Всячина

Работаю учителем в школе, веду биологию в т.ч. у 10-11 классов. В наше время такого не было, а сейчас есть страшное слово ЕГЭ. Так вот био сдают 8 человек, остальным 35 этот предмет не особо нужен. Было решено проявить сострадание к деткам, не дрюкать их сильно, чтоб могли нормально учить свои проф предметы.

Выбрали они у меня метод домашнего так сказать обучения – делают конспекты по учебнику и все. Оценка ставится за полугодие, вот как раз время их выставлять. Предупреждаю за неделю о контрольной, на которой можно пользоваться конспектами, чтоб прочитали все, дописали то, чего нет.

Итог. Провожу контрольную – 15 вопросов из учебника, пишут по конспектам. Все бы ничего, но вот одна дама, которая, к слову, ничего не написала, заявила сегодня, что она хорошистка, и я не посмею поставить ей 3, ибо тогда мне придется объясняться с ее родителями, почему у нее одна тройка в полугодии.

Для чего пишу – ребята – школьники, студенты и т.д. , не будьте вы ахеревшими в край, не кусайте ж вы руку-то, которая вас кормит.

Со следующего полугодия будем учить биологию так, будто этот предмет обязан спасти им жизнь. Довытрёпывалась. А дама получит свою 3, ибо нехуй.

П.С. А причем тут рубль? А все только о нем и говорят, даже школьники. Особенно школьники)

***
Вот смотрите, комрады, какая мысль ПРИШЛА ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ с похмелья посетила:
Доллар стоит ~ 60 рублей.
Колбаса ~ 300 руб/кг
Сыр ~ 300 руб/кг
Водка ~ 300 руб/0.5л.
Молоко ~`45 руб/л

А теперь внимание – убираем 2 нуля… ну… проводим деноминацию.

Доллар – 60 коп.
Колбаса – 3 рубля
Сыр – 3 рубля
Водка – 3 рубля.
Молоко – 45 коп.
А в рассвет СССР цены были:
Сыр – 2.40 – 3.20 руб.
Колбаса – 2.80 – 3.50 руб. (Колбаса -“Ветчина московская” 3.5р.)
Водка – 3.62
Литровая бутылка молока стоила 46 коп. – это я точно помню!
Ну, а сколько стоил доллар думаю все помнят – 60 копеек!!!
Теперь вопрос: А если объявить деноминацию на 2 нуля и сменить вывеску с России на СССР много ли будет разницы? Партия тоже фактически одна… холодная война в разгаре…
Кто еще вспомнит совпадения?
Гимн СССР

Сейчас: сапоги женские 3000-10000 руб
Телевизор, 55 дюйма- 45000 руб
Автомобиль ВАЗ – 400000 руб, средняя иномарка 750000 руб
Стенка в гостиную – 40000 руб
Было: сапоги женские 45-80 руб( без блата)
Телевизор цветной 54см -730 руб
Автомобиль ВАЗ – 9900 руб,
Стенка – 600-800 руб( импорт)
В расчет берем з/ тогда -120 руб и сейчас 30000 руб, как не крути, сейчас все стало доступней. Да, есть статьи расходов, за которые мы раньше не платили, квартира на пример, но я имею ввиду только потребительскую группу товаров

***

Общевузовская предновогодняя тусовка в клубе, который на этот вечер руководство вуза сняло для студентов. Симпатичная девушка с другого факультета, на курс младше, вроде даже неглупая. Встречи, цветы, каток — короче, романтика. Через месяц у неё случился день рождения. Решил сделать не самый дорогой, но не очень стандартный подарок — и что я получаю в ответ? «Я не могу это принять, я не хочу потом быть тебе должна, да и вообще, я не такая». Общение закончилось примерно через пару дней, причём не по моей инициативе.

Случайное знакомство на улице, в ходе которого выяснилось, что и девушка в моём вкусе, и я тоже, с её точки зрения, вполне ничего, и несколько общих тем и интересов нашлось — идиллия, в общем. Через две недели день рождения был уже у меня, и случился такой диалог:

— Если хочешь, можем провести этот день вместе.

— Да за кого ты меня принимаешь! Ты, похоже, меня с кем-то спутал, я не такая!

Общение закончилось почти сразу же.

Через неделю после начала пробежек заметил милое ангельское создание, которое бегало в том же парке примерно в то же время, что и я — ну как тут не познакомиться? Симпатия довольно быстро переросла во влюблённость. Памятуя о предыдущих случаях, решил не испытывать судьбу и почти сразу, как только это понял, предложил официально «оформить» отношения, на что получил расплывчатое: «Ну, не зна-а-аю, мне надо поду-у-умать, в общем, время покажет».

Окей, раз тебе так нужно, пусть будет по-твоему, время так время. Чтобы не получить очередной порции обвинений в том, что и в этот раз я принял девушку за «не такую», решил вести себя стандартно и «как положено» — и что бы вы думали? «Что-то ты не очень активный, даже поцеловать боишься, когда прощаемся. Думаю, с тобой каши не сваришь. В общем, пока».

Девушки, какого хрена?
***

Социальные сети заблокированы на 4 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

***

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда нахожу его в холодильнике.

***

План на сегодня:

1.То.

2.Сё.

5.

10.

***

— А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так и сказал: «Поправляйтесь!»

***

Главное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

***

Пицца — это круговая диаграмма, которая показывает, сколько у тебя осталось пиццы.

***

В русском языке есть примерно стоня слов для характеристики раннего подъема.

***

— Мне как-то приснился чудесный сон, — говорит один солдат. — Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.

***

Из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

***

Избыточное знание безвредно само по себе, проблемы создает чувство собственной важности, которое его часто сопровождает

***

Тайком от жены решил накачать порно на наш ноутбук. Решил создать папку в которую она точно не полезет, назвал “Рыбалка. Виды наживок.” Закинул на диск D и увидел случайно папку “Кройка. Техника кроя”. Зашел посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг-другу.

***

У каждого нормального человека в жизни бывает первая любовь.
Ответная, безответная, счастливая, трагическая…в принципе любая. Но она существует.
Первое
неземное влечение испытывал я в 16 лет к одной девочке. Это было в
выпускной год. Девочка была новенькой, перехала к нам из Владикавказа.
Симпотная,
худенькая, двоечница. Большинство одноклассников ее недолюбливали и
дали даже погоняло. Некрасиве такое погоняло-Каштанка.
Но я был
влюблен. Взапой читал Есенина, Блока, Гумилева. Слушал плаксивые баллады
“Скорпов” , “Метлов”и ” Синдереллы”, писал стишки. Стихи
пиздострадальные, но тогда таковыми они мне не казались. А хули делать,
все мы такие были в 16 лет. Ах да пытался петь романсы под семиструнку,
но увы бог голосом обделил убогого, после того как услышав мое пение
дворовая болонка Жулька тоскливо завыла, будто на нас надвигалось 11
бальное цунами, решил не петь. Просто играл Маккартни про Герлз и
сглатывал душевные слезы.
Лена конечно догадывалась моих чувствах.
Вертела мной как могла, впрочем за парту со мной пересела и жили мы
довольно неплохо. Даже иногда за ручки держались.
Но всему приходит пиздец логическое завершение.
Было
это за месяц до выпускного. Сидели мы на переменке, одноклассников в
классе почти не было. Лена жевала коржик(кто помнит , за 8 копеек).
И тут она…блять меня до сих пор в краску кидает, вот печатаю, сижу)))красный как рак.
Бздонула она короче. Даже не бздонула. а так очень тихо, протяжно и ехидно перднула.
Этот
запах я запомнил на всю жизнь, может он даже на смертном одре будет
щекотать мне ноздри, если конечно господь не пошлет старческий маразм
или болезнь Альцгеймера.
Фууу блять, вспоминать противно…
Короче
прошла любовь. Не смог я себя тогда перебороть. В понимании 16 летнего
невинного и романтично настроенного юноши девушки не какают, хотя если
бы знал в какие любовные пиздасосы я попаду в будущем, наверное отнесся к
несдержанности Лены как к легкому конфузу.

***

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник…

***
Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент съедает старого.

***
Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

***
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

***
Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмиссией – проверьте, не шпион ли он!

***
Если ты болен, но у тебя нет денег – медицина бессильна.

***
Всё, что у мужчины выше пояса – это грудь!

***
В
каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и
очень ловкий.

***
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

***
– Дай фломастер. Палец надо покрасить.
– Зачем?
– В гости иду, носок дырявый.

***
У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…

***
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: “Особенно коровам!”

***
Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги…

***
В любом городе если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

***
– Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
– Конечно, дорогая… я вот только не пойму – нахрена ты ее снимаешь?

***
Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети? Можно, отвечают тараканы…

***
– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее…

***
Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже…

***
Буквы закона складывались в нехорошие слова.

***
Для
того, чтобы примета «Не узнали – богатым будешь…» сработала
наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

***
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

***
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

***
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – у тебя нет шансов.

***
У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.

***
– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?

***
92% разговоров россиян по телефону – пустая болтовня, сообщает социологическая служба Федеральной службы безопасности.

***
А мне мой говорит: «Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
– А твой – это кто?
– Ну… Внутренний голос.

***
Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь

***
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня – транспорт. Тут уж кому как повезёт…

***
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00…

***
– Нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

***
В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!

***
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

***
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.

***
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

***
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать».

***
Есть десять признаков, что женщина хочет – но лишь один признак, что мужчина может…

***
Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей больше.

***
Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны.

***
– Что вы делаете с правдой?
– Я её вру.

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля