Всячина от Васи

Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, – говорит старушка блондинке на остановке.
– А у меня сегодня день рождения.

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
– Человек – это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек – что-то маленькое и плоское.

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

В ПТУ перемены делают меньше двадцати минут, так как за двадцать минут может образоваться организованная преступная группировка.

Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

– Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
– Что вы от Людмилы Николаевны?..
– Подцепил…

Конгресс Золотых Рыбок установил, что в территориальных водах бывшего СССР самыми популярными желаниями по прежнему остаются «охуеть!» и «обоссаться!».

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю…

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.

Все! Хватит. Завтра же начинаю жизнь заново с чистого листа. Полистал — полистал, а чистых то уже и нет…

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы.

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

– Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
– А на обратный путь?

Каждый человек в своей жизни должен пройти через это. Разбить чужое сердце. Разбить своё. И потом научиться бережно относиться к своему и чужому сердцу.

Ололондон — столица Бугаганглии.

1. Мы за славянское единство!
2. 10 из 13 славянских государств — члены НАТО.
3. ?..
4. Профит!

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

– Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.

Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
– А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое нюанс?
Подумал-подумал В. И. – да и говорит:
– Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Притулил ему, стало быть – да и говорит:
– Вот смотри, Петька: у меня член в заднице – и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!

Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты.

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

«Будь сильным, и люди потянутся к тебе» (из руководства по перетягиванию каната).

Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.

Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

Беседуют два украинца:
– А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
– Почему это?
– А он любил говорить про яблоки: “Что не съем, то понадкусываю!”

– Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка…
Вот тесть – правильная теща.

Мужик попал в ад. Его отправляют рубить лес при жаре 70 градусов. Приходят проверять, мужик довольный, рубит лес, песни поет. И объясняет, что, мол, у него дома (на Земле) 70 градусов это фигня, легкая прохлада, можно сказать. На следующий день его отправляют рубить лес при жаре 130 градусов. Но картина повторяется. Тогда на третий день его отправляют валить лес при морозе в 40 градусов. Приходят проверять, он счастливый, аж танцует на радостях.
Его спрашивают, что за причина для счастья.
– Ну как же! Ведь в аду идет снег! Значит наши выиграли чемпионат мира по футболу!

Если верить дорожным указателям, самые распространенные названия населенных пунктов России – Шашлык и Пиво.

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!….
Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками….

– Сын, как у тебя в школе с девочками?
– Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
– Сложно, сынок, это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.

Неравный брак – это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну… Бемби — звучит хорошо… А маленький тупой олень — не очень…

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr’у загружать обновления автоматически.

Мальчик, воспитанный Интернетом, был повергнут в шок, когда увидел на улице одетых женщин.

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!

В Крыму на концерте Стаса Михайлова в зал заплыли дельфины и начали спасать людей.

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

– В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.

Попал мой друган в другой город. Садится в маршрутку. Тут на остановке заваливается огромнейшая женщина, садится напротив моего товарища и сразу грозно так спрашивает: “по маленькому или по большому?” Друг офигел и молниеносно ответил: “Я не хочу!” Все выпали… Речь, конечно, шла о кольце, по которому едет маршрутка.

Судя по рекламе, основное преимущество беспроводного утюга состоит в том, что ты можешь прикольно повернуться с ним в руках возле гладильной доски, вытанцовывая рядом с ней рок-н-ролл, что и обычно делают все люди при глажке.

В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
– Девки!! Меня изнасиловали!….
Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали – ГДЕ???!!!!

xxx: что ей подарить на день рождения?
yyy: пижаму и настольную игру.
xxx: как эта фигня называется, когда круги разноцветные на полу?
yyy: лсд

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: `Колян, че за балет? Играй жестче! ` — это уже слишком

позавчера с женой лежали в кровати, готовились ко сну, ну и чего то натерлись друг об друга и решили заняться сексом потихоньку, потому что сын только уснул. короче у нас все в разгаре, в комнате хоть глаз коли темно, тишина, только мы с женой дышим громко и звуки характерные для секса)) вдруг голос сына: “ЧЕМ ВЫ ТАМ ЧВЯКАЙТЕ?! ЕДИТЕ ЧТО ЛИ?!” мы ржали как лошади, секс конечно на этом кончился)

Ходит баба по рынку и кричит: чай, кофе, минет, чай кофе, минет!
Мужик офигевший: и по чем минет?!
– 100 рублей!
А дешевле?
– не, не могу! Я реализатор!

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
– Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
– Нефиг делать, – отвечает негр. – Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
– Ты что мне за фигню посоветовал – у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
– Так ты чего, удлиннить хотел?

– Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
– Винни, это мухи!

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет
обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан а еще
через некоторое время туда приходит охотник который его поставил. Заяц
охотнику:
– Отпусти меня может быть ты мне не поверишь но я сам в своей прошлой
жизни был охотником!
– Тем хуже для тебя дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

– Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?
– Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего сада

Если американец чего-то не знает, он платит немалые деньги, чтобы это узнать.
Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает.
Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили.
Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя.
Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать.
И только наш человек, если чего-то не знает… он этому всех научит да ещё и продемонстрирует!

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
– От себя, сэр! – подсказывает ему услужливый швейцар.
– Но здесь написано “на себя”! – уставился на него джентльмен.
– Именно так, сэр, – охотно соглашается швейцар, – это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Подруга воспитывает ребенка методом “наказания за недоедание”, типа не доешь кашку-не пойдешь на велике кататься, не допьешь кефир-не пойдешь мультики смотреть, оставишь котлетку-не пойдешь с нами с папой в магазин и т.д.
И вот сидит как-то ее ребенок печально над недоеденным гороховым супом, посмотрел серьезно в тарелку, сколько еще осталось, потом на нее и говорит:
Мам, а если я не доем суп, я куда НЕ ПОЙДУ? :)

Вы же понимаете, что конспирологи никогда ничего доказывать не собираются. Им главное крикнуть: “У Рабиновича дочь — проститутка!”, а уж дальше пофиг что у Рабиновича только сын, ведь власти скрывают!

как говорил один админ: много бэкапов мало не бывает

я говорил утром с хозяйкой, она говорит:
– хочу забрать рыбку
– зачем?
– ну ей уже целых 3 года, я ей так дорожу
– ну есть одна проблема…
– да, я знаю, что ты постоянно на работе, я на выходных заберу
– ну на выходных я домой еду, но не в том дело… дело в рыбке…
– ты её хорошо кормишь? есть корм?
– есть корм, но…
– я могу сама зайти , когда тебя не будет, обещаю ничего не трогать
– рыбка сдохла!!!
– =\

была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике, сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии – “за версту деньгами пахнет”, за соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю “По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться)))”, он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания – и вот одна встает, что-то пишет на салфетке, и, проходя мимо, кладет её на стол рядом с ним. Он разворачивает – там номер телефона))) Пишет что-то на салфетке и кладет на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица))) Больше она в его сторону не смотрела)))
Спрашиваю – “ты что там написал?” – “Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена – дзюдоистка”

пускай меня запинают фанаты ГТА, но я в упор не понимаю всех прелестей этой игры. Ну вот ты весь день бегаешь по городу, ешь там, пьешь, в качалку ходишь, телочек поебуешь и так далее. Приходишь вечером домой уставший, включаешь ПК/Консоль, а у тебя там что? Беготня, фастфуды, качалка, шлюхи. Масло масляное, господа.

я ветеринар, собачий врачеватель. вчера, пока я была в душе, мой муженек схватил телефон, куда звонила дамочка с хворой собачкой, с нового номера, который у меня не записан. старательно выяснив, что беспокоит и как зовут животинку, супруг клятвенно пообещал, что я перезвоню и, конечно же, забыл, зато подписал новый номер получеными сведениями. и как же я охренела, когда утром на дисплее высветилось, что мне звонит “МИРАНДА КРОВАВЫЙ ПОНОС”!!!!

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля