Катерина — Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура – всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
***
Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо – слишком палевно.
***
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
***
Какой вопрос бабе не задашь, она все равно ответит на какой-то другой, из ее головы.
***
– Я больше не матерюсь
– А я в бога не верю
– Пиздишь!
– Да вот те крест!
***
-Do you speak English?
-Oh,vsjo.
***
Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит “этот год был тяжелым и полным трудностей”. В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет “это пиздец просто”, а потом куранты
***
Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.
***
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
***
— Дорогая, выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!
***
Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.
***
– А почему Вы не замужем?
– Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя душа!
– Вы понимаете, что хотите дьявола?!
***
— Я могу казаться занудным и бездарным…
— …но?
— Нет, это всё.
***
— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?
***
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
***
Мне одному кажется, что американцы уж ооочень давно не стреляли в своих президентов?
***
Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
***
Скажи-ка, дядя, ведь не даром, Москва реформами Гайдара мигрантам отдана.
***
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
***
– Ммм, от тебя приятно пахнет.
– Спасибо, это спирт.
***
Ты грустный потому, что обедаешь супчиком, а не коньяком.
***
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…
***
— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?
***
Память, ну че ты начинаешь, ну нормально же все забыли…
***
Как показывает практика, самые лютые пьянки начинаются со слов «А я вообще сегодня бухать не буду…».
***
Дела делятся на важные и срочные. Важные – не всегда срочные, срочные – не всегда важные. Отдыхаем дальше
***
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
***
— Мдаа, живём с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём, как три.
***
– Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
– Рубли.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
– Тебе кого?
– Мне это, чудище…
– Ну… я чудище!
– Как ты?!
– Ну… накрасилась я!
***
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
***
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в “съедобное — не съедобное”..
***
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда
***
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку… считаю до трех тысяч!
– У меня дочь родилась!
– Поздравляю, и как оно?
– Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…
***
Как встречать Новый год:
1. Начните обсуждать этот вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.
Готово! Вы восхитительны!
***
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
– Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!
***
– Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: “Да” или “Нет”.
– А можно ещё звонок другу?
– Послушайте, молодой человек, это не “Миллионер”, это ЗАГС!
***
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу
Поссорился с женой – пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче… Пусть сука первая подходит мириться!
***
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
***
Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет?
Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут. Значит всё. Настал момент. Буди и спрашивай. И не дай ему Господь выбрать не ту интонацию…
***
Искусство отношений – это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
***
— Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына.
— Тебе 25, хватит играть в симс!
***
Девушки любят настойчивых. Если она кричит и вырывается — Вы на правильном пути. Если она сунула нож в бок — Вы перегнули палку или банально не в её вкусе.
***
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.
Новый фильм: “Новый год 2015”.
В ролях: Ты, Компьютер, Кроватка, Елка, Книги.
Сюжет: Обычный подросток решает провести этот Новый год чертовски непредсказуемо.
***
Как можно подолгу находиться в ссоре с человеком, которого любишь? Ведь всё это время нельзя скидывать ему смешные картинки.
***
Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умен, остроумен и хуй доебешься вообще!
***
Люблю рассматривать и трогать свои волосы под водой, они у меня длинные, такие красивые, мягкие…как у русалочки. Алексей, рок-музыкант.
***
– Всю неделю хочется орать с балкона в морозную темноту немецкие военные марши. Не знаю что такое, влюбился, наверное
***
В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит…
***
Чтобы поймать вай-фай, надо думать как вай-фай, вести себя как вай-фай, быть вай-фаем.
***
— Привет, давай куда-нибудь сходим.
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нах*й, уборка, к родителям съездить надо.
***
Когда младшему брату был год, он уже знал команды “Сидеть”, “Дай лапу” и “Голос”, за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило
Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.
***
— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!
***
Вор неудачник украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить
***
Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди – наоборот
***
– А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
– Это которая член в рот вилкой берет?
***
– Пап, я посижу за компом?
– Конечно… Только не включай.
***
— ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП!
— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.
***
Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки – кататься с горки я люблю
***
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.
– Ты меня уже задолбала со своими тупыми вопросами.
– Почему?
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
— Выходи за меня?
— А что там… за тобой?
– Петров, ты подготовил стих?
– Да. А.С.Пушкин “Узник”. Сижу за решеткой в темнице сырой…
– Баян!
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
– Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
– Да, без Наташки лучше получилось!
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
– Знакомься, моя девушка!
– Но тут никого нет.
– Главное – верить!
Преподователь – студенту:
– Вы были в армии?
Студент:
– Нет, а что?
Препод:
– Да так… могу устроить.
– У тебя раздвоение личности?
– Нет, просто Я со Мной, не хотим тебя больше видеть…
– Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
– Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
Порядочная путана сначала знакомит клиента с родителями.
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
— Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
— Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
– Я сама, сама открою! – бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
– Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
– Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
– Ну еб твою мать!
Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал… Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!
-Вай, вай, какие зубы!!
….
-Нет ну ты видел какие зубы а??
Женщина не выдержала, оборачивается и говорит:
-Мужчина откуда вы сзади ведите какие у меня зубы?
-Это ж блядь какие зубы надо иметь, чтобы такой жопа отъесть???
Запись на автоответчике:
“Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это – вы…”
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
– will you?
– я те, блядь, вылью!
Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
– У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой – как гончая.
Второй:
– А у меня маленькая, домашняя, уютная – как болонка
Третий:
– Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.
