Всячина на Васи 15.04.14

Жена с любовником, а тут как обычно муж из командировки. Спрятаться не
успевают, жена любовника в угол сунула, не сцы, мол, прорвёмся. Муж
заходит:

(М) – Это что за херня?

(Ж) – Да это робот, купила вот по случаю, экспериментальный вариант…

(М) – А чего это у него йух торчком???

(Ж) – Ну я ж говорю, экспериментальный, для сексуальных игр в том числе.

Муж купился на эту хрень, оживился:

– О, дак ему и самому впердолить можно, раз робот, всегда хотел мужику вдуть, стеснялся просто, давай-ка я его раком заверну..

Загнул бедолагу, тот очко сжал, не получается. Муж:

– Бля, как обычно у нас нихрена делать не умеют, жена, сгоняй на кухню за ножиком, я отверстие расковыряю!

Любовник на измене, механическим голосом:

– ЧЕ-ЛО-ВЕК, ПОП-РО-БУЙ Е-ЩЁ РАЗ…

Вернулись из гостей. Кот чуть не сбил с ног. Сломала каблук. Дочь срочно вспомнила про домашнее задание.

— Пап, помоги написать синквейн.

— Опять? Мы же уже писали – отнекивается муж.

— Я не помню, как правильно — не отстает дочь.


Первая строка – существительное, обозначающее тему, вторая – два
прилагательных, описывающих признаки, третья – три глагола, описывающих
действия, четвертая – фраза из четырех слов, выражающая личное отношение
автора и пятая – слово–резюме. — сверяет свои знания с гуглом муж.

— Ну, пап! – злится дочь

— Ладно, — соглашается муж, — вот, например:

«Кошки

Серые, толстые

Жрут, срут, орут

Я бы не заводил

Сволочье»

— Папа! – у дочки и без того большие глаза.

— Ну, ладно. Давай что–нибудь хорошее – берет себя в руки муж.

«Женщины

Красивые, загадочные

Едят, говорят, покупают…»

Здесь он замолкает, но я–то вижу в его глазах продолжение:

«Я бы не заводил

Сволочье»

Ржем, как ненормальные)))

© diana.svetlichnaya

В Англии проводится заплыв по Темзе.

Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.

Все в недоумении.

Журналистка берет у него интервью:

– Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!

Ведь Вы же лучший пловец Лондона!

– Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.

Мой организм реагирует на них независимо от меня.

Увеличивается сопротивление воды.

Журналистка, смущаясь:

-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.

– А мосты, мэм?

 

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.

ЦВЕТИК: – Но на слово “пакля” нельзя придумать рифмы!..

НЕЗНАЙКА (затягиваясь “Примой”): – Да до фига!

ЦВЕТИК: – Нет, нет и нет!

НЕЗНАЙКА (сплевывает): – Я тебя умоляю!

ЦВЕТИК: – Ну скажи хоть одну! А? Слабо?

НЕЗНАЙКА: – Да элементарно!

ЦВЕТИК: – Ну? Пакля!..

НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): – Хуякля!!!

Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,

шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.

ЦВЕТИК (со стоном): – Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…

НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): – Да, ты прав. Я не поэт…

(с гордостью)… Я – БАРД, БЛЯ!!!

 

Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит,
слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает: – слон, слон, пить
хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее? Слон – ну щя, спросить
надо… Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами. Говорит
крокодилу: – мы тут с братьями посовещались и решили тебе дать пизды.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит,
ставит три бутылки шампанского на стол со словами: “Будем пить, пока
друг другу не понравимся” )))

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. ” ребёнка не получается.

Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:

-Но красивая…

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька не открывая глаз:

-ОТВАЛИ!

— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!!

— Три дня !!!

— Сносило ветром…)))))

Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история.

Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь).

Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего “мустанга”, но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо.

Начинают
мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу
водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает – коврик
лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его
вытаскивать потихоньку…

Мужик быстро стартанул но не успел добежать
предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью
денежки лежат – примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все
перекрыл злобный крик мадам:

– Ах вот где эта с*ка заначку прячет!! (Дочке) Люся ты посмотри где эта с*ка додумалась НАШИ деньги прятать!!!

Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел…

А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: “Вам коврики помыть или как?”

Люблю весну.

Снег тает, самооценка тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают.

Словом, красота.

Нормальные люди просыпаются, а я восстаю. 

Говори всем, что бегаешь по утрам. Не уточняй, что от ответственности и проблем.

— Кем приходитесь подсудимому?

— Подписчиком.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему…

– Один поступок может рассказать о человеке намного больше и правдивее, чем тысячи слов.

– В детстве я посадил кота в холодильник.

– Ясно.

Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.

— А вообще я милая и ангел…

— Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.

— Я маленький бесёнок.

— Корова ты…

— У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.

— Может, алгоритм?

— Нет.

Три вещи, которые я ненавижу:

1. Утро.

2. Людей.

3. Людей по утрам.

– Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

– А почему не две?

– Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

В детстве спать было наказание, а теперь – мечта.

– Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?

– Это у вас зарплата… пройдёт.

Мне кажется, я кот.

Утром хочу спать, днем тоже, ночью ХОП ХЕЙ ЛА ЛА ЛЕЙ. 

– Я не глупая, у меня просто склад ума такой!

– Склад твой, по ходу, ограбили!

– Шеф! Дай отпуск на три дня!

– Зачем?! Ты только из отпуска!?

– Женюсь!

– Ты что? В отпуске не мог?!

– Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

– У вас есть воды?

– Не воды, а вода.

– Тогда дайте мне вода!

– Не вода, а воды.

– Да я вижу у вас хер напьешься!

Американец – русскому:

– Я представляю, как вы обедаете: дубовый
стол, на столе – бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша,
пельмени. Под столом – пулемёт. На стене – балалайка и будёновка. Во
дворе – танк, а на крыльце – медведь.

Русский:

– Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Чаю хотите, или что-нибудь покрепче? Лёд, например?

В театре
премьера по классическому произведению.Огромный зал забит битком.
Гаснет свет. Тишина гробовая. В полном мраке на сцену выходит мужик,
ставит стул, на него ставит свечу, зажигает её, снимает штаны и начинает
дрочить. Через 2 минуты возмущённый крик зрителя.

-Да он же дрочит!

Мужик, судорожно задувая свечку,

-Кто здесь?

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.

— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

— А что за ресторан?

— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

— Тюльпан?

— Нет.

— Георгин?

— Тоже нет.

— Роза?

— Точно, роза.

(в сторону кухни):

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

 


Приходит немой в аптеку покупать презервативы. Объясняет продавцу что
ему надо. Продавец не понимает. Объясняет еще раз – жестами всяко-разно.
Опять не понимает. Тогда немой расстегивает ширинку, достает хозяйство,
кладет на стол и рядом деньги. Продавец тоже достает, кладет на стол,
забирает деньги и говорит “не уверен не играй”

Блюз – хорошему человеку плохо.

Death Metal – плохому человеку хорошо.

Шансон – плохому человеку плохо.

Рэп – плохой человек делает плохо прослушивающему.

– Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?

– А это чтобы ты уши не натёр.

После переговоров со сложным клиентом:

– Ну, как прошла встреча?

– Довольно быстро перешли на “ты”…

– Ого, а что сказал заказчик?

– Он сказал: Да пошел ты нахер!

Вот
зачем нужно все эти природные закидушки давать частями? Можно же сразу
вывалить: грибной снег, солнечное затмение, северное сияние, разлив
Невы, дождь из жаб и летающих пони, пукающих радугой. Интернет бы просто
разорвало =)

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через
месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:

– А как вы здесь без женщин обходитесь?

– Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.

– И мне можно?

– Конечно.

– А об этом никто знать не будет?

– Ну кто… Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.

– А матросы зачем?

– Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл*ть этого не любит!

— А почему у казахов ноги кривые?

— Так 300 лет на русской шее сидим…

— А глаза почему узкие? — Так стыдно немного…

 

– Изя – а это правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги ??

– Таки да… Они вставили в зад паяльник а на пузо утюг и к току подключили..

– И ты сразу отдал ?

– А шо ждать пока за свет накрутит ???

 

Художник приходит к попу

на исповедь:

— В чем твой грех, сын мой?

— С картиной живу,

батюшка.

— Как так, сын мой?

— Я написал обнаженную

красавицу в полный рост,

прорезал холст, а за картину

домработницу ставлю.

Батюшка огладил бороду и

степенно ответил:

— Сын мой, твой грех велик,

но идея хороша.

Никогда найденная подкова не принесёт тебе счастье и удачу, пока не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать как лошадь.

*

– Пациент, почему вы так

орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу! – Доктор, вы локтем

мне яйца придавили!

*

Представление в цирке

На
арену выходит дрессировщик с крокодилом, открывает ему пасть и кладет
туда свой член, крокодил захлопывает пасть, в зале ужас и паника,
дрессировщик берет палку, бьет крокодила по голове тот открывает пасть,
достает свое хозяйство прячет в штаны. В зале бурные овации.
Дрессировщик обращаться к залу, кто может повторить номер? Тихий,
женский голос из зала, я могу, но боюсь вы сильно палкой по голове
ударите

Добавить комментарий

X

Вход в аккаунт

Генерация пароля