Всячина на Васи 09.04.14

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
*
Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо, … матерится шепотом».
*
ОперА звонят в убойный отдел с места происшествия:
-Жена несколько раз ударила сковородой по голове своего мужа за то, что он ступил на вымытый и ещё мокрый пол. Его увезла “скорая”.
-Вы жену задержали?
-Пол ещё не высох.
***

Мужик приходит к своему другу и говорит :

– Дай ружье, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.

Друг в шоке

– Он чё тебе сделал??!!

– Да ты представляешь, я еду на рыбалку – он мою жену е**т, я ночую дома – он мои сети проверяет

-Моня, Вы слышали? Абрам Моисеевич умер.
-Да вы шо?!?! Как?
-Его дом загорелся.
-Абрам Моисеевич сгорел?
-Неет. Приехали пожарники и растянули батут.
-Абрам Моисеевич разбился?
-Нет. Он прыгнул на батут, тот спружинил и забросил его опять в квартиру.
– Ну таки Абрам Моисеевич сгорел?
-Нет, таки он опять прыгнул! И так 10 раз
-Так как же он умер???
-Менты застрелили. Заи_ал он всех

Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Выходной: проснулся, поел, устал.

– Что у нас сегодня на ужин? – Картошка в мундире – Но ведь сегодня праздник… – Тогда в парадном мундире!

Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.

– Слушай, ты слышала, оказывается на Марте есть жизнь! – Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза…

Разговаривают две дамы:
– Все мужики пьют!
– А мой, гад, еще и ест!

Вопрос в кроссворде: “Подарок Бога мужчине.”… из трех букв…
Как-то Ева не сразу в голову пришла…

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расы

Муж:
– Какого тёща приезжает?
Жена:
– Числа или хуя?

Такое чувство, что старая русская поговорка “дуракам закон не писан” и понятие “депутатская неприкосновенность” как-то связаны.

– Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
– Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре –
что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что остается верить?!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
– Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
– Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
– Жаль, папа, что у тебя их не было……

– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему “Моя любимая передача”.
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
– Папа помогал.
– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: “- Несите тазик сейчас буду рыгать!”
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: “- Все. Концепция изменилась, Я обосрался.”

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!

Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что «запорожцы» ездят на дровах.

Блондинка:
– Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
– Это конец позвоночника.
– Странно, а у меня здесь голова…

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
– Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
– Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

Урок зоологии:
– Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.

– Сидоров, ты чем это там занимаешься?
– Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
– Hу тогда повтори, то что я рассказала.
– Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади от них фиг смотаешься.

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
– Убери свой комбайн с дороги.
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
– Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена ему:
– Ща! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в оконном проеме исчезает фигура мужчины.
— Он меня изнасиловал! — восклицает жена.
— Так что же ты сразу не кричала?
— Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!

— У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься

… -Девушка!
-А вы уверены?
-Женщина!
-А вы проверяли?
-Можно вас на минуточку?
-А вы успеете?
-Долго ли умеючи?
-Умеючи-то долго!
-А на часок?
-Не обалдеете?
-Ну хоть как-нибудь!!!
-На как-нибудь у меня муж есть!
-Ну хоть как вы хотите!
-А как я хочу,,,я сама могу!!

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля