Всячина

– Пап, а сколько ты получаешь?
– Это не твоё дело! – возмутился отец. – И потом, зачем это тебе?
– Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
– Ну, вообще-то, 500. А что?
– Пап, – сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. – Пап, ты можешь занять мне 300?

Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь
дурацкую игрушку? – закричал тот. – Немедленно марш к себе в комнату и
ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,
страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в
комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и
злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате,
чтобы потом попросить денег?
Но спустя какое-то время он успокоился и
начал рассуждать здраво: может, ему действительно что-то очень важное
нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни
разу у меня не просил денег.
Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
– Ты не спишь, сынок? – спросил он.
– Нет, папа. Просто лежу, – ответил мальчик.
– Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, – сказал отец. – У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня.
Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
– Ой, папка, спасибо! – радостно воскликнул он.
Затем
он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,
увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил
все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова
посмотрел на отца.
– Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? – проворчал тот.
– Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, – ответил ребенок.

Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени?
Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал
вместе с нами.

Девочка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

После скандала жена уехала к маме, так сказать “на истерическую родину”.

Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами

– Ты свой обед фоткать будешь?
– Нет-нет, фоткай, если хочешь.
– Спасибо. Фоткать хочу – умираю, я с утра только кофе успел сфоткать.

Наш патологоанатом все трупы называет “котиками”, потому что у них носики холодные.

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

— Алло, Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.

Девушки, не бросайте парней. Вокруг и так уже слишком много рэперов.

Всегда
обращаюсь на “вы” к людям, которые намного старше или толще меня.
Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

Сэлфи/самострел по польски – samojebka. Теперь живите с этим.

друзья спасём щеночка кузю
он слаб бездомен очень плох
мы дружно лайкали а кузя
сдох

Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече
бить им неожиданно в глаз и спрашивать: «Ну что, не ожидал?!»

Напились
как-то вечером с приятелем пива и решили до дому пешочком прогуляться. А
что — погода отличная, лето, прохладно. Но вскоре надавило на клапан.
Время примерно 2 часа ночи, кругом ни души. Встали в кустики, журчим
помаленьку.
Тут откуда ни возьмись полицейский патруль.
Далее происходит примерно такой диалог:
— Нарушаете?
— Нет, что вы!
— Дык мы все видим! Вы ссали и т. д.
— Какой там ссали?! Пиписьками мерились!
В общем, поржали вчетвером, и нас отпустили.

Нашёл
дома свой бывший NOKIA 3310. Врубил, просит дату, ну, ввел
11-01-2015… В ответ вижу: “Неверная дата”. Видать, бедняга не верит,
что дожил…

Русский человек склонен к гиперболам и обобщениям,
поэтому, если он восклицает:”Как же меня всё за..бало!”, то это вполне
может означать, что его жена просто попросила прибить гвоздь, он пошел в
кладовку искать молоток и на него упала с антресолей 3-литровая банка
варенья.

С наведением порядка у нас все в порядке . Вот с устранением бардака – полный бардак.

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

Уррряяя, анекдоты! Я в деле!!!
dont.gif

– Любимая, я бросил пить!
– Лучше бы ты пиздеть бросил!

Глобус – чучело Земли.

В животе шум и гам? Пердани! И всё пройдет!
gigi.gif

Постоянно пощу на Япъ одну хорошую шутку про бумеранг, но почему-то её мне всегда отсылают обратно.

Покупая дешёвые презервативы, вы можете выиграть 250 тысяч рублей

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Корпоратив удался – это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

– Ты меня разбудил…
– И чё?
– Беги, сука, беги!
maniac.gif

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки – дуры.

Верблюд может не пить две недели… Уважаю…

Разрыв отношений – это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.

– Алё, здравствуйте. Я зверски убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.

Нахожусь в прострации. До сих пор не могу простраца.

Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе и валяется.

Не многие знают, что если слово:”ПОТЕНЦИЯ” читать наоборот – получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Что русскому хорошо, то… после 22-00 не купишь…

Корова Зорька не дает молока, поэтому скоро даст мясо.

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения шестой плафон.

На Пасху с криком «Христос воскрес!» Гошу Куценко окунули в кастрюлю с луковой кожурой.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.

У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее.

Негры Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь – настоящая!

Как бросить пить за один день: пьяный селигеровец случайно залез в палатку к Путину.

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.

11-го января вспомнил, что надо прибить книжную полку. Я о ней вспоминаю
всегда в последний день новогодних каникул. Ладно, прибью в следующие
каникулы, сегодня надо хорошенько отдохнуть перед рабочей неделей.

Напились
как-то вечером с приятелем пива и решили до дому пешочком прогуляться. А
что — погода отличная, лето, прохладно. Но вскоре надавило на клапан.
Время примерно 2 часа ночи, кругом ни души. Встали в кустики, журчим
помаленьку.
Тут откуда ни возьмись полицейский патруль.
Далее происходит примерно такой диалог:
— Нарушаете?
— Нет, что вы!
— Дык мы все видим! Вы ссали и т. д.
— Какой там ссали?! Пиписьками мерились!
В общем, поржали вчетвером, и нас отпустили.

Катался
на лыжах, увидел девушку симпатичную, тоже на лыжах. Решил к ней
подкатить. Подкатываю на лыжах и прямо перед ней тупо падаю (не очень
опытный лыжник). “Неудачный подкат” думаю я. Но не отчаиваюсь!
– Не ловко вышло, но может познакомимся?
Тут к ней подъезжает девчонка маленькая со словами:
– Мама, пойдем смотреть как папа с горки катается!
“Неудачный подкат”, думаю я. Разворачиваюсь с тупой лыбой, укатываюсь и опять падаю…
“Трижды неудачный подкат, мать его” думаю я.

Нашёл
дома свой бывший NOKIA 3310. Врубил, просит дату, ну, ввел
11-01-2015… В ответ вижу: “Неверная дата”. Видать, бедняга не верит,
что дожил…

И она запела мне свою самую любимую песню :”Выброси ёлку”

Посмотрел на себя в зеркало после праздников и понял, что нужно купить зеркало побольше…

Лежал
себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать
с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся
и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и
никогда не придавило диваном.

2014 год – уникален. В нём люди, у
которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и
спокойнее, чем те, у кого они были.

Кстати, друзья, я опять не пью, а значит считаю вас алкоголическими свиньями.

Анекдоты о депрессии в понедельник после праздников:

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет…

— Доктор! У меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но я же гинеколог…

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии…

– Доктор, – говорит молодой человек, лежа на кушетке, – Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
– И что же вы делаете?
– Я их отталкиваю прочь!!!
– Понятно. И как я могу вам помочь?
– Пожалуйста… Сломайте мне руки!!!
***
Жена мужу говорит:
– Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается:
– Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
***
Мужик сходил на охоту и рассказывает
– Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
– Ну? Ты его убил или убежал?
– Нее я срал пока он не наелся!
***
Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Да-да, блять, ТЫ привез…
***
Хозяин:
– Вам грибочков положить?
Гость:
– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
– Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
***
– Молодой человек, Вы не подскажете который час?
– Да пошел ты нахуй!
– А что это Вы мне тыкаете?
***
Нет, я , конечно, могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем не правы…
***
Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот –
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: “А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!”.
На месте остался только кот. С
места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом;
паренёк, пьющий пиво на трубе – свалился с неё и бежать; девка,
вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла…
..кот между тем продолжал медленно красться, косясь на меня…

Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…

К
верхней крышке дна штампованного чугунного люка двумя болтами приварено
трехугольное аллюминевое отверстие диаметром 3 на 4 мм.

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты…

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…

Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах – двумя не наедаюсь!

Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то…

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

Если кто-то звонит вам, когда он пьян – цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт, может тютельки выросли?

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки – персиковый… Но когда мы встречаемся – мы пьём водку…

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Боже,
дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его.
Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью
его нафиг!

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:

Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с
тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по
стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду
показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
– Боренька, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:

Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий
горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины!
– А я слышaлa, что вы тaм тр%%aете свиней, коз, коров, гусей
Кaвкaзец, выпучив глaзa:
– ГУСЭЙ? ? ?

… Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:

Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение
самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая
красивая?!
– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
– Есть более простое решение, – ответил рыцарь, снимая штаны.
– А других простых способов нет? – поинтересовалась принцесса.
– Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье…

– Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
– Нет левого шасси!
– Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
– Да!
– Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
– Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…

Начинающий
актер никак не мог найти работу, и тут ему предложили работу в театре,
выйти на сцену и сказать “Чу, я слышу пушек гром”. Он соответственно
соглашается, думая там главное зацепиться, а там я себя покажу.
Премьера завтра и он по дороге домой чтобы не забыть текст постоянно его повторяет.
Приходит домой,
жена ему “Кушать будешь?”,
он ей “Чу, я слышу пушек гром”,
она “Понятно, работу нашел”,
он “Чу, я слышу пушек гром”.
Следующий день, едет на работу в маршрутке
кондуктор ему “Оплатите проезд”,
он протягивая деньги “Чу, я слышу пушек гром”
кондуктор “Больной какой-то”
он “Чу, я слышу пушек гром”.
Приходит к театру, на двери
вахтер “Покажите пропуск”
он “я Чу, я слышу пушек гром”
вахтер “а, ты Чу, я слышу пушек гром, проходи”.
Заходит в театр, навстречу
режиссер “здравствуйте Чу, я слышу пушек гром”
он “Чу, я слышу пушек гром”
режиссер “Переодевайтесь, и когда я вам дам отмашку, выходите на сцену и говорите свою фразу, уходите, все”
он “Чу, я слышу пушек гром”.
Переоделся, ждет отмашки.
Режиссер машет ему, он выбегает на сцену, и тут раздается оглушительный грохот сзади
он поворачиваясь говорит на весь зал “ДА ВЫ, ЧТО ТАМ, ОХУЕЛИ ЧТО-ЛИ!!!?”

Занавес.

Ученик спросил Мастера: «Насколько верны слова, что не в деньгах счастье?»
Тот ответил, что они верны полностью. И доказать это просто. Ибо за деньги можно
купить постель, но не сон; еду, но не аппетит; лекарства, но не здоровье; слуг, но
не друзей; женщин, но не любовь; жилище, но не домашний очаг; развлечения, но
не радость; учителей, но не ум. И то, что названо, не исчерпывает список

Как делают кораблики в бутылке?
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается хуйня. Но иногда – кораблики

Если б не бабские цитаты из контактика, охуенная подборка была бы

Утро
первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на
какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после
вчерашнего. “Лечите подобное подобным”, сказал Профессор. И я пошел.
Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку,
лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все
потратил на поход к холодильнику. Лежу на диване пузом кверху, после
рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе
лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не
может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с
ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые
глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник
кота. Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я
было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и
в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну
думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день.
Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я,
уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван.
Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не
издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой
мучительный, и только глазом хитро поблескиваю. Супруга билеты схватила,
скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез
за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и
доверия. За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине,
смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не
дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не
падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле
дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно
открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться? А коту и двух лет
еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А
что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит
(физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!

***

– Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.

– Даа, сними мою блузку.. А теперь юбку..Теперь стяни мой лифчик и трусы.. И чтоб больше не одевал мои вещи, придурок!

– Чего орёшь?
– Там паук!
– И чё?
– Он страшный!
– Можно подумать ты ему очень симпатична!

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.

– Привет, приходи на чай.
– Да давай, торт купить?
– Лучше пиво.
– А как же чай?
– Да что ты понимаешь в чаепитии?

Ну и законы блин пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

– Лариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
– Привычка детства – спать с мишками…

— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

Вес
и габариты iPhone 6 Plus созданы с учётом того, чтобы идеально
подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.

Посмотрел на себя в зеркало после праздников и понял, что нужно купить зеркало побольше…

***

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с
подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить
по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым
годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: — Подруги в реанимации, а у
меня даже голова не болит.

Место действия — алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный
мужчина. — Здрасьте, у вас есть коньяк “Неписсуха”? — Какой-какой
коньяк? — Ну, “Неписсуха”! Его же все знают! . . — Извините, уже более
четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал… — Да вот же
он! И достает со стойки бутылку “Hеnnеssу х. O. “.

БЕЛАЯ ГОРЯЧКА
Попал ко мне в ремонт аудиорегистратор, записывающий телефонные
разговоры в регистратуре психиатрической больницы. Починил, от нечего
делать стал слушать, что там записано. В основном типовые вызовы «улица
такая-то, у буйного приступ, приезжайте». Но попалась запись, которая,
возможно, заставит кого-то улыбнуться. Не исключаю, что телефонный
розыгрыш, но уж как-то больно эмоционально говорил звонящий, тем более
вышеупомянутая железка предупреждает: «ваш разговор записывается».
(имена изменены, слова-паразиты «Э… », «Ну… » и т. п. вырезаны).
Время 05: 38 — Приемная, Иванова, слушаю вас. — Алло, это охотники за
привидениями? — Это больница. Короткие гудки. Время 05: 43, наверное,
еще раз в ментовку звонили. Снова: — Приемная, Иванова. — Алло, это
охотники за привидениями? — Да, охотники за привидениями, что у вас
случилось? — Срочно приезжайте по адресу NNN… Леха, какая у тебя
квартира? NNN, квартира Z, дом такой зеленый. — Что у вас случилось? —
Срочно приезжайте, из телевизора вылез инопланетянин, украл со стола
полную бутылку водки, закрылся в ванной. Стучит по трубам, своих
вызывает, сейчас же все выпьют… — Вызовите полицию, вам помогут. — Я
уже несколько раз им звонил, сказали, специальные клетки для инопланетян
есть только у службы охотников за привидениями, телефон ваш сказали,
быстрее приезжайте, он же все выпьет. — Адрес я ваш записала, отправляем
вам бригаду охотников с клетками для инопланетян. Как вас зовут? —
Иванов Иван Иванович. — Ждите, только спать не ложитесь, а то всю водку
без вас выпьют. Чем все закончилось, не знаю, больше записей звонков от
этих собутыльников я на диске не нашел. А дежурный в ментовке придумал
оригинальную шутку, подсунув алкашам телефон дурки и тему для разговора.

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали
полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там? » — «Откройте полиция! » Я: «не
могу! » — «почему? »… «у нас закрытая вечеринка! » Ржали все! Даже за
дверью))

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля