Всячина от Васи

После повышения госпошлины за развод до 30 000 руб, Медведев для увеличения продолжительности жизни сделает платным свидетельство о смерти.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче — дважды избили.

Регулярно повторяющаяся последовательность моих действий при написании постов:
1. Развить некую мысль.
2. Исправить ашипки.
3. Сократить текст на две трети.
4. Убедиться, что это никому не интересно.
5. Удалить.

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко… далекие — близко… а недалекие — сплошь и рядом.

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

– Можно мне кофе.
– Вам американо?
– Нет, мне РЯЗАНО, я же блять патриот!

Пусть даже себе во вред, но женщина обязательно должна высказаться.

Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди – далеко… далекие – близко… а недалекие – сплошь и рядом.

***

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
– Что только беременным в голову не придёт…

***

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня… Получив “добро”, священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле – других игроков нет, – приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
– Да разве это наказание??
Создатель:
– А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

***

– Алло, это – пункт проката?
– Да.
– Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
– Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
– Автозак.

***

Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

***

Наука – великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.

***

Два мужика долго спорят:
– Твоя взяла…
– У кого?

В основном, у большинства женщин в жизни был выбор – или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

***

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России – отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

***

“Джобс” – спасибо, что не Безруков.

***

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: “Ага!”, то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

***

Рядом с памятником Жуков на коне будет установлен памятник Сердюков на бабе.

***

Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю – пусть будет сюрприз!

***

Юные поклонницы Максима Галкина, на которых их кумир не обратил ни капли внимания, утешают себя мыслью: “Вот доживу до пенсии, и тогда уж наверняка…”

***

Хуже толпы только толпа с зонтиками.

***

Опыт Муму показывает – если у тебя немой хозяин, учись плавать.

***

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.

Прочитал объявление: «Кошечка ищет кота. Любого». Позавидовал возможностям своего Барсика. Единственный минус – он не умеет читать.

***

Я себя-то не люблю – с чего бы мне любить людей?

***

– Почему ты никак не выберешься к врачу?
– Не хватает силы боли!

***

Боги забыли пароль от России.

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля