Всячина от Васи

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
– Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая – не знаю?!
– Тоже ничего хорошего, – ответил Флинт.

Российские пираты, наслышав об успехе кассетных бомб, решили оказать
помощь иракскому сопротивлению. теперь в районе Багдада будут
разбрасывать нелицензионные копиифильмов “Москва слезам не верит” “В бой
идут одни старики” и “Волшебная лампа Алладина”. Над американский
войсками в качестве информационной войны будут разбрасывать копии
мультфильмов “Ну, погоди” без перевода

Любая женщина будет у ваших ног, главное правильно попасть ей в челюсть!

Порт. В баре сидит пират: без ноги, вместо одной кисти крюк, глаза нет…
Подсаживаются к нему молодые юнги, ставят пиво и начинают задавать вопросы.
Юнга:
– Батя, а чё это у тебя с ногой? Где потерял?
Пират:
– Было дело. Брали мы однажды французский корабль на абордаж. Ну, вроде всех перерезали.
Я уже такой довольный на палубе стоял, а тут вдруг откуда ни возьмись фельдъегерь выскочил.
Ну и как дал мне железякой по коленке. Мои пацаны сразу его повязали и за борт кинули.
Когда его рыба обглодали, то я из его костей себе костыли сделал. Но ногу уже не вернешь…
Юнга:
– Да-а-а… А с рукой что? Почему крюк?
Пират:
– Да тоже целая история. Брали мы как-то английский корабль. Всех уже перебили, но вдруг из-за мачты телка
какая-то выскакивает и мне саблей по кисти – бздык! Рука отлетела. Ну, мои пацаны ее по кругу прогнали
и за борт швырнули. Но руке капут, крюк вместо нее…
Юнга:
– Вот это да! Ты многое пережил, батя! А как же глаз? Почему, нет глаза?
Пират:
– Глаз? Вот с глазом фигня получилась. Тут на пирсе мне чайка в глаз насрала, а я забыл, что у меня крюк…

Молодая пара завтракает.
Он:
– Любимая, яйца!
Она:
– Крутые или всмятку?
Он:
– Просто погладь!

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит:
– Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
– Сдается мне, Ватсон, вы в холодильник насрали.

Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
– Милочка, что вы привезли из Парижа?
– Не знаю. Я еще не проверялась…

Женщина может сотворить 4 чуда:
1-е – давать молоко без травы;
2-е – увлажняться без воды;
3-е – кровоточить без раны;
4-е – затрахать не раздеваясь.

Помог Заяц Льву, за что тот его отблагодарил и пообещал свою защиту (вроде как Царь Зверей).
И весь лес об этом прослышал…
Идет Заяц по лесу, навстречу Лиса:
– Лиса, а может минет?
Лиса думает: “Не сделаю – Лев порвет…”
– Хорошо, – говорит – пошли в кусты.
Идет Заяц дальше…
Навстречу Волк:
– Волк, а может минет?
Волк побоялся Льва и согласился…
Идёт Заяц дальше… Ему навстречу Кабан…
– Кабан, а может минет?
Кабан не раздумывая:
-ДАВАЙ!
Заходят они в кусты…
Через минуту выскакивает Заяц и отплевываясь говрит:
– Тьфу, пидорас волосатый, на собрания надо ходить !

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
– Не волнуйся, – говорит девушка – там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается… парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
– Что случилось, – встревожился парень – я тебя чем-то обидел?
– Нет, просто ты первый…
– Милая, неужели я у тебя первый?
– …Первый, кто снял меня с гвоздика…

У нас на селе нет ни Контактов, ни Одноклассников. НО! У нас полно сеновалов для контактов с одноклассниками!

Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

Кулинарный совет для домашних хозяек:
«Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент».

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
– Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
– КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
– Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Быстро и легко можно получить только пиздюлей. На остальное, наберитесь терпения.

На этот раз повреждения были настолько серьёзные, что починить мог только скотч.

– Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены…
– С чего ты взял?
– Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал “Уголовный Кодекс РФ”, “органические яды”, “как спрятать тело” и “климат Магадана”

– Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
– Приятного аппетита!

Когда третий лишний, двое предохраняются.

звонит мне сейчас жена:
– ты мне звонил?
– нет.
– мне смс пришла, ты мне 2 раза звонил.
– нет, не звонил.
– а кому ты звонил? да ещё два раза?

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля