Всячина от Васи

А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..

– Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
– Какие?
– Плохая — я потратила все твои деньги. Хорошая — я люблю тебя даже нищего!

Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой всё рухнет.

А счастье то всегда было рядом! Надо было всего лишь покушать, а потом поспать лечь.

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

Я понял! Суть еврейской религии — за кем-то ходить. 

супергерой с работы поздно
домой где ждёт супержена
с суперборщом на суперкухне
с супервопросом где ты был

Повезло с мозгами — повезет с людьми.

– Я же просила тебя одну бутылку принести!
– Одной не было!..

Экзамен по анатомии. Студентка: – Печенка состоит из… Профессор: – Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите. – Селезень состоит из…

Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему “отлично”, а потом спрашивает: – Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете? – Да не все, – мнётся студент. – Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток – он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: – Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: – Потому что они это могут.

Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается задать наводящий вопрос: -А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя? Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит: – Эх, девушка, – мандаты… Возмущенная студентка: – Сам ты хер старый!

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана: – Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа? Декан (чуть не плача): – Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” – это постоянные участники “Голубого огонька”, я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать! Я не выдержал!

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
– Дай я поиграю!
– Имей совесть, дорогая ! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь ?!

Надпись на воротах дома:
“Собака не злая, но нервы ни к чёрту”.

– По-моему, Игорь неровно к тебе дышит, дочка…..
– Игорь-астматик, мама….

На уроке в школе:
– Дети, придумайте синоним к слову <<власть>>.
– Красть.

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом
и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну :
-учись хорошо, сынок.

– Мам, там папа с лестницы упал.
– И что сказал ?
– Мат пропускать ?
– Да.
– Молча упал.

-Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то
остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь???

РАДИ БАБЫ СВОЕЙ…..
ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ…
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА……
ТО КОНЯ ШУГАНУ…..
ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ….
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА…!!!!!

Украинская деревня. Две хаты напротив друг друга. Из одной хаты доноситься крик:
– Кум!
– Шо?
– У тебя когда день рождения?
– Пятого июня. А шо?
– Наверное подарю тебе на день рождения занавески на окна.
– Зачем?
– Чтобы не было видно, как у тебя жена хуй сосёт.
Через время из другой хаты:
– Кум!
– Шо?
– А у тебя когда день рождения?
– Десятого сентября, а шо?
– А я подарю тебе очки.
– Зачем?
– Что бы ты видел, чья жена у меня хуй сосёт.

-Кто это шумит на улице?
-Митинг гомосексуалистов.
-И чего они требуют?
-Однополой любви.
-А им кто-то запрещает?
-Нет.
-Так чего же они шумят?
-Пидорасы.

Ну, на том и порешили.
Но. Мы с друзьями не забыли
Слово данное тобою
У морского у прибоя
Фото сделать.
И чтоб там без фотошопа,
Без цензуры и без опа.
Чтоб видно сразу о чём речь
Января восьмого
2014 года
От рождества Христова
Выложила в печь
NaBoo трусики обещанные
Никем ещё ненавещанные
И радость будет всем.

Семь раз отпей, один – отлей!

– Дорогая! Я – банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня?
– Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать…

Девочка-даун поймала золотую рыбку а она ей говорит три желания выполню.
Девочка с хрустом отрывает рыбке голову, бросает вдаль и говорит:
лети-лети лепесток через север на восток…

Кто вчера смотрел фильм ужасов!?!?!?!?
– Я.
– Вот иди и убери за собой!!!!!

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж: – Иди ложись спать, я не голодный.

Первоклассник после школы спрашивает отца:
– Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
– А зачем тебе это, сынок?
– Я хочу написать девочке записку.
– Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
– Я хочу написать: “Какая ж ты красивая!!”

Блажен, кто смолоду ебет
И в старости спокойно серет.
Кто регулярно водку пьет
И никому в кредит не верит.
Природа женщин наградила;
Богатство, славу им дала,
Меж ног им щелку прорубила
И ту пиздою назвала.
Она для женщины игрушка,
На то названье ей пизда,
И как мышиная ловушка,
Для всех открытая всегда.
Она собой нас всех прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.

***

Барков И. С. – «Ода пизде»

I

Тряхни мудами, Аполлон,
Ударь елдою в громку лиру,
Подай торжественный мне тон
В восторге возгласити миру.
К дверям я славы восхожу,
Тебя как будто на хуй жду;
Приди, и сильною рукою
Вели всех муз мне перееть,
Чтоб в них усердье разогреть,
Плениться, как и я, пиздою.

II

Вздрочу престрашной мой елдак,
Что б всю теперь явил он силу.
Совсем уже готов кутак, –
Впущу эпическую жилу,
Всурначу я и взговорю –
Ебливым жаром я горю,
Бодрюсь, уебши Парнимеду,
Иду за Пиндаром в следы,
Изношусь от Музыной пизды
Туды, где смертного нет виду.

III

На поясе небесном став,
Согласной лирой в небе звукну,
И в обе руки шмат свой взяв,
Зевеса по лбу плешкой стукну,
Чтоб он сокрыл свой мрачный зрак
И не дрочил теперь елдак,
Не метил плешью в щели многи,
Не портил бы земных красот,
Не драл елдой бы пиздий рот,
Не гнул богиням круто ноги.

IV

Нептун и адский бог Плутон!
Смягчите ярость вы без шуму,
Страшитесь шанкера, бобон,
Оставьте вы высоку думу.
На вас не буду я смотреть.
Велю обоих перееть.
Ты, море, не плещи волнами,
Под секель ветры заключи,
А ты престрого закричи,
Чтоб в аде не трясли мудями,

V

Чтоб там приятной звук и глас
Такие вздоры не гнушили.
Скачи и веселись, Парнас!
Мы все в природе утишили.
Сойди, о Муза, сверху в дол
И залупи на пуп подол,
Я ныне до пизды касаюсь,
Воспеть ее теперь хочу
И для того елдак дрочу,
Что я пиздою восхищаюсь.

VI

От утренних спокойных вод
Заря на алой колеснице
Являет Фебов нам восход,
Держа его муде в деснице…
И тянет за хуй Феба в понт,
Чтоб он светил наш горизонт.
Мы блеску все его робеем.
О ты, Восточная звезда!
и краше всех планет – пизда!
С тобой мы день и свет имеем.

VII

Скончав теченье, Аполлон
С Эфира вниз себя покотит,
К Фетиде в окна светит он –
Пизда лучи его проглотит,
И блеск его тогда минет,
Когда богиня подкурнет,
К мудям пизду отлячит, –
Сокроется от нас день прочь,
Ебливая наступит ночь,
Коль Феб в богиню запендрячит.

VIII

Дрочи, о муза, добрый хуй!
Садись ко мне на плешь ты смело,
Что б слабже он полез – поплюй,
Раздайся секель твой и тело.
Я всю вселенную узрел,
Когда тебя на плешь надел;
Кастальской смочены росою,
Отверзлись неба очеса,
Открылись света чудеса,
Творимые везде пиздою.

IX

Юпитер в смертных бросить гром
С великим сердцем замахнулся,
Погиб бы здесь хуев содом
И в лютой смерти окунулся.
Но в самый оный страшный час
Пизда взнесла на небо глас,
Умильно секелем кивнула.
Зевес, схвативши в руки плешь,
Бежит с небес на землю пеш –
Громовый огнь пизда задула.

X

Перун повержен там лежит,
Пропал великий страх народа,
Юпитер над пиздой дрожит –
Забыта им уже природа.
Пускай злодействуют везде –
А он купается в пизде;
Алкмену нынче сарафанит,
Ебет и прет, пердюрит, ржет,
Храпит, сопит, разинув рот,
И гром его уже не грянет.

XI

Ударил плешью по водам
Нептун – властитель над водами,
Велел подняться он мудам,
Чтоб дули ветры над волнами,
Велел все море возмутить,
Неаполема потопить.
Но с вострым секелем Фетида,
Подъехав, села на муде.
Нептун, поковыряв в пизде,
Лишился тотчас грозна вида.

XII

Плутон во аде с елдаком
Совсем было утратил мысли,
Елда его покрылась льдом,
А с муд уже сосульки висли.
Но вскоре въехала туда,
О, ты, прелестная пизда! –
Богиня ада Прозерпина
Ощерила мохнату щель, –
Плутон, храпя, наметил в цель,
В тебе согрелася елдина.

XIII

Твоя, о мать хуев – пизда,
Никак не изъясненна сила.
Волшебной сферы ты звезда,
О! страх, ты солнце ослепила,
Когда из волосистых туч
Блеснул на Феба пиздий луч,
То он сияние оставил,
Забыл по должности езду
И сунулся тотчас в пизду,
Чем славы он твоей прибавил.

XIV

Герой в войне не человек,
Намазав ворванью елдину,
Забыв столь надобной нам век,
Разит людей так, как скотину.
С пиздой он больше не буян,
И Бахус без нее не пьян.
Пизда природу умножает,
Родит, лелеит, кормит нас,
Ее продолговатый глаз
Сурову нашу плешь смягчает.

XV

Ахилл под Троей хуй вздрочил,
Хотел пробить елдою стену,
Но, как он только в град вскочил,
Уеть чтоб тамо Поликсену, –
Парис его ударил в лоб
Тем дротиком, которым еб.
И небо стало быть в овчину
В Ахилловых тогда глазах,
Смягчил его шматину страх,
Пизда сжевала в час детину.

XVI

Герой в войне не человек:
Намазав ворванью елдину,
Забыв толь надобной нам век,
Разит людей, как бы скотину.
С пиздой он больше не буян,
И Бахус без нее не пьян;
Пизда природу умножает,
Родит, лелеет, кормит нас,
Ее продолговатый глаз
Сурову нашу плешь смягчает.

XVII

О, мать веселья и доброт!
Пизда, шентя, фарья, махоня,
Я тысяче хуем дам в рот,
Глотай, им ныне есть разгоня,
Насыться от моих похвал,
Я прямо в цель твою попал,
Воздвигну я тебе божницу,
Внутри очищу пиздарик
И, взявши в руки свой голик,
Сгоню нечистую площицу.

XVIII

В Эфире светлая звезда
Или блестящая планета
Не так прелестна, как пизда.
Она – творительница света,
Из сих торжественных ворот
Выходит всякий смертный род
И прежде всех ее целует.
Как только секелем кивнет –
Длухножну тварь на свет пихнет,
И нам ее она дарует.

После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил
пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. (это
уже почти анекдот).
И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
– Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и
скоротечна, как у… у… (запнулся, подбирая нужное сравнение)…Как у
винчестеров Фуджитсу!

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа…

Трое подростков, страдающие диареей, жестоко и аморально отомстили голубям.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

Жена игриво мужу:
– Коль, а давай займемся любовью как в кино?
– А давай!
Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол… развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо.
После секса жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
– Да, Коля… Разные мы с тобой фильмы смотрим…

К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?…
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора…
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу….
—- Да лучше бы он её вы**ал! Он ей аппендицит вырезал!

вчерашний застольный разговор:

да что вы знаете о алкотрэше?
мы как то поехали на техно-пати и почему начали пить керосин (!)
ну он в лампе был, не пропадать же добру.
потом скурили поролоновую губку для посуды.
а напоследок запили все это ведром чифира из 18 пачек чая.

Женa выговaривaет мужу:
– Я совершенно не понимaю, почему 40-50-летних мужчин тянет нa глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, крaсивое молодое тело, ровнaя кожa, упругaя зaдницa. Но кaк у вaс нa тупых вообще встaет?!
Муж:
– Мы, в отличие от вaс, не мозги ебем!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
– Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
– Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
– Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля