Всячина от Васи

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.

В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает на низкие.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…

Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

Всё… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ни черта не вижу.

В психиатрии ведь как — кто халат первым надел, тот и доктор.

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Пожар на складе огнетушителей собрал целую толпу любителей иронии

Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
– Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял…
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

– А я люблю стоя сексом заниматься.
– Почему?
– Стоя больше влазит.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного — но зато бедных дохуя.

– Сегодня замочу, а завтра закопаю!
Вот такие крутые они, эти огородники.

В связи с угрозой терактов нельзя проносить жидкость в самолеты. В дальнейшем для безопасности планируется запретить проход на борт пассажиров

Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… “
А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Не знаю, исцеляют ли «Дары Волхвов», но диагноз ставят отлично.

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан “BMW” директора завода.

Каждый мужчина одобряет секс до брака… До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят “седина в бороду – бес в ребро”. И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать – не выбрасывать же?

Цветы для девушки – то же самое, что и носки для мужика – сначала обязательно надо понюхать.

Разговоры в духовной академии.
– Как всё-таки правильно дьякона Кураева из наших профессоров вычистили. Вот ты понял из его лекций, кто важнее – гомоигумен или педоиерей?
– Тсс! Смотри, чтобы тебя наш геепископ не услышал…

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

Сначала ты сильно хотел спать, а потом 3:45.

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука.

Украинско-польская таможня.Длиннющая очередь.Заходит наш дальнобойщик оформляться и спрашивает у таможенника:
Пан знает про Вторую Мировую войну?
ну конечно!
Пан знает когда Германия напала на Польшу?
Да,в 1939!
А когда Германия напала на СССР?
Да,в 1941!
Пан знает,где эти два года Германия была?
……???!
На таможне у вас,блядь,стояла!

дружище, дед-мороз – колотун-ага, если ты еще не выучил казахский..
автомобиль, кстати, в тюркской группе – шайтан-арба
кто такой саксаул-бала, полагаю, все поймут..

—-
мой детсадовские фавориты:

грабитель: жизнь или кошелек?!
жертва: конечно кошелек, зачем мне ваша жизнь?

звонок в доме лорда, дворецкий поднимает трубку..
-джеймс, поди скажи моей жене, что я в клубе задержусь, надо в карты отыграться..
– да, сэр (слышны удаляющиеся шаги. дворецкий возвращается)
– сэр, я сделал как вы сказали, но ваш голос из спальни вашей жены велел мне убираться ко всем чертям.
– что!? джеймс, хватай ружье и пристрели того негодяя, который находится в спальне моей жены!
(слышны шаги дворецкого, стрельба, крики, дворецкий возвращается)
– сэр, я сделал все как вы сказали, но этот негодяй успел выпрыгнуть в окно и удрать через сад.
– какой сад?.. в моем доме нет сада!
– значит вы ошиблись номером , сэр.

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: “Налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – жизнь потеряешь, прямо пойдешь – жив

будешь, да себя позабудешь”. Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам – полное гавно!

Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите

после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

Вадим оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём.
Теперь у него тариф: “П**ди – не хочу” и нечего жрать.

– Откройте, полиция!
– Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
– Нас вызвали ваши соседи.
– Ну так пусть они вас и еб..т!!!

– Ну чо, Толян, по рюмахе?
– Нет, спасибо, я за рулём.
– Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
– Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
“О состоянии воинской дисциплины”. Вы готовы?
– Готова.
– Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
– ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
“Товарищи офицеры! “
– НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: “В войсках упала воинская дисциплина”
– ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: “Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . “
– МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: “Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
– Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: “Приказываю! “
– ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: “Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: “
– ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: “Остальных виновных комдиву наказать своей властью”
– ПИЗДЕЦЦ! !
М: “Командующий округом генерал-полковник Петров”

— Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?

– Блядь, где это уёбище?!
– Ты про кого?
– А, вот ты где…

– Привет! Я тут ключи потерял… можно у тебя переночую?
– Конечно, только у меня месячные…
– О, а вот и ключи!

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
– Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
– Короче, поехали трахаться!!!

— Маш, а нахерачиться, это глагол?
— Оля, нахерачиться — это цель.

… Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
– Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
– Брось, – сказал ей Дьявол. – Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
– Ты ЖЖ читаешь? – спросил он.
– Иногда, мой господин.
– Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
– Что именно, мой господин?
– Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
– Ты только представь, две скрижали с заповедями – и пара триллионов срача в комментах…

-Знакомьтесь, это Эдуард, мой друг, безбожно е…….ое на всю черепушку неадекватное создание!
-Хохо, коллега, вы меня смущаете! Простой авангардист.

Звонок учителю в час ночи:
– Спишь?
– Сплю…
– А мы сука учим!!!

Жена возвращается после корпоратива.
– Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
– ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!; Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит – палочку на стене рисует….. Дошел счет до 18: королева понимает “сможет ведь, гад”, а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует – она стирает, мужик рисует – она стирает….
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
– Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
– ЗАНОВО!!!

Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.

друзья даются людям свыше
сказал попав на мой балкон
спустившысь от соседей сверху
раздетый мудрый человек

андрей любил немного выпить
а много выпить не любил
но заставлял себя надраться
железной воли человек

вот это сиськи вот так жопа
илья подумал но сказал
светлана вам идет прическа
и туфли к платью в самый раз

Парень заходит в бар со своей обезьяной. Он заказывает выпивку и пока он пьет, обезьяна скачет по бару. Она хватает несколько маслин и съедает их. Затем хватает нарезанных лимонов и тоже съедает их. Потом прыгает на бильярдный стол, хватает один из бильярдных шаров, кладёт его в рот, и, ко всеобщему удивлению, как-то проглатывает целиком.
Бармен кричит парню:
– Вы видели, что ваша обезьяна только что сделала?
Парень говорит:
– Нет, а что?
– Он только что съела шар с моего бильярда!
– Это меня не удивляет, – ответил парень. – Она ест все подряд. Извините, я заплачу за шар и за все остальное.
Он допивает, оплачивает счет, платит за всё, что съела обезьяна, и уходит. Две недели спустя он появляется в баре снова вместе со своей обезьяной. Он заказывает выпивку, а обезьяна снова бегает по бару. Пока человек заканчивает пить, обезьяна находит маслину, хватает её и засовывает в задницу. Потом достает оттуда и ест. Бармену стало противно от этой картины.
– Вы видели, что ваша обезьяна сделала сейчас? – спрашивает он.
– Нет, а что? – ответил парень.
– Ну, она засунула маслину в свой зад, потом вытащила ее и съела!
– Да, это меня не удивляет – ответил парень. – Она все еще ест все подряд, но с тех пор, как она проглотила бильярдный шар, она вначале измеряет выходное отверстие

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

– Сегодня замочу, а завтра закопаю!
Вот такие крутые они, эти огородники.

Цветы для девушки – то же самое, что и носки для мужика – сначала обязательно надо понюхать.

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.

Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля