Всячина

дет маленький мальчик в такси и рассуждает вслух:
– Вот если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким слонёнком… Вот если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким львёнком…
Так продолжается во время всего пути. Тут таксист не выдерживает и раздражённо спрашивает:
– Вот скажи, мальчик, если бы твой папа был конченым наркоманом, а мама проституткой, кем бы ты тогда был?
На что, подумав, мальчик отвечает:
– Наверное, таксистом.,,

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
– Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
– Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!…
….
Босс знакомится с новым шофером:
– Как ваша фамилия?
– Меня зовут Лёша…
– Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
– Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
– Меня не интересует, что ты думаешь!
– Моя фамилия – Любимый…
– Поехали, Лёша!
…..

Жена:
– У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
– Внимание, сейчас будет секс!
….
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
– Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
– Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
– И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….
Снова пятитысячная…
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
– Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Cнова купюра в пять тысяч..
– Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:…
– … СТИХИ!!!
….
Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
– Какого хрена вам еще нужно?…
…….
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!
…….
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение…
……

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы – читать снизу вверх…
………..
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…
…….
Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку “СОГЛАСЕН”…
…….
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье – сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, – и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
– Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках – он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
– Я пришла к нему в офис – закрыла дверь –
распахнула плащ – а там кожаное белье, маска, каблуки – он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
– Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
– “Что на ужин, Бэтмен?”
……
В аптеке:
– Дайте мне, пожалуйста, “Виагру”.
– “Виагра”, к сожалению, закончилась… Возьмите “Растишку”!
………
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
– Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
– Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой…
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
– Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы…
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
– Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!…
– Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда…
……….
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте “Белаза” бетонная плита пыталась отползти…
……
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах…
…..
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору…
….

Ночь… Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.
– Мужик – стоять, деньги гони…
– Подождите, ребята, а вас много?
– Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.
– Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?
– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…
– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
– Уффф… И на этот раз пронесло….
…….
Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
– В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
– А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются…
– Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
…..
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие…
…….
А ты чем занимаешься?
– Ландшафтный дизайнер.
– Прикольно! А что это значит?
– На бульдозере работаю…
…..
Ты меня любишь?
– Угу
– Ну что значит угу?
– Люблю-люблю!
– А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
– В смысле?
– Ну что значит люблю-люблю?
– А что это по-твоему значит?
– По-моему это значит – отвали…
– Я не понимаю, что ты хочешь?
– Чтобы ты сказал «люблю».
– Но я сказал «люблю» даже два раза.
– Ты не так сказал.
– А как надо было сказать?
– Надо было сказать «люблю»
– Ну хорошо, люблю.
– Отлично!
– Ты довольна?
– Нет!
……
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
– Да она сама пусть себе выбирает.

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник…

***
Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент съедает старого.

***
Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

***
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

***
Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмиссией – проверьте, не шпион ли он!

***
Если ты болен, но у тебя нет денег – медицина бессильна.

***
Всё, что у мужчины выше пояса – это грудь!

***
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

***
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

***
– Дай фломастер. Палец надо покрасить.
– Зачем?
– В гости иду, носок дырявый.

***
У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…

***
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: “Особенно коровам!”

***
Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги…

***
В любом городе если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

***
– Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
– Конечно, дорогая… я вот только не пойму – нахрена ты ее снимаешь?

***
Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети? Можно, отвечают тараканы…

***
– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее…

***
Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже…

***
Буквы закона складывались в нехорошие слова.

***
Для того, чтобы примета «Не узнали – богатым будешь…» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

***
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

***
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

***
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – у тебя нет шансов.

***
У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.

***
– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?

***
92% разговоров россиян по телефону – пустая болтовня, сообщает социологическая служба Федеральной службы безопасности.

***
А мне мой говорит: «Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
– А твой – это кто?
– Ну… Внутренний голос.

***
Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь

***
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня – транспорт. Тут уж кому как повезёт…

***
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00…

***
– Нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

***
В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!

***
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

***
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.

***
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

***
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать».

***
Есть десять признаков, что женщина хочет – но лишь один признак, что мужчина может…

***
Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей больше.

***
Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны.

***
– Что вы делаете с правдой?
– Я её вру.

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?

– Владимир Владимирович, а что случилось…
– Ой, хватит!

-Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
-Это твоя ширинка.
-Открывай, говорю.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Рассказывает бабушка внучке сказку:
– Летит Змей-Горыныч и неистово кричит….
– А как это “неистово”?
– Нууу.. это.. “Э-ге-гей, ёбана в рот!”

——————-

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
– Как там в армии то?
– Да долбоебизм!
– А это как?
– Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
– Мы с батей за дровами – остальные разойдись!

Мужик приходит к доктору и говорит:
– Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
– Как пропал?
Мужик:
– Ну вот так, взял и пропал.
– Снимай штаны.
Мужик снял.
– Как же “пропал”? Вот же он висит.
– А вы понюхайте.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

Разговаривают две служанки: — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочет. Я подошла и в рот взяла. — Зачем?— Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая хуйня везде творится!

– А волшебное слово?
– Пошёл на хуй, уёбок!
– Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством…

– Милый, я твой зайчик?
– Да, любимая.
– Милый, я твоя белочка?
– Да, дорогая!!!
– Милый, а кто я ещё?
– Солнышко моё, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
Работаю я! Некогда мне!!!

-Как зовут того, кто всех знает?
-Ахуй.

– Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
– Дешёвые вещи?
– Чтобы покупать.

***

— Только русская баба может войти в горящую избу, коня на скаку остановить… — Машину мужа расхуярить и ночью спать спокойно…

***

Не хочу сказать что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась

***

Мама спрашивает сына:
– А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
– Домовой!
Голос из-за печки:
– Не пи*ди!

***

– Скажи три евро
– Три евро
– Отсоси у тракториста!

***

“Утром купил доллары, вечером продал. вот и сапоги жене новые справил”.
Лёня Голубков

***

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

***

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину.

***

Существует три вида лжи: лесть, враньё и бухгалтерская отчетность.

***

Дорогая, я пошёл в клуб. Буду поздно, пьяный, возможно не один. Если что, ты моя сестра.

***

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели…

***

За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе называют программистом.

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
– Да она сама пусть себе выбирает.

– Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
– Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

– А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
– Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?

Из наркотиков лучше всего вставляет Ctrl V

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура – всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

– Всю неделю хочется орать с балкона в морозную темноту немецкие военные марши. Не знаю что такое, влюбился, наверное

-Наденька!
-Надюша!!
-Надежда Константиновна!!!!!
-КРУПА!!!!!!!!
-… Спит, сука!

– А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
– Это которая член в рот вилкой берет?

Случилась эта история в 90х годах.Поехали мы с другом Коляном выбирать ему сантехнику для квартиры в Финляндию.А так как в те года понятия “биде” в стране не существовало, то в голове любого русского человека под словом”сантехника” подразумевалось: раковина,ванна,унитаз. Заходим в магазин и видим симпатичненький комплектик сантехники, только в бочке унитаза,помимо кнопки слива есть еще мягкий шланг с вентелем на конце. Совершенно непонятная нам русским штука. Колян решил выяснить предназначение этого предмета у продавца. Продавец(фин) пытался очень корректно объяснить, типа для интимной гигиены. Колян грустно посмотрел на финна и изрек: ” Нет ну надо же так придумать. Ладно! Пусть будет. БУДУ ЗУБЫ ЧИСТИТЬ”.Надо было видеть глаза финна

Нет! – согласилась она…
————————————————-

Душа — это то, что светится в глазах… А то, что светится под глазом — результат душевных разговоров!!!

—————————————————————–

Была против по взаимному согласию..

———————————————————-

Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
– Кому?!
———————————————————
Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу…
———————————————————————–
Переночевала у него. ВЫСПАЛАСЬ. В общем поняла- не мое
———————————————————————–
На одном дамском форуме тема: “Муж ночью мычит”.
Может, давно… не доен?
———————————————————–
Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: – БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!
———————————————————————–
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: – За что посадили?
– Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
– Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно): – Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!!
———————————————————————–
Обращение в Одноклассниках одной из участниц группы к другим: Добрый день, мои сосайтницы!
———————————————————————-
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где <<Активия>> не достаёт.
—————————————————————–
Хорошо быть голубем…Захотел в Париж – слетал, кто-то бесит – насрал..
———————————————————–
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя…А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.
———————————————————————–
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй!
———————————————————————–
Вот казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать…

” Печень – это такой орган, который помнит все самые счастливые часы вашей жизни…”

– Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
– А люди утверждают, что ничего не ощущают.
– Но ведь они же не специалисты.

– Приезжай в гости!
– Да ну, опять нажремся…
– Ну и что?
– Умеешь ты уговаривать!

Не бывает некрасивых надувных женщин… бывают слабые легкие.

Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске. И вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей. Подъезжают они к таможне – стоят горцы в бурках. А у князей – ни паспортов, ни документов, ни денег. Таможеник:
– Дакументы!
Князь думает – дам ему анализ мочи, все равно ничего не поймет. Таможенник читает:
– АналЫз… Мочя. Ага.. Сахар – нэт. БЭлок – нэт. – Проезжай, дарагой.
Второй князь – тоже дает анализ. Таможенник:
– АналЫз… Мочя. Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002. Ганакокы на все полэ зрения. Слуший, дарагой, – сахар моей жине отдаш, бэлок – 0,0002 – а, сыбе астав. А ганакокы между всеми работныками таможни поровну раздэлы.

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй – типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
– Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
– КАК? Ты же в захват попал!
– Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами…
– Ну и…
– Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

Старый еврей рассуждает:
В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет.
Если нет – то все просто, если да – то два выхода: меня возьмут на фронт
или нет. Если нет – то все просто, если да – то два выхода: меня убьют
или нет. Если нет – то все просто, если да – то два выхода: я попаду в
рай или в ад. Если в рай – то все просто, если в ад – то два выхода:
меня съест черт или не съест. Если не съест – то все просто, если съест –
то… Впрочем, в этом случае выход только один…

Подходит маленькя девочка к Хpущеву:
– А папа сказал, что вы запустили не только пеpвый спутник,
но и сельское хозяйство.
– Пеpедай папе – я не только кукуpузу сажаю…

С первого января деньги из России можно будет вывозить только в рублях и только железнодорожными составами.

***
Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это немного странно для остальных 85%.

***
Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики определил, что при цене на нефть — ноль, курс рубля будет — бесконечность.

***
Нет, блин… Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить… Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

***
УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!

***
— Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
— Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90…

***
Люди занимаются ceкcом в двух случаях: когда очень хочется и все равно рядом лежим, х@ли еще делать.

***
Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили…

***
— Дорогая, у меня на глазу ячмень!
— Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?

***
Для того чтобы не закупать новые пятисимвольные табло для курсов валют, решено курс рубля указывать в килограммах.

***
— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
— О! Какой тяжеленький!
— Конечно! Там же утюг.

***
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный п@здец.

***
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

***
— Рабинович, говорят, что вы — убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Мои бывшие жены.

***
Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
— Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!

***
Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти даже сатанисты.

***
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

***
Больше всего я ненавижу свою совесть… Зараза! . . Ворчит постоянно. И еще силу воли — вообще непонятно где шляется.

***
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

***
— Ты где?
— Тебе в рифму или по факту?

***
Она прошептала: “Свяжи меня и делай что хочешь”.
Я связал ее и ушел в бар.

***
Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!

***
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе — покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
*****

Начальник уголовного розыска, майор Кусакин не очень любил готовить. На работе напрыгаешься со всякими уголовниками, а потом еще на кухне шинкуй, полощи, вари, присматривай, откидывай и поджаривай.
Проще пельменей купить. Бултых в кипяток, и минут через пять-шесть горячий ужин готов. Надоедает, конечно, но альтернатива-китайская лапша, вносила разнообразие в меню.

Жил он так, пока не женился. Из рассказов друзей-товарищей Кусакин знал, что они готовкой не занимаются. Жены все хлопочут. По словам мужиков Кусакин уяснил, что самой главной проблемой для хрупких спутниц жизни является выбор-что приготовить вечером.

Поэтому Кусакин, когда вступал в законный брак, иногда мечтал, что он будет просто заказывать то или иное блюдо, ну и деньги давать на продукты.
Действительно, первую неделю он питался то котлетами с картофельным пюре, то жареной картошкой с грибами, к тому же всегда был суп (мужики без него не могут).

-Правильно сделал, что женился,-думал Кусакин, отдыхая после беготни за бандитами с полным брюхом вкусной еды в мягком кресле.-Конечно, еще бы секса поменьше, а то каждый день немного утомляет.

Но как-то раз любимая сказала ему вечером: «Что-то я устала сегодня, не приготовила ничего, может, пельменей сварим?»
Кусакин ответил согласием, понимая, что и женщина может устать. Как-никак, все же относится к подотряду человекоподобных.

Но, пельмени стали появляться на столе сыщика почти каждый день. Мотивации сначала были различными, а потом и вовсе сгинули. Вскоре Кусакин твердо знал, что на ужин его ждут вареные кусочки фарша в тесте. Мимоходом сыщик отметил, что если пельмени покупает он, это обходится в два-три раза дешевле затрат эфирного создания, делящего с ним трапезу и диван.

Через пару лет возникли жизненные обстоятельства, после которых союз разнополых российских граждан распался.
Кусакин по-прежнему вечерами варил себе пельмени, и поедал их с томатным соусом.

Но любовь, любовь и жажда продолжения рода, а также ряд интриганских действий, предпринятых одной дамой, привели к тому, что Кусакин вновь оказался окольцован, как подопытный сокол-сапсан.
Питание было прелестным. В своих кулинарных изысках жена-2 доходила даже до макарон по-флотски и запеченной в духовке курицы с чесночным соусом.

В один ненастный вечер, после того, как Кусакин переоделся в домашний спортивный костюм, любимая проворковала: «Я сегодня не успела ничего сделать. Может, пельмешки сварим?»

-Да почему бы нет,-бодро сказал Кусакин и снова от души пожалел представителя человекоподобных. Не успевают они везде.
Через пару недель пельмешки стали основным вечерним блюдом семейства Кусакиных.

Вскоре, видимо, от возрастных изменений, стала угасать и ребенкоделательная функция милиционера. Максимум был пять раз в неделю.
Ну и годика через два наступило расставание. Причина-несовпадение характеров.

Снова в одиночестве Кусакин варил пельмени, а по выходным баловал себя китайскими макаронными изделиями.
Но, на одной вечеринке, точнее корпоративе, или уж совсем честно-пьянке без правил в служебном помещении одной организации Кусакин встретил ее.
Ну, все там трали-вали, пых-мых. Даже в кино вытащила Кусакина длинноногая красавица. Правда, бравый сыщик, предварительно немного изумленный ценами на билеты и вонючий попкорн, вскоре уснул под рев звуков системы долби.

Направляясь после вечернего сеанса к Кусакину домой, они смотрели на звезды и говорили о сверкающем будущем.
Незаметно разговор зашел про еду.

-А я очень люблю пельмени,-улыбаясь, сказала она.-Они такие вкусные, и готовятся быстро. А ты купишь мне после свадьбы гарнитур из золота с такими зелеными камешками? Или можно как подарок невесте. Хорошо, любимый?
Бравый оперативник, услышав про пельмени, вдруг ссутулился. Во рту появился привкус томатного соуса.

-Да это недорого,-по-своему объяснила внезапную грусть нареченного она.-Возьмешь кредит потребительский в банке, за годик можно погасить.

Кусакин живет один. Для своих известных потребностей иногда приводит домой разноокрашенных девушек. Он купил себе штук десять толстенных кулинарных пособий и просто балдеет, когда в кастрюле, стоящей на огненной плите, доходит до готовности говядина в темном пиве или курица в белом вине.

Еще он приобрел стиральную машину-автомат и моющий пылесос.
Отвечая на игривые двусмысленные вопросы дамочек, пытающихся подманить его в ловчие сети, он сразу сообщает, что располагает вышеуказанной библиотекой и бытовой техникой.

После этого, охотницы за человеком понимают, что шансов у них маловато.
От пельменей его мутит.

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля