Всячина

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная…»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да…
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии… Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу…

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого… старосту вашего.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст… Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
***

Много раз комментировала соответствующие темы, возмущалась, предлагала какие-то варианты решения этих ужасов… Но пока воз и ныне там, решила суммировать накопленный опыт, дабы сказать людям, как уж точно делать не надо.
Вступление: я участковый педиатр. Работаю чуть меньше 5 лет. Но даже за это недолгое время успела насмотреться…

*Ребёнок 1 месяц. Красный, опухший, глаза не открываются, т.к. веки отекли и похожи на 2 сардельки вокруг глаза. – поили красным домашним вином «для гемоглобина»

*Ребёнок 1 месяц. Опять же красный, отёки везде, плюс сыпь по всему телу. – капали в ротик лимонный сок. Ребёнку же нужны витамины! Особенно витамин С, который, как известно, лучше всего добывается организмом из чистого лимонного сока!

*Ребёнку 2,5 месяца. Глаза не открываются, слиплись от гноя, который кстати ещё и течёт по щекам. Сколько болеет? – Недели 2. – Чем лечились? – Мочой промывали! – Какой мочой?! – Ну бабушка смотрит Малахова, он сказал, что мочой можно всё вылечить! – Так какой мочой?! – Ну бабушкиной же! Мы ведь (мама и папа) болеть чем-то можем, а бабушка уже старенькая, у неё только гипертония, а так она здоровая!
Зы. Моча – наше всё!

*Ребёнку 3 месяца. Как какает? – Нормально. – Сколько раз в день? – Ну раз 10. – Сколько?! – Ну бывает иногда больше, иногда меньше. – А какого цвета? – Синего. – КАКОГО???!!! – Синего!
Всё нормально, просто мама с 2 месяцев даёт ребёнку голубику кушать.

*Ребёнку 2 месяца. Прибежали на приём мама с бабушкой «С ним что-то не в порядке!». Задыхается, опух. Смотрю – ойойой,, всё плохо! Быстро вызвала реанимацию прям в поликлинику. Пока они ехали, оказала первую помощь, уколола всё что надо… Слава Богу, приехали вовремя, увезли в больничку.
Мамочка решила отказаться от грудного вскармливания («грудь испортится»!) и в первый же «отказной» день накормила малыша манной кашей на цельном коровьем молоке. (кто не знает – сильнейшие аллергены). Как следствие – отёк Квинке. *всё закончилось хорошо, мамочке промыли мозги, провели беседу… Пока ведёт себя хорошо!)

*Ребёнку 1 год 11 месяцев. «Доктор, он обжегся чаем, посмотрите». Ну ок, показывайте. Снимают с ноги 100500 слоёв бинта… вместе с кожей и мясом!!! Ребёнок в полубессознательном состоянии… Давность ожога – 3 дня. Что делали? Прикладывали мазь Вишневского!!!!! Конечно, отправила в стационар. Что будет с ножкой – не знаю. Если бы обратились сразу – 100% благоприятный исход, а так… *и да, мазь Вишневского – наше второе всё!

*ребенку 9 месяцев. Уезжает из дома по скорой с рвотой, поносом, температурой 40 в инфекционную больницу. (слава Богу, мама додумалась вызвать!). Дитёнка лечат. Капельницы, уколы, невкусные лекарства…. Походу выясняется причина заболевания. Мамочка прочитала, что ребёнок в 9 месяцев уже должен кушать мясо. Ну она и дала ему пол ложечки мясного фарша. Сырого. ФАРША. РЕБЁНКУ. 9 МЕСЯЦЕВ. СЫРОГО.
Ну всё, ладно, вылечили, провели беседу, отпустили домой под наблюдение участкового педиатра (меня то есть). Так я к ним даже зайти не успела!!! В тот же день – вторая серия: рвота, понос, температура…. Опять инфекционка. «Мамочка, вы что, опять ему фарш давали?!» – «Нет. Вы что, вы же сказали, что нельзя! Я просто пирожки с печёнкой пекла, молола печёночный фарш на мясорубке, и он так к нему тянулся… ну я и дала!»

*Ребёнку 5 месяцев. Вызов на дом. Повод – температура 40, сыпь. Иду.
То, что я там увидела, я только в самых страшных медицинских книжках встречала. Это была не сыпь, это были почти раны, огромные, по всему телу! Ребёнок кричал, почти не преставая, невозможно было прикоснуться, ибо крик усиливался… Я предложила вызвать скорую, на что мне было сказано «Вы что, тупая?! У него зубы идут, и поэтому уши болят, вот он и плачет! Вы что, не можете ему помочь?!». Разговаривать было не с кем, поэтому я вызвала скорую помощь. И потом мы вместе с приехавшими медиками уговаривали родителей поехать в больницу.
У ребенка оказался инфекционно-токсический шок, от которого некоторые даже умирают, особенно без надлежащего лечения. Но этому ребёнку повезло. Его вовремя положили в больницу, вовремя оказали помощь….
А те родители, кстати, с тех пор больше ко мне не ходят. Не доверяют. И рассказывают другим родителям с участка, что я не смогла им уши вылечить, а отправила в больницу. Вот такая я плохая)

Рассказывать можно бесконечно. Каждый день – новые “приколы”, от которых не смеяться, а плакать хочется) Если ЯПовчанам интересны будни обычных медиков, не великих учёных, не гениальных кардиохирургов, а простых врачей, которые всегда рядом, буду рассказывать ещё. И коллег призываю к тому же!
Всем добра и здоровья!

***

Когда по утру в дверь сначала пару раз позвонили, Юрка Климов решил проигнорировать эти попытки вытащить его из постели, но когда начали стучать, понял, что так просто от незваных гостей ему не отделаться. Он встал, натянул треники, запихал Катьку в шкаф пригрозив, мол, тихо сидеть и направился в прихожую.

– Кто там?! – спросил пожалев, что так и не вставил дверной глазок.
– Откройте, милиция! – раздалось снаружи.
«Ни хрена себе…» – Подумал Юрка, накинул цепочку и приоткрыл дверь.

На лестничной площадке стоял участковый и двое соседей: пенсионерка-склочница Сергеевна и её муж, одноглазый ветеран-зенитчик. Оба были при параде. Дед в военном кителе, без пагонов но с медалью. Бабка явно в парадно выходном брючном костюме времён борьбы с алкоголизмом.

– Чё надо? – Угрюмо буркнул Юрка.
Если наличие участкового не произвело на него особого впечатления, то причастность к этому процессу соседей явно настораживала и сулила какой-то подвох. Потому что от этих двоих можно было ожидать чего угодно.

– Откройте дверь! – Повторил участковый.
– Во-во – вклинилась в разговор соседка, – я ж говорю нечисто тут, и дверь открывать не хочет.
Она толкнула в бок мужа-циклопа, тот звеня медалью, попытался изобразить на лице подозрительно-негодующее выражение, чтобы придать словам супруги особую значимость.
– А ордер на обыск у вас есть? – спросил Юрка, немного отойдя от столбняка спровоцированного всем увиденным.

Потому как участковый замялся, стало понятно, что ордера у них нет.
– ОМОН, я же говорила, ОМОН надо было, и в двери, и в окна, и штурмом!!! – Заверещала соседка, вклиниваясь в образовавшуюся паузу – они б ему террористу показали ордер! Они б его мордой в унитаз!!
Соседка явно уважала бывшего российского президента.
– Да подождите вы – шикнул на неё участковый и она заткнулась не закончив тираду.
– Да в чём дело то?! – Разозлился Климов, – и кто террорист? Я что ли?

Участковый опять замялся, раскрыл папку.

– Климова, Катерина Дмитриевна, здесь проживает?
– Проживала. – Неохотно поправил его Юрка.
– Как это проживала? – Насторожился участковый
– Ну вот я же говорила!!! – Опять было завизжала соседка. – ОМОН-ом его надо! ОМОН-ом!!!
И осеклась под суровым взглядом милиционера.

– Уточните пожалуйста, как это проживала?»
– Да очень просто, проживала месяц назад, а теперь нет.
– Почему?
– Да потому что мы развелись, и она уехала жить к матери.
– Врёт! – заверещала соседка-интриганка, – Нагло врёт!!! Я позавчера своими ушами слышала как он на неё кричал, мол иди такая-сякая, посуду помой, а не то я тебя…

Юрка прочувствовал себя неуютно и зло глянул на соседку. «Сука ушастая» – подумал он готовый задушить её без малейшего угрызения совести.

– Юрий Викторович, просто откройте дверь, я войду и осмотрю квартиру, – предложил участковый, – и если всё так, как вы говорите, а я в этом почти уверен, то будем считать инцидент исчерпанным.
– Он её в плену держит, мучает и издевается по всякому! – вмещался в дело одноглазый зенитчик.
– Как это? – Удивился милиционер.
– А вот так! – Пришла на помощь циклопу супруга, – раньше, Катерина на этого изверга постоянно кричала, мол алкаш, кобелина, а тут не слыхать её, а этот изверг наоборот, всё командует и обзывает. Вот вы сами подумайте, стала бы нормальная женщина, если она не в заложниках или не в плену, молча такое сносить? Конечно, нет!
– И ещё – поддакнул зенитчик, чутка смущаясь и говоря почти шёпотом – А на днях командует ей, становись раком… Я собственными ушами слышал!

– Да не жена, это… – Растерялся Юрка, – это совсем другая…
– Врет! – Дуэтом гаркнули пенсионеры. – Нагло врёт! Вчера он её заставлял признаться, что она стерва и сука!!! Так и требовал, мол Катька, зараза признайся, что ты сука и последняя стерва…
– Откройте дверь, – угрожающе произнёс участковый, – иначе я буду вынужден принять соответствующие меры.

– Бля… – Подумал Юрок и понял, что двери придётся открыть, иначе ему их точно вынесет какой-нибудь ОМОН или СОБР.

Он помялся ещё секунд пять и потом, сняв цепочку, распахнул дверь.
– Входите, осматривайте…

– Катерина Дмитриевна вы здесь? – произнёс мент, неуверенно продвигаясь в глубь квартиры. Соседи засеменили за ним, лопаясь от любопытства и злорадства.

Юрка шагнул на кухню и обречённо опустился на табурет. Он слышал как они гурьбой сначала прошли в зал, как участковый звал Катьку заглядывая в шкаф и под диван. Как одноглазый зенитчик крича: «Катенька, отзовитесь!» Осматривал ванну и туалет, а когда вся бригада направилась в спальню, Климов не выдержал и присоединился к ним.

Мент как раз приблизился к шкафу и в очередной раз позвав: «Катерина Дмитриевна…», медленно потянул дверцу на себя. Шкаф был узкий и конечно стоило дверце открыться на достаточную ширину, как Катька тут же вывалилась. «Бля… Надо было её хотя бы одеть» – запоздало сообразил Юрка.

– Э-э-эт-т-т-то что такое, – проблеял растерявшийся участковый, не в силах оторвать глаз от Катьки.
Чета соседей изображала немую сцену из гоголевского ревизора. Юрок же напротив поняв, что всё позади, расслабился.
– Кто-кто… Катька, кто же ещё, вы же её звали вот она и вышла.
Он взял халат со спинки кровати и подойдя к надувной кукле валявшейся на полу, поднял и начал одевать.
– Ничего не понимаю… – Проблеял обалдевший в конец милиционер.
– А чё тут понимать – взвился Юрок демонстрируя куклу, – Катька – это! Кать-ка!! Вы ж её искали?! Вот и спросите в заложниках она или в плену! И имеет ли она ко мне претензии! Протокольчик составьте, благо понятые у вас есть!

Он непроизвольно перешёл на крик и вытянув руки сунул куклу участковому. Тот отшатнулся, зыркнул на Юркиных соседей и пулей выскочил из квартиры.

– Охуеть… – Только и смог выговорить ветеран-зенитчик.
– о-е-м-у-е-м… – очухалась его супруга и схватив за рукав кителя потащила к выходу.

Климов посадил куклу на кровать, сел рядом.
– Ну что в рот возьмёшь? – Обратился он к ней, – или наконец-то пойдёшь мыть посуду?

***

1. Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят,
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

2. Тебе грустно, одиноко и нечем заняться?.. Приходи ко мне! Приготовь, постирай, помой посуду!

3. Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте», чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.

4. Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

5. Коротко о погоде: поскользнулся на льду, упал прямо в лужу…

6. Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
– Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
– Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

7. Вся русская литература целиком основана на страдании… Страдает либо автор, либо читатель.

8. Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница – день, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

9. Закон полочки в ванной: задел одно – упало всё.

10. Мужчинам не понять, какое это счастье — влезть в прошлоновогоднее платье!

11. Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком!

12. Блондинка:
– Что такое “матанализ”?
Парень:
– Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также…
Блондинка:
– Раздел ЧЕГО?!

13. Если вы утверждаете, что первая рифма на слово “Европа”, которая приходит вам в голову – “Пенелопа”, значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

14. Скоро новогодние корпоративы! Жизнь нынче очень непредсказуемая, поэтому, милые женщины, не забывайте, что нижнее бельё должно быть шикарным всегда!

15. Моя цель в 2015 году – достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.

16. Занимательный факт: 90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

17. Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
– Ну и что смешного?
– Да эти два дурака меня провожали!

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля