой емy отвечает:
— А плохих y меня нет. Комy они нyжны, плохие? Вот вам десять бананов. Ешьте на здоpовье!
— Замечательные бананы! Большое спасибо!
— Что значит — «большое спасибо»?
— Вы дали мне десять бананов вместо пяти, вот я и говоpю «большое спасибо»!
— Побойтесь бога! Вам вместо пяти дали десять бананов. Тyт одним «спасибо» не отделаешься.
— Одного искpеннего «спасибо» вполне достаточно.
— За десять бананов одно «спасибо»?
— А сколько же «спасибов» вы за это хотите?
— Тpидцать!
— Совесть есть? За десяток бананов тpидцать «спасибов»?!
— У меня десяток бананов идет за тpидцать «спасибов»! Hе хотите — не беpите!
— Двадцать!
— Тpидцать! И не тоpгyйтесь. Бананчики одни к одномy! Вчеpа бpали по тpидцать пять «спасибов», а я вам за тpидцать отдаю, исключительно из pасположения к вам.
— Хоpошо! Чтобы вам сделать пpиятное! Я вам тpидцать «спасибов», а вы за это соpок «пожалyйстов».
— Сколько?! Радость моя, вы гоpячитесь! Пpаво же, я вынyжден бyдy с болью забpать бананы обpатно.
— Мне искpенне жаль, что так полyчилось. Я, с вашего позволения, лyчше за тpи небольших «спасибо» возьмy ананасов за yглом. Hадеюсь, я вас не обижy этим?
— Глyпости какие! Ради бога! Только, если не затpyднит, подавитесь этими ананасами. Пожалyйста!
— Спасибо! А я от всей дyши, повеpьте, от всего сеpдца желаю, чтобы ваши замечательные бананы застpяли в вашем изyмительном гоpле. Того же самого хочется пожелать и вашим папе и маме. И всей вашей pодне.
— Благодаpю. Вы так тpогательно обо всем вспомнили. Дай бог, чтобы ананасы вашим деткам вышли боком!
— Спасибо!
— Пожалyйста…

Вот такой yдивительный остpов! Кpyгом только и слышно: «спасибо», «пожалyйста»…

Душа болит, а начнешь лечить – печень болит!

Муж жалуется другу на жену:
– Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
– Та-а-ак, а по морде?!
– Да не, руки ещё не распускает…

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
– Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
– А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
– Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
– Слушай, я только “Каштанку” читал – хочешь, за жопу укушу?

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно – думает ли он вообще?

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои-выиграла суд…

От меня пару баянов примите:

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается…
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь…
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении…
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

– Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
– Почему, сынок?
– Я вчера им обещал!

Маленький сын увидел папу голым и спрашивает у него:
– Папа, а почему у тебя такой большой писюн?
– Повтори, что ты сказал.
– У тебя большой писюн.
– Еще раз повтори.
– Ну, у тебя большой писюн.
– А теперь иди это нашей маме скажи. А то она считает, что он у меня маленький.
Через некоторое время.
– Ну что, сын, сказала мама?
– Она сказала, что я еще не видел писюны у наших соседей. Особенно с двух первых этажей!

Женщина на исповеди:
– Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
– А в чём дело, дочь моя?
– Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
– А что же ты за него замуж-то пошла?
– Дура была!
– Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял…

Вовочка спрашивает:
– Мам, а у папы есть родители?
– Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
– А зачем же они тогда его нам отдали?

Сенатор Маккейн утверждает, что Путин не верит в нас.
А пусть приедет и поуправляет! Тоже перестанет верить.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.

Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.

Надпись на двери кабинета Собянина: “Собянил, собяню и буду собянить”.

– Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даёт себя слышать.
– Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина.
– Ви мне говорите, шо Рабинович лёг под паровоз и уже умер?
– Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лёг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.

Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы – черные!

Говорят, что мужчина – это голова, а женщина – это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
– Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Встречаются два европейца:
– Ты где пропадал?
– Cына женил.
– Теперь у вас в семье появилась дочка.
– Нет, теперь у нас стало два сына.

– Все-то ты в трудах, моя пчелка.
– Жри, мой трутень, жри.

Фитнес-центр “Тарас Бульба” – мы боремся с ляхами!

Склонял ее, склонял поспрягаться… А она только восклицательно отрицала.

У главы администрации села Гадюкино нет ни дорог, ни газа, ни электричества, одним словом, никаких проблем!

Хотел посмотреть правде в глаза, но они оказались нарисованными у нее на заднице.

Женский таз радует глаз.

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
– Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
– А как же я вас перевезу?
– А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
– Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
– Та-ак, что везём?
– Партию рубероида. Вот документы.
– Рубероида, говоришь? – с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал… Тишина.
– Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
– Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля