Всячина от Васи

Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

***

Если долго-долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

***

Сначала ты очень хотел спать, а потом… 3:45.

***

– Прости меня.
– За что?
– Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

***

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

***

Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
– Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял…
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

***

Я настолько давно уже ничему не удивляюсь, что просто поразительно!

***

Так…если ада нет, то где же будут гореть все женщины, которые мне отказали?

***

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

***

Пересмотрел свои взгляды… снова всё понравилось.

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

Wikipеdiа: — Я знаю все!
Googlе: — Я найду все!
ВКонтакте: — Я знаю всех!
Intеrnеt: — Без меня вы ничто!
Электричество: — Молчать Уроды!

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл%ть, сам его выкинь!

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег… танки. . русские… ГДЕ Я?! !

Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пи%%ец, а настроение — зае%%сь

Сначала они говорят: “Как Новый год встретишь – так его и проведешь”, а потом: “Ой, как бы перестать жрать по ночам? “

Фраза “Папа, ты хороший” тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза “Папа, я хочу быть таким же умным, как ты” — это заявка на iРаd

Знаменитого певца спрашивают:
— Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
— Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце. Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: « Миша, застегни ширинку! »

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

Минута до закрытия магазина.
Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — заверните мне обе.

— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Так отстань ты лучше от нее.
— Да он не представился…

— Дорогая я ухожу…
— Давай приляжем на дорожку?

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »

На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено от трети до трех четвертей средств по разным оценками. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди еще и освоение средств на ЧМ-2018 …

– У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
– Живу я в Беларуси…

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

– А вот и задница! – обрадовались приключения.

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз “Рассвет”, и местный житель им говорит:
– Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
– Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
– Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой
шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться…

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Мне бабы не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

– Доктор, я просто в ярости, я готов кого-нибудь сейчас просто убить
– Опасно, опасно, больной, в таком состоянии биться головой об стену.

Вадим оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём.
Теперь у него тариф: “П**ди – не хочу” и нечего жрать.

Степени русского похмелья:
– плохо;
– плохо и стыдно;
– плохо и страшно;
– похуй.

Все героические подвиги начинаются словами: “Твою ж мать!”.

современная сказка:
В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве…

Привет, у меня тут вопрос возник – а если человек был веганом, то став зомби, он будет есть людей?

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука

Внимание акция!
При заказе такси в аэропорт – перелёт в любую точку России бесплатно!

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Из новостей:
Разрешение на отстрел редкого черного носорога продано на аукционе в США за 350 тысяч долларов, вырученные средства пойдут в фонд защиты животных.

Говорить “редкостный гондон” – неполиткорректно. Теперь в ходу выражение “коллекционный контрацептив”.

Живем в стране ожидаемого подвоха…

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом…

– Откройте, полиция!
– Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
– Нас вызвали ваши соседи.
– Ну так пусть они вас и еб..т!!!

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
– Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
– А может, я беременная?
Мужчина:
– Ты не можешь быть беременной.
– Это еще почему?
– Потому что крокодилы откладывают яйца.

А у нас на работе самым страшным пожеланием было: “Чтоб тебе всю жизнь бабулькам по телефону е-мейлы диктовать”.

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

– Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время ты ведешь себя совсем не так, как подобает девушке.
– Х..ясе предъява!

Секрет красивых волос – большая грудь.

из подслушанного в отделе кадров:
– Да, больничный оплачивается! Но это не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля