Всячина от Васи

***
Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.

***
– Алло, это «Газпром»?
– Нет.
– Жаль.
– А мне-то как жаль!

***
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.

***
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

– Ты сильная, ты справишься.
– Я умная, я даже не возьмусь.

***
Д.А. Медведева признали человеком года по версии журнала «Мурзилка».

***
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

***
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.

***
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь…

***
Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.

***
Иногда после долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в самых неожиданных местах.

***
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.

***
Это женщины думают, что все мужики одинаковые, а мужчины думают, что все женщины разные!

***
– У нас во дворе собака живет. Умная такая.
– Как определил?
– По глазам видно.
– Очки, что ли, носит?

***
– Роза! Ты почему такая маленькая?
– Так я же Люксембург…

Вечер, от перона отходит поезд. В последний миг в него заскакивает мужчина и обращается к проводнице:
– мне очень срочно нужно на этот поезд! Вот вам 100$ – подселите меня к кому-нибудь;
Его подселяют к женщине.Ночь. К проводнице влетает эта женщина вся в слезах.
Проводница в шоке: Что случилось?
– когда вы подселили ко мне мужчину… Я промолчала! Когда он начал пить… Я снова промолчала! Когда он начал раздеваться… Я опять промолчала! Я промолчала, когда он начал раздевать меня! Но, когда он снял с меня очки, надел на свой член и сказал: “Посмотри, Аркадий, какого крокодила мы сегодня будем е*ать” я не выдержала.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
– За что?
– Ну, Вы же ссыте в бассейн!
– Ну, так все же ссут!
– Да, но с вышки только Вы один!!

– Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
– Да.
– А какой у него любимый фильм?
– а Догадайтесь блять сами – до вас никто не ошибался

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

– Чем ты лучше меня?
– Ну, начнем с мозга…

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок… а там уже сидит какая-то язва!

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы.

Вдохновившись “Окей, Гугл” и “Кароче, Яндекс” мы представляем вам “Слышь, меил”.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Зачем вы, девушки, коктейли любите?
Я не рассчитывал на семь пятьсот…

– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да-да, фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

И как бы люди не ругали “Дом-2”, у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие…

депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно… в государственную думу… на первые места… в профильные комитеты

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

– Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
– В смысле – в доллары?
– Не, всё правильно – в доллар.

Женская логика:
– Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила – я ещё не решила…

– Пойдём от противного, – сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Я ей говорю: “Чувствуй себя как дома”.
А эта сука уже шторы на кухне меняет!

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о “ненасытности в постели” она понимала как-то иначе.

Правильная жена.
– Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.

Рубль для чиновников стал говном и теперь не утонет. Можно пускать в свободное плавание.

Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.

Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

Фразы из школьных сочинений.
Тридцать лет и три года лежал безвылазно Илья Муромец на печи, а потом ему отключили интернет.

Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

Жить нужно так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно скачанные гиги информации.

Инспектор останавливает автомобиль, за рулём шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении:
– Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?!?!
– А я-то при чём? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

Знаете ли вы, что в Финляндии не существует понятия “медленный интернет”, а есть только “быстрый” и “очень быстрый”?

Идет стройка. На стройку прибежала соседская девочка лет семи, бегает, помогает по мелочам рабочим, они посмеиваются.

В конце смены прораб дает девочке 100 рублей и говорит
– Какая хорошая девочка! Завтра ты тоже придешь нам помогать?
Девочка:
– Приду, конечно, если эти пидарасы раствор подвезут

Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
– Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
– Я ещё раз спрашиваю – голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом:
– Есть.
– Как звать? – говорит громила.
– Люся, – отвечает дохляк.
– А я Катя. Будем держаться вместе!!!!

Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
– Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели…”Большой сальник” пишется
с одной буковкой “с”, а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
– Да это Петров меня отвлек!
– Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы “р”
в слове “сальник”, как написано у тебя, вообще не должно быть!
– Да это Иванова меня отвлекла…

Осел спрашивает льва: – А, почему это ты – Царь зверей, а не я? ?
Лев: – Нууу, у меня грива. . !
Осел: – Так, и у меня грива!
Лев: – А, у меня на хвосте – кисточка!!!
Осел: – Хм, у меня – тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
– Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: – Не фааааакт!!!
– Проверим???
– А проверим!
Лев: – Чур, я – первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и – понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
– Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: – Ну, , , , я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей – ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: – А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: – Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно “финиширует” падая в изнеможении…
Лев, гордо: – Ну, что, признаешь что я – ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
– Ты не ЦАРЬ. . , ты – БООООГ!!!

– 14 пачек презервативов, пожалуйста!
– Пакет надо?
– Нет, она у меня красивая

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

– Алло. Я на счет сарая!
– Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
– Нет, бля!ь, это вы не туда попали

Мама укладывает спать маленького мальчика, поёт ему колыбельную – он не засыпает, поёт вторую – не спит, поёт третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит:
– Мама, я понимаю, вы зае”ись поёте, но мне бы поспать!

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
– Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной… Глажу его, обнимаю… А срать перестать не могу

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
– Солнышко всходит!
Второй: – Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: – За что!
– Первого за оффтоп, второго за флуд.
– Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
– А за оскорбление бан!

Сидят охотники, байки травят. Один:
– Иду я по лесу, смотрю – кабан! Ты наливай-наливай!
Выпили…
– Ага, кабан! Я его БАЦ – наповал! А тяжелый, гад. Я ему ляжку отрезал, взвалил на плечо… Ты наливай-наливай!
Выпили…
– Ну вот, иду дальше – лось! Я и его завалил, а он, сука, здоровущий! Ну я ногу ему отрезал, на другое плечо закинул. Ты наливай-наливай!

– О чём это я?
– Ну, у тебя одна нога на одном плече, другая на другом…
– А! Ну вот, я ей как вдул, аж парик в форточку вылетел!

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
– Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
– Вай-фай.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, говносток сюда выходит!
– What did you say?
– Я говорю: двумя руками черпай, двумя!

Ларек, торгуют шаурмой
Подходит милиционер, спрашивает:
– Ваша шаурма вчера что делал мяукали или гавкала?
Ответ:
– Документы спрашивала

Маньяк сдает тест психиатру.
Врач задает вопрос:
– Зимой и летом одним цветом!?
– Кровь!!!!!!

– Скорая??!!
– Да…
– Тут каток на человека наехал…
– Давайте адрес.
– Красноармейская 13,15,17,19,21

Приходит мужик к лору.
-Доктор, у меня проблема…
-Ну расскажите о ней…
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин
сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу…
Мужик:
– Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с
мужиками в баню ходим…
Доктор:
– Мне это конечно интересно, но Вы поймите – это
не моя компетенция…..
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся,
пивка попьём, бассейн, девчонки….
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим
здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж – 315,
317 каб. Там вам помогут….
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы
начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены,
а один бьёт сковородой, и вот на слово “ХОП” нужно
успеть убрать. Так я вот “ХОП” не слышу…

Мужик идет домой поздно ночью и навеселе. Решил срезать дорогу через кладбище. Видит могильшик что-то копает. решил его напугать. Подходит сзади и громко рычит: «У-а-а-а!». Могильщик – ноль внимания. мужик пожал плечами и пошел домой. Вот уже почти кладбище закончилось, почти виден дом… Тут сильный удар по затылку. Мужик падает, а за ним стоит могильщик и говорит: «Ты, баловать-то – балуй, а за оградку – ни-ни!»

Девушка говoрит парню:
– Вань, ты такой умный, нaходчивый! Ты так много истoрий знaешь, с тoбой так интересно вceгда!
– Маш… я нормальный, прoстo ты дурa!

Приходит Тимошенко к Ющенко говoрит ему:
– Слышь, Витя, там Ренaт Ахметoв прилетает, деньги с собой везет,
прoсил, чтoбы ты его в аэрoпорту встречал…
– Да ты че, я же президент и какого-тo донецкого автoритета
еще встречать должен.
– Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
– Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
– Он прoсил, чтoбы ты его официально встречал нa крaсной дорoжке
и с цветами.
– Да он че, вaще охренел?
– Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, чтo хвaтит рaсплатиться со
вceми внешнеэкономичесими долгами Укрaины.
Аэрoпорт. Самолет. Крaснaя дорoжка. Ющенко с цветами. По трaпу
спускается
Ренaт с грoмадным чемоданом. А тут Юля замечает, чтo у Ющенко штанинa
попала в носок… Тимошенко, тoлкая Ющенко в бок:
– Витя, штаны, Витя, штаны…
Ющенко снимая штаны и нaгибаясь:
– Блин, да сколько же он денег-тo везет?

Двa гомоceка занимаются любовью. Пассивный при этoм кивaет головoй в такт движениям.
Активный: – Дорoгой, этo ты от удовoльствия головoй кивaешь?
Пассивный: – Да нет, прoстo майка в ж@пу попала.

Сексуально озабоченнaя дама некотoрoе время пытается обрaтить
нa ceбя внимание молодого парня. Он долго её игнорирует,
потoм не выдерживaет и спрaшивaет:
– Чего вы от меня хотите?!
Онa поднимает юбку:
– Читай по губам!!!

Актриса расказывает подруге:
– Меня главный режиссёр склонял к оральному сексу, обещая дать заглавную роль в нашем новом спектакле… Ты знаешь, я рассмеялась ему прямо в хуй!

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
– Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
– Yes I do. А хули толку?

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля