Всячина на Вася 04.02.14

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый – лимоном… Вот уже пять минут сижу, думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Когда обычные собаки видят полицейских собак, они думают “Сука, это же менты”?

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

– Скажите, а по дереву можно определить где север,а где юг? – Все очень просто : елка – север, пальма – юг!..

Суббота – самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать..

Я скромен до безобразия..После-тоже скромен..

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар..

…Хочешь я приеду? © цитата великих бухих..

В наступившем году обещаю вести себя примерно – примерно, как в прошлом..

Единственный способ не жрать после шести -это сожрать всё до шести..

Не люблю ругаться матом – вынуждают бл@ди!..

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
– Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
– Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
– Агу, Васенька, агу!
идет на кухню и говорит жене:
– Люся, иди перепеленай, там Вася обосрался!

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.По бокам тележки-лестницы,пара ведер,
вобщем, напоминает очень пожарный экипаж.Тут пожарник видит,что тянут эту тележку собака и кот,причем собака
привязана за ошейник, а кот – за яйца.Заинтригованный пожарник ему говорит:
– Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
– Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама
притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хуем летает?

На национальном поэтическом конкурсе в Австралии в финал вышли священник и фермер. В задании им надо было экспромтом выдать короткий стих с упоминанием города Тимбукту.
Первым выступил священник:
I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu

(Всю жизнь я был отцом. У меня нет ни жены ни детей. Я вновь и вновь читаю Библию по дороге в Тибукту.)

Фермер:
When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two…
(Направляясь с Тимом в Брисбен мы повстречали трех весьма недорогих дамочек. Их трое, а нас – двое. Поэтому я снял одну, а Тим двух.)

Фермер победил.

Едет дамочка в поезде,и у неё те самые дни.Меняет прокладку и выбрасывает в окно.
На переезде стоит мужик и прокладка попадает ему в лицо.Снимает её и говорит
-Надо же вата,а лицо в кровь разбила!

— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
— Держи, папа.
— Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!.

Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:
— Ты знаешь мою белую кобылу?
— Само собой…
— Хочешь обменять на твоего гнедого?
— Добро, — согласился сосед.
— Значит, по рукам? — И они ударили по рукам.
Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:
— Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней.
— Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег… А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне…

Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
— А почему не с понедельника?
— Да какая в понедельник жизнь!

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
— Сколько будет дважды—два?
Встает девочка и говорит:
— Пятьсот тысяч.
— Садись дура, два — говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
— Вторник.
— Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
— Четыре.
— Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
— Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

— Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
— В пути.
— В пути?
— Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

Банкир спрашивает у своего служащего:
— Какой сегодня день?
— У нас сегодня вторник, сэр, — отвечает тот.
— То есть как это “у нас”, — сердито восклицает банкир.
— С каких это пор вы стали моим компаньоном?

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

Директор мне говорит:
— Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
— Как фирма называется?
— “Воскресенье У”!
Спускаюсь вниз. Вижу — стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
— Вы с “Воскресенья У”?
— Нет, — говорит. — я еще со вторника такой.

Встретились Сара и Роза.
Сара:
— Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза:
— Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь.
Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара:
— Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза:
— Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара:
— Что?
Роза:
— Что ему нужно от моего Хаимчика?

— Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:
— Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
— Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
— Ваш муж Моня дома?. И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа… Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа…
Вчера — то же самое. Стук в дверь. “Моня дома?” Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
— Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, — жалуется Бетя.
— И что это? — спрашивает Сара.
— Шо он хочет от моего Мони?…..

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по
цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская),
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
– Мастер говорит рабочему: “Кто-то вступил в интимные отношения
с твоей матерью, ты, гулящая
женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,
не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,
даст тебе хороший женский
половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные
отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который
должен выполнить завод!”
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные
отношения с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами
директора, что рабочий
вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой…
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

– Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
– Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

– Дедушка Мороз, загадывая желание “Хочу найти девушку”, я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу…

На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

– Я отлично провожу выходные.
– Ты просто бухаешь.
– Я так и сказал.

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
– А если прыгать-то придется, тогда что? – спрашивают товарищи по экипажу.
– Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь – ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками “Срочно! Покидаем самолет!!!” оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам го ворил…
– Прощай! – горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы…

1. Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели, представляю дневник!

2. Избрав сегодня стиль гламурный,
Иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает —
Не привык пока.

3. Давайте так, когда с нами на связь, наконец, выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы “Мисс Вселенная” ни слова, ок?

4. Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет: купи Феррари и подъезжай смело.

5. “Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне”. Пауло Коэльо
“А если нет — пошёл в жопу!” Фаина Раневская

6. Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют – не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний…

7. На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.

8. Любимая, да я для тебя роллы сверну!

9. Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
– Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
– Что у вас?
– Убийство, мужчина, 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
– Вы задержали его мать?
– Нет, пол все еще мокрый…

10. Ой, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в Интернет не выставлял…

11. Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

12. На приеме у врача:
– У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
– Понял, доктор: только чай и водка.

13. Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы за профнепригодность.

14. Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Препод в МедВУЗе объяснил приятное отличие болезни Паркинсона от болезни Альгеймера:” Лучше расплескать несколько капель коньяка из бокала, когда несешь бокал ко рту, чем забыть куда спрятал целую бутылку…”

Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!!
– Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню!
Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.

Отучил жену покупать книжки типа “красота и здоровье”, “идеальная фигура за 2 недели” – просто показав фото их авторов.

– Ты мой пиджак почистила?
– Да, дорогой.
– А брюки?
– Разумеется, дорогой.
– А ботинки?
– А что, у тебя и там карманы есть?

Купила книжку: “Яды. Вчера, сегодня, завтра” (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

Идеальная семья. Жена:
– Любимый, иди водку пить!
Муж:
– Любимая, я ещё полы не домыл!

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети!
И все от мужей-идиотов…

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

Если вы хотите сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

Соня удивляется:
– Вот странные эти мужики Покупают нам мороженое и шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем. Так дарили бы нам бриллианты! Мы бы сверкали!

Семен Маркович по телефону с доктором:
– Доктор, я купил всё, как вы сказали, – раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

Подружка рассказывает:
Собралась вчера в магазин, подбегает сынишка (6-ть лет) с вопросом “Мам ты куда?”! Уезжаю говорит от тебя, ты меня не слушаешься, уроки делать не хочешь, так-что буду жить у бабушки…, ну и выходит!

Возвращается с магазина, а ей и рассказывают, забегает, мол, в комнату обеспокоенный сынишка и выдает: “Папа, Папа, там Мама от нас уезжает, догони ее быстрей…. Она тапочки свои забыла!”.

Я как-то из школы прихожу – мама лежит в постели, папа моет полы, уже домывает. Я, не обращая внимания ни на что (просто погруженный в свои проблемы) пошлепал по мытому в ботинках. Мама кричит:
– Папа же полы помыл!
– Ой, а я не заметил! – когда ляпнул, сразу понял, как это двусмысленно прозвучало.
Отец молча берет ведро с тряпкой, меняет воду, и начинает мытье по-новой.
Как вспомню – до сих пор стыдно…

– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Кто вы?!
– Тссс, не порть момент.

Парадокс. Красота – страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасёт мир. Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Прощение – это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощёного.

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой же из двух дневников нашли родители?

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

“Медовый месяц” – это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

– Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе…

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: “Не подошла. Извините за беспокойство.”

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

Оставь меня, работа, я в печали… Приди ко мне, зарплата, я скучаю…

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

Если вы не пьёте и не материтесь – значит вы не следите за ситуацией в стране…

Настоящий интеллигент никогда не скажет:”Ёб твою мать”. Он скажет:”Я вам в отцы гожусь”.

Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»… — Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не
выйти!

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: — Самогон гоним. Пиши
объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Написал. Те читают: “Смотрю дымок идет из сарая.
Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. “

В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего по радуге.

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.

– Сколько времени вам понадобится?
– Не знаю точно.
– А можете хотя бы грубо сказать?
– Три @баных дня, бл@дь!

В балетной школе.
– После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
– Шесть.
– Всё, не ешь.

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты – один из них.

– Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
– И шо там, Сара, я тебе вытворял?
– Ты пришел и все испортил…

– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! – рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
– Доченька, хватит разговаривать с дипломом!

– Привет, как дела?
– Да полная жопа!
– А кроме проблем с фигурой что нового?

– Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
– Я видел конец таблицы Ехсеl.
– Приняты!

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
– Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»?
– Dwеаr.
– Whаt еtо dа!

В кабинет врача заходит человек, у которого перевязанная рука:
– Доктор, у меня очень сильно болит рука! Может у меня перелом или ушиб…
– А глаза у Вас не болят?
– Нет, только рука…
– А член случаем не болит?!
– Нет доктор! Только рука! А почему вы мне такие глупые вопросы задаёте?
– Понимаете, у меня на двери большими буквами написано – «УРОЛОГ»!

Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому
нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошел, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?

…Муж сказал, что я умница, красавица… И не важно… Чей Муж сказал!..
_________________________________________________________

А я вот своему мужу дважды не повторяю, раз сказала и все … иду делать сама …
_________________________________________________________

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают…
_________________________________________________________

— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
— Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.
_________________________________________________________

— Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.
— А что сердце подсказывает?
— А сердце говорит: « Муж узнает — убьет! »
_________________________________________________________

Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут… а тут муж — такая ответственность!
_________________________________________________________

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, е.. твою мать, проснулась?!
_________________________________________________________

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: “Лето кончилось. Совсем… ”
_________________________________________________________

— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
_________________________________________________________

— Ребята, у меня сын родился!
— ООООО! -Поздравляем, как жена?
— Жена узнает АХ..ЕТ!
_________________________________________________________
Eсли вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Скажи мне три слова и я твоя!
– Ку-Ку, Епта!

ну и баянчик:
– У меня вчера не получилось с девушкой.
– Ха! Жесткий диск стал гибким?
– Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: “Обнаружено новое устройство”. Я завис на пять минут, потом ржал полчаса… в-общем у меня после такого не получилось…

Дядя Митя всю жизнь работал сторожем в колхозе.Знает наперечет все деревья,все сорта,всю шпану наконец…Ночь.Луна.Треск ломающейся ветки
Дядя Митя хватает несчастного за яйца:
-Как зовут?!
…Тишина.Сдавил покрепче.
-КА-к зовут?!!
Опять молчание.Сдавил изо всех сил:
-Я спрашиваю,КАК ЗОВУТ?
-Я-яша…
-Яш,а чо ж раньше молчал?
-Раньше я глухонемой был.

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля