Всячина от Васи

Мне бы очень хотелось чего-то необычного в январе.
Снега, например.

***

Парню на заметку. Погладить девушку намного проще, чем рубашку и брюки.

***

Новый дирол со вкусом «Жениха-то нашла себе уже?»

***

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

***

Бывает, растешь такой духовно, растешь… и тут- хренааак! и дорос.

***

— Бабушка, бабушка, скажи, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.

***

Сторож Василий насторожился и ушёл на пенсию.

***

Чем больше сплю, тем от меня меньше вреда.

***

Хватит пугать всех концом света. Это не страшно никому. Испугайте всех концом Интернета…

– Понравились вашему сынишке подарки?
– Ой… Разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
– И мой подарок разбил?
– Да нет, ваш молоточек целый.

Сегодня на исповеди.
На вопрос священника: “В каких грехах каешься? “
Отвечаю: “Пост не нарушал, молился. Вот, только гневался на людей, иногда наверное не заслужено. А так вроде все. “
Батюшка помолчал и спрашивает: “Нимб не растет? “

Кабы не православные – пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Армянское радио спрашивают:
– Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
– Силикон, штукатурка, фанера.

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
– Дядя приходил?
– Нет.
– Конфетки давал?
– Да!

Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.

Вы спрашиваете, почему я пью воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

– Утро, погоди, я ещё не лёг!..

А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ…

Новый начальник ИТ-отдела. Профессионализм обсуждать не будем, но строит из себя строгого, дико современного взыскательного управленца. Особенно перед начальством. Особенно за счет других.
В зале несколько программеров. Появляется директор, и следует мимо по своим делам. Начальник, делая вид что не замечает руководство (шумно тут и довольно многолюдно), высказывает одному из сотрудников – молодому, но уже заматеревшему по профилю пареньку:
– Над чем ты второй день сидишь?! Эту задачу можно выполнить за полчаса!
– За полчаса? Можно! НО ХЕРОВО! Прикажете приступать?

в америку прилетел. там как обычно на границе их сотрудники взяли лэптоп и понесли его к себе проверять. потом когда возвращали мне его – спрашивают
– почему у вас на диске совсем нету порно?
я им ответил
– потому что я добропорядочный гражданин
они же не догадались что все свои файлы я прячу в папке с антивирусом

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА… Выпили весь чай… разговорились… познакомились…

— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались.

Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.

Еврей показывает новый дом знакомому: — Это спальня, здесь кухня… а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот еблан никогда не видел кошек?

Для того что бы почти восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим ужины при свечах, вытащить детей из за компьютера, а их родителей оторвать от телевизора полного чернухи — потребовалась всего лишь небольшая ошибка электрика Сидорова… . .

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия — по пословицам и поговоркам…

Идёт экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ???
Студент: Ну, это легко !!! 499 !!!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ???
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!!
Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ???
Студент: Э – э — э !!! Она утонула ???
Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!

Муж жене:
– Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
– С чего ты взял?
– Ну, как, в новостях сказали: “В Африке обнаружена сибирская язва”

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал – будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведённым человеком.

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму – неужели такой подарок никому не нужен?

В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

– Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку,
которой мы посуду мыли.
– После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было…

Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше.
Мужик обиженно:
– Ну вот, взялa и толкнулa:
Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него.
Он:
– Ну вот, бл@ть, еще и нaпугaлa!!!

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля