Всячина от Васи

Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью 

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера “инструменте” вытатуировано “Маdе in USSR”.
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Вот, просидела с ребенком дома до трех лет. Завтра первый день на работу. Уфф, хоть отдохну теперь!

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел нах@й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…

Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя “большой семеркой”!

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила “Не знаю”.

Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив! :)

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
– Что с тобой?
– Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
– И что же в этом такого страшного?
– А то, что он мне их дал всего 7 штук.

– Зачем ты трогаешь мою грудь?
– Я трогаю твоё сердце, дурёха…

– У тебя память – как у золотой рыбки.
– У какой рыбки?
– У золотой.
– Кто золотой?

Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.

Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной – научиться есть то, что она готовит!

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.
05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.

– Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили – потрахались, ещё выпили – опять потрахались.
– Бедная девушка…
– Какая девушка?
– Ну, которую вы позвали!
– А-а-а… Да она не пришла.

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

Сейчас кризис, поэтому на Новый год мы обмениваемся не подарками, а мыслями, например: «Я сегодня в магазине видел такую роскошную норковую шубу и хотел тебе ее подарить!»

– Что такое ухаживание?
– Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Разговаривают две подруги:
– Хочу стать выдрой… Я бы с камушками играла, ела на животе… Много всего весёлого…
– А я хочу остаться собой, но выспавшейся…
– Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
“Если что, – думала я, – наедятся и сестрой”.

– 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны.
– На освоение или купить?

Выглянул в окно.
Единственная мысль – в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять…

– Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

– Извините, как пройти к Светлому Будущему?
– Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.

Иногда чтобы найти свое место в жизни, достаточно занять чужое кресло.

Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса – проводами и правилами; водителя автобуса – маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.

Девушки говорят, что поплачешь, и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?

Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала “Интерны”: врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.

– Слышь, Вань, смотри какие клоуны!
– Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?

Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

***
Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.

***
Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

***
Требуются одинокие люди для краш-теста «Лады-Приора»!

***
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

***
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

***
– Алло, слава Украине, это ЖЭК?
– Героям слава, да, это ЖЭК.
– У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
– Летом! Героям слава.

***
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

***
«Франции, конечно, будет нелегко, но ей придется найти такую жопу, в которую она сможет засунуть свои «Мистрали» – на такой веселой ноте закончились переговоры на высшем уровне наших стран.

***
Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!

***
Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом Госдума введёт налог на очки и на контактные линзы.

***
Наговаривают все-таки на Чубайса: дескать, и бессердечный он, и русских людей ненавидит, и способен только на гадости и ни на что хорошее. Нет же, нет! Вон сколько радости народу доставил. Когда обе руки себе сломал…

***
Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.

***
Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает – женщина наполовину голая, пессимист – женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…

***
Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

***
Москва – это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

***
Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

***
Если у человека есть зачем, он вынесет любое как.
© Виктор Франкл

***
Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

***
Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
– Что вы видите на этом рисунке?
– На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
– А сейчас что вы видите на рисунке?
– На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!
– Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан – А сейчас что вы видите на рисунке?
– Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
– Хммм…, – качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность.
– А в этом рисунке что вы видите?,.
– Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии – одних москалей рисуете!

***
Чиновники показывают прекрасные результаты в борьбе с малообеспеченностью населения. Уже обеспечены на несколько столетий вперёд их родители, дети, внуки, правнуки…

***
Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.

***
Шерлок Холмс в своей квартире занимается рутинными делами: принимает буйных визитеров, устраивает химические опыты, а потом тренируется в стрельбе, выбивая на стене вензель с монограммой королевы.
Наконец, устав от дневных забот, в 2 часа ночи он начинает громко играть на скрипке любимые мелодии.
Доктор Ватсон с восхищением смотрит на него.
-Холмс, я восхищаюсь вами! Вы настоящий гений, для вас не существует ничего невозможного!
-Увы, Ватсон, даже я, несмотря на все свои таланты, не могу понять причины некоторых вещей!
-В это невозможно поверить, Холмс! Каких же именно?
-Ну, например, природу той воистину лютой ненависти, которую испытывает ко мне наш сосед, милейший профессор Мориарти!

***
Как превратить трагедию в гламур?
Очень просто. Написать слово “артобстрел” через дефис. Это с успехом осуществляет Первый канал.

***
Задумался о том, куда девались неугомонные пионеры, которые когда-то собирали макулатуру. И внезапно меня осенила догадка: раньше они ее собирали, теперь издают!

***
Новости культуры.
Режиссер-феминистка поставила на сцене римейк пьесы Шекспира “Отелло”. В финале пьесы вместо слов мавра “Молилась ли ты на ночь, Дездемона?” звучит вопрос Дездемоны “Кормил ли ты утром кота, Отелло?” после чего, получив отрицательный ответ, героиня душит мужа.

***
Живи Оруэлл в наши дни, он написал бы книгу “Овощебаза”.

***
ТРИДЦАТЬ – это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

***
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

***
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово “анонимных” в названии нашего клуба мы убрали…

***
Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018.
Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!!

***
Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!

***
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

***
У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

***
Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят…

***
Чужим жёнам рассказывать сказки – это нормально, а своим детям – времени не хватает.

***
Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:
“…Падение Российского рынка менее чем на 5% в день – считать ростом”

***
менеджер банка объясняет тупому клиенту:
– мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

***
Жираф – это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

***
– Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
– Аллах акбар, сэр.

***
Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: “Берёте ли вы взятки?” они ответили на детекторе лжи “Нет”. Все испытуемые были признаны честными.
…тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.

***
– Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
– Здорово, правда?

***
Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: “Меховые шапки оптом, недорого!”

***
Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
– Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации…
Голос из зала: – Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!

***
Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.

***
– А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
– Н-н-н-напилась.

***
Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.

***
– Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
– Да пошел ты.
-… и литр виски.
– Иди обниму.

***
Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.

Местные алкаши захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

В школу альпинистов не берут детей – сорванцов.

Я с детства не любил овал. Я сразу жопу рисовал.

В Китае на десерт подают Доширак со вкусом клубники.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Никак не могу понять, почему в школе сажают с девочкой и говорят: “Не трогай”?

Взяв iPad в руки, Николай Валуев долго не мог понять почему этот телефон не звонит.

Женщина-друг – это такой друг, которого можно еще и трахнуть.

Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петтинг…

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Пятница 13, пятница 13…, да вы на себя утром в зеркало посмотрите в субботу 14-го!

Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.

Новое средство от пятен: жри аккуратней! “Жри аккуратней” – и пятен нет!

Судьба у женщины не легка, Двум парадоксам нет ответа: То нету в жизни мужика, То есть мужик, но жизни нету!.

Жизнь не удалась, но попытку засчитали!

Прогуливать школу – это то же самое что и ходить в школу, только мимо.

Китайская электростанция: миллион китайцев в шерстяных штанах ползают по эбонитовому полу

В туапсинском зоопарке живёт редкий бенгальский тигр. С виду это обычный дворовый кот… но если к нему подсоединить клемы от аккумулятора, он начинает весело искриться.

Интернет, как и смерть — забирает лучших.

Маленькая девочка спрашивает:
-Дядя Вова, почему вы постоянно врете и на белое говорите черное?!
-Запомни, мальчик, я никогда не вру!

******
В «День тишины», объявленный Порошенко, по всему Донбассу установят таблички: «Тихо! Идет война!»

******

Украина начала покупать в России газ, электроэнергию, уголь… Скоро начнет
покупать там и конфеты «Рошен».

******

чуть про Кличка

Борьба мэра Киева Виталия Кличка с незаконными киосками-МАФами напоминает бой Геракла с Гидрой: один киоск убирают – 2 новых на его месте появляется…
Может, кто подскажет Виталию Владимировичу, что его коллега Геракл таки нашел действенный способ – жечь нафиг!

***

Если Кличко выпустит книгу своих оговорок, то заработает на этом не меньше чем на ринге.

****

Порядок в Киеве поддерживать и обеспечивать горожан теплом, оказалось намного тяжелее, чем морды бить неграм.

***

Кличко пришел с проверкой в Киевский зоопарк. Ему показывают:
-Здесь, г-н мэр, сидит самец шимпанзе, а вон там вверху — самка шимпанзе.
-Так, понятно. А сам шимпанзе где?

***
На просьбу журналистов прокомментировать, что он думает по поводу вируса Эбола, Виталий Кличко заявил: – Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют. Я неоднократно переболел этим вирусом, когда выступал на ринге. Вы бы знали, как после боев иногда болит Эбало! И ничего, остался жив.

***
– Лучше бы Кличко не становился мэром.
– Это почему же?
– Да теперь все видят, что у него есть слабое место – голова.

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: “Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!” А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит:
“Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!”
А парень серьезно ей отвечает: “Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся”.
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
– Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
– А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
– Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
– Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь…
– Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках.
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: “Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!” А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит:
“Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!”
А парень серьезно ей отвечает: “Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся”.
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
– Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
– А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
– Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
– Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь…
– Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

– Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
– Ты же сгоряча…
– А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
– Я сороку перемалываю в блендере.

Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.

– Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
– Не в меня!!!

– Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
– “Зайка моя”.
– Так ласково?
– Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

– Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
– Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

– Блядь, где это уёбище?!
– Ты про кого?
– А, вот ты где…

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую — сохранением уцелевшего глаза.

Стук в дверь.
– Кто там?
– Смерть твоя!
– Пошла в жопу!
– Так и запишем: Рак прямой кишки…

В операционной:
– Доктор, мне больно!
– Тихо! У нас экзамен!!

– Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
– Милая, если я скажу правду – ты не обидишься?
– Нет!
– Ты ебанутая блядь!!!

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
– О Боже!! Я таю….

Человек на 80% состоит из воды, все остальное – мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

– Семь бед – один ответ, – подумала Белоснежка, беря в руки нож…

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу “69”, дятлы оказались на грани вымирания.

В бане:
– Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о………..!!!

– Девушка, позвольте, я вам помогу!
– Спасибо, но сумка не тяжелая.
– Я не про сумку. Я пластический хирург.

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

Ничто так не объединяет ссорящихся женщин, как фраза “Бляди, не ссорьтесь!”

– Больной, на что жалуетесь?
– На утечку информации, доктор!
– А в чем дело?
– Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

– Помогите, спасите, вызовите пожарных – наш дом горит!!!
– Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь…

Людоеды поговаривают:
– Когда варишь людей в кипятке – первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

Ещё раз повторяю себе – не получится тихо пукнуть в автобусе, когда в наушниках играет музыка.

– Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку!

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.

– Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
– Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
– Все, не могу больше…
– Что?! Сдох?!!
– Да…
– Вот и хомяк твой тоже!!!

Идет Том по улице, смотрит — новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
— Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
— Ну перчатки нужны.
— Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
— Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
— Вам какие летние или зимние?
Том:
— Зимние
Продавец:
— Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
— Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
— Вам кожаные или нет?
Том:
— Кожаные.
Продавец:
— Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
— Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
— Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
— С натуральным конечно.
Продавец:
— Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
— Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
— Вам с застежкой или без?
Том:
— С застежкой!
Продавец:
— Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
— Пожалуйста.
Продавец:
— Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
— Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
— Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
— Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
— Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
— Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
— На кнопочке!!!
Продавец:
— Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
— Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

На ипподроме: “Женщинам из русских селений вход запрещён.”

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей… А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас…

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля