Всячина от Васи

Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно заниматься ceкcом, не иначе.

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя “почему шуршит кулек”.

Взрослый внук говорит доверительно деду:
— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А еще, чтобы она была богатой!
— Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо».

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр

— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Как любого Серегу.

Говорят, что собака – друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац – зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло… Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
– Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
– Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
– Я думал, уж в больнице-то не обманут!
– Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

Москва, XVI век:
– Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
– Здрав будь, добрый молодец!
– Кисет с табаком есть?
– Не дымлю я. С измальства не приучен.
– Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
– Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук…

Хэллоуин – это когда девушкам можно не краситься.

Лейтенант – дневальному:
– Если меня будут спрашивать, я у командира части.
– А если спросит командир части?

– Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
– Я стеснялась…

Москва. Южное Бутово. Вечер.
– Эй ты, гопник! А ну-ка, иди сюда, пидор! Сейчас я тебе въе*у! Зае*ал!
Вадик забыл, что он не в Интернете, и отделался переломом челюсти…

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: “Чо пялишься? Я охранник!”

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду…

Две подруги:
– Ты чего ревешь?
– Мой молодой человек сделал мне предложение…
– Руки и сердца?
– Нет, пойти в жопу!

– Если бы мне платили за то, что я е*лан, я был бы е*ланом-миллиардером!
– Так наши депутаты зарабатывают…

Поведение многих водителей полностью опровергает теорию Дарвина. Они произошли не от обезьян, а от гораздо более примитивных животных…

– Я сегодня с утра финансовые потоки направлял…
– Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
– Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!

Пипец это когда стоишь у туалета, сучишь ногами, вот-вот в штаны наложишь, и вдруг дверь приоткрывается и оттуда сдавленный голос:
– У вас газетки какой-нибудь не будет?
– Что, бумага кончилась?
– Нет, почитать…

4 ноября. Репетиция Нового года в разгаре…

Мало кто знает, что после последних событий родимое пятно Горбачева увеличилось, и на нём проявился Крым.

Я не бью своего ребёнка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.

У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю…

Разговор по мобильному:
– Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил – у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь…
– Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!

Очередной Саммит… Где-то… В толпе журналистов – такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью “Пресса”, с крупнокалиберным пулеметом в руках… Все такие: “Кто это?!! Кто это?!!”. А Путин им и говорит: “А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!”

– Ты одно сплошное зло!
– Не-а… я добро. Просто я хреновое добро.

– Маша, я люблю и хочу тебя!
– Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало?
– Помню конечно!
– Так вот, я не сплю с кем попало!

Сегодня изнасиловала своему парню мозг в надежде, что завтра он изнасилует меня…

– Михаил, ты такой представительный, в костюме, при галстуке, ты начальник, наверное?
– Привет, сосед! Ага, есть немного…
– А чего ты своего водителя не уволишь? Каждое утро он минут на 15-20 опаздывает за тобой!
– Уволил бы… Но это моя тёща…

xxx: Вот когда его научат решать диффуры, это будет повод завести айфон.
yyy: Когда айфон научится решать диффуры, ему будет нужен веский повод, чтобы завести тебя.

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу!
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. “Таксист” включает скорость и “поехали”. Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пять долларов!
Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении.
— Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты перелазят к нам через забор!

– Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
– А я и не спал…

Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну “шестёрку”, сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.

— Вы для нас, как «Пятая колонна» в телеге!
— Может быть «Колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился. В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Сегодня праздник у ребят, сегодня
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, Сучки.

Я тот человек, который в детстве перед сном водил пальцем по узорам на ковре, который висел на стене!

– Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
– Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
– Негоже такой лошади без принца…

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…

У меня сосед Витька ему 10 лет-он очень пухленький. Когда он идет дворовые девочки поют ему вслед: “О боже какие титьки…у Витьки, у Витьки.”

Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого “Спасибо”.
Не нужно этих вопросов: “Кто ты?”, “Что делаешь в моем доме?”

-Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
-У меня рак, доктор?
-Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

Есть девушки которые едят и не толстеют, их называют сучками.

— Дорогая, смотри, я котик.
— ТЫ ЧТО, НАССАЛ МНЕ В САПОГ?
— Мяу.

– Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
– Это как?
– В капусте, бл#ть, нашли!

– Я симпатичный?
– Ты самый-самый симпатичный мальчик в городе, ради бога выпусти меня из подвала, я никому не скажу.

Умер мужик, попал в рай. Подходит к нему архангел и говорит:
– Как тебе тут?
– Да нормально, но слишком все хорошо здесь, на земле мне было лучше, – грит мужик.
– Ну я ничего не могу поделать.
– Верни меня обратно, если можешь, хоть кем, хоть курицей.

– Ну курицей могу, – грит архангел и хлопает в ладоши.
Очнулся мужик на земле и смотрит весь в перьях. Ходит он весь день по двору, пшеницу клюет .
Настал вечер, мужик-курица заходит в сарай и садится на насест. И что-то стало ему мешать в заднице. Он поднатужился и … снес яйцо.
И так хорошо ему стало, приятно, такое ощущение чего-то неземного блаженства, что сделал что-то хорошее. И подумал: “Снесу я еще одно яйцо, и будет снова приятно”. И попытался еще раз, поднатужился…
Очнулся он лежа в темноте, кто-то его бъет. Он стал отмахиваться и слышит крики своей жены:
– Мало того что нажрался как скотина Так еще и обосрал всю кровать!!!

Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки…

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

– Алло!
– Вадик, не могу сейчас разговаривать.
– Люся, ты же сама мне позвонила.
– Ой, всё.

Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.

Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.

– Я отлично провожу выходные.
– Ты просто бухаешь.
– Я так и сказал.

Производители кваса «Яхонт» в пивной баночке, вы – реальные приколисты! Сколько полицейских, уже мысленно составляющих протокол, вы обломали!

– Ты такая милая, когда спишь.
– Откуда ты знаешь?
– У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
– Я живу на 6 этаже.
– Было сложно.

У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.

День – п**дец. Настроение – п**дец. Личная жизнь – п**дец. Погода – п**дец. Главное во всём – стабильность.

Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.

Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу – презервативы, виагру и таблетки от головной боли.

Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать – бесконечно.

Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него – “Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!”.

Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно, в нем же е*аный будильник.

«20 с хвостиком» — это неплохой способ сказать, что тебе 29.

Если любишь, просто отпусти. Его. Из подвала.

Мало морщин – много мужчин, много мужчин – много морщин…

Как грустно читать слово ДЕНЬГИ наоборот. Созвучно со словосочетанием ИХ НЕТ.

– Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки – оказалось, не только подготовленная….

Сориентироваться в городе очень просто – по кондиционерам на южной стороне домов.

Юная, нежная симпатичная девyшка, ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Секс не предлагать.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

“Верить нельзя ничему”, – открыла дверь с надписью «Джентльмены», а там туалет.

Ученый – физик, с большим количеством пирсинга, создаёт бешеный переменный индукционный ток, когда входит в свою подругу.

– Меня зовут Петя, мне 11 лет, подскажите: куда спрятать тело?
– Дорогой Петя! Если тебе уже дали 11 лет, то тело прятать поздно…

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.

Как говорит в таких случаях мой психолог: “Да пошли они все на хер, уроды грёбаные.”

У меня квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать «О Господи, меня ограбили!»

Объявление: куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси, при появлении налоговой.

Ах любовь, ах любовь, золотая лестница! Золотая лестница без педрил!

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Лучше сделать и жалеть, чем мучаться и терпеть до своей остановки.

Что, мужик, жена бросила? С работы уволили? Машина в аварию попала? Переживаешь? А ты бухни!

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.

Лотерея – налог на плохое знание математики.

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

В последний день своей жизни 26-летний Джон понял, что сильно любит смотреть на извергающийся вулкан с расстояния 15 метров.

Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

Увлекшийся романтик успел написать на проезжей части: «Ира, я тебя люб», а «лю» доцарапал километра через три.

После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла, где дети прятали от неё алкоголь.

2 литра пива дают всем девушкам +10 к привлекательности, сексуальности и харизме.

Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос: «боишься ли ты щекотки?» – тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Выпивать в день стакан вина считается полезным.
Сегодня я сделаю кучу полезных дел…

— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : “ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! ” Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: “ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди”. И я ее тр%%нул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит : “ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! ” … Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

“Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: “Ошибка”.

Объявление в травматологической больнице: “За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре! “.

Встреча выпускников филфака – единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Полный тезка В.В. Путина постоянно икает.

Ничто так не характеризует человека, как ковер на аватарке ВКонтакте.

Юлия Тимошенко, приехав в Россию, в супермаркете начала требовать скидку на газировку.

Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.

– Сколько ты бы дала за этот браслет?
– 2 раза.

Коламбия Пикчерз не представляет… как молоко с огурцами вставляет!

Приходит в Минздрав письмо:
“У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки.
Приехал в дымину пьяный врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов”

Приезжает Чапаев в полк из двухдневной коммандировки. Подходит к Петьке и спрашивает:
— Ну что, Петька, как дела? Ничего не случилось?
— Да нет, все нормально, только собака сдохла.
— Сдохла? Почему?
— Да, жареной конины объелась и сдохла.
— Какой конины, откуда? Жрать почти нечего!
— Да, сарай сгорел и кони тоже.
— Как сарай сгорел? Почему?
— Да, Фурманов пьяный шел, окурок бросил.
— Так ведь Фурманов не курит.
— Да закуришь тут, когда знамя полка спиздили…

Мужик приходит к врачу:
– Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
– Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
– Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
– Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
– Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
– Пускай знает, для чего мужику задница!

Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было – закрыто. Поезд к станции подъезжает, а там – кто не знает – туалет закрыт 20 минут до, 20 минут стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше. Открыл окно, высунул зад и как siranёt от души. Поезд в это время ехал напротив ж/д переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта бомба со всей дури им в лобовое стекло. Первый:
– Ну, ни фига мужик плюнул…
Второй:
– А как щеки при этом надувал!

В наше время крутейших технологий, научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами, стали выходить не только дети, но и их родители…

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
– Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!

– Понравились вашему сынишке подарки?
– Ой… Разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
– И мой подарок разбил?
– Да нет, ваш молоточек целый.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно…

– А вообще я милая и ангел…
– Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
– Я маленький бесёнок!
– Корова ты!

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался.

– Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
– Так до елки 200 метров! – удивляется прохожий.
– Ну и что? А если у ребенка сопли?

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: “Х&ли ты стесняешься, разгонись да @бни как следует!”

– Ты мужу изменяешь?
– А ты?
– Отвечай, я первая спросила.
– Нет, давай лучше ты первая.
– Не надо, уже понятно

Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазерати» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться…

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

Учимся готовить фрикадельки: для
начала очищаем пельмешку от
кожуры..

-Папа эти комары не дают мне уснуть.
– Сынок выключи свет , закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит :
– Папа! Теперь он меня с фонариком ищет:)

И создал бог женщину… Существо получилось вредное, но забавное

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку…. Прилипли?…..значит, нравится

– Какое лучшее средство от поноса?
– “Тампакс”!
– А от запора?
– Штопор!

На уроке немецкого:
– Петя переведи: «Гутен морген»…
– В морге хорошо!

– Что читаешь?
– Квантовую механику.
– А чего книга вверх ногами?
– А какая разница…

– Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
– Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ногами и разница…

– Жена! Я пошел, мусор вынесу и в магазин схожу, тебе что нить нужно?
– В магазине?
– Нет мля)) на помойке!

Колобок глобусу:
– Братан! Какие наколки!

– Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: «йожек» или «йожык»?
– Правельно будед «йожег», праверачнойе слово «кросавчег» патаму шта.

– На кого должен быть похож ребёнок?
– Ну, на отца, конечно…
– Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
– Ты чего это сегодня так рано?
– Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

– Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.
– Да ну, не может быть.
– В натуре! Вчера захожу, беру тюбик «Момента», а мне сразу кулек впридачу дают!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

Действительно обидно!

Когда дамы говорят, что “у мужиков одно на уме”, они даже не представляют, сколько у нас на уме:
– как дожить до зарплаты;
– как трахнуть соседку;
– как заставить детей хорошо учиться;
– как трахнуть бывшую одноклассницу;
– как свалить “ненавистный режим”;
– как трахнуть бухгалтершу;
– как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
– как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
– как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
– кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
– и. т. д. и. т. п.
А вы говорите – “примитивное создание”. Обидно.

Грузин приходит к врачу:
– Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова – с цветами и коньяком.
– Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
– Что, уже помогло? – удивляется доктор.
– Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): “Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки”. Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и… получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.

– Я должна отомстить!

Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом – и уйду, оставив на столе записку:

“Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!”

Лежат в постели он и она.
Он:-Я уже кончил
Она:-А я ещё нет!
Он:-Ну ты тут кончай, а я пойду покурю.

Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокат**
думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и
поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру.

Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался.
Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много
удовольствия.
“Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов.
Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500
долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру
Адвокат задал вопрос первым: “Каково расстояние от Земли до Луны”?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую
купюру и вручил адвокату.
Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: “Что поднимается на холм на
трех
ногах, и спускается на четырех”?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но
ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых
он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он
разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил: “Хорошо, так что же поднимается на
холм
на трех ногах, а спускается на четырех”?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать

Пришел ковбой в публичный дом:
-Что у вас есть за1$?
– Идите в вон ту дальнюю дверь.
Пошел. Через минуту выбегает и возмущается:
– Там старуха!
– Что вы хотели за 1$?
– Но она мертва!
– Что вы хотели за 1$?
– А еще у нее сопли!
– Извините, сейчас исправим. Кричит слуге:”Джон смени старушку, эта уже переполнилась”.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
– У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
– Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
– А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
– Какими?
– Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: “Эй, курва, пойдем трахнемся!”
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
“Сегодня не получится, давай завтра!”

– Как за один день ты умудрился столько накосячить, блядь?
– Я рано встал

Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Да-да, блять, ТЫ привез

– У любого бомжа есть айфон и айпад, а ты как лошара со своим нокиа.
– Хочу сказать, консультант вы так себе.

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля