Всячина на Вася 20.01.14

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
——-
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
——-
Злобная бабушка с пустым ведром не уступила дорогу внедорожнику и увидела Москву в слайд-шоу.

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных…

– Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
– Понимаю, Люся. На одном – никак!.. Нужно много секса.

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
– Дорогой, а как же супружеский долг?
– Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
– Три минуты секса – это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

Не верьте “Камасутре”!…В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой…
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван…

*****

Всегда
считал что впервые попробовал пиво в 6 лет, так как мама работала в
пивнушке я часто туда заходил, просил пива и выпивал по стакану, мне так
оно нравилось…

Сегодня спустя 20 лет узнал, что это был квас, моя жизнь не будет прежней!

*****

Сегодня вечером подружка позвонила. Говорит, что купила себе новую машинку, есть подогрев руля и климакс-контроль.

*****
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался….
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
– В рот возьмешь?
Мужик:
– Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
– В жопу дашь?
Мужик:
– Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
– И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
– Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают…

Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный – под 2
метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном
посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе
это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в
зале ресторана – пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации
ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось,
была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении
офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то
сначала партия и разбиралась.
Идет заседание парткома (партийный комитет – для тех кто не знает).
Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему память) спрашивает:
– Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?
Тот отвечает:
– Ну, литра два водочки, не больше.
– Два литра, – говорит замполит, – я и воды не выпью. На что сразу последовал ответ:
– Воды два литра – и я не выпью…

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут
вваливается пьянющая в хлам жена:
– О, у нас пельмешки будут?
Муж:
– Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи
лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась – до
калитки далеко, дай, думает, через забор
перелезу. Начала перелазить, ногой
зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи
в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается,
стучит в дверь, заходит:
– О, и у Вас пельмешки?!
Муж:
– Ты чё, еб%нулась?
– А Вы что, в окно видели?

– А ты чего сегодня без жены?
– У нее типичные женские проблемы.
– Месячные?
– Нет, обиделась без причины.

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

Мой
мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с
подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я
уже присмотрела.

Самые бесполезные вещи через минуту после их
употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и
натрахавшийся вволю мужик.

Если девушка, примеряя вещь из
своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно
расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.

Правда похожа на проститутку – все её хотят, но никто не любит.

Спать – это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.

Мало
кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно
видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам
разработки и маркетинга.

– Чем жареное яйцо отличается от вареного?
– После вареного не надо мыть сковородку.

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива.

– Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
– Петрович, не томи, наливай по второй!

– Давай улетим!
– Самолет или текила?

– Допустим, ты летишь в самолете, и вдруг самолет загорелся. Где ты выйдешь?
– ???
– В новостях.

Папа
говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он
оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет по*уй.

Хлеба и зрелищ – неплохой мотиватор.
Но баня и девочки – во много раз лучший.

– Я выбрал карьеру, но потом понял, что хочу семью.
– Я выбрал семью, но лучше бы я закончил универ.
– Я выбрал бульбазавра и очень доволен.

Посленовогоднее:

Как новый год встретишь, так тебе и надо…

Как прошел Новый Год?
– То есть, как это прошел?!…

А после бурной, продолжительной встречи нового 2015 года, 12 января
большинство из нас будет кричать: «Уходи, дед Мороз! И Снегурку свою
забирай!»…

Из дневника.
1 января. Проснулся в 19 часов утра… Сразу же сделал открытие века. И только через полчаса -открытие второго века…

Приходит мужик на работу устраиваться после новогодних каникул. Устроился.
Водит его коллега по офису, показывает где – что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
– А где у вас курят?
– У нас не курят.
– Почему?
– Боимся перегар сдетонирует…

– Ты почему такой грустный?
– Не то слово! Я просто в ужасе..
– Отчего же?
– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой
дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая,
папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на
десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор
живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не
думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Вот так.

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
– Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает…

ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца!:)
ууу: free blowjob
ххх: пасибки!

Hапился
как-то новый pусский (HР) пpосто в доску. Под вечеp возвpащается домой
по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом
пpосыпается – штанов нет, пиджака нет, цепи нет, мобилы нет – в одних
тpусах, коpоче. Hа счастье мимо на джипе бpатва (Б) знакомая пpоезжает.
Hу, взяли его, он им все pассказал, что случилось. Едут по гоpоду, вдpуг
видят бомж (БОМЖ) в мусоpке сидит, весь гpязный, но в пиджаке, цепь на
шее, по сотовому базаpит. Бpатва к нему подpуливает:
(Б) – Hу, мужик, pассказавай…
(БОМЖ)
– А че тут pассказывать ? Иду вчеpа, гляжу – в луже кто-то лежит. Я,
значит, подхожу, а там мужик пьяный. Hу, чо делать, пиджачок и цепь с
него снял, тpахнул в жопу и пошел…
(HР) – Hе, pебят, эт сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был…

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?

вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и
мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по
позвоночнику вниз до второго щелчка.

Два кобеля в ветеринарной клинике. Переговариваются.
– Ты чего тут?
– Да хозяина покусал.
– И?
– Зубы теперь удалять будут. А ты?
– А я хозяйку трахнул!
– И что… тебя… усыплять?!!
– Да нет! Когти подстричь…

– Вы спортом занимаетесь?
– Я дротики кидаю!
– Вы дротист?
– В смысле?
– Ну, дротите?
– Ну, не без этого. .

Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
– Скажите, а где тут работает Сара ?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
– Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в
Нью-Йорке – деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара
спросила:
– Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ?
– Из Иерусалима, – отвечает еврей.
– Так у меня же там живет тетя, – говорит Сара.
– Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место,
куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного
pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
– Зачем ты это сделал ? – спpашивает он.
– Губы потpескались, – отвечает ковбой.
– И как, помогает ?
– Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут – звонок. Звонит приятель — режиссёр:

Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь
что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь
себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и
как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И
композитор с “голодухи” скреативил неимоверно красивую, дивную музыку —
хоть сейчас на “Оскара”. Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все
ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой.
Только на галёрке парочка пожилая сидит – обоим далеко за 80. Ну, думает
композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков
не интересуют. Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы
мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары,
сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё
негры, калеки, карлики – уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом
вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все
собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое
дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю,
звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…

Композитор
сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает “Ну, сука, режиссёр,
ну удружил! Что обо мне люди подумают!” Встает со своего места, с этими
мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в
предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего
не находит как сказать:
“Музыка моя!”….
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: “… А собачка наша…”

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля