Всячина

– Алло, Виктор Васильевич, я сегодня не выйду на работу: я надевала зимние вещи и устала…

 – Сарочка, а сколько вы таки весите?
– Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

 Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

 Разговор по Skype:
– Люся, покажи сиськи!
– Нет! Ты что? Мы же друзья!
– Будь другом, покажи сиськи!

 – А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
– Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой…

 Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся ТРУДНОСТЕЙ.

 Перепутал открытки-валентинки. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена – что я ее хочу.

 Переписка по ICQ:
– Есть ли тату, которое обозначает скорость?
– V=S/t

 Только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить… А затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз. 

 За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
– А она сама пусть себе выбирает.

 Дорогие россияне! Помните, что полнеют преимущественно не между Новым годом и Рождеством, а между Рождеством и Новым годом!

 – Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя! 
– Знаешь, Анна, гораздо лучше, если бы тебя еще и согнуло на 90…

 Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот вставать в 6:00 или в 6:05 утра — разница огромная! 

 Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

  Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

***

– Пап, тебя просила классная зайти завтра в школу.
– Ты только не говори мне сейчас, что в конце четверти у тебя вырисовывается по математике трояк.
– Не. Там что-то про Новый год. То ли Дедом Морозом тебя хотят нарядить, то ли Снегурочкой.
– Чегоооо?
– Да шучу я. Ты им в сентябре проводку в школе чинил, помнишь? На общественных началах?
– Ну.
– У нас класс ответственный был по украшению зала.
– Ну?
– Мне доверили гирлянду на окно повесить.
– Я тебя сейчас сам повешу, если ты мне всю правду не выложишь.
– Ну…
– Я тебе покажу «ну».
– Пап, мы с Андрюхой поспорили, что гирлянда выдержит вес тела.
– ?!

Ага, китайские гирлянды эти какие-то совсем китайские. Я даже не успел
ноги поджать, а она взяла и лопнула. Теперь она из кусочков.
– Боже мой…
– Ты не ругайся, МарьИванна сказала, что если ты починишь гирлянду, то она мне не снизит балл в четверти.
– Где мой армейский ремень?
– Аааааааааа! Мама, папа не хочет помогать мне с домашним новогодним заданием!

– Здравствуйте, Олег Борисович.
– Здравствуйте, Мария Ивановна. Мой оболтус тут нашкодил вчера. Вроде бы гирлянду нужно чинить?
– Они порвали две гирлянды – качались на них, как на качелях. И отломили макушку у елки.
– А мне сказал – одну гирлянду.
– Это еще не все.
– Я внимательно слушаю.

Девочкам поручили расчесать бороду в костюме Деда Мороза и пришить
снежинки на костюмы снежинок. Мальчики решили им помочь. В результате,
у Деда Мороза теперь нет бороды.
– А у снежинок?
– А у снежинок нет костюмов. Вернее, кое-где порваны кармашки, кое-где отодрана мишура.
– Но я не умею шить.
– Возьмите домой шапку Деда Мороза, там нужно только найти материал для бороды.
– Я убью его.
– Простите, что?
– Нет, ничего. Давайте гирлянды. И шапку тоже. Давайте.

– Лен, где этот засранец?
– Ты о ком?
– О нашем сыне. У нас ведь есть сын?
– А что случилось, Олежа? Не пугай меня, ради бога.
– Где Денис?

Да он в секцию убежал. Погулял с Джулькой, посмотрел на часы, сказал: –
Ой, щас папа вернется с работы. И рванул, только пятки засвистели.
– Пусть остается в секции. Лучше ему не возвращаться.
-Да что случилось-то? Ой, что это?
– Это шапка Деда Мороза. Да ты чего ржешь-то?
– По ней как стадо носорогов пробежало.
– Ну, хохочи, хохочи. Ее чинить надо. Вот и займись. А я пойду гирлянды собирать. На пару дней я занятием обеспечен.

Олег, а ты помнишь, как ты в школе на новогоднем балу мне в карманы
запихал шоколадное мороженое? Ну, когда я снегурочкой была?
– Ну, помню.
– Мороженое растаяло и потекло. И у меня белоснежная юбочка и белые колготки были в коричневых потеках.
– …
– Хохотала вся школа, между прочим. И потом дразнили целый год – Снегурочка обкакалась!
– Ну я же просил у тебя прощения, тоже между прочим. И до сих пор… прошу.
– А в десятом классе ты с Нинкой целовался под елкой.
– Это потому, что ты с Серегой в кино ходила. На «Терминатора». А он потом хвастался, что у тебя лифчик розовый.
– Дурак он, Серега твой.
– И правда, розовый. Погоди, не уворачивайся, я только посмотрю, где у него застежка.
– Осторожнее! У меня же в руках остатки шапки Деда Мороза.
– Да черт с ней, шапкой. Давай, пока Дена дома нет, проверим, таешь ты или нет.

– Паааап?
– Ладно, заходи. Я не сержусь.
– Ты гирлянды чинишь?
– Да. Не трогай, тут еще не пропаяно.
– Мама говорит, что была лучшей Снегурочкой в школе.
– Даа, это точно.

А что на кухне за красная тряпочка валяется? Отнял кое-как у
Джульки, она не отдавала. Похоже на мешочек для подарков. Вы,
случаем, мне не собирались подарки в него складывать? Планшетничек
там… или сноуборд?
– Ага, разбежался. Мечтать не вредно. Погоди… Какая еще красная тряпочка?
– Там уже даже не тряпочка, а ленточки.
– Лееена!
– Пап, мама в душе.
– Блять!
– А МарьИванна говорит, что инвектива плохо влияет на карму.
– Я тебе дам карму! Понахватался, понимаешь.
– Пап, ты куда?
– Уйду я от вас. К… Деду Морозу, нах.
– Пап, я больше не буду.
– А больше и не надо. У Деда Мороза больше нет ни бороды, ни шапочки. И снежинок нет.

Ну, пап. Не расстраивайся так. Я завтра Наташку в классе попрошу
помочь.. У нее у матери платье есть… красное, бархатное, длинное
такое. Она в нем в театр ходит. Отрежем от подола полметра, она даже
не заметит. А бороду… бороду сделаем из Джульки. Мы ее как раз стричь
собирались, чтобы не линяла. Она же виновата, между прочим. Зачем
шапочку грызла?

– Здравствуйте, Мария Ивановна. Вот
гирлянды. Починил. А вот тут встроил реле, сейчас огоньки будут бежать с
разной скоростью и подмигивать. А в конце огоньки сложатся в
надпись – С Новым Годом.
– Как замечательно!
– А это починенная шапка Деда Мороза.
– Хм?
– Правда, красивая? Шерсть ангорской козы, обратите внимание. Купил на рынке, отдал бешеные деньги.
– Вроде шапка была другого цвета?
– Постирали. С «тайдом». Видите, какая стала яркая?

Действительно. Спасибо вам большое, Олег Борисович. Вы такой
ответственный отец. Вот у Наташи Самойловой вчера приходила мама,
очень горевала. И оценки у девочки не ахти… И дома вытворяет бог
знает что.
– Что вы говорите?
– Представляете, вырезала на подоле ее концертного платья треугольники.
– Какой кошмар!
– Да. Когда хулиганят мальчики, хотя бы это понятно. Но когда девочки! Из ряда вон.
– Как я вас понимаю, Мария Ивановна. Ну, я пошел? С наступающим вас.
– И вас тоже, Олег Борисович. Передавайте наилучшие пожелания вашей супруге.

– Ну что, пап? Шапка прокатила?
– Уфф. Еще раз меня вызовут в школу – выпорю тебя. Армейским ремнем.
– Да ладно. Вечно обещаешь.
– Так. Держи пятьсот рублей.
– Ваууу! За что?
– Это не тебе. Купишь Наташе подарок на Новый год. Понял?
– Понял, не дурак.
– Только подарок выбирай от души. Не резиновую какашку в магазине приколов.
– Ладно. Я у тебя понятливый сын.
– А она симпатичная, Наташа эта?
– Нууу… Я не присматривался, так-то.
– Присмотрись. Такие девочки, которые портят концертные платья матери ради того, чтобы выручить друга – дорогого стоят.
– Да?
– Да. Твоя мама именно такая. Все, рванули домой. Нас там ждут, с тортом и жареной курицей.

©паласатое
***

Рубль катится вниз. Людей жаль, бесспорно. Но я вот почему-то, читая вой в интернете, не могу сдержать улыбки.
Я
живу в Китае. И вижу, что десятки и сотни тысяч людей занимаются одним и
тем же – перепродают в России то, что купили тут подешевле.
Если ты,
блять, нормальный половозрелый здоровый мужик\женщина, и ты в жизни
можешь делать только то, что челночить всякую хуету – так тебе и надо.
Не может здоровый человек гордиться тем, что он зарабатывает деньги на
том, что катается туда-сюда, втайне возя то айфоны, то чай, то еще
что-то.
То же самое с теми, кто барыжит всякими айфонами – они первые
поднимают вой. Теперь они, видите ли, не могут слетать в Нью-Йорк,
купить десять айфонов, вернуться и месяц жить на разницу с продажи.
Эти
“люди” не создают рабочих мест. Они не платят никаких ввозных пошлин.
Они закупают самую-самую дешевую хуету, которую перепродают с наценкой в
несколько сотен процентов, которая ломается( из-за того, что она самая
дешевая), из-за чего нормальный производитель не может продать свою
продукцию, потому что ее имидж уже успешно изговняли перекупы.
И
таких людей – бля буду, миллионы. Съездите на любой
погранпереход(Благовещенск, Краскино). Посмотрите на пассажиров рейсов
Пекин-Москва, Шанхай-Москва, Гонконг-Москва. Посмотрите на горы коробок,
которые они выкидывают у местных почтовых отделений. Это пиздец.
Ленивые овцы, которые хотят красиво жить, абсолютно ничего не делая.
Бля, если вы разоритесь и исчезнете – я буду только рад.

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля