Всячина

7. – Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
– А что это?
– Его счёт.

8. – Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…
– Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

9. Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

10. ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться, стоя в гараже.

11. Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут…

12. Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.

13. – Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
– Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

14. Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира, вилка с тремя зубами – для мяса, вилка с двумя зубами – для рыбы, вилка с одним зубом – это нож.

15. – А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
– Блондинка?
– Ага.
– Красивая?
– Ага.
– Умная?
– Да как сказать… Слишком сильно ударилась…


***

1. В детстве моя семья часто переезжала… Иногда я не мог найти их по полгода.

2. Люто ненавижу друзей мужа! Я бы их всех, гадов, переженила!

3. Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

4. Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

5. Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься cекcом.

6. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

7. У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

8. Жена – мужу:
– В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
Муж:
– Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…

9. Пастор читает проповедь:
– Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.

10. Женщина – как граната: безопасна, пока с колечком. Мужчина – как танк : куда пушка смотрит, туда и башня едет.

11. Я проверялся. Вы больны не мной.

12. Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того, как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейского, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

13. Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко… Но кроме яблочка там ещё лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их.

***

1. Ничего не поделаешь, немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

2. Ледокол “Русский Север”, управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

3. Две женщины:
– Твой муж – спортсмен?
– Да, койкобежец.

4. Жена, возмущено:
– Ты только посмотри – эта долбанная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!
Муж подзывает и гладит собаку:
– Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка…

5. – Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
– Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

6. Просыпаюсь утром в цветах… романтика! Огляделась – блин, клумба!

7. – Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь…

8. – Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
– Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
– И что из этого получилось?
– Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

9. – Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
– ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ… Я — ПЛАНШЕТ!!!

10. Едет мужчина в автобусе и ругается:
– Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
– Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
– А жена-то стоит!

11. Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена…

12. – Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
– Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

13. Диалог на стройке:
– Х%яссе! О%%ели?! На%уя до%уя х%йни на%уярили?! Роз%%яривайте на%уй!
– Ни%уя, %ули! За%уярено нех%ево, на%уя рас%%яривать?!

14. Гидре отрубили голову, у гидры выросло две.
Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре.
Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
Я это к тому, что зае@ать можно кого угодно.

15. – Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес…
– …Поцеловались?
– Не-е…
– Что, всё гораздо эротичнее?!
– Вот ты как называешь… Тогда помнишь, мы смотрели порно с извращениями?..

***

Работал на заводе несколько лет и у нас токарей была своя бригада из 6
чел. В бригаде двое не очень ладили друг с другом, Игорь и Саня. Игорь
добряк по жизни, а Саня немного хамоват. Саня брал инструмент без спроса
у Игоря, мог иногда грубо пошутить в его адрес и т.д. Такое наблюдалось
все время пока я там работал. В один день у Сани что-то приключилось в
семье и нужны были деньги. Саня очень гордый и просить стыдно было.
Игорь организовал поход по заводу и собрание денег для Сани. Когда Игорь
отдавал деньги Сане тот его спросил: Игорь, у нас ведь никогда не были
хорошие отношения с тобой, мы друг другу не нравились и оба это
понимали. Зачем ты помогаешь?

На что Игорь ответил: Потому что ты гандон а я нет.

Грубо, но после этого они сдружились.

***

Традиции

Вспоминали тут с женой всякое смешное из детства,
и всплыл за приятным разговором такой мотив, проходящий если и не
красной, то в любом случае весьма контрастной нитью через всё это
советское наше с ней детство – культ Страдания.

Если ты, например, капризничал в силу малого возраста, и отказывался
есть поданную тебе молочную лапшу с пенками или манную кашу с комочками,
то обязательно, прямо из мглистого сумрака крашенных масляной краской
помещений возникал какой-нибудь суровый Взрослый в вонючей кофте или
лоснящихся брюках, и чопорно поджимая блёклые губы злобно шипел – голода
вы не знаете, вот и капризничаете!

И вроде как в этот момент всем надо было сразу же устыдиться пред очам
человека, познавшего Голод и кинуться целовать краюху, сгребать крошки в
ладошку и, остервенело поводя враз покрасневшими глазищами, неистово
жрать холодные манные комки, запивая их студенистым киселём непонятного
цвета.

И было не понятно – зачем это вообще нужно –
знать какой-то там голод. Ну, в детстве я конечно такими вопросами не
задавался, но вот эти упрёки – они ведь до сих пор в ходу. Дескать,
зажрались, скромнее надо быть, без труда то ведь не вытащишь. Христос
опять же терпел и нам велел…

Зачем? Что терпеть? Почему? Не знаю как вас, а меня достаточно сильно
раздражает в людях вот эта вот ебаная готовность тяжело и мучительно
выживать, именно выживать, оголтело скупая соль, спички, гречку, делая
стратегические запасы тушёнки и прочего пшена. Все эти полоумные тёти
без возраста, способные сварить десять видов невероятно тошнотворной, но
нажористой дряни из обрезков свиных ушей и бараньих почек, эти
знаменитые бабы Валины голубцы с говном, чайные грибы на подоконниках,
помогающие от всего на свете, заряженные Чумаком банки с водой и тюбики с
кремом, Кашпировский блять даёт установку, доброго здоровьица,
телепортация в масло….блять!

И ладно бы ещё сами – так они же весь мир пытаются затянуть в свой
убогий, вечно голодный и всегда на всём экономящий мирок. Зачем тебе сто
сортов сыра? Да ты за пармезан то поди родину продашь?!

Да покупал бы блять кто ту родину! А то ведь блять нахуй уже никому
ничего не надо, а эти всё блять вставными челюстями шамкают, всё пояса
потуже на худых жопах затягивают, перезимовать да выжить всем чертям
назло грозят, да на сталина в грязных уборных щедрой дланью истово да со
значением мастурбируют.

И я не про сегодняшнее положение вещей кстати. Всегда так было. И будет
наверное – тоже всегда. Бабки, которые в цветастых платках и мужских
пиджаках сидели у подъезда тридцать лет назад – сидят там до сих пор. Не
те же самые, но в точности такие же. И поколение выживальщиков, знающих
голод, блокаду, войну, голодомор и прочие ужасы – неустанно
обновляется.

А мне – не нужно двести сортов сыра, я вообще крайне равнодушен к этому
продукту, мне нужно другое – что бы выживальщики, экономщики,
затягивальщики поясов и закатывальщики губ не указывали мне когда,
сколько и чего мне есть, как жить, что носить. Что читать, смотреть и
слушать.

И я не хочу знать голод, войну, лишения и страдания. Идите вы нахуй со своими страданиями и страдайте там сколько вам влезет.

Доклад окончен.

soba4ki

***

Старый баян подходящий как нельзя лучше

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

– Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

– Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

– Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

– Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

– Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

– Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.

– Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

– Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты
новой системы. В мире таких еще нет – солидно сказал Министр Обороны. Ну
а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

– Мама! – пискнуло население и начало копать землянки.

– Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. Мы
уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще
бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся
ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с
каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать
вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав
нас на правах совхоза. Ура!

– Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

***

Трудности языка

Работаю с американцами. Их конкуренты выудили мой
номер телефона и решили отбить клиента (то бишь меня), поручив это дело
молодой, энергичной и нагловатой работнице. На этом её достоинства
заканчиваются.

Четыре утра. Сплю крепчайшим богатырским сном, не подозревая, что на
другом конце света, где-то под жарким солнцем Майами, кипит рабочий
день, и девочка-менеджер набирает мой номер с целью сделать предложение
коммерческого плана. Кое-как открыв наполовину один глаз и с трудом
найдя телефон, пересиливаю себя, нажимая на кнопку ответа.

— А-а-а-о-у-у-у, — голосовые связки, губы и язык отказываются слушаться.

— Hello!

Слышу в трубке бойкий голос, не под стать моему.
Далее минуту вьётся тирада, обещающая золотые горы и успешное
долговременное сотрудничество. А я в этот момент английскую речь понять
не могу — я и на русском-то думать не в состоянии.

— And what is your name? — собеседница наконец-то вспомнила, что не знает имени собеседника.

К этому моменту я уже смог открыть глаз, и мои мозги наконец-то
ожили. Собрав всю волю, пытаясь собрать поток слов, бьющихся в голове,
составить из них фразу и перевести всё на английский, дабы объяснить
девочке пару моментов географии, биологии и норм поведения, я напрягаю
свой сонный мозг и открываю уста, чтобы сказать хоть что-то. С губ
срывается лишь одно слово:

— Б#я-я-я…

— Bla? Blya? Blua? — девочке явно не хватает опыта произношения русского
нецензурного. Договорить она так и не смогла — я выключил телефон.

Четыре утра следующего дня. Над матушкой-страной ночь. Тем временем в
Майами молоденькая, энергичная и нагловатая сотрудница одной из местных
компаний набирает номер:

— Hello, Bla, how are you?

© WatsOne

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля