Всячина от Васи

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Открыл я значит Мозиллу и Хром на компе у родителей дома (не помню для чего) это действие замечает мама и говорит “Ты чего два интернета открыл, за двойной интернет в конце месяца ты платить будешь?”

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
– Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
– Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
– Иди, встречай, там твой муж пришёл.

Заставил свою подругу – шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

Стоит старичок и умиляется:
-Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то
нынче тяжолые…Стоят касатики, одну
папиросу на пятерых курят,а все-равно
смеются!

Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Мне бабы не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

У нас в стране все по-честному: Правительству – дары природы, а народу – дары волхвов!

Объявление в московском метро “Уступайте место беременным женщинам” с 1 апреля будет заменено на более толерантное “Уступайте место беременным людям”.

Муж – жене: “Ты мне всё говорила, что я ничего не умею, а я вбил-таки два гвоздя!” Жена: “Молодец! А куда мне теперь, утюг включать?”

Идет солдат с войны – голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
– Бабуля, можно у тебя переночевать?
– Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
– Что совсем ничего нет?
– Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела…
– В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
– Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит – под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
– Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
– Эх, сынок, не холодец это…
– ????
– Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю…

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали – минута Славы.

Корнет спрашивает:
– Поручик, что вчера за конское ржание раздавалось ночью из вашей квартиры?! Будто бы вы привели не девушку, а лошадь?
– Хм, интересная мысль… Завтра приведу девушку…

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА… Выпили весь чай… разговорились… познакомились…

-Мальчик, а тебя как зовут?
-А вы слова не рифмуете?
-Нет
-Тогда Антон!

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

Женщины, не выговаривающие букву “Р”, избегают говорить вслух слово “атрибут”.

Тракторист Вася сел в новенький “Бентли” и умер от комфорта.

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

– Хочешь пирожки? Я сама испекла.
– Нет, спасибо.
– ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?

– Какая странная у вас шпага, сударь.
– Это арматура, сэр…

глеб на балкон идёт с шампанским
ещё немного и салют
родные долго будут спорить
какой писать на камне год

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели… но уже и рассчиталась за гостеприимство…

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: “может, по бутылочке? ”

Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы: — Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Жена — мужу: — Милый, разожги во мне костер любви!
Она немного позже: — Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо…

Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша…

Негр приходит домой. Тут из Нила вылазит крокодил, хватает его ребенка и в реку. Негр хотел погнаться за крокодилом а ему жена говорит:
– Чё ты рвешься. У нас и так много детей а если надо то мы новых наделаем.
Успокоился негр и пошел детей делать. Так повторилось несколько раз. И вот когда крокодил съел четвертого ребенка негр сидит на берегу и думает:
– Вот блять! Я каждый день въебываю на работе до позднего вечера, потом прихожу домой и начинаю заниматься сексом со своей женой чтоб иметь детей. И нахуя все это – чтоб кормить этого поганого крокодила!!!!!

Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать
далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет.
Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно,
и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но
так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка
его подогонать:
– Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне
бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что – я отмажу.
– Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но,
понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый
баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу
хуй на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться.
Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!

Осень… Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: – Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: – Я горжусь тобой !!!

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана

Два медведя в берлоги просыпаются после зимней спячки. Один другому говорит:
– Петрович, посмотри там, вылазить можно али нет?
– Ооо нет ещё! ещё лёд на речке не растаял, снег лежит. Рано ещё!
– Пля, ну давай хоть потрахаемся, чё ещё делать? Спать уже надоело!
– Да ты что! Вдруг увидит кто!?
– Да кто нас увидит в берлоге-то!
Ну вобщем пристроились они и понеслась. В это время бежал заяц по лесу, да и
провалился к медведям. Увидел он чем они занимаются и бежать.
– Петрович, давай за ним! Расскажет же всем! Сраму потом не оберёшься!
Побежали они за зайцем а заяц возьми да и провались под лёд! Час они ждут
другой. Нет зайца!
– Да йух с ним, с косым! Утанул поди! Пошли домой кароче!
Тут из подольда выплывает бобёр и говорит:
– Ну чё пи****сы! Пое*ались, а на речку подмываться пришли?!!!

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
“Сижу я в сортире, никого не трогаю… Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: “Здравствуйте, а Катя ДОМА???”
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
“Она в ванной, зайди попозже”, – и закрыл дверь…

Француженка вышла замуж за молдаванина.
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
“Доча, куда ты попала. Дикарская страна.
Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.
Возвращайся от туда”. Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
“Да ерунда”, говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.
Скажи, что это фото после первой брачной ночи. “Папа не может стоять. Мама не может сидеть”.

Холодной реально зимней погодой навеяло:

Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели “посидели” в баре и идут домой.Мороз…ветер.
– Слушай,кум.Ссать хочу – не могу.
– Ну так стань вон к забору доставай и ссы…темно – никто не увидит!
,,, ,,, – Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул…а достать не могу!!Пальцы замерзли – колом стоят!Ты же кум мне…достань пожалуйста!Ща уссусь!!!
-Бля….ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума….поскольку темно – промахивается и попадает рукой в карман…нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)…вынимает и оторопело пытается разглядеть
– Слушай…кум!!!!Ты меня конечно извини…но похоже я тебе хер оторвал!!!
– Да?!!…То то я чувствую – кровища по ногам так и хлещет!!!!

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: “Пот со лба вытереть! ”

Сдача рефератов перед сессией. Правила оформления очень строгие, в частности работа должна быть продыроколена и перевязана ленточкой. На перерыве перед часом Ч все сидят и хвастаются ленточками, веревочками и прочей галантерей. Например у моего соседа очень красивый плетеный белый шнурок, на который все косятся с уважением. Далее происходит диалог: — ***, ты где такую ленточку взял? От шторы отрезал? — Да, нет. Понимаешь, просыпаюсь я утром в общаге и узнаю про эту ленточку. Времени впритык, где купить не знаю, веревки никакой нет — разве что шнурком от кроссовок перевязывать. В общем захожу в ванную, а там у меня новая мочалка висит на веревочке. Я от нее и отрезал…

Купили на праздники маленькую декоративную елочку в горшке — сантиметров 40. Хотели вообще ее наряженной до следующего года оставить! А она кааак двинет в рост свежими побегами — уже на 10 см. вымахала. Этак за год она нам все гирлянды нафиг разорвет и в потолок упрется!

Отец рассказывал. Собрались они с мужиками на рыбалку, и как-то не задалось у них. Поймали пару мелких рыбешек и решили хоть уху из них сварить. Почистили. Варят уху, под это дело выпили, ну и в уху добавили. Потом уху съели, хвалили очень. А утром проснулись и первое, что увидели (правильно) разделанных рыбешек на пеньке.

из ЖЖ: Что-то в последнее время я не высыпаюсь. Маленькие дети и все такое. Из за недосыпа начался нервный тик Я тут накосячила по работе, начальник меня ругает, а я ему игриво подмигиваю глазом. Босс не выдержал, смутился и ушел.

Из ВК: Реальная ситуация: сегодня утром звонит клиент, спрашивает, сколько будет стоить замена экрана на ноутбуке. Когда клиент озвучил, что причина поломки — втыкнули вилку в экран, мы поняли, что живем скучной жизнью. )))

Расскажу и я об интересном случае с переводом… Есть в Украине спецподразделение водолазов с названием “Скат”. И вот для доклада какой-то очередной миссии ЕС возникла необходимость упомянуть это самое подразделение. С легкой руки переводчика транскрипция Skаt преобразовалась в scаt. И вместо сурового морского животного получился “Отряд Говно”. Потом лейтенант долго потешался, мол, и правда, в воде-то не тонут!

Кто может дать определение стихийному бедствию? Странный вопрос, скажете вы. Ураган, тайфун, наводнение, цунами, приезд тещи, наконец. . Это верно и правильно, если вы живете не в Одессе. Потому что для Одессы самое страшное стихийное бедствие – это ДЛС, или попросту Две Лопаты Снега. Моросящий Показать полностью.. зимний дождь плавно сменяется мокрым снегом с последующим легким морозцем. Наутро сплошной слой льда покрывает мостовые. Провода обрастают ледяной коркой в виде причудливых сосулек и падают под ноги прохожим. Прохожие тоже падают, отбивая мягкие места и ругая почем зря «проклятый сракопад». А недалеко от Оперного Театра ржавеют две единственные на весь город снегоуборочные машины, тяжело опираясь на свои лопаты-клешни. . Я вам не скажу за Одессу сегодняшнюю, но советская зимняя Одесса 70-80-х годов была именно такой. И именно тогда произошел один забавный эпизод, о котором я хотел бы сейчас рассказать. . . . в то зимнее утро природа явно улыбалась одесситам – по-весеннему ласково светило солнце и подтаявший снег с аппетитом чавкал под ногами. Но как только стало смеркаться, вдруг ударил мороз и густыми хлопьями повалил снег. . На борьбу со стихией в районе улицы Ф. , близлежащим шефским заводом тотчас были выделены: Бульдозер — 1 штука, Водитель бульдозера – 1 штука, Рабочий с совковой лопатой (композиция) – 1 штука. Работа по уборке снега кипела целых полчаса, пока рабочий окончательно не замерз вместе со своей лопатой и полез в кабину бульдозера погреться. Мирный перекур двух борцов со стихией был грубо прерван стуком в дверь бульдозера. — Слышь, мужики, — перед бульдозером переминался с ноги на ногу замерзший парень, — помогите машину в гору втянуть, а? Соскальзывает, зараза. . И парень грустно показал на свой жигуленок, стоящий под светофором. Дорога от светофора дальше шла метров 20 в горку и напоминала скорее каток, чем дорогу. — Нее, — лениво сказал водитель бульдозера, — у меня троса нет. — Трояк? – с надеждой спросил парень. И трос сразу нашелся. И жигуленок был эвакуирован. А потом подошел еще один водитель. И еще. . В общем, в последующие 2 часа в ту же гору были втянуты еще полтора десятка машин, включая машину ГАИ (правда, бесплатно). Бизнес по-одесски кипел во всю, пока улица полностью не опустела. И никто не увидел, как два мужика, воровито оглядываясь и загадочно улыбаясь, раз за разом поливают водой из ведра злополучный, но такой прибыльный пригорок. . А наутро. . была оттепель. В Одессе началась весна. .

Я все никак не могу начать качать пресс… не могу выбрать подходящее время! … То ЕСТЬ уже пора… то уже поела! .

— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри – двa aйфонa и золотaя цепь!

Муж, шутливо:
– И в кого это нaш сынуля тaкой крaсивый? Неужели в меня?
Женa немного зaдумaлaсь:
– В принципе не исключено…

Сын отца спрашивает:
– а дорогу на красный свет можно переходить?
– можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать…

СМСка
– Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
В ответ:
– Милая, я сейчас какаю. Что тебе выслать?

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик – “Что за х*йня???”
Подрядчик – “Вот же чертеж!! По нему и сделали.”
Заказчик, переворачивая чертеж на 180 градусов:
– Это маяк, бля!!! М-А-Я-К!!!!!!!!!

Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек. Если получилось нечто иное – есть повод задуматься!!!

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
– Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уломал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
– У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б… ть последняя еб.. сь с кем попало.
– И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
– Ну а что дальше было?
Ответ:
– Ну что было, так всю дорогу – еб…сь да плакали!

Один муж написал своей жене письмо, которое в новогоднюю ночь положил ей под подушку…
“Моей жене, которую очень люблю!
В прошлом году я пробовал обольстить тебя 365 раз. В 36-и случаях мои
попытки закончились успешно.Во всех остальных ты отделывалась самыми
разнообразными отговорками, которые я старательно записывал:
7 раз – разбудим детей;
15 раз – слишком жарко;
3 раза – слишком холодно;
19 раз – я устала;
16 раз – уже слишком поздно;
9 раз – еще слишком рано;
33 раза – мне очень хочется спать;
16 раз – у меня болит живот;
28 раз – у меня болит голова;
36 раз – ведь только вчера…
21 раз – у меня вообще нет желания;
17 раз – ребенок постоянно плачет;
12 раз – отстань, хочу послушать музыкальную передачу;
12 раз – я нанесла на лицо маску;
16 раз – я жирная от крема;
9 раз – ты сегодня много выпил;
60 раз – ты думаешь только об “этом”!
Как ты думаешь, дорогая жена, в будущем году что-нибудь изменится в этом списке?

Гусары в клубе делятся вчерашними достижениями:
Один полковник начинает- вот я вчера на балу, приглашаю даму, прохожу с нею круг мазурки после завожу в тёмный угол… беру даму за коленку, ощущения: до сих пор не могу отойти.
Корнет продолжает: да что вы полковник, вот я вчера на балу, приглашаю даму, прохожу с нею круг мазурки, завожу в тёмный угол… берусь выше колен, ощущения: до сих пор стоит.
А поручик Ржевский сидит в углу голову повесив, ну все естесствено к нему, расскажите поручик как вы на балу время провели. Да что рассказывать всё как у всех: приглашаю даму, круг мазурки, завожу в тёмный угол, берусь между ног… ощущения: вы когда нибудь лошадь с руки кормили?

Из инструкции противогаза: Натягивать до тех пор пока очко не станет против глаза.

Надо было Сочинский факел назвать Ипотека тогда бы он точно не погасился.

“Вельможа” убил Побаяню с вашего позволения. Постараюсь, чтоб не совсем уныло))

Зоофила Петрова на районе каждая собака знает…

Всё в мире делится на а) то, что можно съесть, б) то, от чего нужно бежать, в) то, с чем можно совокупляться и г) камни.

Знaете ли Вы, что если вместо вырaжения “нa Вaш вопрос вряд ли срaзу нaйдется ответ с высокой степенью достоверности” употреблять “a х*й его знaет”, то время, зaтрaчивaемое нa обсуждение нaучной проблемы, сокрaтится приблизительно в 1, 5 рaзa.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау “Теория поля”. Кондуктор будит студента: – Ну вставай, агроном, приехали!

Цыганская поваренная книга начинается словами: “Украдите кастрюлю”.

Некоторые думают, что стакан наполовину полон, а я думаю, что стаканом можно бить людей.

Бывает, пьешь чай, макаешь печеньку и хопа! Она разломилась. Начинаешь ее вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьешь херню какую-то.

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

В мединституте на лекции по ceкcологии препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceкcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!

Девочки, мужа лучше искать в этом году…! Потому что 2015 будет Год Козла !!!

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: — Триллион. Бог сказал: — Знаю, — и отправил его в Ад. Немец назвал: — Биллион. Бог сказал: — И это знаю, — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — Дох#я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы. Как будет “НУ ИХ НАХ#Й! ” — так это только половина.

Это реальные пояснения с ОФИЦИАЛЬНОГО САЙТА налоговой инпекции №46 г. Москвы: “Если доподлинно известно, что ошибка произошла по вине налоговой, вам нужно подать письмо в канцелярию МИФНС 46 по г. Москве с указанием, когда была сделана ошибка и в чем она состоит. Сроков для принятия решения по таким жалобам и заявлениям законодательно не установлено. То есть ответ на заявление вы обязательно получите и достаточно быстро, но он вполне может содержать лишь обещание разобраться в возникшей ситуации и принять меры в самом срочном порядке. Если ошибку требуется исправить в самые сжатые сроки, то ее лучше признать своей ошибкой, независимо от того, была она в действительности вашей или нет. В этом случае в пятидневный срок после подачи вами пакета документов на исправление ошибки она действительно будет устранена. ”

Когда я служил в доблестной российской армии, в прославленных десантных войсках, у нас в батальоне была специальная строевая “залетная” песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота “залетала” (в смысле, кто-нибудь из роты провинился), то эта рота в полном составе при прохождении по плацу (при этом на на тебя смотрит весь полк) должна была исполнять эту песню. Как сейчас стоит перед глазами картина: идут строем 70 бравых здоровенных десантников и горланят: — Ааблакааа! . . Белокрылые лошааадки! . .

Анна: я тут чуть от смеха и ужаса не умерла в школе. Проскакивают ко мне мои мелкие и спрашивают, пойду ли они на спектакль. Я в панике: какой спектакль в школе, мне ничего не сказали. Я у них вопрошаю: что, мол, за спектакль, когда. Дети в ответ: 13 и 14 января, на дверях висит объявление. Я рысью к дверям и читаю: “13 и 14 января в школе ПОСТАНОВКА Манту”. Врач, им выдавая направление, приговаривал: а вот вам и приглашение на постановку…

Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит: — Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об попу вытираешь…

новость на паблике: “… вибрирующая ручка, которая дает пользователям знать, когда они сделали орфографическую ошибку. ” камент: Анастасия М. : Ооо, с современным уровнем грамотности это будет уже не ручка, а вибратор…

У меня есть подруга, умнейшая дама, но с оригинальным складом ума. Она совершенно не разбирается в машинах, ни в марках, ни в моделях. Но при этом сама уже давно за рулем. Недавно муж подарил ей новую машину… Так вот, выходим мы как-то вместе с работы, эта подруга предлагает подвезти. Я не против, мне с ней по пути. Подходит она к машине, нажимает на ключе снятие блокировки. И… ничего не происходит. Она еще пару раз жмет, делает круглые глаза и выдает: — Ой, это, наверное, не моя машина. Дальше она обходит машины на стоянке, пока одна из них не отзывается! Недавно встречаемся с ней снова. Я спрашиваю: “Маша, ты уже не путаешь свою машину с другими? ” “Нет, — отвечает, — Я ее НОМЕР запомнила! ”

Подслушал диалог двух подруг: — Доктор говорит дела плохи — нужно немедленно в клинику ложиться. А у меня денег — только-только на пластику хватит. Еле собрала. Че делать? — Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая — как девочка.

— = Современное детское литературное творчество =- Сижу, кушаю. Дочь в это время без дела по квартире бегает. Говорю: — Может ты стихотворение какое-нибудь мне почитаешь? Разрешу конфету съесть. Достает книжку, начинает читать. Я чуть супом не поперхнулся! “Дрозд устал сидеть на ветке, Полечу-ка я к соседке, В двух шагах ее дупло, Там и сыто и тепло”.

Объявление в школе: “С 13.01.14 стоимость бесплатного питания станет 45 рублей”. Это Россия, сынок…

Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи х@йни!», и он растеряется.

Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. “Нет, нет, мы пошутили. . ” сказали американцы, “то, то же. . ” сказала зима и вернулась назад в Россию.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. анекдотов.nеt — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина…. Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля