Всячина от Васи

Новая идея для малого сезонного бизнеса — анонимный вынос елки.

***

Я не переношу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

***

– Милый, скажи, меня эти джинсы не полнят?
– Ты не обидишься, если я скажу правду?
– Нет.
– Я сплю с твоей сестрой

***

Я наконец-то нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться.

***

Если девушка беспорядочно трясётся и дёргается, не спугните. Возможно, что она танцует.

***

Девушки, когда фоткаетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!

***

Как-то раз таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон.

***

Если не хватает времени на домашние хлопоты — попробуй отключить интернет!

***

Вижу по морде будильничьей: готовится, сволочь, звенеть.

***

Всего-то одна связка сосисок может превратить тебя в ниндзю с нунчаками.

— Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и пох*й.
— Это как?
— Авось пронесет… Авось не увидят… Авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: “А пох*й! “.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

— Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
— Не скажите, у глухих это получается еще лучше.

— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?

Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто?
— … когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! … вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

— А зачем на Майдане построили катапульту?
— Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.

— С чем у тебя булочка?
— С моим будущим лишним весом.

Уже как год по правилам ЯПа анекдоты не являются баяном!

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

Я стал взрослым, когда понял, что лучше не вы@б@ваться и надевать шапку, перчатки и подштанники.

– Жена! Жрать давай!!!
– А волшебное слово?
– Бегом, твою мать!!! Фея нашлась!

Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
– Вассся! Бл@! Ну ты ваще… какая у тебя душа… широкая… такие чаевые отвалил швейцару!
– Коля! Что чаевые! Чаевые – х..ня! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!

Не умею вкусно готовить… Поэтому готовлю голая… Хоть какая то радость мужу…

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
– И чего толко спьяну не притащишь…

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

– Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
– А зачем Вы сюда звоните?
– Насмерть застукала!

– Сынок, ты связался с плохой компанией…
– Мам, я её основал.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: “Тебя, дорогая!”. Я – очень хитрый.

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
– Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
– Не дает мама, папа не делится.

Переписка на сайте знакомств:
– Света, а пришли фотку попки?
– переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
– перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
– переведи ещё сотню!
– перевёл! Спасибо! Красота!
– Светка, а можешь показать киску?
– Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
– Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: – Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Жена мужу: – Сходи в магазин и купи яиц… Мужу лень оторваться от телевизора шутит: – У меня есть два яйца… Хватит? Она тоже шутя: – А что их можно съесть? Он: – Съесть нельзя, а полизать можно! Она: – Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

– Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
– Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?… Эй, чего обиделась-то?…

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:” От чего?” Говорит “спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия , как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами:” Пошла на х.. отсюда”.

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в беседу вклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет о продаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем.Они уже вроде как и в цене сошлись… и тут приятель как гаркнет:
– Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом – уронили трубку.

– Меня вчера не пустили в бассейн!!!
– Сказали с байдаркой – пошел в жопу

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.

Бал. Наташа подходит к поручику:
– Поручик!
– Да-с!
– Почему вы не танцуете?
– А мы себя в постели покажем-с.

Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать,
как потом жить с этим придурком.

Надпись на могиле:
“У него не было паранойи, за ним и вправду следили.”

– Поклянись!
– Чтоб ты сдох…

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее
между “Добрый вечер” и “совсем ох#%ли”….

Рано встаёт тот, кому ночью никто не даёт.

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
– Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
– Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

В продаже появился новая минеральная вода “Утреннее западло”.
“Утреннее западло”: открывается штопором.

Табличка в психбольнице: “Палата лордов”.

По невозможности шевельнуться мы узнаем, что попали в хорошие руки

– Оксана, вы любите сухое вино?
– Hасыпай, мля.

Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
– Нет.
– Вот и прекрасно.

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
– Есть бампера?
– Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
– Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
– И тормозные колодки дайте.
– На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
– Может сама догадаешься?!

Прочитав “Фауста” Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

Открыт памятник вандалам, вандалы в растерянности…

– А по забралу?! – грозно рявкнул Артур, застав Ланцелота наедине с Гуиневерой.

Она была завита, как овца, и также развита.

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
***
Какова особенность переменного тока?
– Нет, нет, да и ебнет.

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: “А роза упала на лапу Азора”.
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот!… Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Цирк. Конферансье: – А сейчас, говорящая по французский свинья!!!
На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
– Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
– Уии…

В ухрюпинском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума. Он попытался съесть газель. К счастью, водитель Михеич успел выпрыгнуть.

* * *
Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были
выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то
все же назначил.

* * *
Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь бюджет нужно осваивать мощно,
как медведь, хищно, как леопард, а потом – быстро в кусты, как заяц.

* * *
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
– Какие опасные хищники у вас есть?
– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
– А кого вы больше всего боитесь?
– Русских туристов!!

* * *
В ухрюпинском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума. Он попытался съесть газель. К счастью, водитель Михеич успел выпрыгнуть.

Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: – Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик: – Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?

– Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
– Да, здравствуйте.
– Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну мне так, чисто поржать…

– Это секс по телефону?
– Да, мой сладкий!
– Теть Тань – маму позовите!

– Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!…
– Как ты интеллигентно её на х.. послал, а?

– Куда вы прёте эти обугленные головешки?
– Шашлык будем жарить…
– Одурели – это же больница!!!
– Да шутим. Буратино несём в ожоговый…

Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму…
Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
– У вашей дочери две дырки.
– Но мы же регулярно чистим зубы…
– Я не дантист, я гинеколог.

* * *

Новий русский приходит к дантисту, садится в кресло,
открывает рот… Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть –
платиновая, нижняя – золотая!
Обалдевший дантист спрашивает:
– А чем могу помочь!???
– Как чем? Ты сигнализацию поставь.

* * *

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену
за плечо. Она говорит:
– Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу,
надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть – хочется очень. Снова
трогает жену за плечо:
– А к дантисту тебе завтра не надо?

Вот скажет человек:” Я на вас не обижаюсь”, а ты стоишь и думаешь: то ли симпатизирует он тебе, то ли дураком считает…

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение – это жизнь!

– Ты вышла за меня замуж по расчету!
– Ага! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!

Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

Все дорогостоящие курсы пикапа пока что развели больше мужчин, чем женщин.

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать…

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

Не ходил за покупками с листочком? Не мужик.

Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.

Моей самой лучшей подружке, разведённой, в очередной пятый раз, посвящается…» Если, ты, коза драная, позвонишь мне со своими п..здостраданиями в пять утра, то я лично зашью тебе то место, через которое ты страдаешь!»

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля