Всячина от Васи

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х%%ня. А иногда думаешь: будет х%%ня, и как в воду глядел.

— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Печальная статистика запросов Googlе.
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

Шoкoлад добывают из какао бобов.
Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: — «А нам? »

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы.
Американец: — А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни… зато сплю я со всей деревней!

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Кот удирает от собаки и думает:
“Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…”
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: “Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!”

— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну… Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем….. Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит – как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не пр ибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину – друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены….), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и – о, чудо! – автомобиль завелся. И со словами: “Как без презерватива и на девятке?” друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

Еду я такой на «Феррари» и, вдруг… Будильник!

Бросать окурки в форточку – дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла…В итоге: кактус – в хлам, руки в кровь… но вроде любит!!!

Тракторист Вася сел в новенький “Бентли” и умер от комфорта.

-У Вас ацетилсалициловая кислота есть?
-Аспирин, что ли?
-Да, да…Все время забываю это слово.

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений

-Пап, а правда, что от общения в чатах и на форумах, люди тупеют?
– Гы, сынок, лол.

– Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
– Ну, и где же цветы?
– А кто говорил про цветы! ?

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
– Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
– А глаза не болят?
– Нет, только рука.
– А член не болит?
– Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
– Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано “УРОЛОГ”!

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
– Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко”
– А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему:
Т : – слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает – сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: – понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит – наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: – как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: – да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец – одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу – яйца, ну думаю, была не была – кусаю… и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. 

– Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
– Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
– Поручик, что вы пишете?
– Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
– Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
– Ну почему… Вот, во второй строчке, слово “знамя”…

Штурман! Где мы!
-В Африке, капитан.
-И как мы сюда приплыли?
-Мы не приплыли, а прилетели..
-Оп-па! Так я еще и летчик!

– Что привезти тебе из стран заморских, дочь моя меньшая?
– Привези мне, папенька, чудище лесное для утех сексуальных!
– Что ты, что ты, доченька!
– Хм… Тогда пойдем длинным путем… Привези мне, папенька, цветочек аленький!

– Вот вам таблетки.
– Я их пить не буду.
– Почему?
– У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Январь 2014: отключение ВКонтакте на 2,5 часа.
Сентябрь 2014: резкий рост рождаемости на пару дней.

Ну и по традиции баянчик
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
– А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

Авиакатастрофа.Самолет упал в ливийской пустыне.По закону жанра – выжил один мужик.Ну…надо к людям выходить…идет…час…два…пять.Солнце,жара…пустыня одним словом.Чувствует – нет больше сил.Падает на колени:”Господи!Если ты есть…помоги….умираю – пить хочу!” Вдруг сверху прилетает лопата…втыкается в песок….голос с небес “Копай!”…Мужику терять нечего – копнул на штык ….буль-буль-родник!Напился вволю.Падает на колени:”Спасибо,господи!”..Голос с небес:”Лопату верни!”..Мужик лопату подбросил – она и улетела.Идет дальше….вроде все хорошо…но пожрать то тоже хочется.Опять на колени:”Господи!Спасибо…но я еще и есть хочу!Не оставь раба своего!”…Сверху опять прилетает лопата и голос “Копай!”…Копнул раз…два…смотрит – люк….еще чуть раскопал:склад(видать еще от Роммеля остался)…консервы длительного хранения.Налопался от пуза – “Господи!Спасибо тебе!”….голос сверху:”Лопату верни!”…мужик подбросил лопату – улетела.
Ну…вроде все тип-топ….но необуздан человек в желаниях своих!Опять становится на колени:”Господи!Спасибо за все!Но как бы мне еще по…ться?Выручи!”…сверху опять прилетает лопата и голос “Копай!”…Дело привычное – мужик бодренько хватает лопату и начинает копать….копал-копал…вырвл котлован – ничего….высунув язык и утирая пот:”Бля!Как же я зае..лся!!!”….”ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!”

– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем!
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.

Жена – мужу:
– Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
– Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Жена утром говорит: – Ты снова во сне разговаривал!
Муж: – О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

Зaкaт. Двое (мужчинa и женщинa) сидят нa берегу озерa.
– Любимый, дaвaй поженимся?
– Дaвaй
Тягостнaя продолжительнaя пaузa
– Любимый, почему ты молчишь?
– Кaжется, я и тaк лишнего п#здaнул

Лежу в лёжку, никого не трогаю. Со мной в палате лежит послеаперационник. Время 23.00. К нам в палату завозят делирика (белая горячка).
Мужик лет под полтинник с огромным, просто необъятным пузом, в двух руках по капельнице, восемь контактов на присосках контролируют работу сердца, на левой руке автоматический прибор для измерения давления, а в члене мочевой катетер.
И вот этакое зомби, можно сказать гамункулюс Франкенщтейна, весь опутанный проводами и трубками встаёт и орёт: «Сестра!».
– СЕСТРА-, ещё громче орёт это чудо.
Заходит медбрат, рыжий, огромный и с дикой улыбкой на лице.
– Ну чё ты орёшь, ложись давай, – уговаривает медбрат.
Этот, с позволения сказать пациент, берёт за уши медбрата и орёт ему в лицо
– СЕСТРА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОПУГАИ НЕ КОРМЛЕНЫ?
У медбрата челюсть падает.
– Какие попугаи?
– «Какаду», наверно, я же не орнитолог!!!
Если бы я не лежал, то наверняка бы упал…

Новый подвиг йогов. Из забытых анекдотов.
Самолет французской авиакомпании терпит катастрофу над Тибетом. В живых осталась лишь одна стюардесса. Долго лазила она по горам, надеясь выйти на какую-либо трассу, но безспешно. Через некоторое время ей встретились два йога. Она обрадовалась и знаками попросила вывести ее к людям. Йоги знаками же объяснили ей, что они за это хотят. Тогда стюардесса достала из сумочки два презерватива и жестами показала, что с ними делать. Йоги хорошо сделали свое дело и, как и обещали , вывели стюардессу на трассу. На прощанье она дала им свою визитку. Прошло два года. Стюардесса получает письмо следующего содержания:- Уважаемая мадмуазель …., мы с удовольствием вспоминаем нашу встречу, и непротив повторить ее еще раз при менее печальных обстоятельсвах. Единственное, что мучило нас все эти годы – когда можно снять эти белые штучки, которые вы нам дали? Очень писать хочется…
P.S. Очень долго пришлось изучать французский язык.

Диалог в аське.
Она: хочу ceкcа… Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос… Ты будешь во время ceкcа кричать?
Он: Да, от ужаса
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 50 минут…

– Привет! Как дела?
– Устал очень.
– Что делал?
– Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
– Догнали, что ль?

В мире нет Вечных двигателей, зато полно Вечных тормозов!

– А где у мужика находится точка G?
– В начале слова Жрать!!

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте…

Хоронят электрика. Из толпы:
– Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
– 220!!!

зима январь россия лыжи
и вроде сходится всё но
вокруг асфальт и лезут мысли
а не проблема ли во мне

олег вбивает в поле поиск
как удалить с рубашки кровь
потом пугается стирает
и пишет я не виноват

боюсь мышей воды ослепнуть
врачей интима высоты
и психиатр добавил робко
а ты

ты поцелуй меня Василий
вот здесь потом вот здесь и здесь
вращает Зинаида глобус
и метки делает ногтем

Умная любовница пользуется мужскими духами.

– Можно задать тебе один вопрос?
– Можно, и ты его только что задал.
– Блин, а можно два?
– Это был твой второй вопрос…

Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы “Я от тебя ухожу!”.

Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
– Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом…
– Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом.

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб “Уралочка”.

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
– Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
– Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, … когда ты в командировке!..

Пароль – это как член. Светить им, где не надо – западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный – тоже неудобно!

– Ну что, дорогой, опять выпил?
– Я немного, милая!
– И вчера немного, и неделю назад, да?
– Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
– Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.

– Дорогой, ты сегодня чего-то задержался…
– Извини, было финальное собеседование.
– Ну и как, приняли?
– Да… и немало…

– Какое духовенство выше – чёрное или белое?
– Чёрное выше.
– А что выше чёрного?
– Только голубое…

– Ваш заказ, сэр?
– Мне двойную депрессию, 0,5 разочарования и поспать.
– Ненавистью поливать?
– Да, конечно.

Директор метеорологической станции разносит своих сотрудников:
– Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! +1! А на улице уже -19!
– Видите ли, сэр, тот, кто делает погоду, к сожалению, не читает наших прогнозов….

Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами – женщины заинтересовались бы футболом.

Не надо объяснять глистам, как устроено метро.

Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.

Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню.
Жена ему вдогонку кричит:
– Я чёрного хочу!
Муж отвечает:
– А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась…

За первые три класса российский школьник должен научиться:
а) любить свою Родину;
б) верить в Бога;
в) открывать бутылку пива о скамейку.

Таможенник – Хаймовичу в Шереметьево:
– Какие-нибудь жидкости и лекарства везёте?
– Тольки понос и таблетки от него!

– Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь… Да и живёшь ты, сука, не по понятиям!..

Дмитрий Губерниев, напившись глинтвейна, не звонит своим бывшим, а передает им приветы в прямом эфире биатлонных трансляций.

– Папа, а почему многоточие — это всего три точки?
– Потому что, сынок, три — это уже немало!
Школьник обрадовался:
– Да?! Тогда смотри! – И достаёт дневник со сплошными тройками.

Отдых – всегда смена занятий. Устали есть ложками красную икру – начинайте жрать черную.

Все праздники не брал в руки бритву. Вышел на работу, побрил кактус.

Телегруппа проводит опрос прохожих для съёмок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину.
– Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди?
– Ну как?.. как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви, – это нулёвка. Если яблочко небольшое — первый размер. Апельсин, такой средний, – уже двоечка…
– Продолжайте,продолжайте…
Прохожий разошёлся.
– Грейпфрукты, – показывает двумя руками, – это твёрдая тройка!, – мечтательно произносит он. – Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая…
– Спасибо,спасибо, – прерывает корреспондент, ей показалось, что всё это она уже где-то слышала.
– А шестая — арбузы!- кричит мужик, удаляясь…
Неподалёку стояла девушка, которая всё это слушала с интересом.
Подходят к ней.
– Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства?
– А никак! Размер не имеет никакого значения!
– ???
– Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфрукты, кокосы… грузит всё на свои суда, и продаёт в разных странах мира…
Вот это для женщины – имеет значение!

На репетиции духового оркестра.
Дирижер:
– Туба! Какого чёрта!? Что за звук вы издаёте?
Туба:
– Простите, маэстро. Это я пукнул.
Дирижёр:
– Мало того, что вы испортили воздух, так вы еще испортили гениальное
произведение – похоронный марш Шопена!
Вместо ля-минора, вы пёрнули ноту ля-бемоль!

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля