Всячина от Васи

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

– Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
– Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.

Магистр Йода 6%-й спиртовый.

Большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Странно, но чем дальше перемещаешься на юг России, тем чаще встречаешь отморозков.

Каждая девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке постоянно должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата.

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Шёл Грека через реку. И его очень терзала предсказуемость.

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

Как-то раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Слезоточивый ВАЗ.

Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.

Это не понедельник — плохой день, это работа у тебя — говно.

Краткость не в малом количестве слов — краткость в малом количестве лишних слов.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

1980-е, СССР. Чтобы обеспечить свою семью, смертельно больной химик начинает варить джинсы.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!».

Братья Кличко уже перебили больше негров, чем Ку-клукс-клан.

Путёвки в жалкие страны.

– Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
– Сема, но это же не наш праздник.
– Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Как иногда хочется выглядеть серьезнее, но ты кудрявый.

— Я же просила одну бутылку купить!!!
— Одной не было!…

Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.

Сваливаю отдыхать за границу сознания.

Трудовые б/у дни.

Даже если ты читаешь этот текст, это не значит, что ты не в коме.

Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.

О вкусах щас никто не спорит
Шагнуло общество вперед
И тот с кем вкусы не совпали
Автоматически мудак

У нaс с друзьями трaдиция: «Кaждый год мы 31 дeкaбря ходим, a 1 янвaря уже не ходим».

Полное пиздействие.

Спился в неизвестном направлении.

А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..

– Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
– Какие?
– Плохая — я потратила все твои деньги. Хорошая — я люблю тебя даже нищего!

Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой всё рухнет.

А счастье то всегда было рядом! Надо было всего лишь покушать, а потом поспать лечь.

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

Я понял! Суть еврейской религии — за кем-то ходить. 

Это только первые семь дней девушку не соблазнить хлебом…

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.

Набиулина уже разорила вкладчиков 26 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии ))

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

Mы живем в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе. Где поцелуи совсем не значат чувства. Где признания не значат любовь. Где каждый одинок и никто не старается это изменить. Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.

— А в честь чего объявлена амнистия?
— 14 месяцев делу “Оборонсервиса”!

Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 14 января. Что то тут не так…

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд. Лада Малина — для криминала, Лада Пэрсик — для южных регионов, Лада Перец — для президента.

— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— “Давай поженимся! ”
— Я согласна!

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.

— Иди ешь кашу!
-Ты же суп варила?
-Мало ли что я там варила.

Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет
им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов — препод физики, говорит: “Как так?! Я — кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!”, и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят — мужик с лампочкой во рту. Че делать?”. Медсестра думает: “Во прикольщики!”, начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. “Не могу, говорит, понять как так и все тут!”. Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: “Че, мол, дибилов везешь?”. Способный говорить отвечает: “Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли”.
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: “чтоб не повторялось”. Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматиче­ски открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектив­а ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
«Женя, эта зараза меня не выпускает!»
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
«Держись, сейчас полицию вызову!»
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотн­ому гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

Было время…
В нашей компании на складе менеджером работает Петя – странноватый парень чуть за 30. Дело в том, что свою особо незавидную должность он считает для себя серьезным достижением. И признаюсь честно, впервые услышав его историю, я так реально начал думать. Дело в том, что Петя – самый настоящий гопник в завязке. Причем гопник с многолетним стажем. В 90-х, на которые пришла пора его юности, Петя был одним из главных гопников своего района, и только по воле всевышнего не загремел на малолетку.
Но самое удивительное то, что Петя был неудачливым гопником. Его регулярно били конкуренты с соседних районов, динамили девушки, да и свои местные особо недолюбливали. В общем, Петю можно смело назвать гопником-лузером. Пока однажды… . Петя с друганами как раз смотрели новомодный боевик с Джеки Чаном или кем-то ещё из первых каратистов в главной роли. Разумеется, водочка рекой, соседи страдают от гогота и рева толпы из 15 придурков, и тут вдруг где-то во втором часу ночи заканчивается водка. Купить её ночью на районе можно только в паре мест, но тут обнаруживается полное отсутствие наличности у всей собравшейся братии. В результате принимается совместное решение отправиться всем калганом на ночной гоп-стоп. Причем не по своему району, а через шоссе. Расчет был на то, что местные «зашоссейные» пацаны после вчерашнего матча нажрались и мирно дрыхнут, а вот познакомиться с запоздалым дядей и одолжить на бутылку – совсем не грешное дело.
Но в этот день удача совсем отвернулась от наших героев. Побродив полчаса по району, они не наткнулись ни на кого. Все жители как вымерли. И вдруг – вот он, наш долгожданный подарок. Низкорослый мужичок не торопясь шел по направлению к местной общаге. На мужике было дорогое пальто и ботинки, а в 90-х это с максимальной вероятностью означало присутствие наличности в размере хотя бы на водку. Далее была классическая сцена, которую многие из вас, читатели, видели в кино или к своему несчастью испытали на своей шкуре. Обступив несчастного, оказавшегося к тому же каким-то узкоглазым китайцем, не понимавшем по-русски вообще ничего, наша гопницкая компания решила поживиться по полной. Но мужик никак не хотел отдавать ценные вещи. В конце концов самый рослый из компании совершил попытку снять с мужика часы.
Дальнейшее наш Петя помнил несколько смутно. Дала о себе знать водка вместе с просмотренным боевиком. Петя был уверен, что боевик продолжается, и он просто в нем участвует. Ибо в момент попытки снятия часов наш неприметный дядечка резко съездил самому рослому гопнику по жбану ногой. Увидев это безобразие, Петя вместе с остальными членами команды ломанулись в самое пекло. Китаец же с молниеносной скоростью достал из карманов пальто самые настоящие нунчаки и начал ими жестоко пиздить нападавшую ораву, причем на редкость профессионально. Оживший боевик продолжался недолго и закончился полным разгромом и отступлением нападавших.
В тот день Петя с поля боя не вышел. Его несли едва живые товарищи по несчастью. Нескольких других участников тоже тащили на руках. В больнице Петя оставался пару месяцев, причем самым обидным было то, что рассказать об инциденте было нельзя никому, ибо он произошел на вражеской территории.
Зато после этого случая Петя взялся за ум, решил не косить от армии, а вернувшись начал свой трудовой путь с курьера и через несколько лет дослужился аж до менеджера на складе.
P. S. Через много лет, рассказав эту историю одному районному старожилу, Петя узнал от него, что рядом с местом, где случилось побоище, в то время находился сильно законспирированный китайский бордель для своих (то бишь только для китайцев). И походу Петя в тот день повстречал реального китайского бандюгана.

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
— Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— …
— … да в туалете я, Маша!
— …
— Блин, х… й у меня руках!
— …
— Что значит, чей?!

Пересмотрела видео себя в детстве… Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — “Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая”…

– Милый, да ты офигел?! Приполз в 5 утра… Пьяный… Шумишь посудой… Будишь меня…
– Буду!

Сорри, но сверху это не анекдоты это рассказы.
Анекдот должен быть лаконичным и коротким.

По сабжу:
— Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
— Да Дед Мороз бороду потерял. .
— А причем тут борода??
— А чтоб внимание не обращали. .

правда “борода” годичная..

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну. . к этому, как его… ну как его. .
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому. . который по хую. .
— Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!

Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу
. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.

Разговор генетиков:
– Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
– Тихо! Она может услышать!

В день свадьбы невеста была на 7 небе от счастья и на 6 месяце от неосторожности

Плакат на Азовском море: “За буйки не заходить!”

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже

Три правила, чтобы сохранить здоровые зубы:
1. Чистить утром и вечером
2. Два раза в год посещать стоматолога
3. Не совать нос в чужие дела

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Объявление в туалете: “Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой”.
Внизу приписка: “А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно”.

Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: “Интересно, а это здесь откуда взялось?”

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

SMS-переписка:
– Привет, лак ты?
– Лак???
– Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
– Так отключи ее!
– Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там – три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс – мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
– Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
– Да вот вы курить пошли – и он сразу за вами вышел
– Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

Игра “Что? Где? Когда?”. Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран …

– Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
– Стоя больше влазит.

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
– Дед Мороз, я хочу похудеть.
– Ну это будет тяжело.
– Я согласна!
– Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

– Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
– А у нее челка.

В Сибири играют в карты на одевание.

Любвеобильный первоклассник носит по 30 портфелей в день…

Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.

Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.
И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

В переполненный автобус заходит старушка – божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
– Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
– А может быть, я беременная?
Мужчина:
– Ты не можешь быть беременной.
– Это ещё почему?
– Потому что крокодилы откладывают яйца.

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

Американец звонит русскому:
– Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
– Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

Вышла на улицу – никого. Зашла в “Одноклассники” – здрасьте вам, вся деревня тута.

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

– Почему ты не брала трубку?
– Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
– Ты набухалась и спала, верно?
– Ненавижу тебя. Да…

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру — делает запасы на зиму.

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…

– Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
– Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

– Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
– Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: “Барин, кушать подано!”

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Ага … как все напряглись! Шутка! Живите, мужики…

Чапаев спрашивает у Фуманрва:
– скажите тов.Фурманов, что такое логика?
– Э-э, как вам сказать Василий Иваныч… Представте: идут два мужика, один чистый, другой грязный. Какой из них идет в баню?
– Гм, грязный?..
– Да, в баню идет грязный, что б помыться. Это и есть логика.
– Понятно. А что такое диалектика?
– М-м, ну представте: идут два мужика, один чистый, другой грязный. Какой из них идет в баню?
– Выш сказали что грязный!
– В баню идет чистый. Просто он часто ходит в баню, по этому и чистый. Это и есть диалектика.
– Тов.Фурманов, а что ж такое философия?
– Ну вот представте Василий Иваныч: идут два мужика, один чистый, другой грязный. Какой из них идет в баню?
– Да хрен его знает!!!
– Вот! Это и есть философия!

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
… Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет…
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба…

Встречаются два кореша, один другому.
-Знаешь, я тут по случаю купил слона, так жизнь изменилась.
Все радуются, детей катает, тёще огород вскопал, украшение дома и престиж, все завидуют.
-Второй, слушай, продай. Кризис в стране, мне позитив позарез нужен.
-Ну не знаю, слон это круто.
-Ну продай.
-Ладно, чего не сделаешь для друзей.
Встречаются через неделю.
Первый. Ты чего мне продал, этот твой слон, детей перепугал до смерти, тёщу раздавил, дом разрушил, верни деньги, забери его.
-Второй:
Не дружище, с таким настроением ты слона не продашь.

Около магазина стоит коляска, в коляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
— А-а, бля! Родители, пидарасы, оставили, бля, меня тут одного. Лежу, как мудак, весь в говне!
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к коляске. Смотрит на Вовочку и говорит:
— Мальчик, ты такой маленький, еще ходить-то, наверное, не умеешь, а уже так матом ругаешься!
Вовочка:
— А ты сам-то ходить умеешь?
Мент:
— Умею.
Вовочка:
— Так иди на хуй отсюда!

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
– К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
– И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому – позвоните.

Телефонный звонок в бордель:
– Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
– Да, конечно.
– В баню подвезёте?
– Да, конечно, через полчасика будут.
– Скажите, а мальчики есть?
– Да, вас активные или пассивные интересуют?
– Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так можешь?
— Могу.
…. и менту на лысину…., а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще красавчик, да я ему еще и хату подарю…

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля