Всячина 06.01.14

Новый орбит со вкусом бывшего орбита, который ушёл к другой, но продолжает ревновать к новому орбиту.
 
 
Если тебе откусили руку, придумай, будто мечтали откусить обе, и смейся над их позорным поражением.
 
 
Женщине, чтобы проявить себя во всей красе, надо как минимум пол литра проявителя.
 
 
Труп моего врага – мой труп!
 
 
– Тук-тук!
– Кто там?
– Свидетели керченского моста, не хотели бы вы поговорить о многоходовках?
 
 
Плюсы и минусы Баунти:
+ Райское наслаждение.
– Ты жирная.
 
 
Евреев водили по пустыне, пока позабылись египетские анекдоты про евреев и придумались собственные.
 
 
Никаких девушек на самом деле не существует, это лишь проекции мужских комплексов. С кем бы ты ни имел секс, ты имеешь его с самим собой.
***

Будни участкового педиатра

*Ребёнок 1 месяц. Красный, опухший, глаза не открываются, т.к. веки отекли и похожи на 2 сардельки вокруг глаза. – поили красным домашним вином «для гемоглобина»

*Ребёнок 1 месяц. Опять же красный, отёки везде, плюс сыпь по всему телу. – капали в ротик лимонный сок. Ребёнку же нужны витамины! Особенно витамин С, который, как известно, лучше всего добывается организмом из чистого лимонного сока!

*Ребёнку 2,5 месяца. Глаза не открываются, слиплись от гноя, который кстати ещё и течёт по щекам. Сколько болеет? – Недели 2. – Чем лечились? – Мочой промывали! – Какой мочой?! – Ну бабушка смотрит Малахова, он сказал, что мочой можно всё вылечить! – Так какой мочой?! – Ну бабушкиной же! Мы ведь (мама и папа) болеть чем-то можем, а бабушка уже старенькая, у неё только гипертония, а так она здоровая!
Зы. Моча – наше всё!

*Ребёнку 3 месяца. Как какает? – Нормально. – Сколько раз в день? – Ну раз 10. – Сколько?! – Ну бывает иногда больше, иногда меньше. – А какого цвета? – Синего. – КАКОГО???!!! – Синего!
Всё нормально, просто мама с 2 месяцев даёт ребёнку голубику кушать.

***

Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно лимон евро.

Алкоголь убивает только нервные клетки, а со спокойными он даже очень дружит.

Электрошокер от компании Apple – iБлять!

Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.

10 вещей, без которых будет не так комфортно жить: 1. Пальцы.

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора.
Я не лгу, но про коньяк умалчиваю.

Терпение. конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.

Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече бить им неожиданно в глаз и спрашивать: «Ну что, не ожидал?!»

***

1. Напился до потери паролей…


2. Самая просматриваемая передача 1 января – вечерний выпуск новостей: во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.


3. – Нет настроения? Съешь шоколадку!

– Не помогает.

– Запей коньяком!


4. Из доклада в госдепе США: “Пока трудно расшифровать, что страшного
говорит российский президент своему народу в новогоднем обращении, но
они после этого уходят в запой на две недели”.


5. “Нужно пораньше в магазин приехать, пока мало народа, чтобы быстро всё купить и в очередях не стоять”, – подумал весь город.


6. В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.


7. Самый сильный контрастный удар по мозгу – это когда переключаешь телевизор с “Что? Где? Когда?” на “Дом-2”.


8. Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…


9. Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых и поставили перед ними задачу: найти и доставить лося.

ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.

Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он – лось.

Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы,
медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не
проживает.


10. То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова и я ничего
не помню – это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и
сочувственно спрашивают: “Ну что, шеф вызывал уже?”


11. На уроке математики в одесской школе:

– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

– Не знаю…

– Садись, два! Леночка, тот же вопрос!

– Не знаю!

– Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?

– Нужно сварить пюре!


12. “Не тронь – это на Новый год!” – пост сдал.

“Съешь, а то испортится!” – пост принял.

1. Хозяйке на заметку: в новогодние салаты не надо добавлять сухарики – они царапают лицо.


2. – Многие этот Новый год будут встречать, как Антон Семёнович Шпак.

– В смысле?

– Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая… тоже три!


3. Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: “С меня шоколадка!” действительно её приносят.


4. Найдена причина многих ДТП: маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.


5. Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего!


6. Магазин “Чакры”. Мы открылись!


7. Злиться на людей – последнее дело. Нужно наказать гаденыша – накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!


8. Иногда мне кажется, что шило в заднице – это и есть мой внутренний стержень.


9. Да ты посмотри на себя: непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!


10. Капитан знакомится с пополнением и обращается к прапору:

– Почему вы их так странно поставили: все высокие и крупные спереди, а маленькие и плюгавые — сзади?

– Привычка… На гражданке я держал фруктовую палатку.


11. Проходи, чувствуй себя, как дома. МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.


12. В минус 25 градусов на улице все равны (за исключением бессмертных
семиклассниц в капроновых колготках и без головного убора).


13. В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым!


14. Освещать темный переулок айфоном – плохая примета.


15. – Дорогой ты машину от снега откопал?

– Да уже пятую! И опять не моя!..


16. Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:

– Господи! Сколько же стоит такая прелесть?

Дама:

– Одна ночь любви…

Снимает манто, под ним – ожерелье. Монашка:

– Господи! А сколько стоит такая прелесть?

Дама:

– Две ночи любви…

Дама снимает перчатки… На пальце – перстень с изумрудом. Монашка (крестится):

– Господи! А сколько же это стоит?

Дама:

– Три ночи любви…

Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:

– Кто там?

– Это я, отец Андре…

– Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

***
Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:

Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет-

Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса –
110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного
хранения в теплом гараже. Документы – на руках. Кузов – не битый, не
ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива – низкооктановое: Балтика,
Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия – КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша – на месте (без присмотра
подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло
Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от
“Дикой Орхидеи” (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без
проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной
системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается
строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество

предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения

тест-драйва – обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
***

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля