Всячина от Васи

Дочь сегодня в ступор ввела:
— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?..

Каждое утро Чак намазывает нож на хлеб.

Если снежинка не растает,
В твоей ладони не растает,
Тогда у меня для тебя плохие новости…

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

Россия заняла первое место в списке стран, начинающихся с Р, заканчивающихся на Я, из шести букв, с удвоенной С.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 748 тыс. долларов наличными.

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

У меня друг пить бросил. Ну, как “друг”… теперь просто знакомый…

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Тварь я дрожащая, или плед принесёте?

Чтобы посадить Сердюкова, было решено подбросить ему наркотики.

Кто-то спивается, кто-то скуривается… Казанова скончался.

Елена Малышева на лестнице в «Останкине» сбила с ног Андрея Малахова огромной полиуретановой вагиной…

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик “Позвольте я ваши санки отряхну?”

На катание на американских горках возьмите большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его, и громко спросите у окружающих: О! А это здесь откуда?!

Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу. И вот однажды Саша и говорит: – Маша, я ухожу к Гретель. – Она так в постели хороша? – Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду… – Готовит хорошо? – Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить… – ???!!! – Понимаешь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется… – Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна? – Ну мы же с тобой не чужие люди…

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
– А, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб#льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы она веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему ставит условие: — Назовешь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща его увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям кукурузы крадется и ласково так зовет: — Маму-у-у-ля-я, где вы? . .

— Ничего не успеваю… Ничего не получается… Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну все, готово!
— Э-э-э-м-м… А куда пропал Интернет?

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…

Встречаются две подружки: — Ты чего сегодня такая злая? — Представляешь, меня сегодня на%уй послали!
А ты чего такая радостная?!
— А меня туда же, но — вежливо пригласили!

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

– Фима! Хватит курить! Прикрой балкон. Фима, ты что, глухой?
– Да слышу я, слышу, Берта Соломоновна! Что вы кричите? Я уже выбросил сигарету…
– Что? Опять с балкона? Ты хочешь, чтобы у соседа пожар случился! Мы же не рассчитаемся с ним – никогда! У него ведь не квартира, а «филиал» Дрезденской картинной галереи…
– Послушайте, я лишь только покурил на балконе, а вы на меня уже умудрились кредит повесить!
– Что я на тебя повесила? Кредит? Да тебе не осилить даже рассрочку на ковёр!
– Кстати, о ковре… Вчера ко мне зашёл приятель, на пять минут, так зачем вы его заставили разуться?
– Как зачем? Ты что, забыл, что я купила новый персидский ковёр?
– Я ничего не забыл… О вашем новом ковре знают, наверное, уже в приёмной Президента! Я хочу только сказать, что ковёр-то висит на стенке!
– Ой, не умничай! Лучше отвези меня на дачу. По дороге – заправишься, за мой счёт…
– Берта Соломоновна! Это вы сейчас говорите, чтобы я вас только отвёз. А на даче заставите копать, как всегда. Меня и так можно занести в книгу Гиннеса…
– Кого занести – тебя? С какого перепуга?
– А где вы видели еврея – с лопатой?
– Ах ты, Боже мой! Что верно, то верно: если еврей не в состоянии обеспечить свою семью – его точно нужно записать в эту книжку!
– Берта Соломоновна! Я попрошу…
– Да ты только и делаешь, что просишь!
– Берта Соломоновна, если вам не подходит такой зять как я, тогда почему вы расстроили помолвку с коллегой вашей дочери, с «редкой» фамилией – Иванов?
– С меня, в своё время, хватило моего последнего русского мужа! Он умудрился выпить с меня столько крови, что давно уже стал наполовину евреем!
Больше не в силах слушать свою тёщу, Фима вышел на балкон. Нервно закурил.
Как же был прав герой фильма, сказав: «Жениться нужно на сироте!»
– Фима! Прикрой балкон: на улице – жара!
«Можно подумать, если я прикрою балкон – на улице станет прохладней…»

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью. Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

С женщиной, как с прокурором, всё сказанное вами обязательно будет использовано против вас…

– А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
– По-моему, вничью.

— Девушка, вам не тяжело одной тащить два пакета? Сразу видно что у Вас нет мужчины!
— Ага, я два раза в неделю таскаю такую тяжесть, а был бы мужик, таскала бы каждый день!

Работаю в центре искусственного оплодотворения… в графе профессия всегда пишу — аист.

– Ни один мужчина мне не подходит
– А ты все разъемы пробовала?

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
– Сколько стоит эта рыбка?
– Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
– Мы её поймать не можем…

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
– У вас что, потолки высокие?
– Нет, сосед.

Мужик решил приколоться и послал в журнал “полезный” совет – “не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль”. Опубликовали!

Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
– А сейчас,pебята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
– Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым…. ТППРУУ, БЛЯЯЯЯ!!!

– Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
– Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться – кто же блять во время поноса встает с унитаза?!

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе – два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор – другому:
– Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
– Да нет, – говорит, – лица как лица…
– А воздух?!

Суд. Судья допрашивает свидетельницу:
– Замужем?
Та печально вздыхает. Судья диктует секретарю: “пишите – не замужем”.
Вопрос свидетелю:
– Женаты?
Тот печально вздыхает. Судья диктует: “пишите – женат”.

– Любопытный мужик: «Вы случайно не знаете, что это за страшилище?»
– Печально: «моя жена».
– Ох, извините, я сделал глупость!
– Нет, это я сделал глупость.

Встречаются два друга:
– Привет! Сколько лет, сколько зим! Как дела?
– Лучше всех! Женился недавно. Вот погляди фотку. Ну как?
– Ну-у…Бывает и хуже…
– Что-о!?
– Ой, извини, хуже не бывает!

– Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
– И кто тебе это сказал?
– Твоя жена.

– Что у тебя нового?
– Жена сгорела во время пожара.
– И нельзя было спасти?
– Она так сладко спала…

– А у нас в семье все так, как хочет жена, – говорит мужик
приятелю.
– Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
– Ну почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот фингал под глазом?

– Дорогая, а ты меня любишь?
– Да.
– А ты будешь плакать, если я умру?
– Да.
– Покажи, как ты будешь плакать.
– Сначала умри.

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
– Согласен, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Жену судят за избиение мужа.
– За что вы его? – спрашивает судья.
– Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню,
раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: “С первым апреля,
дорогая!”

Жена говорит мужу:
– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Мужик попал в автокатастрофу, через несколько дней приходит в сознание и
спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
– Что, я уже в раю?
– Нет, дорогой, я же здесь.

Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город.
Услышав, что это будет стоить десять тысяч песо, он спрашивает:
– А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Мне нужно позвонить жене.

– Деньги – это зло, – говорит муж. – Я противник зла, поэтому не приношу
домой денег.

– Дружище, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем
нужно?
– Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо
готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная
радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

– Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
– Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя.

Пара в ссоре, обмениваются записками: “Разбуди меня в 7-30″, –
пишет муж. На следующий день просыпается в 9-00 и замечает записку:
“Вставай, уже без двадцати восемь”.

– До регистрации мой муж был чудесный человеком.
– А, может быть, его в загсе подменили?

— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил?
— Не настолько новую.

* * * * *
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые.

* * * * *
Природа щедро одарила ее красотой, и на этом подарки закончились.

* * * * *
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо…

* * * * *
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

* * * * *
Объявление на заборе: « Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
«Люди, спасите от тещи!»

* * * * *
Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

* * * * *
Абсолютно точно доказано, что песня “На теплоходе музыка играет” играет на всех теплоходах, где играет музыка.

* * * * *
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

Главная монашка перед входом в храм говорит своим:
-Сестры мои! перед входом в это святое место я попрошу вас всех очиститься! вот стоит чан со святой водой, всех, кто когда либо видел мужской стыд, пройдите к чану, омойте глаза свои!
Встало несколько человек, помыло лица. Монашка продолжает:
-Все, кто когда либо трогал руками мужской стыд, пройдите, помойте руки свои!
Та же история. Тут одна руку поднимает и спрашивает:
-а можно я быстро рот сполосну, пока там жопу никто не помыл?

Челябинские аквапарки настолько суровы,что первой из трубы всегда вылетает какашка

Вовочка подглядывает через замочную скважину за родителями. Отстраняется от двери с выпученными глазами-
-И ЭТИ люди запрещают мне ковыряться в носу????

Идет семья по лесу. Вдруг на полянке грибок волшебный! Говорит им:
-С каждого по желанию!
Сын
-Хочу хомячка!
Отец
-В пизду хомячка!
Мать
-Из пизды хомячка!

Сидят 2 хомяка на берегу реки,шапочки вяжут. Приходит бегомотик:
-Пацаны! Здесь глубоко?
Один, не отрываясь от работы
-Да, здесь 3 твоих роста!
Ну, Бегемот разгоняется, прыгает и всмятку. Вниз по течению плывут бегемотовы кишки…
Второй хомячек:
-ты чего бегемотика обманул????
-А ты какого хрена вчера мою шапочку распустил??!?

Монах с монашкой и верблюдом по пустине идут, а верблюд взял и здох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
-Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
-А что это??
Монах ответствует:
-А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!
-ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

В связи с кризисом банки России объединяются в один банк: обьединенный банк- Обьебанк, или национальный единый банк -Наебанк.

Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

Всем жаркой пятницы и чудесных выходных! а я пойду еще поработаю…

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

– Моя фамилия Ге – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение “колесо”, а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий “клавиатура”, “корнеплод”, “страница” а также прилагательное “бесснежный” и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – “девственный”.
– Но.. это, мягко говоря, не совем так..
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают “сбривающий мамины усы”

– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
– Hguhey.. дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал “Го” и “Ге”.

– И всё?
– Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

– Хорошо, как твоя фамилия, брат?

– Щекочихин-Крестовоздвиженский.

– А давайте просто бухать? – первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля